L’autre fois j’ai allé dans un event tout bizarre.
Il fallait cuisiner avec des Corn Flakes. Sans complexe.
Ah ça, on peut dire que c’est glamour à première vue. A deuxième aussi. Et toutes les suivantes itou. En bref, c’est la hype du moment qu’il paraît.
Déjà, un Chef était présent. C’est pas des histoires qu’ils ont tous le melon, les cuistos de haute confession. Non, non, ce sont des Divas. Moi j’aime bien. Ca c’est parce que j’ai perdu toute spontanéité sur ce blog. Du coup, je comprends mieux les people…
Donc, le monsieur en toque, il fait la genèse de où qu’il a bossé, genre que des étoilés Michelin. Ca name-dropper grave : qui d’un Ducasse, qui d’un Bernard Loiseau (genre lui, c’est pas la gloriole rapport qu’il a passé l’arme à gauche, mais bon)…
… Si les gens se suicident, ils doivent bien avoir leurs raisons. Je veux dire on se fout pas une carabine dans la bouche pour un vernis écaillé. Quoique. A chacun ses priorités finalement, on est pas ici pour juger.
C’est là qu’il a fallu mettre un tablier (drôle). Moi je savais même pas comment ça s’attachait. Voyez comme je suis à un high level culinaire. C’est bien la peine de foutre son slim rutilant si c’est pour cacher l’habit de lumière avec de la toile de jute, quoi ! Relou.
Les gens sont un peu pénibles.
(je vous passe les détails de la cuisson de tout le tintouin, j’ai peu de temps devant moi. Et surtout, c’est trop pas intéressant.)
Donc, lol, en définitive. Enfin lol jaune, puisqu’en entrée, on avait pas le choix, c’était menu unique. Et donc, il fallait confectionner un tartare de tomates, toujours avec les Special K.
Vous le savez, je déteste les tomates que c’est bien simple : dès que j’achète un sans ouiche, je te balance toutes les tomates inside sur ma route. Je suis le Petit Poucet du Ketchup, si vous voulez.
Ou bien, parfois, je les écrase (les tomates) sur les fringues, quand je suis dans un magasin de confection.
Enfin, je dis ça, ce n’est pas totalement exact car depuis que j’ai mûri psychologiquement, je ne gâche plus que les vêtements de luxe. Avant, quand j’avais 24 ans l’année dernière, je le faisais aussi sur du H&M !
Vraiment aucune valeur éthique du coton, moi.
Tout ça pour te dire qu’au final j’ai eu l’idée ingénieuse de faire mon tartare de tomates sans tomates. C’est que y’en a là-dedans hein ! Vous croyiez pas que j’étais si intellectuelle et astucieuse, je sais.
Enfin, je vous ferais dire que j’ai quand même eu 10 en sport au Bac, c’est quand même pas n’importe quoi.
Voilà. Ah oui les photos. Ecoute, ça tombe bien, elles sont juste en dessous. Et sinon, non, rien d’autre.
Optimisation du billet, on t’a dit !
Le tartare de tomates (Officiel)
Le tartare pas de tomates (trop pas Officiel)
Moi j’aime bien demander un tartare bien cuit au restaurant….(ça fait rire que moi) (mes corn flakes je les fait en congélation au frigidaire avec cu yogourt light. Pas besoin d’aller à l’école pour apprendre ça. Et pas besoin de tablier.) Bonne journée.
Et ta déco boudiou?
Et cyclamen, elle mange à la cantine, j’espère. Et 10 en sport au bac, moi je trouve ça bien.
hey mais ? Du coup je peux participer au concours CCB avec ma manucure tartarée ou pas ?
moi j’en connais une (que je ne nommerais pas) qui a voulu garder le tablier blanc délavé pour la vie, mais qui s’est dégonflée comme Vahinée… too bad ^^
ça fait un peu pauvre le deuxième y’a même pas de truc marron qui giscle là.
Violette boudiou, c’est bien beau de faire des sourils pas content à ton tartare, mais il manque les yeux, le nez et la bouche !
Je te met 5/10 pour l’effort, mais attention à la finition, merde alors.
AmeliMelo : quelle radasse la fille dont tu parles ….
La Violette, tu l’as fini ton tartare blanc ? Heureusement qu’il avait du rab de feta ce grand chef …
Je confirme que le tartare, de tomate, tranché, ou pas est bien la chose la moins photogénique qui soit au monde (après moi tout de même).
Bravo pour la manucure !!
azzed : Carrément ! Avec une main pareille, tu peux même faire mannequine « détail ».
oopsy : C’est vraiment super !
Bean : Check tes mails (vive les frites)
Madame Kévin : Bien sûr qu’elle mange à la cantine, t’imagines la malnutrition, sinon.
AmeliMelo : Je suis rien qu’une conne, j’ai oubié de dire que c’est toi qui m’avais soufflé l’idée du tartare blanc ! Shame on me and Glory on you !
Louise : Ca c’est clair qu’on faisait CSP- avec nos céréales customisées !
Laly : T’as raison, mais y’avait pas de câpres pour les yeux. J’ai donc décidé qu’il était aveugle (vise comment je m’en sors bien).
eamimi : La vérité, c’est toi qui voulais gauler un tablier ? Mais tu vas finir par nous coller la honte en soirées de bloguerie !
Je note l’élégance de la main délicatement appuyée sur l’assiette. Tout est là…. Je remercie le tartare de tomate, oui, merci, bien. Dernièrement Monsieur a voulu en faire, je ne sais pas combien de kilo de tomates il a découpé mais au final, il a été malade ! Le tartare a été transformé en sauce tomate et on a mangé des pâtes pendant 4 jours. Trop bien.
La cuisinière qui est en moi s’interroge…. que viennent faire les special K dans un tartare?
Le « Certifié Dead » m’a tué !
Sinon plutôt original ce tartare albinos…
En fait ton tartarte c’est un pot de mayonnaise avec un peu coleslaw, non? En tout cas, t’es bientôt prête pour le dîner presque parfait. Moi j’avoue un grand faible pour les chefs à tel point que je vais sans doute assister à la « conférence » de Ferran Adria à Beaubourg lundi, c’est chic non?
Ah mais tiens, je fais la même chose avec les tomates.
Je comprends pas comment les gens ils mettent des tomates dans les sandouiches.
Je croyais pourtant me souvenir …une expression avec un tablier et une vache, c’est quoi déjà ? ;-)
Je n’y crois pas que tu n’aimes pas les tomates.
Et la compotée de tomates, tu n’aimes pas ? Moi, j’appelle ça la compotée, parce que je suis une fille simple du terroir (mais de quel terroir ? ça reste à déterminer). Mais les chefs, ils te trouveraient un autre nom plus rutilant, du style « caviar de tomates », parce qu’il leur faut de la poésie.
Alors, si tu n’aimes pas les tomates, tu n’aimes pas non plus les spaghett bolognaises ? Ni la pizza 4 fromages ?
Non, je ne veux pas y croire. Je veux juste croire que c’est cru que tu n’aimes pas la tomate farineuse de la World Companie. Ca, par contre, tu as raison. « C’est de la merde », comme dit notre bon Coffe, en balançant tout ça à l’autre bout de plateau-télé.
et ou qu’elle est la recette, bordel?
Mais des spécial K en tartare (à la tomate ou sans), ça doit quand même être vachement dégueu non ?
Et l’autre il a fallu qu’il bosse avec feu Loiseau pour inventer ça ? Bah putain, ça vaut pas un Kellog’s au Michelin …
C’était VIDE, j’ai un CREUX.
@ BBCam : elle sera chez moi demain
Violette, je suis enceinte de Joy.
(C’est l’immaculée conception de la rizière).
Mais où est la photo de tes mains de fée manucurées en train de tenir la bidoche du bout des ongles ? (c’est la seule que je voulais aBsolument mirer en fait)
Pourquoi y’a des traces de vomi dans la première assiette ?
Et dire que si je n’avais pas un boulot de con, j’aurai pu être là à faire moi aussi un tartare sans tomate mais avec des Spécial K…
(les fruits & les légumes, c’est le diable)
(le boulot de con aussi, c’est le diable)
Ouh la Violette, Bern s’est déjà excusé la semaine dernière pour Didier Porte qui a ironisé sur la mort de Loiseau, Cluzel est débarqué, Guillon dans le collimateur, tu veux pas en être toi aussi ?
Sinon j’aime bien M aussi.
bon a part briller de mille feux
tu sais rien faire dans la vie !!!!
et donc y’avait quoi au final dans ton tartare pas de tomates? A part des cornflakes?
Nan parce que la photo euh… avoue, c’est du Sheba en fait?
(le petit poucet du Ketchup! Grosse marrade là! Même si je ne cautionne pas du tout rapport au fait que le ketchup c’est ma religion, j’en mets dans mon café , tu devrais essayer).
tain.
je savais que les tomates c’était le diable.
tu mets la tomate, la feuille verte est prête à croquer la pomme…
tu l’enlèves, y a deux feuilles vertes ratatinées, qui ne savent que faire l’une de l’autre…
le diable j’te dis bourdel!
(je note, merci, eamimi)(heureusement que tu es là)
Et le coach Special K, il était là ? Perso, le mien c’est le brésilien bien plus sexy que le suédois.
Mon dieu, voilà où j’en suis… à fantasmer sur un avatar !