François Fillon plus sexy que Dominique de Villepin ?

18 mai 2007

 

François est beaucoup plus jeune (04/04/1954) que Dominique (14/11/1953) et ça compte si on veut des enfants ; on sait que les spermatozoïdes se font de plus en plus rares quand on devient grabataire !François ne triche pas avec la couleur de sa peau. Il n’a pas d’abonnement au Point Soleil comme Dominique (et mon futur ex-mari). Ce qui fait que François a beaucoup moins de rides que Dominique qui, lui, va finir aussi tapé que Jauni Hallyday.

François est un homme du terroir : il est né Fillon, à Cérans-Fouilletourte près du Mans.

 

La terre ça rassure. Et les rillettes, ça fait pas grossir.
Dominique est un bourgeois méchanthomme : il est né Galouzeau de Villepin, à Rabat (d’où son penchant naturel pour les ultraviolets). Le bronzage, c’est trompeur. Et les cornes de gazelle c’est hyper calorique !Dominique fait du jogging en short de bain, à la Baule. Il est bronzé et bien gaulé.

 

C’est un métrosexuel. Pas sexy du tout !
François fait du jogging en short, au Bois de Boulogne. Il est blanc et gaulé normal.

Il est sexuel. Über sexy j’ai envie d’ajouter !François est super drôle : « De Chirac on ne se souviendra de rien, sauf de mes réformes »
Dominique pourrait finir aux « Grosses têtes » : « À chaque jour suffit sa haie, selon l’adage de notre ami Guy Drut. »

Dominique est chiant comme la pluie, il est Enarque.
Sous ses airs austères, François doit être un sacré rigolo, on a le même diplôme tous les deux.

La femme de Dominique s’appelle Marie-Laure.

 

Si c’est pas anti glam’ mes enfants ! Tu m’étonnes qu’il la trompe à tours de ….
François est marié avec Penelope.

Là, tu vois c’est carrément le feu. Les références homériques, ibériques et graphiques, y’a rien de tel pour mettre l’étincelle dans son œil parfois éteint.Dominique est une ordure (Clearstream) ; Bernadette l’a même surnommé Néron.
On ne sait pas encore si François est une ordure ; la présomption d’innocence c’est pas fait que pour les étudiants en Droit !

François a une très moche coupe de cheveux, mais ça lui donne la même tête sexy de nounours ébouriffé qu’André Manoukian.

 

Qui, ici, ne surkiffe pas André ?
Dominique se coiffe comme Jauni Hallyday.

Une solide référence en matière de chic/classe/bon goût.François est Premier Ministre. Le pouvoir rend sexy.
Dominique n’est plus rien. Les filles n’aiment pas les has been.

François a 5 enfants. Aucun n’est mannequin.
Dominique a 3 enfants. Sa fille aînée est mannequin et, comble du show off, de persistantes rumeurs la disent très proche d’une célèbre tenniswoman française.

 

Bonjour la star-fuckeuse !François a un blog. Son dernier billet datant du 10 mai a suscité 83 commentaires ! Trop la classe !
Dominique n’a pas de blog. J’ai envie de te dire : la honte !Ma mère trouve Dominique trop beau. J’ai jamais aimé les mecs trop beaux, ils me font de l’ombre.
Mon amie E. trouve que François a du charme. Je fais confiance à mon amie E., elle est bookeuse dans une célèbre agence de taupemodèles.

(NDA : Afin d’éviter tout dérapage sur les diverses sensibilités politiques des zuns et des autres, je précise pour la énième fois (mais après c’est terminé) que tout ne doit pas être pris au 1er degré sur ce merveilleux blog complètement décadent, que par exemple, je ne prends pas réellement les Stewarts et les blondes pour des êtres décérébrés, que j’aurais aussi bien pu comparer la hot attitude de Strauss-Khan vs Hollande, mais que là non, puis m**** tiens !)

 

WANTED de fin d’après-midi du vendredi

Suite à plusieurs demandes de lecteurs quant au nom du créateur qui a osé commettre ce qu’on appelle normalement une « veste » (et qui s’est bien foutu de sa gueule, entre nous) et que je suis obligée de reconnaître que je sèche (tel un calamar accumulant les impairs)…

Donc, oyé, oyé, braves gens du ouèbe, si quelqu’un peut nous dire d’où qu’elle vient la veste Oversize de Mame Villepin ci-dessous, ce serait super la classe et je vous filerai mon sac Zara, tiens, même que !

 

CONTRE WANTED de soirée de vendredi

Bon ben, ayé, cherchez plus, on m’annonce que c’est du Franck Sorbier.
Je sais, ça calme. D’un sens (j’adore « d’un sens » comme expression, pas vous ?), c’est assez logique ; le mec a présenté sa dernière collection au Cirque d’hiver, je ne vous fais pas la blague sur ce qu’il a mangé, vous la connaissez, hein ? (des clowns, des châpiteaux, … qu’est ce qu’on se marre, c’est dément, non ?)

AJOUT d’analyse fahion politique de soirée de vendredi

Bon, y’a Cél qui me demande mon avis sur le Premier Ministre Belge, Guy Verhofstadt.
Vous n’arrêtez pas de vous plaindre de ce pauvre François, mais avouez qu’on est plutôt over gâtées sur ce coup-là, non ?

Moi, je suis coite.
On est en plein dans l’über mocheté, non ?
Je vous laisse, je vais vomir…

67

Violette passe un savon à ses lecteurs

17 mai 2007

Je suis amère, en colère, bafouée, trahie, vexée comme un pou…
Vous m’avez rendue très triste avec cette histoire de sac…

D’abord parce que vous n’avez pas laissé sa chance au produit.
La vérité, j’ai honte pour vous !
Vous jugez sur simple photo pourrie, alors que tout le monde sait que, par essence, un sac Zara n’est pas photogénique.Vous m’avez mise plus bas que terre, insistant cruellement sur le fait que je me la raconte mais que j’ai fait un fashion faux-pas, qu’il faut que je me ressaisisse, que je suis trop naze, ridicule, hihihi trop ringarde la Violette bla bla bla.

Oui, vous avez été über cruelles sur ce coup-là, alors que je suis une toute petite fée, ne l’oubliez pas.Donc, je voulais vous dire que le pire du pire c’est que je n’ai aucune personnalité puisque j’ai écouté toutes vos méchancetés et que le sac a disparu de la circulation à tout jamais, planqué au fond de mon armoire, comme on cacherait son amant, à poil, dès que « Ciel son mari » arriverait…
Au moins, je ferais l’économie de ce fucking savon à cuir.Est-ce que je me fous de votre gueule moi ?

Non parce que y’a matière hein quand vous montrez des sublimes photos de robes ou chaussures de créateurs et que comme vous êtes smicardes/étudiantes vous pouvez que baver dessus ?

Non parce que ça pullule les billets « gna gna gna j’adore la robe Stella que portait machine à la cérémonie des trucs Awards.. ».
Ouais bein, so what j’ai envie de te dire ?
Tu veux la même ?
Ben tu l’auras pas, t’es comptable, retourne dans ta vraie vie.Je ne casse pas vos rêves, si ?


Non parce que si vous voulez jouer à ça je peux vous laisser des comm’ du genre « ouah zy va l’autre retourne chez Pimkie avec tes goûts de chiotte ! ».
Oui ça va être la grande classe Internationale sur vos blogs, j’aime autant vous dire que ça va saigner !Voilà donc je suis très en colère.
Je croyais, naïvement, que la blogosphère c’était un peu comme dans Petit Ours brun, tout le monde était mignon et allait tranquille au dodo après dîner.
Ben non, c’est la jungle !
Vous n’attendiez que ça, que je me casse la gueule, pour m’enfoncer un peu plus pas vrai ?Ben vous allez être ravies, voilà, j’arrête d’écrire aujourd’hui, Jeudi 17 mai 2007, on appellera ça le « Fillon’s Day ».
Oui je m’en vais comme une princesse et non je ne ferai pas de cérémonie de passation de pouvoir moi !

 

45

Ma deuxième journée à Barcelone

16 mai 2007

Dimanche 11.17
Je ne sais toujours pas si j’aime mon sac.

11.24
J’ai faim. Deux donuts au chocolat ça fait pas grossir vu que je vais les éliminer sur la plage, si ? Ah bon, le languedeputage ça fait pas perdre de calories, je croyais moi, conne que je suis…

11.41
Je ne sais pas si je remets mon legging pour aller à la plage, j’ai eu un tel succès hier soir ! Non je vais mettre mon jean, je voudrais pas affoler à outrance le mâle Ibère (et non pas le malabar, qui n’est pas pareil, même si les deux peuvent se confondre en une seule et même personne, mais ça c’est un autre débat qu’il faudra étudier de plus près un autre jour, quand j’aurais pas la déclaration de TVA à faire)

11.57
La vache ! Y’a du mec ! C’est une drôlement chic idée d’être venue pendant le Grand Prix de F1.
Oui ok, y’a des filles aussi, mais elles sont trop bronzées, faudrait voir ce qu’elles deviendront dans 5 ans ces putes, leur capital soleil usé jusqu’à la corde (j’ai failli écrire « ficelle », mais ça t’aurait tout de suite renvoyé au string, et la vulgarité n’est pas de mise sur ce blog, comme tu l’auras constaté).

12.16
Je mets de l’huile ? Je ne sais plus…

12.42
Non ! Je ne veux pas de massage pour la 17ème fois ! J’ai un copain kiné, c’est bon !
Par contre un brushing, je veux bien ! Comment ça vous faites pas ? Tsss

13.17
Un mojito à 13h ? Vous êtes des grands malades ! Moi je vais me nettoyer de l’intérieur aujourd’hui . Vous avez du vin blanc plutôt ?

13.52
Le Point ou Voici, j’hésite. J’ai envie de m’isoler. Tiens, je vais écouter mon ayepaude.

13.54
Ça va faire des marques de bronzage entre les seins le cordon des écouteurs, non ?

14.03
Je lis Le Point.

14.12
Je lis Voici, on m’a emprunté Le Point.

14.43
Elle est super moche la brune en string, non ? Attends, elle a de la cellulite sous les fesses ou c’est moi ? Quoi c’est moi ? Ben ok, je doit être jalouse.

14.59
J’ai envie de faire pipi. M’en fous qu’il n’y ait pas de papier, j’ai mon PQ noir que j’ai chouravé hier soir au resto. Vous êtes verts, hein ?

15.02
Non, j’irai pas faire pipi dans la mer, je ne me baigne que dans l’océan Indien, vous devriez le savoir depuis le temps.

15.13
J’ai mis de la crème solaire sur mon maillot Eres.

15.22
J’ai mis de la crème solaire dans mon oeil droit. Je pleure. Merde, le vernis sur un de mes délicats orteils est en train de partir en vrille. Ça fait ûbervulgos non ?

15.37
J’envoie un SMS à E. restée à Paris, pour lui dire que je suis noire.

15.39
E. me répond que elle aussi vu qu’elle revient de 2 semaines à Saint Barth’

16.02
Je décide de faire l’autochtone, je vais siester. Je rentre. Je ressemble à Lenny Kravitz ; l’air iodé m’ayant fabriqué des dreads naturelles du plus bel effet !

18.04
J’ai la marque de l’oreiller sur la joue droite.

18.10
Ah bon, on boit déjà du champ’ ? Et on fête quoi ? Ah oui Joyeux anniv’ B. Il s’est foutu de ta gueule Space avec le sac de sport Zara. Non, j’déconne, il est top !

18.14
Hein ???? Y’a déjà plus de champ’ ?

18.42
Tiens, y’a un Zara ouvert le Dimanche ? La vendeuse me fait payer des compensées de malade mental en cuir vernis marron (bout ouvert) 24,90 € alors qu’elles sont étiquetées à 39,90 €.
Je ne dis rien, y’a pas écrit « honnête » !

19.48
A., qui a pris Espagnol première langue en 6ème, s’engouffre dans le taxi et crie : « Olà ! Vamos a la estacion que s’appelorio Jaume« . Evidemment, le chauffeur a rien compris, ils ne connaissent pas la pub Quézac ici.

20.37
Je bois une sorte de Sangria qui n’en est pas une mais qui y ressemble vachement quand même, hilare, toujours en boucle sur la blague du « que s’appelorio ».

21.48
Je ne finis pas ma troisième fausse sangria car on change de bar.

21.52
Si, si, je finis ma fausse sangria, y’a Jonathan Rhys Meyer qui vient d’arriver !!

22.03
Ah non, c’est pas lui, mais il lui ressemble vachement.

22.11
Il a une alliance. J’ai fini ma fausse sangria. On se casse. Il est naze ce bar !

23.48
Tiens, mais c’est François Bayrou, de dos, au bar ! Qu’est-ce qu’il fout avec une doudoune sans manches sur le dos ce beauf ?
« Félicitations pour tout ce chemin parcouru pour rien François ! »
Ah non, c’est pas lui t’as raison ! Mais c’est la ville des sosies ici !

Lundi 01.16
Pour faire plaisir à nos amis PD, on se retrouve dans une espèce d’endroit que je pourrais difficilement décrire. Bref, la proportion de filles est d’environ 2%, autant te dire que c’est pas l’über endroit pour draguer !

01.23
Ah ouais mais c’est Michou à l’Espagnole en fait ? Sauf que les travelottes se changent dans les toilettes, si c’est pas de l’über concept !

01.49
Tiens, un mec me drague, il doit être bi.
Ah non c’est le physionomiste de l’endroit.
On discute 4 minutes, mais comme je ne comprends rien, je lui dit que je dois vite retrouver mes amis car, comme je suis une Star dans mon pays, ils vont finir par croire qu’on m’a enlevée.

02.38
Bon c’est pas tout ça, mais j’ai le blues tout d’un coup. Je repense à mon sac Zara/Jacobs, je vais prendre un Xanax.

03.14
T’as vu on se couche vachement tôt ce soir, c’est bien, demain on pourra faire plein de trucs ! T’as emmené ton sac à onglerie A. ?

NDA : Lecteur, si tu veux un autre aperçu de ce merveilleux ouikène, tu peux te rendre chez mon ami Space. Tu trouveras son analyse du séjour et aussi, comme tu me l’as demandé hier de façon tellement insistante que tu m’as tué les nerfs, une photo du sac, mais il était pas encore très tâché et la photo est naze, mais après c’est toi qui vois.

58

Chronique Espagnole d’une fiesta annoncée

14 mai 2007

 

Vendredi 19.45

Même pas (trop) peur dans l’avion ! Pas de clopes en Duty, ok c’est la Zone Euro, mais c’est quand même un aéroport de beaufs Orly.

Non en fait, j’ai assuré becauz on a dû passer pour des stars en entrant dans l’avion, en retard, hilares (enfin mes amis surtout, moi pas trop), le vrai/faux Speedy au coude, A. me hurlant que je suis trop naze d’avoir oublié mon châle d’avion en cashmere, cauz’ la clim’, B. matant les fesses du stew à peine assis à sa place, non y’a pas à dire, on est tellement passés pour des überconnards que si j’avais fait ma crise d’angoisse, ça leur aurait fait trop plaisir, à la Plèbe…

22.43

N’enlevons pas à César…

Autant le Roi de la pomme de terre c’est Vico, ok, ça on lui ôte pas, mais la Queen des tapas restera toujours l’Espagne. Orgie de jambon ibérico zé autres calamars. Arghhh, c’est bon…

23.50

Ah tiens, on est déjà tous ivres morts ? La Sangria c’est super traître en fait. Mais quand il fait chaud, tous les magazines s’entendent sur le fait qu’il faut boire au minimum 1,5 litres par jour, non ?

Samedi 01.12

Le serveur est vachement mignon. Ah ouais il a 19 ans et alors ? Demi Moore, elle se gêne ?

02.08

C’est où déjà l’appart ? C’est vrai que la Sangria, ils l’ont chargée ces cons.

02.17

Il est quand même pas mal l’appart sur la plage qu’on nous prête pour le ouikène, non ? Non parce que moi je dis ça, mais je dis rien, mais quand même à 20 € la nuit, je dis qu’on nous l’a carrément prêté, non ?

02.23

« Dis, A., tu crois qu’on verra Romain Duris demain ? »

« T’es con, dors ! Je suis trop bourrée pour rire »

10.04

« C’est pas l’überkiff le petit dej sur la plage ? »

« Si, mais grouille, y’a du shopping à faire Violette, on n’est pas là pour glander, faudrait voir à pas commencer à s’écarter du but premier de la visite ! »

10.45

En fait, j’ai encore faim. On se fait péter une viennoiserie de malade mental chez Escriba (83, la Rambla). Lecteur, si tu es muy gourmando, courzy vite, c’est le Ladurée local (sans le macaron) !

11.04

Zara, Massimo, Topshop me voilà mes chéris ! Hein ??!! La collec’ Kate Moss arrive que el 17 de mayo ?? Dis, Barça, t’es pas trop early adopter sur ce coup-là, j’ai envie de te dire…

11.57

Délestée de 250 € et levée depuis 2 heures, je suis heureuse.

J’ai trouvé un sac d’une telle beauté chez Zara que j’en oublie illico mon Zadig qui me scie le coude.

Au paroxysme de l’extase je suis quand, tard dans la nuit, une Anglaise me demande si « Is it a Marc Jacobs ? »

14.00

C’est étrange, j’ai encore faim…

14.20

Attablée au comptoir du Barcentral en la Boqueria (marché le plus dément de Barcelone, qu’à côté le marché du Poteau c’est le potager de Oui-Oui), je me dis que je passe mon temps à bouffer et à boire dans ce pays, mais pardon, les calamars à la plancha + un verre de vin blanc (ou deux, c’est pareil), ça fait pas grossir, ça se saurait !

15.28

J’ai un coup de barre. Tu crois que c’est le vin blanc ?

17.04

Quoi A. de l’indice 40 ? T’es pas malade ? Tu veux que je revienne plus blanche qu’en partant ?

Non, je vais commencer à la 8, c’est bien la 8, c’est un indice total secure.

Dis, ils sont refaits ses seins à la blonde ? Ah ? C’est un mec, pardon…

Je colle, j’ai renversé mon verre de sangria sur ma serviette… C’est chiant la plage…

Je sais bien que mon maillot est canon, c’est un Eres, tu crois que je les commande à la Redoute mes maillots ??!

17.27

Quand je pense qu’à Paris il pleut, c’est cool, non ? Ah bon il pleut pas ? Ouais mais il fait pas beau, si ? Si. Ouais, mais bon, c’est pas pareil…

18.12

A., je suis prise d’un doute énorme. Il serait pas naze le sac Zara en fait ?

J’ai envie de pleurer, je ne l’aime plus trop, je crois.

Si, il est vraiment bien ?

Ouais, t’as raison, il est canon !

21.15

Je porte un legging pour la première fois de ma vie.

21.17

Je le garde le legging ?

23.05

J’überkiffe. Je dîne chez Negro (640 av. Diagonal), the place to eat quand tu en es. Victoria Beckham y a ses petites habitudes.

23.08

Victoria n’est pas là ce soir.

23.14

Même le PQ est noir. Je déchire fiévreusement quelques feuilles que je cache dans mon sac (collector)

23.27

Dis, ça mate grave ici ! C’est l’effet legging tu crois ?

02.14

The Gotha, sorte de « Baron » à l’Espagnole où le DJ mixe pour son pur plaisir personnel, à côté des chiottes. Trop la classe ! Ah ouais en fait on commence à danser à 4h00, c’est ça le concept ? Je suis en total jet lag. Demain je petit dej à 15h00, les us et coutumes ibériques n’auront bientôt plus de secrets pour moi !

03.42

Mes sandales me scient les orteils, je bois pour oublier la douleur.

03.54

J’enlève mes sandales. Je crée un style dans la ciudad : le legging porté pieds nus. Zazie n’a rien inventé j’ai envie de te dire !

04.07

Claro que si, hablo Espanol ! Hein ?? Je suis une fée ? Je sais bien, tiens !

Non je ne bois pas un dernier verre avec tes copains et toi. Je vais me coucher, j’ai 3/4h de démaquillage qui m’attendent !

04.58

Je suis démaquillée. J’ai faim.
Merde, j’ai tâché mon sac Zara/Marc Jacobs avec de la Sangria.

J. me dit qu’il faut acheter un savon pour cuir. Ils en vendent au BHV. C’est comme ça qu’il a détaché le bracelet en cuir de sa montre Hermès.

05.04

Y’a des drogueries ouvertes le Dimanche dans ce patelin ?

05.11

M’en fous pour mon sac, je l’aime plus. J’irai pas à la droguerie.

Je suis morte avec tout ça moi !

…A suivre…

(P.S. Enfin, si t’as envie le « à suivre » lecteur. Faut me dire hein ? Si ça te saoule, je passe à autre chose. C’est toi qui décide ici, tu le sais…)

 

65

Mardi 8 mai, j’ai mis un string…

9 mai 2007

 

Ce phénomène étant plutôt rare, je me devais, cher lecteur, de t’informer de cet évènement quasi planétaire, puisque désormais on se dit tout.

Croyez bien que je ne pouvais faire autrement parce que je supporte difficilement le string en fait ; j’ai vraiment l’impression d’être à poil sous mon jean et, ce n’est pas que je sois d’une pudeur maladive, mais ça me gêne à mort (dans le sens où c’est désagréable d’avoir une ficelle dans la raie des fesses).
Finalement, je crois que je préférerais être carrément à poil, au moins il n’y aurait rien pour entraver ma nudité !

 

Donc oui, je t’explique pourquoi j’ai dû mettre un string mardi pour aller à la méga soirée d’anniversaire de mon amie A., fête où l’on se devait d’y être si on en est (tu suis ?), place to be mardi 8 mai donc, et pas sur les Champs où on organisait là un contre évènement mais qu’a pas marché du tout parait-il…
Autant te dire qu’il y avait big pression, d’autant plus que cette chienne avait insisté pour qu’on soit un minimum sapé, pour le fun…
Moi je me dis dans ma tête, ouais bon, m’en fous je suis toujours en Jean, les gens ont l’habitude, ‘toute façon j’ai la classe innée je pourrais aussi bien y aller en jogging’, mais je vais faire un effort !

 

Donc, je sélectionne 3 tops Marant (Isabel hein, pas dans le sens « rigolos » avec des inscriptions djeuns, non les filles je SAIS que vous connaissez Isabel Marant, je ne vous prends pas pour des oies, je précise juste pour les garçons) et je me dis, je vais opter pour un top ultra chicos Marant avec un de mes innombrables Jeans, des compensées, un maquillage un peu glam’, mon brushing Madonna, et zou, je suis une fée !

 

J’ai quand même demandé à mon amie A. si elle comptait mettre le chauffage sachant que seulement vêtue d’un micro top Marant, j’allais risquer la pneumonie.

Elle m’a répondu que non, mais que comme y’avait 40 personnes, on allait vite se réchauffer et que c’était très bien, j’avais qu’à juste mettre un Trench pour arriver, comme Charlotte Gainsbourg, quoi !
Je me suis dit qu’elle avait carrément raison, d’autant plus que je suis née le même jour qu’elle et que je suis aussi bronzée même gavée de gélules Oenobiol.

 

Sauf que lundi, minisushi a fait un teasing de malade, nous faisant baver, en nous disant « ayé, j’ai trouvé le Jean 70’s de Kate ! Il est trop bien…. » et donc complètement aveuglée par la folie compulsive qui m’habite quand j’ai envie d’un vêtement, je me suis dit vers 18h, il me le faut, sinon je meurs sur place.
Je l’ai trouvé, dans ma pointure (pas très dur, je suis tellement mince), avec la taille super haute comme on aime, j’étais ravie.

Sauf que, comme c’est un taille haute, il moule plus que de raison mes délicieuses fesses, et en voyant l’horrible marque de ma culotte dans mon psyché je me suis dit « Violette ça va pas être possible, ça casse complètement le mythe, le mystère autour de toi, tu dois mettre un string !»

 

C’est donc la mort dans l’âme que j’ai porté un des nombreux strings qui hantent le fond d’un de mes tiroirs, priant pour que le jean (neuf de surcroît) ne déteigne pas et que je ne me retrouve pas avec les fesses bleues en rentrant chez moi, tard dans la nuit, légèrement enivrée…Je me suis même dis que si je rentrais avec un mec, je garderai mon jean toute la nuit, on ne sait jamais…

 

Finalement, la soirée était tellement bien que j’en ai presque oublié mon string.
Le Ruinart a coulé à flots et, comble du ravissement, j’ai croisé un de mes écrivains préférés dont j’ai adoré en particulier un livre que tu trouveras dans la book list, juste à gauche en descendant, plus bas.
Et là, tu te dis, « la vache, cette merdeuse a passé la soirée avec Simone de Beauvoir, me dis pas que c’est pas vrai », bien sûr non, l’écrivain en question est charmant, on a vachement discuter de piscines, de blogs et aussi il a posé une question essentielle à laquelle je n’ai sû répondre « mais qu’est devenu Vivian Savage ? ».

J’avoue que j’ai séché ; heureusement qu’un ami de A., ultra renseigné sur les chanteurs has been des années 80, nous a rencardé sur le fait que maintenant le dit Savage était restaurateur !
Si c’est pas du scoop ça, et rien que pour toi lecteur, avoue que je te gâte !

Sinon, j’ai chopé une angine (pas à cause du string hein, soyez pas cons) becauz j’ai discuté avec un charmant (jeune) homme, un peu trop près de la baie vitrée et que le micro top Marant, comme son nom l’indique, disons que ya pas des mètres de tissu quoi.

En plus, comme j’en étais à environ ma 24è coupe de champ’, je crois que j’ai du dire 2 ou 3 gros mots (mais toujours classe hein, ne crois pas que…) et que ça lui a fait peur un tel concentré de trash/glam dans une seule personne…
M’en fous, je dormirai avec mon carré Hermès cette nuit, à défaut d’un mec.

Pour finir, je vous révèle le über détail de la fin de soirée : le plateau de Ferrero, juré que c’est vrai, on sait quand même recevoir chez les gens qui comptent dans les médias non ?

 

Finalement, nonobstant le fait que je sois une fée, je suis rentrée seule, la fesse d’une couleur normale, tout va bien, sauf que j’ai songé dans le taxi du retour, sur la route, dala dala daladala, sur la route, que ça devait faire quand même au moins 1 mois que je n’avais couché avec personne. Le temps file, c’est terrible !

80

Le truc chic et pas (très) cher – 4

8 mai 2007

Cette semaine on s’attaque à du lourd, puisque le concept est le suivant : demander un cocktail au nom improbable et quasi inconnu du grand public dans votre bar de quartier habituel (j’ai nommé La Civette, le Bar de la Place et cætera …)

Attention, il ne s’agit nullement de causer ici de mojitos zé autres Caïpirinhas, réservés à la consommatrice lamba, dont ni vous ni moi ne pouvons nous comparer, thanks god !

Même si vous ne connaissez le breuvage que de nom, franchement, ça vaut le coup d’essayer ce concept qui va vous classer en 2 secondes parmi les ûberclientes, voire parmi les chieuses, mais c’est la même chose donc c’est pas grave.

Déjà vous allez coller la honte de sa vie au serveur assez sournois qui ne vous dit jamais bonjour et qui, pour une fois, va vraiment vous regarder puisqu’il va revenir au minimum 2 fois à votre table pour vous demander les ingrédients du susnommé breuvage tout en faisant semblant de le savoir, c’est juste qu’il a 2 autres tables à s’occuper donc il a un petit trou de mémoire…

Vous risquez carrément de créer la tendance dans votre quartier, voire même le patron va carrément renommer le cocktail en lui offrant votre délicieux patronyme (ça c’est si vous êtes vraiment une habituée des lieux, cad vous avez au moins couché avec 2 serveurs).

J’illustre :
« Vous avez quoi comme cocktails sympas ? Je sais pas quoi prendre, pfff… »

« Ben ‘le Violette’ est assez prisé en ce moment, encore un peu underground, donc hype, si j’osais je dirais que c’est carrément the TRUC TO DRINK…»

Si vous êtes nuls en breuvages atypiques, je vous ai concocté une petite liste, à tester dans vos troquets, puis vous me donnerez le nom du breuvage qui a semblé le plus mystérieux, le nom du troquet, la ville dans laquelle le troquet est situé, le nombre d’habitants de la ville dans laquelle le troquet est situé et le prénom d’au moins 2 serveurs.
Ceci me permettra de faire un super tableau croisé dynamique et de vous livrer par la suite les résultats de cette étude très sérieuse, ma foi :

Base Vodka : le 2 mental, l’After sex (à demander d’un œil coquin tout en passant délicatement votre langue sur votre bouche glossée à mort), le Doux baisers (idem), l’Orgasme (vous pouvez vérifier, ça existe), le sweet pleasure (pour les nazes en langue de Shakespeare prononcer « souiteu pléjeureu »).

Base Gin : Le Anthony dreams, Le Chevalier à la Rose (so “Guerre des Croisades”), le Quand Paris s’enflamme, le Yellow bird.

Base Champ’ : Le femme du monde (genre si t’es femme de l’Ambassadeur, tu peux prendre ça, c’est pas mal), le Zephyr, l’Etincelle de nuit, le Soir de Gala.

Attention malheureuse ! Ce stratagème ne doit être utilisé seulement et seulement si vous investissez un bar dit « normal ».
Les bars d’hôtels et autres lieux de picole fashion sont à exclure du concept.
Dans le cas présent, je vous conseille de décaler à mort et de demander plutôt un Monaco, enfin voyez ce que je veux dire hein ?

P.S. Si vous êtes plutôt soft drinks, du genre ennuyeux à mourir, c’est pas la peine de me poster un commentaire du style « gna gna gna je ne bois pas d’alcool, ça me rend malade, je suis une fille/un mec sain(e), est-ce que ça marche avec un jus de mangue ? », je suis ouvertement anti-personnes chiantes en société (cad avec un minimum d’alcool dans le sang pour qu’on puisse enfin entamer une conversation intéressante).
Merci de votre compréhension.
Et dans l’attente de vous revoir je vous prie d’agréer, bla bla bla…

52