Il se passe des choses très étranges sur un billet sponsorisé (mal, caca, bouh) écrit par mezigue en mai 2008. C’est à dire que c’est quasi devenu un forum des usagers d’un site de rencontre : Attractive World.
Depuis bientôt deux ans, je lol de me voir si lue en ce miroir aux alouettes qu’est la rencontre online.

Il y a d’abord eu une grosse vague de cintrés de la tête qui ont simplement déposé leurs petites annonces dans les commentaires, croyant tomber directement sur le nouveau Chasseur Français de l’Internet.

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Mes chers daims,

Vous avez sûrement noté que depuis quelques années déjà, c’est dans la tendance de sortir des « De toute façon, j’aime pas le 31« , « C’est rien que du commercial« , « Je préfère encore regarder Patrick Sébastien et ses invités prestigieux« , « J’aime pas qu’on m’impose de la teuf« , etc…
Je te rassure, je suis de ces gens-là. A part que j’ai jamais maté Patrick depuis que j’ai appris qu’il enregistre l’émission 3 semaines avant et que donc, il fait semblant de nous accompagner pour le passage à la nouvelle année. Remboursez le bonhomme en mousse !

Ouais, je ne suis pas de ceux qui organisent un mois à l’avance la soirée cotillons et fois gras entrée de gamme. Par contre, ça n’a pas toujours été le cas. D’ailleurs, si un jour je me décide à vous scanner les photos de mes réveillons de la tranche 15-20 ans, je suis quasi certaine de compter des dizaines de décès de lulage parmi vous autres.
Il faut me voir, la coque en avant toute, et la robe en velours noire s’épanouissant en corolle autour de moi. Y’avait du niveau.

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J’ai une boulangère d’une connerie rarement égalée. Mais vraiment con, hein.
Je pensais avoir atteint les cimes de la niaiserie dans le quartier où j’habitais avant, mais non. Il y a toujours plus con ailleurs.
C’est pas qu’elle est méchante, mais en matière de lieux communs elle s’impose dans le voisinage la gonzesse, je te dis pas.

Je sais que c’est vilain de s’attaquer au physique, mais tu sais, elle est bizarrement constituée. En fait, elle a de la chance à la base parce qu’elle a des gros seins, mais comme elle a un tronc imposant, tout est noyé dans la partie haute et ça fait comme un tonneau qui trottine sur des petites pattes quand elle va te chercher un gland, dans la vitrine. C’est pas jojo.
Moi je dis que si c’est pour gâcher à ce point-là, c’est pas la peine d’être pourvue en bonnets.

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photo @semaryp

Dimanche soir, j’étais allongée dans mon pyjama qui sent bon le dodo et je jouais avec la boussole de mon Iphone. Je sais bien que son utilité serait bien plus grande pour un candidat de Koh Lanta lors de la terrible épreuve dite « d’orientation », mais là-bas, sur les îles aux noms bizarres, ils ont pas droit au téléphone, ces cons. Même pas au vulgaire Nokia de 2006. Vise.

Et puis, ils en ont déjà une de boussole qui bouge comme une folle, parce que la production leur refile toujours des usagées pour réduire les coûts. De production, donc.

Bref, c’est finalement très pratique une boussole, puisque j’ai pu calculer l’orientation de ma tête de lit. Donc, ça a donné 67° Est pile. Nette et précise, voilà la révélation du siècle qui arrivait juste avant le marchand de graviers. Sauf que j’ai eu un gros doute rapport au Feng Shui de la pièce.

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Au travail, la dame qui nettoie les waters, elle a un de ces caractère, je te dis pas !
D’ailleurs, c’est pas moi qui le dis qui y’est, mais tout le monde l’appelle le Cerbère. Comme j’ai toujours séché le latin langue morte 3, je ne suis donc pas très douée en mythologie, alors je préfère me démarquer en la surnommant « la relou ». C’est un peu plus moderne, quoi.

La relou, elle fait tellement peur que tout le monde fayotte avec elle. Moi y compris. C’est débile, parce qu’elle va pas nous taper à coups de serpillière, mais on est là comme des morveuses devant elle. L’autorité naturelle du trône, en somme.
Les premiers jours de mon travail, un matin, elle avait pas entendu que j’y disais « bonjour », ah ben t’aurais vu le pataquès.
 »Pour qui elle se prend, la nouvelle, à pas saluer les gens !« , elle gueulait dans les vécés.
 »C’est pas de ma faute si vous êtes sourdingue« , j’avais rétorqué.

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