Secret Story 3, le niveau…

    

lavage-de-cerveau

C’est peu dire que je n’ai absolument pas regardé la première de Secret Story 3, vendredi soir dernier. Non, non, ce n’est pas mon genre la télévision niveau vide-ordures.
J’ai fait bien mieux : c’est le lendemain que j’ai découvert le programme tout pixellisé, enregistré précautionneusement sur ma boite libre (« Freebox« , in english).

Alors, c’est vrai qu’on entend ici et là que y’a que de la pute siliconée et du teubé musclé. T’es marrant, mais  où résiderait l’intérêt d’une émission trashy si les participants étaient des gens comme nous ? Il ne résiderait nulle part. On ne mate pas TF1 pour croiser du 90B ou des individus qui ont eu le DEUG en trois ans, at least.

Autant vous dire que je suis entrée tout de suite dans l’histoire, malgré la complexité scénaristique, mais je regrette grave notre génération de l’Internet, puisque y’a plus de mystères qui tiennent au bout de 12 heures grâce à Google.
C’est comme si que, quand on était minots, on nous donnait la soluce au moment où on entamait la partie de Cluedo.

Remboursez la nouvelle technologie ! Rendez-nous Giscard !

Enfin bref, pour les gens qui ont décidé de suivre ce programme hautement intellectuel (par pur intérêt sociologique, bien sûr), voilà un résumé de quelques gens débiles de la maison des secrets, avec les ragots glanés sur le web je sais plus trop combien .0

☞ On commence tout de suite avec Romain Chavent, mari de la grande Star Shauna Sand, dont l’unique ligne du CV indique qu’elle est l’ex-épouse de Lorenzo Lamas (qui ça ?). Le Romain vit à LA en faisant genre du modeling, mais surtout du gigoling, si vous voulez mon avis.
Sinon, il a été choisi pour jouer dans la série « West Hollywood » où sévit également Lukas Delcourt, un branleur raté d’une vieille Star Academy. Oh la la, ça sent l’Actors Studio, au minimum, cette affaire…

En plus, en avril dernier, il a été arrêté par la police car il avait grave tapé la Shauna qui le trompait. Un « Je t’aime, moi non plus« , sauce minable, ces deux-là.
Pourtant, sa femme est un modèle de beauté au naturel, c’est à n’y rien comprendre.

romain-secret-story-3

En tous cas, elle n’a pas touché à ses lèvres, ça c’est certain !

shauna-sand

☞ On continue avec la caution dramatique de l’émission : Maya. C’est elle qui a échappé au Tsunami, à Phuket, en 2004. Toute l’histoire sur son myspace.

A part ça ? A part ça, elle chante dans le port de Vancouver et son accent est aussi insupportable que  celui de Céline. Elle mange que des graines et en plus elle est zen, c’est sûre qu’elle va virer rapidement la pauvresse.

Parce que c’est pas demain la veille qu’elle sera sur le podium des meilleures cravates de notaire de l’histoire de la télé-poubelle. Virez la babos, c’est du peepshow qu’on veut !
Allez, va, ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier, qu’ils disent…

photo-maya-de-secret-story

Comment ça, on dirait une limande humaine ?
(ah oui !)

☞ C’est la fête avec la chaudasse du programme : Cindy Lopes. Qui, certes, s’est douché à poil dès le premier jour, alors que les us de la télé-réalité voudraient qu’on utilise un maillot de bain pour les ablutions, mais qui, nonobstant, est une grande écrivaine, les amis !

Voyez un peu qu’elle a rédigé un livre intitulé « L’origine de mon monde« (sic), avec plein de photos olé-olé dedans (et pas de textes). Paraîtrait que son secret, à elle, c’est qu’elle serait bisexuelle. Un pléonasme, en quelque sorte…

photo-cindy-secret-story-3

☞ En vrac, on retiendra que les Miss France ne sont jamais élues rapport à leur QI (Madame de Fontenay vient d’annuler un gala avec « la 2007 ». Dur.), que la palme du vocable vulgaire revient aux deux lilloises complètement débiles, qu’on n’a pas retrouvé Brian, mais que Kevin est sa doublure-cerveau, et que, si t’as pas des gros seins, Secret Story tu ne feras point.

☞ On finit avec les potins des secrets : Nicolas est en communication avec Dalida, Léo est un ancien SDF, François-Xavier est millionnaire (où qu’est passé Greg ?), Daniela aurait couché avec Christiano Ronaldo et Jonathan a le Q.I. d’Einstein (il le cache très bien, le sien, de secret).

C’est tout. Vous pouvez maintenant faire pénitence en récitant 2 Ave Arte et en regardant le 22/24h de la chaîne parlementaire.

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56 commentaires

  1. BBCam dit :

    Merci.
    Parce que dans deux semaines, j’ai plus la tévé. je sais désormais ce que je vais manquer.

  2. Oopsy dit :

    Romain c’est un chavent fou ? Comme Einstein a qui Johnathan il a volé son QI ? (ça va hein il est 4h26…Et on parle de Secret Story…J’ai pas suivi trop y’avait Pékin Express en même temps…)

  3. […] View original post here: Secret Story 3, le niveau… | SOIS BELLE ET PARLE – L'ÜBER VIE DE … […]

  4. LA BARONNE dit :

    j ai trop rigolé en lisant ce post !!!!
    ce qui me desole le plus c est que mes deux gosses le regardent !!
    j ai peur
    ma fille va finir avec un bec de canard et mon fils avec une fuite des neuronnes !!!

  5. irène dit :

    Ah Violette, la vérité : tu m’as manqué !
    Mais me revoila !!

    Merci pour ces révélations, ça m’évitera d’allumer ma télé …

  6. Sandra dit :

    Pas vu Secret story………….et franchement j’ai même pas envie de regarder.

    Et puis pas vu, pas pris!!!!!!

  7. violette dit :

    BBcam : Tu peux regarder la quotidienne sur l’Internet, ne t’inquiète pas pour ça !

    Oopsy : Tu as choisi le mauvais programme, c’est tant pis pour toi. Fallait m’écouter !

    LA BARONNE : Tu sais que c’est très mignon un bec de canard. Au moins, elle pourra jouer avec dans son bain.

    irène : Ahhhhhhh ! Mais comme je suis contente de te revoir ici ! Ca fait au moins un an, non ? Putain, mais un vent de nostalgie souffle ici.

  8. Nekkonezumi dit :

    On filme les bovins avant de les envoyer à l’équarrissage maintenant ? (ou plutôt encore??)

  9. mais qui, nonobstant, est une grande écrivaine

    nonobstant voulant etre le synonyme de malgré / bien que … et non de toutefois / neanmoins.

    Utiliser de jolis mots, c’est bien. Encore fûssent-ils utilisés à bon escient.

    ceci dit, nonobstant une utilisation maladroite d’un tel terme, merci de m’avoir fait gagner du temps. Et dire qu’on n’aura pas de Koh Lanta cet été …

  10. Anaïs dit :

    On est le 22 juin, j’attends le parfum!

  11. Laly dit :

    Ben moi je connais Emilie, l’une des 2 lilloises….
    J’ai eu l’occasion de bosser avec elle, et je l’ai viré à la fin de sa période d’essai ( et encore, j’ai pris sur moi pour aller jusqu’au bout :-D ).
    Qd je pense que je vais voir sa tronche dans closer, la bible des coiffeurs, pendant des semaines… Pffffff quoi.
    Voilà.

  12. Guillaume dit :

    Si Maya chante dans le port de Vancouver c’est surement qu’elle a des souvenirs amers. Rapport au tsunami j’imagine. Le loft c’était mieux j’ai l’impression, ou le truc avec des gens de l’Europe Mondiale.

  13. violette dit :

    Rod – Le HibOO : J’ai utilisé ici le « nonobstant », comme une sorte de « malgré tout », qui se rapproche donc plus du « malgré » que du « toutefois ».
    Pour moi, ce n’est pas spécialement un joli mot puisque je l’ai utilisé plein de fois durant mes études.

    Donc je te remercie beaucoup pour ton cours, de bon matin, mais comme tu n’as pas l’habitude de me lire, tu n’es pas obligé de savoir que j’aime beaucoup jouer avec les mots, et les détourner dès que j’en ai la possibilité.

    A part ça, je suis complètement d’accord sur le dernier point. Koh Lanta me manque vachement.

    Anaïs : Y’a du retard dans le packaging ! (bon anniversaire, c’est ça ?)

    Laly : MAIS WHAT A SCOOP !
    J’ai entendu, hier, qu’elle avait bossé dans la coiffure. Dis-moi tout !!! Elle est aussi cagole et débile dans la vraie vie ?

  14. Miss Brownie dit :

    Je me suis surtout demandée où étaient les vrais mecs là dedans … A part des mecs efféminés et des bogossattitudes trop naze, y a pas grand chose …

  15. quand j’ai vu que t’allais pour de vrai parler de gens dont j’avais rien à treuch, j’ai décroché.
    Mais je tiens à souligner ton magnifique : Remboursez la nouvelle technologie ! Rendez-nous Giscard !
    c’est beau.

  16. Frogita dit :

    on ne médit pas sur Secret Story!! c’est un très bon exercice de gym tant on rigole (j’en ai encore mal aux abdos dis donc).
    Une bonne saison de mollusques au QI d’huitres s’annonce (mais je reste fidèle à Pekin jusqu’à la fin)

  17. Hélène dit :

    « Comment ça, on dirait une limande humaine ? » : ;-)))))))))

  18. PinkLady dit :

    Si tu pouvais nous faire des résumés réguliers comme ça, ça m’éviterait de regarder l’émission et au moins, là, je me bidonne. Le secret sur la bisexualité, ça fait très « j’ai 20 ans et je veux me faire passer pour la torride de service ». Les gens me désespèrent.

    Mais je suis étonnée que tu n’aies pas remarqué que Shauna avait une tête conique, comme les extraterrestres d’une série dont j’ai oublié le nom… Elle me fait peur.

  19. violette dit :

    Guillaume : Tu as vu ça comme je te fais plaisir avec cette chanson que tu chantais récemment à tue-tête sur twitter ?

    Miss Brownie : C’est sûr que l’hétérosexuel de base est rarement présent. Ah si on a eu Félicien, mais lui, il était beauf, je ne sais pas si on peut le compter dans les mecs normaux ?

    la 400 : Merci pour lui (Giscard), j’envoie la copie de ton commentaire à son fan-club.

    Frogita : Je n’ai jamais regardé Pekin Express. Je suis obligée de faire une sélection.

    Pinklady : Ah mais bravo. A cause de toi, je suis dans le doute aussi, je n’arrive pas à retrouver le nom de cette putain de série aux personnages à têtes coniques.

  20. J’adore cette Shauna, elle semble si fraîche et spontanée, elle me fait penser à Manon des Sources.

    Et Moundir, quand est-ce qu’il rentre dans la maison des secrets ? il me manque…

  21. Kinderstudent dit :

    Moi je n’ai qu’une chose à dire au sujet de l’ex de Romain:

    Elle est très distinguée.

  22. Manou dit :

    Ah mais merci pour cette séance de rattrapage !
    Parce que v’là que je rentre de week-end et que j’ai tout raté de la télé intellectuelle ;o))

  23. vinsh dit :

    Je crois que je ne me remettrai jamais de la nullité de la Rosa/Rachel qui a juste tenu son secret pendant 12 secondes… pas plus que je ne me remettrais de l’animation par Benji Castaldi, totalement parti en vrille (sous coke ?) lorsque le direct a repris vendredi soir après « C’est quoi l’amour » (grosse soirée, le vendredi, sur TF1).

  24. Concernant Cindy Lopes, c’est normal qu’elle soit bi, c’est une « lopette ». Et c’est aussi normal qu’elle se douche nue, faudrait pas que ce soit une « sale lopette ».

    Jean Roucas sort de ce corps !!!

  25. Ah ben j’ai la réponse à une question existencielle: « ou est passé Greg (le millionaire) ? »
    De son vrai nom Greg Bassano, il va bientôt sortir un disque (et oué… même si ça fait des siècles qu’il doit sortir, ce disque) (le pire: je connais son producteur: un garçon qui était amoureux fou de moi au collège et qui écrit toujours des textos en Kikoo LoL…) (et on ne se moque pas: je le vis moyen d’attirer des cons pareils)

  26. violette dit :

    Petite Cervoise : Certes, Manon des sources, mais version Emmanuelle Béart. Pas l’originale du livre, qui n’avait pas d’argent pour se payer de la chirurgie esthétique la pauvrette.

    Kinderstudent : Ce n’est pas de sa faute. Elle vit à LA

    Manou : Ah ouais pardon, je te casse tout le mystère du visionnage de l’enregistrement.

    vinsh : Depuis, Rachel/Rosa est partie. Ils doivent être super verts, la production.

    monsieur gabriel : T’es pas à l’enregistrement des Grosses Têtes, toi ?

    Miss Blablabla : Tu as raté le coche. Si tu avais succombé aux textos, toi aussi tu serais bientôt prête à enregistrer ton single en 2017.

  27. violette dit :

    Ah tiens, un scoop sur le François Xavier :

    Selon l’article de « Presse Océan » il a été condamné en avril dernier par le tribunal correctionnel de Saint-Nazaire pour avoir dérobé deux cartes de crédit de son père.

    Le quotidien rapporte qu’il était alors en vacances à Monaco et qu’il a mené une vie de star sur le Rocher. Il aurait dépensé plus de 25 000 euros !

    Les juges l’ont condamné à trois mois de prison avec sursis avec une peine assortie d’une obligation de soins.

  28. Laly dit :

    Je dis tout: ELLE EST PIRE :-D
    Pour te dire, on l’appelait Shakira entre nous…
    Une peste dénuée de cervelle, d’humour et de classe quoi :-D
    ( Et je ne pouvais pas la saquer, donc. )

  29. blobby dit :

    C’est grave. J’en peux plus.

  30. Kate dit :

    Mais alors qui est vierge?
    T’as des infos là-dessus?
    Non parce que vu le casting, je me demande…

  31. Mon single, je l’ai enregistré en 2006. Pas besoin d’un producteur au rabais !

  32. Nan, suis pas à l’enregistrement des Grosses Têtes. Mais je vais postuler…

    C’est ça ou Secret Story de toutes façons, et comme j’ai eu mon bac, je ne pourrais malheureusement pas passer le casting du deuxième…

  33. irène dit :

    moi aussi ça me fait de la nostalgie dans le coeur !!

  34. violette dit :

    Laly : La vérité, elle fait honte à la profession avec ses cheveux filasses !

    blobby : Respire !

    Kate : La vierge, c’est la nana du voyage. Celle qui vit en caravane.

    Miss Blablabla : T’es sur deezer ?

    monsieur gabriel : Ce sera le quatrième le prochain, pas le second ! Tu suis rien toi…

    irène : Arrête, je vais finir par pleurer d’émotion, tellement c’est fort.

  35. sardine dit :

    ah ben merci pour le rattrapage, moi j’étais à la soirée « i love paris » avec de la blogueuse influente, du coup j’ai tout raté!
    Mais grâce à toi, je me sens moins bête (quoique…)

  36. Kinderstudent dit :

    Moi je rigole du millionnaire…je cite: « il ne supporte pas de se mêler au peuple »…

    HA HA HA HA HA HA violette tu t’imagines, les lecteurs de ton blog et toi dans le loft?
    Franchement c’est pas le « peuple » qu’il rencontre…

    Des bimbos
    Des ecervelés
    Des: j’ai trop utilisé le langage texto pour savoir parler francais…

    Franchement il doit s’ennuyer à être millionnaire pour ne pas supporter le peuple et pourtant co-exister avec une tribu d’hommes préhistorique et de dinosaures silyconés, non?

  37. BritBrit dit :

    La putasse blonde, elle ne se serait pas faite piquer l’oeil par un moustique ?

  38. irène dit :

    je retiens mes larmes moi aussi.

  39. Juste un mot pour décrire ce programme : Navrant !!!

  40. Priceless dit :

    ERREUR ! Léo ne peut pas être l’ex-SDF, il est déja intrus.
    Alors c’est qui l’ancien pauvre?

  41. Marmotte dit :

    Shauna avait été aussi arrêtée par les flics pour avoir tapé sur Lorenzo,à l’époque…Arroseuse arrosée?!

  42. babelkot dit :

    Putain,qu’est ce que tu racontes bien.C’est pas toi qui fait les résumés dans Télérama..?

  43. Léo dit :

    Moi personnellement j’adore, ça me fait vraiment bien rire même si il est vrai que le niveau intellectuel n’est pas très haut. C’est un véritable cirque, avec des pitres soigneusement sélectionnés au préalable… pourquoi se priver d’un spectacle aussi « torride »? :-p

  44. Mademoiz'Ailes dit :

    Cindy – Je suis bisexuel
    Daniela – J’ai été la maitresse d’un ballon d’or
    Francois Xavier – Je suis millionaire
    Jonathan – J’ai été candidat à la mairie de marseille
    Maya – J’ai survécu au tsunami
    Nicolas – Je suis en contact avec Dalida (C’est du p’tit filou tub’s ce secret!)
    Sabrina – Je suis vierge
    Bruno – Je suis un ancien SDF
    Léo, Angie, Romain, Kévin – Nous sommes les intrus
    Didier et Elise – Nous sommes en couple
    Elisabeth – J’ai été traquée 2 ans par interpol
    Vanessa et Emilie – Nous sommes les pires ennemies
    Rosa – Miss France 2007

    Voilààà! Il y a un secret de trop dans la liste! « J’ai le QI d’Einstein » a été mis sur la touche… Allez savoir pourquoi!

  45. Laly dit :

    Et tu sais le pire ?????
    CE SONT DES EXTENSIONS BORDEL !
    J’ai honte, si tu savais comme j’ai honte…
    ( En même temps, ça fait un moment qu’elle n’a pas bossé, donc on peut dire sans mentir qu’elle ne représente pas le monde merveilleux de la coiffure hein.)

  46. Sarabi dit :

    ça me navre tellement ,mais tellement ce genre d’émission…. Parce que y a ceux qui regardent d un oeil distrait avec un 5ème degré certes mais y a aussi et surtout ceux qui regardent , qui suivent , qui commentent, qui esperent en faire partie les années suivantes etc….
    Je ne sais pas vous mais moi ça me ramène les pieds sur Terre, ça me fait un peu retomber de ma ptite vie parisienne « ah tiens ça te dit un concert ce soir?  » ou » y a une super expo au Musée des Arts Deco on y va dimanche? ». je sais bien que tout le monde n a pas accès à la culture de la meme maniere mais est ce que c est une raison pour que la société en général tolère ce genre d’émission.
    Ceci dit c est bien, c est pile poil ce qu’il faut pour préparer les cerveaux à recevoir la pub pour le Air wick et le « maman maman je veux aller faire caca chez paul ».
    En plus, ok le Loft n avait pas plus d interet mais c etait une premiere, les gens se posaient encore la question de savoir si comediens ou vrais gens (euh en tout cas moi je me suis posée la question lol). MAis là , on sait que maintenant y a même un code du travail pour eux alors! La miss France 2007 disait dans Metro ce matin qu elle n etait prévue que pour deux jours… en plus on dit ouvertement qu’on sait exactement quand un tel ou un tel sortira. On ne demande pas au public de Secret Story de changer pour complément d’enquête c est sûr ^^. Mais n’y a t il vraiment rien à faire pour que ce genre d’emission disparaisse un jour des ecrans?!! suis déprimée lol.
    nb: au fait rien à voir Violette j ai fait ma chenille des parfums mais je la trouve moche … (bah ouais je sais pas faire de belles photos moi)

  47. solenne dit :

    j’ai regardé un bout trèèèès tard dans la soirée,
    j’ai halluciné sur le langage chatt(ié) de la super vulgaire brunasse aux extensions !

  48. Léo dit :

    Tout n’est que commercial… les candidats sont choisis pour leur physique, pour leur vulgarité et pour leur connerie.. Et quand vous imaginez l’audience qui a été un véritable carton l’année dernière, vous vous demandez si la majorité regarde ça avec délectation et addiction, ou plutot si la majorité regarde du coin de l’oeil pour un bon foutage de gueule quotidien… question existentielle.

  49. PocKetGirL dit :

    Leo n’est pas le SDF c’est Bruno en fait…

    J’ai honte.

  50. piette dit :

    cindy t est tros belle et tes sein son manifice

    antonin et gautier

  51. piette dit :

    et je sais coman sapelle secret sausise

  52. gauthier dit :

    cindy je t aime tes trop belle signer gauthier

  53. gauthier dit :

    cindy je t aime tes trop belle gauthier

  54. Armide dit :

    Dieu merci je n’ai jamais regardé cette débilité, voir leurs tronches en couverture de magazines m’horrifie bien assez!

  55. FX : millionaire
    BRUNO:sdf
    SABRINA:a decider de rester vierge
    EMILIE ET VANESSA: pire edemi
    DIDIER ET LISE:en couple
    ROMAIN ANGIE KEVIN LEO:intru
    QUENTIN:millionaire aussi
    JONHATAN:QI d’ensheiten
    NICOLAS: en comunication avec Dalida
    CINDY:beesexuelle
    ET JE CROIS QUE C’EST TOUT POUR LES SECRET
    AUREVOIR

  56. tu sais quoi : je dois avouer que je connais le VRAIS secret de Cindy de Secret Story ! mais à relire ton post sur les secrets de la production je me dis qu’ils sont encore plus suréalistes que moi…

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