Dans le Paris Obs (Ile de France, pardon, on s’excuse) du 29 novembre, y’a un dossier de 7 pages sur les blogueuses Parisiennes.

Bon, je t’avoue que j’ai pas scanné tout le dossier, comme t’as pu aisément t’en rendre compte.
Ceci pour plusieurs raisons :

1. Déjà, c’est pas moi qu’a scanné (c’est fait exprès le mauvais français, pas le peine de crier au scandale littéraire), j’ai pas envie de perdre un ami, tu vois le genre.

2. Sinon, tu serais en bas de page à la fin de ta non-lecture (vu qu’on peut pas lire)

3. Donc, je t’ai illustré le tintouin avec la page qui parle le plus de moi, puisque c’est ce qui t’intéresse si tu es en train de lire ces mots.
Ou alors, y’a l’option que tu peux pas me blairer et que tu viens me lire quand même pour critiquer après avec tes copines. Ne nous voilons pas la face. Ne crions pas au scandale. Tout le monde le fait. Sinon, on est ringarde. Ou pure. Ce qui revient au même.

Bref.
Donc.
Si tu veux vraiment lire les quelques lignes qui me sont consacrées, tu cliques sur l’image qui deviendra énorme, comme par magie, que t’auras l’impression de tenir une loupe, comme celle vendue en tête de gondole dans ta pharmacie.

Si tu veux lire le dossier dans son intégralité, tu vas ici. Je te conseille. Le dossier est vraiment sympa. Même si c’est pas la révolution.

Je finis en disant qu’il ne faut pas croire tout ce qu’on écrit, ni tout ce qu’on lit. Et réciproquement.

P.S. : Je sais bien que tu vas gueuler que je suis pas en photo. Je te réponds donc que, tu vois, on est encore loin de la célébrité.

Une prochaine fois, si tu es mignon, je te montrerais une vidéo d’un passage TV où je porte des guêtres roses, enfilées sur un jean neige.

Aujourd’hui, parlons joaillerie.

Pour en finir avec cette histoire de collier de Rahan que ça devient obsessionnel, faisons le point, ensemble, sur le pourquoi du comment de cette affaire qui, soyons modeste, une fois n’est pas coutume, renvoie les ferrets de la Reine à une insignifiante anecdote de l’Histoire de France.

Attends, je reprends mon souffle.

Un jour d’octobre, dès potron-minet, je décide en me levant de vouloir absolument un collier avec une dent qui pendouille, peu importe la composition pourvu que ce soit du requin. Blanc.

Sournoisement, tu vas arguer que Punky, ça fait un moment qu’elle en a une grosse, elle ! Dent de Rahan, j’entends.

Je le sais bien, va ! Je l’ai même touchée. La dent. Pas Punky.

Face à mon désespoir, Sonia vole à mon secours et me dit :

« Violette, ne fais pas l’enfant, essuie tes larmes, j’ai à ta disposition une dent de Rahan qui appartenait à une reine d’Egypte.
Ah non, pardon, je confonds. C’est un mannequin Suédois de 46,310 kgs qui l’a oubliée par mégarde à la fin d’un défilé. Ne m’en veux pas pour la confusion, on y perd son Grec ancien à trop s’enivrer de peoplade. L’accepterais-tu, néanmoins, en gage de notre amour éternel, bla bla ? »

Quelque peu déçue par l’origine douteuse du dit présent je réponds que « ouais, okay, balance ! » (élégance verbale, quand tu nous tiens…)

La problématique :

On est bien d’accord que ma dent de Rahan et moi, ça a tout de suite collé.

Sauf que faudra qu’on m’explique un jour pourquoi ce parallélisme avec le fils des âges farouches rapport que son collier est garni de 6 dents de requins et que moi, j’en ai qu’une. Dent.

Pour illustrer le pourquoi du comment de cette grande interrogation tu trouveras ci-dessus le collier de moi (à gauche) et le collier de Rahan (à droite, donc. Bravo, tu progresses).
Ha, non, pardon, la mise en page a jumpé, bref, tu trouveras bien tout seul.

Lequel est le plus beau ? On ne saurait dire, finalement.

Faudra-t-il, au fil des ans, que l’on m’offre 5 dents supplémentaires pour que mon bonheur soit total ?

Ne vais-je pas me lasser d’ici là ? (cf. l’affaire de la jupe-culotte bannie.)

Pour finir, Rahan ne serait-il pas le fils caché d’Amanda Lear ? Avouons que la ressemblance est troublante…

De là à imaginer une procédure à la Yves Montand/Aurore Drossard, il n’y a qu’un pas.

Que je ne franchirai pas.

Je suis chaussée de low boots aujourd’hui…

Hélène, que l’on ne présente plus tant sa renommée est grande, a participé à cet INFID’ELLE n°11. Ce fut un grand bonheur.

Bref.

Si toi aussi tu aimerais bien nous rejoindre, mry et moi, dans un prochain numéro, que tu as un blog, que tu es beau, intelligent et très riche, envoie ta candidature à moi-même par e-mail.

Tu seras peut-être sélectionné pour le casting.

La sélection s’opérera de façon très sérieuse, professionnelle et, bien sûr, subjective.

Merci de ton attention.

Énorme précision de 17.17 : Je recherche un garçon en priorité. Je répète. Un garçon.