30 millions d’ennemis à Djerba La Fidèle

    

Salut les collants à plumetis !

En général, tous les gens qui sont jamais allés au Club Med disent que c’est naze.
Et des fois, ceux qui y séjournent aussi.
Aujourd’hui, on aura le cul entre deux chaises, une fois n’est pas coutume.

Le Club Med et moi, c’est un long roman rapport que ça a commencé très tôt que mes parents m’y traînaient de force à la pré-adolescence. Mais toujours dans les plus chers. Ceux où y’a des vieux. Ceux où on s’emmerdent.
Ceux où ça baise moyen, en gros. Voire pas.
Bien, donc, ayant pris mon envol face au joug tutélaire depuis quelques années déjà, j’y suis retournée plusieurs fois. En couple (chiant) ou avec du pote (beaucoup plus drôle).
Donc, c’est devenu une institution que régulièrement on se fait la semaine au Club Med, que vacances j’oublie tout et qu’on fait tourner les serviettes de plage (contrefaçon Dior ou Gucci, marchandée à Vintimille, de préférence).
Le snobisme, on te le laisse à l’aéroport et on prend un bain de gens normaux.

Seulement, cette année, l’amicale a sentencé que « Tiens, Violette, vu que tu fous rien de tes journées, tu vas faire les réservations, en te remerciant ! »
« D’où que je fous rien ? » j’ai demandé, en lolant jaune.
« T’as un blog« , qu’ils ont répondu, « donc c’est que t’en branles pas une ! »
Les gens sont d’une clairvoyance parfois, c’est effrayant.

J’ai dit que okay, je me charge de tout et je réserve là où qu’on était déjà allés y’a 8 ans, à Djerba (oui, on ne s’en lasse pas), faites-moi confiance.
La confiance a pas régné longtemps, vu que je me suis plantée de Club Med, que l’ancien (Djerba La Nomade) a été rayé de la carte Triganesque pour on ne sait quelle obscure raison.

« Merde » que j’ai fait 10 jours avant le départ, « Je crois que j’ai losé sévère, y’a maldonne, j’ai réservé à La Fidèle ! »
Tout le monde a googlé. Tout le monde a compris qu’on était tombé sur le club mythique, celui où ça baise le plus dans la galaxie.
C’est pas grave qu’on a dit, tous fiers comme des Artaban des temps modernes, on baisera pis c’est tout, c’est pas ça qui va nous arrêter.

Je préviens le lectorat, à ce stade intermédiaire, qu’on va pas parler cul aujourd’hui, c’est pour planter le décor, ce sera plus tard, donc si vous êtes obsédés sexuels, vous pouvez continuer à faire semblant de bosser.

(Pardon pour la gêne occasionnée)

Bref, tout ça pour dire que oui, le Club Med, ça peut paraître beauf si tu rentres pas tout de suite dans la GM attitude. Mais si t’y rentres (tout de suite), c’est pas beauf. C’est holidays corporate, en quelque sorte.
Bref, je peux pas décrire, t’as qu’à y aller, mais y’a que là-bas où tu fais les crazy signs toute la journée sans penser que t’as l’air d’un con.
Disons que c’est une beaufitude différente, une sorte de hype de la ringardise, mais que point trop n’en faut. Une semaine, ça suffit.

Vous êtes chiants tu sais, faut toujours tout vous expliquer pendant des plombes que les introductions ici, ça dure de la décennie.

Tout ça pour commencer la narration du fait que dès le premier soir, la nuit blanche était au rendez-vous. Mais pas rapport à la Pina Colada en all in’, que nenni !

A deux heures du mat, je me pointe à la réception légèrement paniquée (n’y voyez pas de jeu de mot graveleux à ce stade, vous êtes gentils) et je sors :
« Késako votre pays que y’a pléthore de bêtes dans ma chambre ?« 

J’entends on cause pas non plus du Gévaudan, hein, non, non, juste de la fourmi géante qu’à point d’heure j’en avais ma claque de les exploser sous ma K-Jacques, d’où le scandale que je t’ai fait péter.

On dirait pas, mais en vrai, elles sont grosses.
Si, je te dis qu’elles sont grosses !

Et là, on me répond l’air narquois que rapport que le Club était fermé pendant 8 mois et ben la faune et la flore ont repris leurs droits, comme qui dirait. Il faut respecter.
« Ah bon ? » j’ai fait, « Est-ce à dire que quand tu vas faire un safari au Kenya, ça donne un bonsoir Madame, ce soir on vous a collé 2 lions, une girafe et un baobab dans votre lit, c’est cadeau. C’est la faune et la flore qui reprennent leurs droits.« 

« Du tout, du tout !« , j’ai ajouté, pas mécontente de ma tirade, « On s’en branle de la faune, virez-moi les fourmis géantes de mon pieu, j’ai jamais aimé les docus animaliers !« 

Tu me fais rigoler toi, mais sortir de ta chambre en pleine nuit alors que tu viens déjà de t’essuyer une tempête du désert que ça t’a fait un gommage corporel pour les 6 mois à venir et que t’es à jeun depuis ton TUC de l’avion, ben c’est pas une sinécure.

Donc, le temps que je retrouve mon bungalow dans la nuit noire et obscure (et sombre, aussi) et que le gars se pointe avec son Baygon vert, c’était quasi l’aube.
Autant te dire que c’est pas SOS Fantômes à Djerba, ils sont tellement exploités dans ce pays que ça jobise au ralenti, faut les comprendre.
Limite, on dirait qu’ils bossent dans ma boite ces couillons.

Putain, mais des bêtes, quoi, quand même, non ?
Comment, ça non ?

La prochaine fois, dans SBEP, y’aura Cindy Sander à Djerba La Fidèle et on jouera à la fourmi de lumière, pour changer un peu.
Allez, je le dis, ça me fait plaisir, y’aura aussi du survêtement Tacchini.
(Délire !)

Catégories VOYAGE VOYAGE

78 commentaires

  1. BBCam dit :

    Ca fait un plutôt joli dessin sur le carreau, non, la fourmi? En tout cas, disposée comme ça, ça en devient limite artistique, je trouve.
    Et t’as quand même droit au buffet all gratuit, au Club Med, ou c’est plus comme ça?

  2. solenne dit :

    putain j’espère que t’as pas sali tes k.jacques au moins ???!

    welcome back mon géranium :)

    ps : peux toujours pas blogger dans la journée, suis toujours privée de « télé » au bureau…

  3. Elsa dit :

    Putain va pas nous parler de Baygon que je vais garder la chanson de Super Timor dans la tête pendant des lustres (si tu connais pas, youtubise la chose, tu vas claquer direct de rire).

    Bon, moi je dis que vu la couleur des joints de carrelage, ça m’étonnerait pas qu’en plus des fourmis y’ait eu des bousiers. Et leurs bouses.

  4. marieaunet dit :

    eurk j’aime pas les bêtes moi non plus, même si elle sont exotiques couleur locale tout ça.
    j’ai grandi à la campagne et j’ai jamais pu blairer les insectes, ni les paysans d’ailleurs, pour ces derniers c’est encore plus chiant parce que si par malheur t’en as un qui rentre dans ta barraque tu peux pas l’écraser avec ta godasse…tu peux lui lancer ta godasse à la limite… si tu fais dans la doc ou la rangers t’auras peut être bon, si t’es tong t’as l’air con.

    mais ça pique pas les grosses fourmis comme ça?
    comme dans Indiana Jones, ça mange les gens aussi.

  5. SONIA dit :

    Alors le coup du baobab dans le lit, je vais pas m’en remettre…
    Cela-dit, ça me plairait beaucoup de dormir dans les bras d’un lion je crois.
    Et la girafe y en avait une ?

  6. Will dit :

    Il était au bacon au moins le TUC ? Sinon ça fait light ! C’était une compagnie de radins ?

  7. comment ça tu ne pars pas avec ta bombe dans des pays à bêtes ??? !!!!

    purée en plus, ça a dû vous intoxiquer ensuite !! Donc… pas baiser au réveil !!???? LOl

  8. Bean dit :

    J’imagine ta tête quand tu as entendu « la faune et la flore ont repris leurs droits, comme qui dirait. Il faut respecter ».

    J’en peux plus…

    Pis le jaune de lol aussi quoi…

    T’es grave!

    Bonjour,
    Bean.

  9. Bean dit :

    Loler jaune.

    On s’excuse, on se réveille, ça colle encore un peu.

    Goloka?

    Putain ouais!

  10. G.O stagiaire dit :

    Donc tu n’étais pas dans le village de cases où il faut apporter son cadenas avec soi pour fermer la porte.

    Ahhh la Fidèle, ses cases au fond à gauche, ses cours d’aquagym à la cellulite débordante, ses cafards et surtout son service hors pair.

    Aller la p’tite anecdote, nous avons du attendre 4 jours sur la semaine passée pour obtenir un réassort de papier toilette. Mais lorsque le réassort est arrivé, j’ai cru qu’ils nous avaient installés un studio d’enregistrement rapport que le mur était recouvert de rouleaux.
    Sinon le concept « Holidays corporate » j’aime beaucoup.

    Bonne journée ensoleillée à Paris.

  11. la chip masquée dit :

    bon je crois qu’on a tous envie de demander parce que la chose a été amorcée mais pas conclue.. y a eu baise ou pas? (oui oui vous avez bien cerné mon etat de manque lol mais moi je vis par procuration alors merci de compatir!)
    et une chose : tu serais rentrée bien accompagnée, meme pas tu les aurais remarquées les fourmis! y aurait pu avoir des scarabés sur tes draps que vous les auriez allègrement ecrasés sans vous posez de questions..
    moi je dis ça..

  12. milou dit :

    « une beaufitude différente », « une hype de la ringardise »…
    non mais n’importe quoi hein.

    on va dans des clubs de pinpins et ON ASSUME, c’est tout.

    je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourde.

  13. Le Petit routard dit :

    Bon il y a eu Barcelone, ses chupitos à l’heure du petit déjeuner, les churros, et la tache sur le sac « Z – MJ »immaculé,

    A présent Djerba et sa faune sauvage,

    L’année prochaine … Zanzibar, le lac Victoria ???

    Merde que le temps passe vite!

  14. Mamzelle_Mutine dit :

    Club Bed,le Baygon si on veut?Alors à Djerbi,Djerba,ça jobise jobase en replay la nuit? C’est un complot des Gipsy Kings ou bien?
    Je suis pas dépravée,mais la Fidèle pour ce Kamasutresque Club,c’est boutade locale ou l’équation XY a été résolue avec trouvation du barycentre(terrible animal)G et vérifiée avec deux parallèles équidistantes?
    J’m en va jobi,jobaser..

  15. éliiise dit :

    Pitain mais le club med de Djerba, trop de souvenirs pour moi, suis émue.

    bon tu te l’es tapé le GO ou pas ? nan parce que c’est pour ça qu’on y va moi je dis, faut faire vivre les clichés allons bon.
    (club med italie, le prof de tennis pour ma part, fallait que je le confesse)

    je file à Noz pour oublier

  16. PocKetGirL dit :

    Mais si la faune et la flore reprennent leurs droits… tu fais quoi si t’as une migalle qui te grimpe sur la trombine pendant la nuit!!?… Tu respectes?!… ou tu lui éclates sa race !?

  17. Ce matin je vois dans le métro la réclame pour le nouveau Werber «Papillon de nuit». Werber, auteur des « Fourmis », je rappelle. Et là, tu évoques ta nuit où tu es dérangée la nuit par des fourmis. Et fait, extrêmement troublant, tu termines ton post par, je cite : …y’aura Cindy Sander à Djerba La Fidèle et on jouera à la fourmi de lumière

    Étonnant, non ?

    Bonjour ma Chérie Bronzée…

  18. violette dit :

    BBCam : Of course que c’est all gratuit le buffet, c’est même THE concept (hormis la baise j’entends)

    Solenne : La vérité, mon papillon, si, elles sont niquées par le sable et là je dis haut et fort que K Jacques, c’est de la merde !

    Elsa : T’es chiante, j’ai youtubisé et Super Timor est encore plus fort avec sa nouvelle formule…

    Marieaunet : Tu sais que t’es complet déjantée toi ?
    Et quand t’as 50 paysans dans ton bungalow, comment qu’on fait ?
    (Personne ne répond un gang bang, en vous remerciant)

    Sonia : Tu sais que je suis con mais un lion dans mon pieu ça me fait moins flipper que des fourmis.
    En même temps, les fourmis ça a pas de bite si ?
    Je sais plus.

    Will : Quand je dis TUC, je caricature, parce que non, pour une fois, c’était une pure compagnie que j’avais pas vu ça depuis des lustres !
    (pas bacon, non)

    La Truffe : Ah mais ouais je te confirme qu’après le passage de l’homme au Baygon, y’avait mise en apnée ! Je te dis pas la nuit !

    Bean : BONJOUR !
    Je te jure que ouais, j’ai gravement lolé jaune qu’on me sorte cette connerie en pleine nuit !
    Bon, j’ai déjà envie de fumer. Ca craint ou bien ?

    GO Stagiaire : Tu parles de quel Club où faut apporter les cadenas ?
    Parce qu’à La Douce c’est pas le cas non plus !
    Tu y es allé quand ?

    La chip masquée : on fait pas les gamins, j’ai dit que je parlerai pas cul aujourd’hui, donc je parle pas cul aujourd’hui !
    On se contente des bêtes pis c’est tout !

    milou : Ouais, t’as raison, n’importe quoi moi. Heureusement que tu veilles au grain.

    Le petit routard : L’année prochaine je sais pas encore mais si tu veux m’offrir un voyage, fais-toi plaisir !

    Mutine : T’as gravement raison que ce club là on devrait définitivement l’appeler Club Bed.
    Quoique pas mal faisaient ça sur la plage, donc Club Beach, c’est tout de suite moins parlant !

    Eliiise : Putain mais t’es allée à La Fidèle ? Tu vois pas qu’avec NOZ, on partage trop de trucs quoi ! C’était quand ?
    Moi j’aime bien les GO Voile….

    Pocket : Tu lui exploses sa gueule, bien sûr, on s’en fout des insectes, ça compte pas.

    Imposture : Promis que y’avait Cindy Sander à Djerba. Bientôt la preuve en images (hahaha)

  19. Bean dit :

    Tu fumes pas, tu discutes pas. C’est à 11h20 la pause clope.

    Sinon, je m’excuse pour l’ingnardise, mais chez clubmed, ils ont tous des noms à la con?

    A quand Djerba la fonky staïle?

    (En plus « la douce » ça me fait penser à Irma, on n’est pas rendus.)

  20. vinsh dit :

    Attends, ne me dis pas que tu as de la photo de Cindy Sander en maillot deux pièces et paréo à Djerba?? Délire!!

    Tu vas attirer à peu près tous les pervers de la création avec tes teasings!

  21. Glamazone dit :

    Le club med et sa danse des signes c’est juste mythique!
    Qu’on dise ce que l’on veut, chaque club à ses beauffereies et les club Med et certainement le moins kitch parmi tous…
    Tu me fais voyager Violette… mais la vrai question c’est as tu pécho ?

  22. Poupoupinette qui défend les femmes non mammaires dit :

    Ne regrette pas pour le lion, Violette (Et Sonia). Ca a un tout petit kiki, un lion. Tout piti piti piti. Et ça baise trop vite que t’as pas le temps de compter jusqu’à 3 que c’est déjà fini. Que de la gueule, le lion !
    Les buffets, c’est super. Que de la bouffe qu’on n’a pas l’habitude de fréquenter, parce qu’on ne va pas s’amuser à faire ça à la maison. T’as qu’à te servir, c’est là en exposition.
    Et les sports ? T’as fait quels sports ? Puisque c’est bien ça, le concept, hein, après les buffets et le sport en chambre, y’a le vrai sport à la carte ? T’as fait plongée ? Ski nautique ? What ?

  23. Poupoupinette dit :

    Oh, merde, j’avais gardé mon vieux pseudo. (mammaire). Quelle étourdie je fais. C’était pour Mry, mais y’a plus Mry.

  24. violette dit :

    Bean : Trop tard, j’ai envie de te dire, je viens de descendre en griller une ! Et TOC !
    Et oui, y’a que du nom à la con, c’est ça qui fait le charme !

    Vinsh : Si, j’ai, mais je l’ai traquée toute la semaine pour la photographier, ça a été du sport, crois-moi !

    Glamazone : J’ai dit que le cul c’était pas pour aujourd’hui ! Tu suis rien ou bien, toi ?

    Poupoupinette : Ah mais merci pour l’info, limite je me serais tapée un lion que ça aurait été un mauvais coup au pieu !

  25. Je confirme, le Lion, c’est nul.

    Les ânes, y a que cela de vrai.
    D’ailleurs, ne dis t’on pas monté comme un âne ?

    Alors, des fourmis..
    et des ânes ?

  26. Ah, te voilà de retour. Y’a pas, ça rassure.

    T’es bronzée au moins?

  27. Alexiane dit :

    La question que je me pose n’est pas de savoir si tu as baisé ou pas cette semaine.

    Je le signale, ça me semble important.

  28. Fran dit :

    Rhooooo Moi j’y ai cru 2 lignes que ça allait parler fesses. Sex buddy c’est ça ??

    Mais j’ai tout lu quand même, bête et docile comme je suis.

    Arf un hôtel avec des mouches de lumières, c’est moyen bon je trouve. la piscine était jolie, la plage pas loin, les cigarettes pas chères ( ou bien le prix a augmenté aussi ?? ) ??

  29. violette dit :

    imposture : tu peux !

    chérie chérie : C’est quoi ce pseudo débile, sans déconner ?

    Camille : Attends, mais t’as pas lu mon billet d’hier où que je montre la marque du mayo ?

  30. violette dit :

    alexiane : Et on peut savoir quelle est la question que tu te poses ? Si c’est pas trop demander.

    Fran : Oui, les clopes sont pas chères. A l’aéroport.

  31. Bean dit :

    Loin de moi l’envie de faire chier, tout ça tout ça, mais camille surtout si on t’emmerde, t’hésites pas à le dire!

    (Si non je demande pardon, mais je pense que les règles c’est pour bientôt)

    Voilà, ça fait 7 jours que je me posais la question…

    Bon…

    Ben…

    On va bosser hein! Une bonne journée.

    (hum!)

    B.

  32. Alice !! Alice quoi.
    L’unique, la vraie, la seule.

  33. Boucles d'or dit :

    ohhhh que de bon souvenirs…
    clair qu’il faut direct rentrer dans l’ambiance, sinon tu te fais chier comme un rat mort, et point trop n’en faut, 10 jours maxi :o)

    mais oh que c’était chouette, et meme en couple ça permet de faire des connaissances et tout, et puis en tre copines c’est ENCORE plus drole :o)

  34. BBCam dit :

    Mais au final, tu les as exterminé haut et court, les fourmis?
    Tu aurais pu les recupérer et les monter en collier, non? Je suis sure que ton enfant aurait absolument aimé ce concept/

  35. Glamazone dit :

    Ma chère, saches que je représente les blondes all around the blogo et que la seule chose qui les interresse ce sont les histoires de fesses et de shopping mais comme du shopping ici il n’y en a point on compense en demandant double ration de fesse (on aura pas grand chose avec ton nano cul mais on s’en accomodera).
    Alors moi j’attends la note spéciale fesses!

  36. Mélisse dit :

    toujours emmener son kit de survie partout
    dont de l’anti moustique

    et de la ficelle par que c’est INDISPENSABLE A DES VACANCES REUSSIES

  37. violette dit :

    Bean : J’ai pas compris, ça fait 7 jours que tu te demandes si t’as tes règles, c’est ça ?
    Consulte sans tarder !

    Chérie Chérie : Où ça Alice ? Où ça ?

    Boucles d’or : Le problème c’est qu’en couple, c’est super chaud pour niquer du GO, à moins de partager (pardon, hein).

    BBCam : Au final, j’ai changé de chambre. J’ai fait ma diva. As usual.

    Glamazone : T’exagères grave, de la moderie y’en a à foison ici.
    Voire y’en a plus que du cul, c’est pour dire !

    Mélisse : De la ficelle ? Pour des jeux sexuels éventuels ou bien ?

  38. Effectivement, je n’avais pas lu le billet d’hier. Mais ça va, on ne râle pas, j’ai REPARE !!!!

    Et effectivement, j’ai participé à la blog party organisée par Alexiane, après j’ai mis une semaine à m’en remettre, désolée pour les autres…..

  39. valerie dit :

    Je suis allée une fois au club med ; j’ai pris 24 kilos en deux jours avec le buffet gratuit.
    Je suis bloggueuse moi on me dit gratuit, je fonce.
    Et nous dans la chambre c’étaient des cafards. Bizarrement j’aurais préféré les fourmis, géantes ou pas.

  40. Youri Margarine dit :

    Putain, ca me donnerait envie, cette histoire de club merde ! Mais j’m’en fous je vais à Lausanne en vacances. je risque pas le cancer de la peau, hein.

  41. violette dit :

    Camille : A ton âge, c’est pas bon de faire la fête. Même sur les blogs.

    Valérie : Moi je me pèse plus jusqu’à nouvel ordre. J’en étais rendue à 25 pancakes le matin, tu vois le niveau !

    Youri : Putain Youri, mais tu vas te faire chier, je t’aurais emmené si j’avais su.

    Alexiane : Je crois qu’ils sont tous partis dans un grand trou qu’ils ont creusé avant, comme Jean-No.
    Parce que, oui, je sais pas si tu te rappelles, mais à un moment, Jean-No, il dit qu’il va creuser un trou et se cacher dedans.

  42. Le Petit routard dit :

    A vrai dire j’organise ze chinese trip l’an prochain, sinon ce sera peut-être Moorea, mais là faut prévoir minimum deux semaines pleines sur place… et beaucoup, beaucoup, mais alors vraiment beaucoup d’écran total.
    Alors vérifie ton passeport, because l’un comme l’autre impose des visas.

    Attention à ton jet lag actuel, repose toi un peu quand même. Reprendre une activité professionnelle trop rapidement après des congès peut nuire à la santé.

  43. GO Stagiaire dit :

    Il y avait en son temps que les moins de vingt temps ne peuvent pas connaître … des villages de cases au sens propre du terme. En réalité il s’agissait de village de ultra fête et baise. Djerba avait le sien. Les cases ne fermaient pas à clés, et il fallait emmener son cadenas pour fermer la porte.

    Sinon j’étais à la Fidèle il y a 8 ans, souviens toi, l’année de ta majorité. Oui je sais je suis un croulant.

    Mais ce que ça fait du bien de partir un peu…

    See you.

  44. Alexiane dit :

    Jean No je savais que tu aimerais ;).

    jean No c’est notre père spirituel point barre.

  45. Glamazone dit :

    Bon c’est vrai je te l’accorde, même que Fonelle était fan d’une de tes modasseries mais tu sais Fesses dans un blog ça draine du lectorat, bah oui parce que je sais pas ce qu’ils foutent tes lecteurs mais bordel il est presque 18h est on est même pas à 50 comm’…
    Ou va le monde, je te le demande!

  46. BBCam dit :

    N’empêche que j’espère que ta parure de draps était en coton et soie. Sinon, ça vaut même pas le coup de changer de chambre.
    @ Glamazone : c’est vrai, ou qu’il est, le peuple, hein?

  47. Glamazone dit :

    Bbcam, Révoltons nous contre les billets à 50 comm’!

  48. BBCam dit :

    Mais carrément, oui, révoltons nous!
    Sauf que, là, je dois partir, une sombre histoire de barrette de RAM, mais je reviens des que je peux, pour me révolter avec toi.
    Deal?

  49. Glamazone dit :

    Bbcam, Ok, la mission démarrera dés votre retour ;-)

  50. BBCam dit :

    Très chère Glamazone, BBCam au rapport.
    Mémoire macinthoshienne en marche, doigts posés sur le clavier.
    Neurone branché. Oui, au singulier, on va pas exagérer non plus….

  51. lilou dit :

    Et des mocassins nebuloni… Je sais pas si tu la comprendras celle-ci mais c’est rapport à ton survet tacchini (d’ailleurs j’ai appris pas plus tard qu’hier que ça avait été racheté par des chinois). Du coup, ton club med, c’est un club de pauvres. Combien de tridents? moi j’avais compris que le royaume de la baise c’était kemer, ou bien

  52. Glamazone dit :

    Bbcam, contente de voir que ton pc est opérationnel et surtout que notre mouvement contestataire a motivé les foules ( 2 personnes) !

  53. BBCam dit :

    Je t’inscrit en faux, Glamazone. je suis sous Mac.
    Oui, ça mérite rectification. Je suis intransigeante dessus.

  54. virginie1409 dit :

    premier post sur ton blog, que je lis régulièrement mais sans oser pointer le bout de ma plume…
    mais en tant que grande fan du Club Med devant l’éternel, je ne pouvais laisser passer l’occaz…

    pour info « Djerba la Nomadeé est devenue « Djerba Meridianaé, et quitte à se faire un club adulte, z’auriez dû essayer Kemer en Turquie!

    sinon c’est bon, t’as réussi à retrouver ta case tous les soirs?? (je dis ça je dis rien… la fidèle, ça me connaît…)

  55. virginie1409 dit :

    râââ sacrebleu… premier post et même pas fichue de le faire sans faute d’orthographe… ça promet!

  56. Emma dit :

    Violette ya pas à dire tu est une vraie http://www.femmestyle.fr
    ( en + site sympa , le site web pas le site djerba : )

  57. violette dit :

    GO Stagiaire : Ah ouais tu étais à La Fidèle ?? Mais en couple ? Non ?

    Alexiane : Jean No est mon Dieu. Point.

    BBCam et Glamazone : Je crois que c’est la bloguerie qui s’éteint à petit feu. Paix à l’âme de ce blog !

    le schtroumpf : T’es bourrée ?

    Lilou : Tu penses si je comprends la ref, le survet’ Tacchini il vient de là, c’est culte le MIA. Limite je connais par coeur.
    C’est un trois tridents je te ferais dire et ça baise plus qu’à Kemer, je te le jure !

    virginie1409 : Mais bienvenue dans le royaume du commentaire dégénéré !!!
    Je sais que la nomade est devenue Méridiana, d’ailleurs on m’a dit que c’était naze.
    Enfin naze, à La Fidèle, ils disent ça parce que les gens s’y couchent vers 23h, fau voir les critères d’évaluation, aussi !

    Pour info, au bout d’une semaine, j’ai jamais pris le même chemin pour retrouver ma case, un truc de malade mental ce labyrinthe !!

    Emma : On a qu’à dire que t’as qu’à faire ta pub tranquille, hein ?
    Ca va, on te fait pas chier ?

  58. BBCam dit :

    Violeeeeeeeeette… Tu sais quoi? je suis en train de me rendre compte que jamais j’ai dormi dans un Club Med. Quand j’y allais, c’était pour la journée, quand j’habitais en Guadeloupe, mais jamais mes parents m’ont emmenée dans ce genre de lieu de vacances..
    Putain mais ils foutaient quoi?!

  59. elso do yo dit :

    j’ai adoré la vanne sur le safari au Kenya !
    et après tu nous racontes quand t’as baisé ?!…

  60. Bean dit :

    Bon.

    C’est qui Jean-No bordel de nouille?

    Ca va que je suis déjà en pyjama hein! (j’dis ça, j’dis tout)

    BONSOIR!
    Bean.

  61. Bean dit :

    (putain mais 69 quoi!

    Soiiiiiiixante neeeeeuuuuuf, pourcent d’amouuuuur pour tooooiiiiiiiii…

    YEAH YEAH YEAH YEAH!

  62. violette dit :

    BBCam : Mais putain, tu leur colles un procès à tes parents, c’est pas possible de te faire un truc pareil !

    elso do yo : Moi aussi je l’aime bien celle du Kenya. Un peu d’auto-satisfaction ne fait jamais de mal.
    Pour la baise, je ne parle pas de trucs comme ça ici, je suis bien élevée. (Et je baise jamais)

    Bean : Jean No c’est un pote d’Alexiane et moi, il est dément. Je suis pas en pyj, je crois que j’ai perdu la tête !

  63. Pendant que certaines font des références osées à Marie Paule Belle, d’autres te postent des vidéos décadantes post 70.

    Et toi,
    infâme
    tu ne les regardes pas.

    Alice quoi !! Alice !! :)))

  64. violette dit :

    Je te ferais dire que si je l’ai matée la Alice et son Jex Four, et que ça nous rajeunit pas tout ça !
    On est limite en période Giscard, non ?

  65. Aliiiiiiice dit :

    Ouais !! Mais c’est cela qui est excellent.

    Moi, le avant j’étais moche, je m’en remets pas.

  66. Raika dit :

    Bah les fourmies entre elles, elles ne copulent pas ??

    Ah! non il y a que la reine qui a le droit et encore lors de son vol nuptial…

  67. julita dit :

    Je vend une pair de compensées Newlook , les meme que « marieluvpink » en bleu marine, portée 2 fois.
    photo ici: http://www.newlook.co.uk/1358494/135849441/ProductDetails.aspx

    Pour celles qui seraient interessée un pti mail : Gjumika@aol.com

  68. anyia dit :

    tu sais, moi ici, j’ai droit au blattes de la taille d’une main et aux souris, et pourtant je paye 600€par mois pour une pauv’ chambre de 8m² en cité U, avec cuisine, douches et chiottes communs… Donc des fourmis, c’est pas si grave =)

  69. gyzmau dit :

    J’arrive a prés la guerre mais j’ai adoré ton premier paragraphe, même histoire même combat lol

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