Il y a des jours et des lunes qu’il disait Claude Lelouch.
Pour les lunes, je sais pas.
Samedi matin, en me réveillant, j’ai tout de suite senti qu’il se passait quelque chose d’étrange.
« Ça caille ou sont-ce les acides ?« , que je me suis dit en m’étirant, la marque de l’oreiller incrustée dans la pommette gauche qu’on aurait dit de la signalétique tribale.
Ça caillait. La chaudière ELM Leblanc m’avait encore lâchée.
J’ai appelé le réparateur pour la cinquième fois de la semaine, en gueulant.
« Je suis chez vous à 11h » qu’il promet.
Quand il est arrivé à 12h25, j’ai encore gueulé que la ponctualité et lui ça faisait trois.
« La quoi ?« , il a demandé.
« Laisse« , j’ai dit, « Et répare-moi ce tintouin rapide, rapport que je dois partir à 13h, j’ai coiffeur ! »
« On va pas se fâcher » qu’il répond.
« Certes« , j’ai répondu, « je veux juste prendre une douche. Chaude. La douche. »
« Vous pouvez toujours venir vous laver chez moi ! » qu’il lance dans un rire gras.
Bonjour le niveau !
Que si ça se trouve il a même pas de douche qui te fait de l’hydromassage.
Bon. Donc. Je finis par courir au coiffeur.
A 13h23.
Pas douchée.
La classe, quoi.
Tu vois pas que je pète le talon de ma botte gauche pour la troisième fois en 6 mois !
Où qui sont les cordonniers d’antan ? Ceux qui te faisaient pas de la clef-minute pour arrondir les fins de mois ! Hein ?
Vers 16h, en rentrant clopin-clopant au domicile non conjugal avec mes bottes asymétriques je me dis que je me ferais bien l’atelier onglerie hebdomadaire.
A 7,90 € par semaine le budget patching by Séphora, je peux te dire que tu t’appliques.
Et je me suis appliquée.
A 16h45, j’ai eu soudainement très sommeil.
J’ai frotté très fort mes yeux comme quand on avait 4 ans. Ou 5, si on était pas très en avance, tout ça dépend de l’éducation, forcément.
Moi j’ai arrêté à 3 ans et demi, mais c’est que je suis très éveillée pour mon âge.
Et que donc, j’ai étalé tout le mascara de l’oeil gauche qu’on aurait dit Capucin le copain animalier de Candy Neige-André.
Je ne t’explique pas le carnage.
Quand je me suis réveillée vers 18h, j’avais niqué le vernis de l’index droit et ça faisait des petites dentelures du plus mauvais effet.
(Tu sais que c’est fatiguant d’être une fille, parfois ?)
J’ai donc refoutu du vrai vernis pour combler les trous et j’ai attendu que ça sèche en regardant « Sous le soleil« .
J’ai pas compris l’évolution des personnages car je m’étais arrêtée en 2005.
Mais j’ai fait comme ils disent, dans le générique, j’ai fermé les yeux et c’est vrai que c’est le même bleu dans le coeur… ou sous le soleil.
Comment ça j’ai des samedis fortement intellectuels ?
Pas tant que ça, je trouve…
Tu vas te dire, mais c’est pas bientôt fini les emmerdes ?
Non c’est pas bientôt, je te fais la dernière si ça ne vous ennuie pas.
A 20h20, alors que je riais de me voir si belle en ce miroir, prête à partir à l’anniversaire d’Alexiane, j’ai fait une grosse connerie.
Vêtue d’une petite robe en soie absolument délicieuse, un peu ras le bonbon certes, mais de bonne facture toutefois, j’ai décidé de pulvériser du sérum qui fait briller les cheveux.
Il est con ce spray, je devrais le savoir qu’il merdouille un peu au niveau des projections huilesques.
Bordel, ils étaient pas assez brillants mes cheveux qu’on aurait dit la crinière en synthétique de Barbie ?
Rassurez-vous, la soirée a été parfaite.
Nulle idiotie additionnelle n’a été soulignée et même que j’ai pu jouer à l’esthéticienne, rêve de jeune fille enfin réalisé en ce samedi qui avait pourtant fort mal commencé. Sonnez hautbois.
Explication et illustration du jeu de l’esthéticienne :
1) Chez le mec qui recevait pour anniversaire de l’HDA, le hasard n’était point au rendez-vous.
La moquette avait été joliment tapissée de bâches en plastique, attachées les unes aux autres par des bandes de chatterton, comme ça les gens pouvaient vomir tranquillement leurs excès de Kinder Country* et/ou de Moët.
2) Alors on a saisi une bande de chatterton, et on l’a posée sur le bras d’un mec, en appuyant fortement avec la paume de la main, comme elles font, les dames.
3) Le résultat, en image si tu le veux bien.
Ça marche !
Si toi aussi tu as envie de te faire épiler les bras au cours d’une soirée d’anniversaire, contacte-moi par mail, le chatterton est offert.
* Comme c’était la première fois de ma vie que je mangeais du Kinder Country, j’ai fait remarquer à Miqueline que c’était un peu comme du Crunch, finalement.
« Ah que non« , il a répondu, « c’est beaucoup plus léger« .
Il a raison, ce con, en plus !
Et alors, Baptiste, il est encore médecin, ou bien il est déjà maire de St Tropez? Ou c’est Jessica qui l’est?
Le Kinder Country, c’est pas bon. Moi, je prefère les BN à la vanille.
Bon, mais sinon, pour en revenir au vif su sujet, est ce que ta chaudière est finalement reparée? Parce que, comme je compte venir dormir chez toi la prochaine fois que je viens a Paris, j’aimerai avoir un minimum de confort. Du café le matin, ça ira, merci.
C’est le bras du mec avec le trou pileux qu’on veut voir!
Mais t’es sotte des fois!
Bonne nuit,
Bean.
Yerk! C’est ignoble! Quel être masculin peut avoir les bras aussi poilus? On dirait un pull à longues manches…
ah Violette ! journée de merde bien comme il faut !
Moi voilà que j essuie 2 soirées de merde au sens propre : ça fait 2 soirée de suite que ma fille qui ETAIT propre jusque hier soir, me fait caca + pipi sur le canapé : hier c était le blanc, ce soir c est celui à fleur : Violette j ai très peur demain va t elle faire la même chose sur la méridienne !
BBCam : J’en sais rien bordel, je regardais d’un oeil torve et j’ai vu déambuler la Nathalie Marquay, la femme de Jean-Pierre Pernaud, je te dis pas le niveau du feuilleton, sans déconner !
(ps : y’a des hôtels à Paris, je précise)
Little Daewoo : Pleasure !
(Tu vas pas te masturber quand même hein ?)
Bean : Au lieu de dire des conneries, pour info, le mec dont tu vois le bras c’est celui qui est en train de te faire ta bannière !
Oui Madame, oui Monsieur.
Bon je vais dormir, les Meunier Tu Dors ont eu ma peau, mon moulin va trop vite
(je suis en boucle)
ah ouais quand même, y sont poilus les chinois, je pensais pas!
Jay : Mais comment ça ? Il me semble que tu es poilu toi aussi. Enfin d’après toutes les photos d’orgies qu’on peut apprécier sur ton blog !
Lénia : Caca sur le canapé, j’ai jamais eu ça, mais je te soutiens, bonjour le calvaire.
Pour la méridienne, à ta place, je la cacherais dans un placard (mais très grand le placard, donc)
Bean : C’est un faux nippon
Violette, je t’apprendrais que ce-dit scotch n’est point du tout du chatterton mais du banal scotch pour peintre sans déborder … Le chatterton lui, il aurait fait encore bien plus mal au bras de ce jeune (?) homme !!! ;-)
« I’m glad I spent it with youuuu…. »
Comme elle a pu me faire chialer ma race cette chanson, c’est pas permis (j’ai failli taper « pa spermi », c’est drôle non?C’est de l’italien. Oh Hé Oh hein, quand on nous sort du Meunier Tudor on la ramène pas trop fort hein! N’empêche t’as vu qu’ils nous ont interrompu Ugly Betty que j’ai failli envoyer un colis piégé au siège de TF1… du coup j’ai été obligée de regarder FBI portés disparus, jte raconte pas le yaourt que j’ai dans la tête maintenant)
Bref BBCam vient de dévoiler son côté parasite, d’ici à ce qu’elle demande à ta fille de l’appeler Maman y’a pas loin. Comme dans ce film affreux là, « La Main sur le Berceau » où t’as une blonde machiavélique qui se fait embaucher comme nounou et qu’en fait elle essaye de tuer la mère en cachant sa ventoline pour prendre sa place, même qu’à un moment elle allaite le bébé de l’autre avec son propre lait (bah ouais t’as pas suivi, elle, la méchante elle avait fait une fausse couche, c’est pour ça qu’elle est devenue Charline Manson, donc elle a du lait dans les doudounes) et même qu’elle essaye de se faire le mari mais le mari il dit « non non non c’est pas possible ma femme elle est plus belle elle a le mono-sourcil et toi t’es qu’une vieille pute borgne » du coup la blonde elle est fâchée tout rouge et elle pète la verrière pendant que la mère est en dessous et limite ce serait le drame si les américains avaient pas décrété que le bien triompherait toujours.
Pfiou.
J’ai une culture cinématographique que même moi j’m’en remets pas. Je suis en quelques sortes au cinéma ce que Cindy Sander est à la chanson.
Un petit papillon de lumière.
@Elsa : han mais il est super conceptuel, ce film. même si je ‘tavoue que j’ai pas tout compris à ton explication.
Et en plus, une maman, j’en ai une, donc ça va. mais pas de lit à Paris.
Pour l’instant.
@Very Berry : on appelle ça du Tesa.
@Violette : ouais, mais les hôtels, c’est trop commun. je préfère m’inviter chez une personne super hype, et extra. Toi, quoi.
Un jour moi aussi je ferai une note sur mon anniversaire.
Un jour.
Non, mais « Sous le soleil », ça va pas du tout!
@bbCam, TU appelles ça du Tesa, parce que toi t’es riche et que t’achètes de la marque ;-)
Et arrêtes de m’appeller Very-Berry, c’est pas possible ça, tu vas tout nous pertuber not’Violette !
@Elsa, je suis pour le colis piégé envoyé à TF1 !
@Violette, la trêve du w-e est terminée, nous voici à nouveau réunies … ici ;-)
Et ta robe, on peux la voir en entier?
Je t’aime… vraiment…
Là c’est le panard total cette note!
Moi j’ai vibré…
Bonne nuit!
chatterton + bras poilus = cruauté.
Mais que fait le W.W.F ? et que font les pandas ?
@Myrtille (bon, okay) et Elsa : demain, y’a bataille de comm’s depuis chez moi? on envahit Violette a distance, pisqu’elle veut pas de nous chez elle?
Ouais, je suis riche, j’achète du Tesa. Même que j’en ai vidé un rouleau aujourd’hui. PLus un de calque. 20m, tout de même.
@BBCam: mais t’as craqué ton slip toi?! d’où je viens passer ma soirée chez toi pour faire exploser le trafic chez Violette? Surtout que je me lève à 5h le lendemain alors on s’égare pas hein, on vient t’aider à hypiser de la chambre de CROUS, pas pour qu’on lui propose plus de fric pour nous parler robette et Grosse Clodo (non, je ne m’en remets pas de ce nom à la con).
@bbCam, tu veux dire qu’il faut que je me ramène jusqu’à ton 6ème étage sans ascenseur avec mon PB ? (t’as un réseau wifi au moins ???) + des tria tout secs et du coc* zer* … je vais mourir avant d’arriver au 2ème étage moi !
Il a de beaux poils le MIC, c’est dommage de les lui enlever.
Surtout que vous auriez pu lui faire cela à la cire rose, ça aurait été joli de la cire rose sur un faux chinois. Non ?
@Elsa : ouais, non mais ouais. On va hypiser mes 20m2 de merde. en perspective.
@Myrtille : nan j’ai pas le wifi. et je te signale que j’aurais des macarons. et de la glace.
@Violette : et si tu veux, je t’envoie la photo de mon logement étudiant fini. mercredi matin. si je dors pas.
ha la sieste du samedi après midi, celle qui te prend comme une envie de pisser, et toi tu te tates parce que :
1 tu veux pas te decoiffer
2tu veux pas froisser ta jupe parce que tu dois ressortir après
3 tu veux pas que ton maquillage coule
pour le 1 je dors à plat ventre avec un petit coussin sous la joue, genre petit petit coussin, un peu comme les geisha qui dorment sur des mini banc pour pas niquer leur coiffure (ouais j’ai des lectures de merde, ma soeur bosse à la fnac, elle me file des bouquins gratos et des fois c’est des histoire de geisha qui dorment sur des petits banc de poupée, comme tes mini lit pour tes yeux sauf que ça n’a rien à voir)
pour le 2 j’essai de me coucher en lissant ma jupe genre je me lance à plat ventre sur le lit tel le mancho sur la banquise…non si je l’enlève j’aurais froid, faudra que j’enlève tout et que je me glisse entre les draps, et puis et puis non je dors sur la couette comme une égarée.
et le 3 ben on y peut rien parce que ça a toujours coulé au réveil j’ai jamais réussi à dormir les yeux ouverts.
tain t’as des copains poilus!
ça me fait penser au jour où j’ai fait la photo pour ton concours avec le scotch avec marqué « shut up »dessus ce qu’on sait pas c’est que j’ai fait 150 photos pour en avoir une bonne et donc tout ce temps de pose je l’ai passé avec le scotch sur la bouche, en appuyant de temps en temps pour pas qu’il se décolle, et au final ben quand je l’ai enlevé j’avais plus un pet de duvet sur le visage…j’avais une grande trace rectangulaire rouge. mais ça a pas duré longtemps ouf…je garde un souvenir amer de mon aventure avec une mini ventouse que je m’étais collée sur le front pendant une conversation téléphonique, montrant fièrement à mon mari la ventouse sur le front « huhu t’as vu j’ai une ventouse sur le front » oui des fois y a des moment où on s’égare.
et je me suis tellement égarée que j’ai oublié la ventouse sur le front pendant longteeeeemps…et ça a fait quoi? ben un gros suçon rouge de 5 cm de diamètre en plein front pendant une bonne semaine. j’avais l’air fine…
Et mais faut absolument dire que le mec qui se fait épiler le bras c’est le p’tit Chinois !!!
C’est très important.
Ce que j’aime, c’est quand tu sautilles comme un petit elfe dans les couloirs en chantant et en dansant.
Tu es merveilleuse…
Et ton micro-cul aussi.
Au final tuas mis de la cotonnade, et tu étais charmante !
Pour le pshitt pailletts à tifs, je voudrais que tu m’expliques, parce qu’à vrai dire, je te vois assez mal te coller de la paillette à cheveux …
What’s the fuck ai-je même envie de te demander ! (Je me permets tout hein ?)
Pour ta chaudière, installe donc une Frisquet, ça tient au moins 15 ans sans aucun prob !! Oui c’est cher, très.
T’as fait quoi à tes cheveux pour être restée 3H ?? Pour en plus te coller du spray qui abîme la soie ou satin que tu as dit, m’en souviens plus.
En der, c’est pas du chatterton que tu lui as collé, ce sont des bandes collantes qui servent à ne pas dégueulasser les plinthes quant tu peins, non ??
On dirait ce que mon mec a acheté récemment.
Fin du comm’ Leroymerlinesque !!
ça fait chaud au coeur de voir qu’il y a des gens qui ont la poisse. Si si on se sent moins seule d’un coup et pouf on respire.
À part cela, bravo pour ce blog et pour ce style qui fait rire avant même le premier café du matin.
Et vmais y’a plein de bricoleuses peintres, en fait, sur ce blog, non? tout le monde te reprend sur le chatterton….
Le kinder country c’est beuuuuurk, rien à voit avec le Crunch (miaaaaaam).
T’as de la chance de trouver encore des gars suffisamment naifs pour accepter de te laisser jouer à l’esthéticienne.
En tout cas après un tel samedi rien ne valait un dimanche sous la couette.
Et au final elle est réparée au moins ta chaudière ?
Moi je suis partisane du Kinder, et pas du crunch.
Y’a quelqu’un qui veut une beigne ?
le Kinder OK mais sans le country, et le crunch avec le cruuuuuuuuuuchhhh !!
ta robe, tu l’as mise à tâchée et à ras de la touffe ou alors tu as été obligée mettre la même en noire pour fêter la journée ?
Oooooooh, chui triste pour la robe……..Elle a l’air magnifique!
Violette-chérie, quand on est une femme du monde ET distinguée comme toi, on ne dit pas « ras la chatte » mais AU RAS DU FONDEMENT ou AU RAS DE LA CONSCIENCE !!!
J’ai regardé sous le soleil moi aussi samedi.
10 minutes, en fait.
J’ai abandonné. J’ai rien compris.
Louis se donne coupable aux condés. Mais en fait, Louis n’a pas tué l’homme qui aimait celle pour qui bat le coeur de Louis, alors qu’elle l’aime elle aussi. Louis est en couple avec le docteur, qui a aidé l’homme qui aimait la meuf que Louis aime et qu’elle aime, à se tuer. Le docteur veut arreter de bosser.Louis dit non, il la quitte. Il retrouve la brune qu’il aime et qui l’aime aussi…. En clair, j’ai vraiment rien compris… Aurais-tu la bonté de m’expliquer, toi qui a suivi l’épisode dès le générique !
Et Adeline dans tout ça, où est-elle?
Ah merdouille moi aussi je dis ras la chatte, ça veut dire que je suis ni une femme du monde, ni distinguée?????? soniaaaaaaaaaaaaa????????
Moi, je dis « ras le bonbon ».
Et je dors tous les samedi et dimanche aprés-midi pour peu qu’on m’installe devant la télé.
Pour les ouvriers qui doivent bricoler chez moi, il y a longtemps que je ne me fie plus à l’heure à laquelle ils sont sensés s’annoncer. 9 fois sur 10, ils se pointent une heure après. Y’a même des guignolos que j’attends toujours à l’heure qu’il est.
Moi, à ton réparateur es chaudière qui vient le jour même, un samedi de surcroit… et avec seulement 1h25 de retard, je dis bravooooooo des deux mains !!
Parce que je crois que t’as pas bien réalisé ta chance ,o))
Myrtille : Pardon je ne suis pas conseillère de vente chez Bricorama !
Elsa : Tu me fais flipper avec la main sur le berceau. Moi je te dis que si c’est comme ça, la BBCam, jamais elle fout les pieds chez moi.
Je lui file pas ma môme.
A part si elle file un gros chèque.
Myrtille + BBCam + Elsa : Moi vous savez que j’aime bien quand vous venez taper la discuss chez moi.
Ca fait un peu comme si j’étais votre rade de quartier où vous vous retrouvez le soir.
Par contre, faudrait voir à payer les consommations, hein ?
Mehdi : Les pandas sont en train de se démaquiler les yeux depuis des siècles et ça les fait moyen marrer.
Dom : Mais c’est qu’on en avait pas sous la main ma bonne dame, sinon tu penses bien qu’on aurait kiffé la cire rose !
Marieaunet : Fais attention des hommes en blanc vont pas tarder à débarquer chez toi !
Sérieux, c’est la trouvaille du jour les geishas sur les mini-bancs.
Sonia : Mais je l’ai dit plus haut chérie.
Little elfe.
alexiane : Mais t’es barrée toi ?
Tu m’imagines en train de foutre de la paillette dans les cheveux, comme pour un Nouvel An en 1987 ?
C’est du spray qui fait briller le cheveu, c’est tout !
Fran : Désolée, je bosse pas chez Casto
Perséphone : Pleasure et Bienvenue !
BBCam : Oui ça fait peur, le lectorat m’étonnera tous les jours
Céline : Yes, it is
La Truffe 2 : Que nenni je me suis changée et j’ai mis de la cotonnade !
Clélie : Elle l’est !
Sonia : Je rêve, d’où tu te prends pour une femme du monde toi ?
Pocket : Attends, mais tu m’as embrouillée.
Adeline, elle est en dépression depuis que c’est fini avec Jauni, il parait.
sardine : Ne t’inquiète pas, si je le dis, c’est que ça reste d’un bon niveau sociétal !
Mais t’es toute minuscule en plus toi! Si c’est ras la chatte sur toi, en vrai c’est un chemisier, non?
BONJOUUUUUR
(Tu l’aimes mon com matinal, hein que?)
Bean.
sous le soleil??? ça fais depression nerveuse nan?
Pour le chatterton, pour le reconnaitre, c’est facile, c’est celui qu’on met autour des amsters pour pas qu’ils explosent quand…
Ouais même pas c’était du shatterton mais du scotch à pas pourrir les plinthes.
Moi j’ai une question cruciale et tu viendras pas dire que je m’inquiète pas pour toi: est ce que tu as réussi à détacher ta robe en soie? Non parce que l’huile siliconée pour faire briller les cheveux sur de la soie, accroche toi…
Je sais pas ce que j’envie le plus, Sous le soleil ou la soirée chatterton avec du sérum dans les cheveux. Je te dirai à l’occasion.
J’ai aussi beaucoup aimé le premier kinder country de ma vie, quant à l’épilation au chatterton, je recommence quand on veux ;-)
poupou : C’est juste que moi, je n’ai point l’habitude de l’ouvrier à domcile.
manou : Ah bon, c’est bien 1h25 de retard ?
Bean : D’où je suis minuscule que je mesure 1m70, vilaine ?
connasee : Comment ça, ça fait dépression ? Pas du tout, c’est en plein revival !
DBO : Quand on les sodomise, c’est ça ?
Spike : Arrêtez de me faire chier avec ça, je ne suis point experte en bricolage, bordel !
Pour la robe, elle est au pressing, j’attends le verdict avec angoisse !
gallaiane : Crois-moi que le sérum vaut toutes les séries merdiques de la planète !
Hélène : Je ne savais pas qu’on avait vécu en même temps notre baptême du Kinder Country !!!
ce qui est bien avec une fille, c’est que cela s’occupe toute seule…
Oh héééé, l’auuutre!
Pffff, tiens!
(Oué et alors?)
B.
Après on se moque, mais la provinciale elle vous en fait découvrir des trucs hein ?
Et ouais, le kinder country, une fois de plus c’est bibi.
Moi je lâche une larmichette à l’évocation de Capucin sans déconner cette petite boule de poils ras était une icône en son temps et Candy quoi la salope qui se tapait Anthony (fantasme récurrent de mes rêves de collègienne à col Claudine bah ouais j’aimais les mecs dessinés)eux ne vous posaient pas de lapin, Anthony était toujours là à la même heure sur Antenne 2 dans le Club Dorothée…dans ma télé !
Et « Sous le soleil », mais ça passe encore sans délirer ils veulent battre la longévité des Feux de la Moule ?
Et le générique de Pascal O’Bistrot de 5 à 7 m’a longtemps traumatisé, quel parolier, je vais tenter de suivre ces mots à la lettre comme toi Violette pour voir si je finis sous le soleil « éblouie pareil » (mais c’est français c’tte phrase bordello ?) s’il écrit pour Jennie Fer je redoute le pire pour les paroles j’vous l’dit remarque elle n’a ne nous a pas saoulé « Au soleil lalalalalalalala », ou je me gourre je ne suis pas sûre du lalalala ? Des fans pour éclairer mon lampadaire?
C’est le bras de Pete Sampras ou d’André Agassi, j’hésite entre ces deux là vu qu’Alexiane fut une grande championne de tennis, elle les a peut-être convié pour ce grand raoût d’anniv’ ! Bon anniv’ au passage à l’HDA !
Purée une fée avec un robe ras la toison d’or mais je dis chatte aussi,il faut appeler une chatte une chatte dit le proverbe nan ? Mais quand même un mythe s’écroule et le mystère, toute cette magie, pitaing tout part en cojones moi je dis!
aaaaaah! c’était donc ça ton secret de l’épilation façon jardin à la française : le chatterton.
péèsse : pour la jupe, y’a aussi raz-le-mariage (quoique j’ai jamais vraiment compris l’analogie)
Chaudière off au bureau pendant 4 jours..13°….tu vois pourquoi j’ai des écharpes en casch….
Pourquoi Y’a pas de photos de tes cheveux Barbie ???
Ah bon, les ouvriers ne passent pas par ton doux foyer ?
Alors, c’est que :
Hypothèse 1 : Tu es une as du bricolage, et tu manies truelle, Black et Decker, peinture et papiers peints comme une pro (hypothèse rejetée, tu viens d’avouer à Spike qu’en bricolage, tu vaut un petit 12/20…et je suis gentille)
Hypothèse 2 : Tout est nickel chrome chez toi (sauf l’ELM Leblanc)(veinarde, va !)
Hypothèse 3 : Chez toi, c’est la bohème, tout part en sucette et mériterait 10 h de ravalement, mais tu t’en fous. Tu dis aux fâcheux que la lézarde dans le plafond, c’est très « art déco » et que le carrelage tout pété, c’est « tendance »
Hypothèse 4 : ?????
Mais comment c’est mon quotidien tout ça… et moi qui pensais être la seule petite Benz de la région…
(PS: avis aux lecteurs de ce blog, et à la propriétaire de ce lieux, parfois sans humour ou sans véritable cuture cinématographique de bas étage… Petite Benz, référence au Film « La Chèvre »…j’vais pas non plus faire le pitch du film.C’est bon on me comprends? ou je reformule le comm’? putain j’me suis vènère toute seule là!)
Mry : C’est un éloge à la masturbation ?
Bean : (Ben c’est tout quoi !)
Alexiane : Où j’ai dit que t’étais provinciale ? Nulle part et jamais. En te remerciant.
Mutine : Y’a ras la ch** et ras la ch**, là c’était tout à fait convenable, je te rassure, je ne suis pas une vulgaire trainée !
Nonméo !!!
milou : Ah ? Je ne connaissais pas. C’est peut-être becoz’ y’a analogie dans la durée (pas le macaron hein) ?
Genre le mariage est aussi court que la robe ou un truc du genre.
Non ? Si ? NSP ?
Sylv : Quelle horreur ! C’est ça de bosser à la SNCF !
poupou : C’est entre la 2 et la 3. Je te l’accord, c’est pas logique, mais c’est ainsi !
38eme marche : Et Oh l’autre là hein !
Ca va aller ?
Culture ciné je t’en foutrais : Le père Noël est une ordure et le Chèvre, on s’excuse hein !
(‘tain mais t’as un melon toi)
@ BBCam : alors Baptiste a quitté la série, il est à Chicago. Il avait accepté un nouveau poste de médecin mais il y est resté, est tombé amoureux et a refait sa vie.
Du coup il n’est plus maire de St Tropez. Jessica a été maire mais je ne sais plus si elle l’est toujours.
@ Violette : oui Nathalie Marquay est la secrétaire du cabinet d’avocats où travaille Caroline (mais si Adeline Blondiau, l’ex de Johnny mais bon soit dit en passant, Adeline a quitté la série car elle trouvait le scénario trop mièvre).
Bon donc je te résume l’épisode de samedi.
(en fait c’était la troisième partie d’une histoire).
Louis (mais si le rasé tatoué) a fait une crise cardiaque et il avait besoin d’une transplantation cardiaque mais son groupe LHA (ou je ne sais quoi) était très rare.
Là est arrivé Michel (inconnu au bataillon) en phase terminale de cancer. Et paf comme de par hasard, il a le meme groupe cardiaque. Paf il meurt et paf on transplante son coeur sur Louis.
Et là la police rentre en jeu …. comment que c’est bizarre que paf il soit mort comme de par hasard. ** grande parodie des Experts ** tout va bien c’es résolu, il s’est en fait suicidé.
En parallèle, Louis rencontre Noémie la femme de Michel et paf comme de par hasard ils tombent amoureux …. rapport que le coeur ce n’est qu’un muscle mais qu’on ne sais pas tout dans la vie donc le coeur de Michel est toujours amoureux de Noémie dans n’importe quel coeur qu’il soit.
Heureuse de t’avoir aidé !
pour l’analogie durée mariage-longueur de jupe, je vote NON.
parce que sinon avec mes 6 années matrimoniales au compteur, je me retrouve en jupe-culotte.
juste pas possib.
Ma puavre Violette, moi aussi j’ai une vie de merde en ce moment…
On monte un club?
Tu me traumatises avec ta robe « ras la chatte »
Le gros vicieux ton réparateur , un déguelasse je te le dis, c’est pervers un réparateur, méfions nous, j’ai des mauvaises expériences à ce niveau!
J’apprécie le résumé d’Eamimi de Sous le Soleil,, je suis à jour grâce à elle, on sent bien l’experte là!
tu sais lire? « culture cinématographique de bas étage »…pourquoi tu me casses j’le fais toute seule???
« Ras la chatte »… Ahh ? Nana Mouskouri, I’m shocking…
Bon ben je t’enlève les lettres demain soir… Kisses ma Choupette
@Eamimi : merci d’éclairer ma lanterne. je regarderais pas, alors, rapport que je regardais que pour Baptiste, mais je préférais quand il était avec Laure. Laure, c’était ma préférée. Vous avez remarqué qu’elle a une lèvre supérieur inexistante?
@Violette : tu crois que je vais te payer pour garder ta gosse? Nan, je supporte pas les enfants, en fait. Quoique la tienne a l’air d’être plutôt mature pour son âge. Si tu me laisse la coiffer, et la maquiller, je fais baby-sitter. Gratos.
Je peux même repasser tes culottes, si c’est dimanche.
@Elsa+Myrtille : génial, on peut rester. Je commence à prendre mes aises. C’est open-bar quand, ici?
Ah non mais c’est quoi ce teasing fallacieux là ? Tu nous parles de « ras la chatte » et puis tu nous montres un pauvre morceau d’étoffe souillée suivie de la photo d’un bras monstrueusement poilu en double exemplaire.
C’est quoi cette spoliation du lecteur j’ai envie de te demander ? On n’en a plus pour son argent au niveau qualitatif sur ce Blog !
Alors quand tu dis « ras la touffe », nous on veut voir du ras, on veut voir de la… belle photo quoi !
Oui effectivement tu ne bosse pas chez Casto …. Quoique tu travaille peut-etre l’homme au corps non ??
@Galya : ton témoignage m’intéresse. Je me demandais justement si le fameux coup du plombier-chauffagiste avec ses mains caleuses qui vient cueillir la bourgeoise au petit matin était un vrai fantasme féminin ou bien juste un mauvais scénar de film porno…
Pourrais-tu nous relater les faits ?
Merde, y’a pas de cul, j’me casse…
Et oui, je ne pense qu’à ça.
On se refait pas.
(à la fin il fallait lire : dans n’importe quel corps qu’il soit …)
Mais je ne bosse pas à la SNCF !!! tu délires ???
Et puis juste pour te dire que je suis au 9ème étage…où il faisait 13°, mais à chaque étage on gagnait 2 degrès….sympa non….si tu as compris …pourras tu me dire combien il faisait au rez de chaussée ???
Et en plus ce matin j’ai passé un entretien et je change de job….oui je sais ce que tu vas dire….je vais être blindé….encore plus…
Je suis en top forme ….Et moi je demlandais juste tes cheveux Barbie, pas la coupe ras la chatte…mais si t’es ok …balance la pics
D’ailleurs en y repensant, je note que le récit de Violette recouvre d’un voile de mystère et de pudeur les évènements ayant eu lieu entre 12h25 (arrivée du plombier) et 13h23 (départ pour chez le coiffeur), donc 58 minutes de blackout, soit très exactement le temps qu’il aurait fallu pour…
Mais examinons plus avant ces tâches sur la robe…
@bbCam … je passe sur Panam début Juillet et mi-septembre … j’dis ça, j’dis rien … mais bon faudrait p’t’être lui payer un Castagnou à la mère Violette pour la remercier de son hospitalité …
@Myrtille : ouais. Ouais. Ouais, allez, j’apporterai le champagne!
eamimi : Ah ouais quand même (je suis sans voix)
milou : C’est 7 ans le cap, il te reste plus qu’an avant de te retrouver à poil.
Glamazone : Non, je te remercie, j’ai aps une vie de merde, juste un samedi.
Galya : T’inquiète, il m’a pas fait triper.
38eme marche : Pardon, je suis sur les nerfs je le reconnais et la Chèvre, c’est drôlement culte, en fait.
Imposture : Non ce soir si possible, en te remerciant
BBCam : Je ne mets jamais de culotte, te casse pas !
Wasabi : Parce que j’ai l’habitude de me montrer à poil ici, peut être ?
C’est quoi ce lectorat qui se plaint sans cesse ?
(ps : C’est un fantasme féminin, je te rasure, genre tu ouvres la porte en déshabillé transparent avec des mules en cygne…)
Fran : Joliiiiii
Gallïane : Pardon hein, on peut pas baiser tous les jours non plus
Sylv : Mais comment tu fais pour avoir des vacances si tu changes de job tous les 6 mois sans déconner ? C’est du sans solde ?
wasabi : Arghhhh trahie je suis
Myrtille : Oui pis en juillet c’est mon anniv, ça te permettra de me donner mon cadal en live
Je ne sais pas si tu te rends compte mais moi, quand tu as parlé de Capucin, j’ai pleuré.
Combiner de l’inventivité, des blagues de foufou et de l’émotion. ca c’est du beau billet.
Galya, BBCam, Violette : on se donne rendez-vous en début de semaine prochaine pour le résumé de l’épisode de samedi ?
J’ai le même employeur Darling !!! t’as jamais entendu parler de mobilité et d’évolution interne ??? et oui je conserve mes 50 jours de CP/RTT…t’es verte ???…enfin normal quoi !!
je me remets pas des pandas qui se démaquillent (avec un demake up double face j’imagine) les yeux depuis des siecles et que ça ne les fait pas marrer, mais je peux te l’emprunter celle la ou bien?
et les mules en cygnes tu veux juste que je m’évanouisse serieux?
Sinon merci eamimi pour le recap de sous le soleil, je vois que c’est de meilleur en meilleur, alors que Mondino ne fait même plus partie du staff de la clinique du Golf…
et les kinder country, c si bon!
D’ailleurs demain je suis en RTT…quoi ce sont les 3J non ??? ah non les 8 jours en Or….
valerie : des blagues de « fofolle » s’il te plaît et pas de foufou, je ne suis pas un garçon, enfin !
eamimi : La vérité, tu peux le faire si ça te fait plaisir, mais je compte pas trop suivre, sans te vexer, déjà que j’ai les Meunier le lundi soir dorénavant, je peux pas tout faire.
Sylv : Ah mais autant pour moi. Pour les 8 Jours ou les 3 J ou les que sais-je tu peux passer me voir, je suis voisine.
emilie : Les mules en cygne, c’est quand même tout un symbole non ?
J’adorerais qu’on m’en offre, en vrai.
Je me vois très bien ouvrir la porte au plombier chaussée de ces délicates choses !
Putain mais y’a pas un seul fan de Lou Reed ici? C’est quoi ce lectorat de culs de jatte que tu te traînes?
Tu fais la moustache aussi?!
@ Violette : késako les Meunier ?
Tu vas voir Violette, je vais te ramener du traffic grâce à mes résumés Sous le Soleil … non ne me remercie pas, je le fais de bon coeur.
(bon bien sûr je ne précise pas la qualité culturelle de ce fameux traffic, nous n’en sommes point là).
Elsa : Apparemment non, ou alors du non-commentateur, on se rassure comme on peut, sinon on tombe en nervous breakddown…
Dyns : Pourquoi t’as des problèmes hormonaux en ce moment ?
eamimi : Je suis pas sûre que l’Internet Mondial fasse de la requête google de taré rapport à sous le soleil.
Par contre tu peux me faire du résumé Nouvelle Star quand tu veux, en utilisant plusieurs fois les noms des candidats, ce serait super (pour le trafic, j’entends)
Alors, vu que tu suis rien, les Meunier, c’est la nouvelle série sur Canal : Les Tudors.
Oui, je sais…
@Elsa : tu rigoles !! « Such a perfect day » is gorgeous !
Il est mort ou quoi Lou Reed ??
Meunier tu dors ?
Ton moulin, ton moulin va trop viiite !
J’ai compris !!!!!!!!!!
Ok pour la nouvelle star.
(bruit d’appart)
****
hey baby?
take a walk on the wild side
tu tudu tudu tududududu tudu tudu tududududuuuu
****
dingdong
(ouverture de la porte chaussée de mule en cygne dans un désabillée transparent)
– « koitesse? »
– « parrait qu’vous zavez un joint qui fuit? »
(humm okay on est pas tous dialoguiste porno ici)
(porte qui se referme)
***
Ici c’est un peu comme une série TV : quand tu loupes un billet, t’es paumée ! Regarde-moi tous ceux qui posent des questions sur Meunier !!!! C’est pas vrai ça ! Faut suivre les amis, faut suivre !
Et demain c’est Baltard…. YOUHOU !
bon…baisse les yeux et on en parle plus….(!!!!!!)
@Elsa : mais tu sais que tu es une femme de goût décidément !
Je suis moi-même un grand fan de Lou Reed. Simplement je trouve que Perfect Day a été galvaudée à mort depuis Trainspotting. On l’a trop entendue, moi j’en peux plus.
Mais, je continue à écouter des joyaux comme « Caroline says II » par exemple. Ou « Coney Island baby », avec son atmosphère lascive et tamisée, qui invite au rapprochement des corps, jusquà se noyer dans tes « Pale blue eyes »…
J’ai cru rever un instant, j’ai esperé une photo de ta chaudière ELM Leblanc, je suis déçue. Et à ceux qui conseillent une chaudière Frisquet… ils ont jamais trouvé ça louche qu’une chose censé rechauffer le corps se nomme Frisquet… [je conseille du De Dietrich]
Violette > j’ai moi même de très bons amis panda. Maintenant nous arrivons au coeur de toute cette problématique angoissante : Capucin est il en fait un panda infiltré, qui se fait passer avec , une certaine gaucherie d’ailleurs (qu’il est con ce Capucin !), pour un raton laveur ?
Et quid des relations contre nature avec Candy ? où est le rapport ? Ah mais ! eh eh eh ! eh !
eh !
eh.
Bon,
en fait
les KIT KAT CHUNKY
c’est meilleur
@Nath de Vannes: t’es folle il est pas mort, je suis allée le voir en concert en Juillet dernier c’était GUEDIN! (enfin tu me diras, il est ptêtre mort entre temps mais je crois pas)
@Wasabi:Je suis une femme exceptionnelle, tu devrais le savoir. Hands up pour Coney Island Baby, ma préf’ avec Heroin! On se marie quand?
Bon, l’heure, je vais rien dire de ma journée. De ma journée je ne vais…
emilie : Pardon, je t’ai pas répondu plus tôt mais y’avait des poils de cygne emmêlés un peu partout après le passage du plombier, ça a pris des siècles…
Nath : Mais carrément, les gens y suivent pas et après ça te pose des questions chiantes que tu dois répondre pour la 10ème fois.
38 : Ayé, j’ai baissé. (ptain t’es relou t’es pas venue pour le truc à 3 avec l’autre obsédé)
Wasabi : Je te signale que meetic c’est payant pour les mecs, donc faudrit voir à aligner coz que ça commence à bien faire cette histoire avec Elsa !
Sunday Love : Ah merde, pardon, je savais que ça existait le fétichiste de la chaudière mais j’en avais jamais croisé en vrai.
Promis, tu me donnes ton mail, je t’envoie une photo de la ELM Leblanc ASAP
Mehdi : Non mais t’es barré toi ! Imaginer un seul instant que Candy couchait avec Capucin ?!
Mais il en a une toute petite !
Dom : Je connais les normaux mais pas les Chunky, what is it cette variante ?
Frieda : Qu’est-ce qui ya donc qui ne va pas bien ? Inquiète nous sommes au plus haut point !
(demain surprise pour toi il y a, enfin t’attends pas non plus à un truc dément hein)
Violette > bon alors you make a good point ladie. Capucin est sous équipé niveau stoukette mais au moins … elle a de la fourrure…
capucin : court mais classe !
ça serait sympa si le collectif anti fourrure me crevait pas les pneus de mon vélib demain. J’vous expliquerai c’est à cause de l’argent…
non j’déconne j’vais pas au boulot en vélib, t’es ouf’ toi ?
…
j’y vais en trottinette.
ok. hate me now.
C’est comment des poils de cygnes?
Moi je dis, les dernières marques que j’ai vu citées ici c’était Moët et Ruinart… bravo pour ces bons choix, mon groupe à moi que j’ai vous remercie ;)
BrunoK : C’est rose !
Mist’ : Comment ça ? Mais votre groupe va m’envoyer des caisses en contrepartie, n’est-il pas ?
J’ai l’adresse de non pas un mais DEUX très bons cordonniers dans le quartier. Des vrais, pas des clefs minutes. Et sans tarif exorbitant…. Tu peux me croire puisque moi-même je m’y rends….
Et putain de merde, excuses ma grossièreté mais j’ai loupé l’anniv d’Alex !!! J’ai pas noté la bonne date !!!!!!
argh, mais pourquoi c’était pas vendredi bordel !
Le crunch ça craque ! Le Kinder Country ça fond ! Nuance fondamentale qui illustre le fait que Crunch c’est pour les ados post-pubères alors que le Country c’est l’ado prè-pubère…