Bon les aminches. C’est pas tout ça, mais je me rends compte que je ne me suis pas fendue du billet annuel sur cette fabuleuse émission télévisuelle qui ferait presque passer Finkielkraut pour un sous-Steevy. Secret Story, j’entends.
Faut dire que j’ai des circonstances atténuantes pour 2010 : j’ai raté les trois premières semaines de diff’ pour cause d’abus de vacances sans tube cathodique aucun. Et oui, la vie est souvent faite de choix cornéliens. Le Maroc ou TF1. TF1 ou le Maroc. Dieu que c’est encore pire que de choisir du coloris de son nouveau Dreyfuss, je vous jure !

Tout ça pour dire que j’ai un peu de mal, cette année, à rentrer dans la substantifique moelle des débats sur que machine est rien qu’une pute ou que untel a grave dégobillé dans le dos d’un autre mentaliste/hermaphro je sais pas quoi qui pose son blush comme une redoublante de première année d’école de make-up (sic).
De toute manière, j’ai toujours pensé qu’on ne peut s’attacher aux blaireaux si et seulement si on les suit depuis le début. C’est comme sur twitter, en somme (pardon).

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Je ne sais plus si je vous ai dit que j’avais deux gros trucs qui me fascinaient dans la vie : les gens médiocres et aussi les beaufs, en deuxième. Je veux dire, c’est même pas spécialement pour se moquer, j’ai quelques occasions de rigoler sans blesser autrui, non non, c’est que je ne me lasse jamais de les observer.
Certains adorent mater les accidents de la route, espérant secrètement croiser un bras arraché sur leur chemin. Moi pas du tout : au morbide je préfère cent fois les nazes. Peut-être que je m’identifie grave, si ça se trouve… Non, ça peut pas être ça.

Ouais, donc l’autre jour, je discutais avec quelqu’un qui vient du sud (personne n’est parfait) et pourtant on dissertait de trucs vachement intelligents quand je ne sais pourquoi, on a dévié sur les beaufs. Sûrement qu’une gonzesse en short en skaï et dégradé méché passait par là, mystère. L’inconscient nous fait parfois perdre le fil des conversations les plus excitantes. Fuck.

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Salut les gonzes, j’ai super oublié de vous parler de ce voyage en avion complètement surréaliste de quand je suis allée à Dakar l’autre jour. C’est à dire que Air Méditerranée est la compagnie à éviter à tout jamais, vous allez voir leur level de nullerie.
Donc, pour l’aller, on a dû se lever à 4h du matin avec la Manou, afin de poireauter des plombes à Roissy avant de s’envoler dans le gros oiseau de métal sur le coup des 8h. C’est vous dire qu’on était déjà bien affamées à peine le cul posé dans la carlingue, les tartines complètement digérées depuis des lustres.

C’est pas qu’on est des ventres à pattes, mais limite (surtout elle, en fait). En réalité, comme je n’ai plus (trop) peur en avion depuis que je m’inquiète pour mes oreilles qui dépressurisent pas bien, j’avais pas tellement remarqué que le petit dej tardait un peu. Je veux dire c’est Manou qui s’occupait du catering, je peux pas être partout.
Donc, moi je me concentrais sur toutes les astuces qu’on me donne depuis des années sans que rien n’y fasse : se boucher le nez en soufflant, bailler, sucer des bonbecs, mâcher son chewing-gum comme une cagole, faire le poirier en lançant un boomerang dans le sens inverse des aiguilles d’une Jaeger, et toutes les conneries du genre.

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