Where is Brian ?

28 mai 2007


Je m’attaque aujourd’hui à une montagne, que dis-je un volcan, une légende de nos récrés de quand on était en 6ème.Parce que putain, where is Brian quoi ?

Non parce que, à force d’être depuis un demi siècle « in the kitchen », le mec si il a pas plus d’étoiles que Ducasse et Hélène Darroze réunis c’est qu’il a vraiment un problème !
Le Brian, là, s’il maîtrise pas le Magret de canard frotté aux épices, c’est que vraiment il a 2 de QI et qu’il s’est vachement trompé dans son orientation scolaire ; à sa place je ferais un procès de malade à mes parents !

Est-ce à dire que nous avons eu pour référence, depuis des années, un débile profond ?
Brian est Anglais, je vous l’accorde, mais soyons magnanimes, c’est pas toujours une excuse !
Elle est belle l’Education Nationale hein ?Ou alors, tout ça est une vaste fumisterie…

J’avoue ça me laisse perplexe depuis des années, cette histoire… Attends, moi quand Mme Claudert me demandait à 11 ans, « Violette, can you tell me where is Brian ? », ben comme à l’époque j’étais plutôt sage et adepte de la pensée unique, je répondais comme une niaise à Mme Claudert « Ben…euh… in the kitchen hein ? C’est ça ? », comme vous quoi, normal.Sauf que, depuis, j’ai quand même trouvé quelques pistes qui tendent à montrer que depuis la 6ème B, on nous prend quand même méchamment pour des cons !

Rebellons-nous, il n’est pas trop tard ! Brian n’est pas (toujours) in the kitchen, voyez plutôt :

Brian DE PALMA
Lui désolé il est plutôt « in Holywood boulevard », donc quasi intouchable, enfin je dis ça, je dis rien, il s’est quand même tapé Ellie Medeiros, donc quand même open le Brian !

Brian FERRY
Il l’avoue lui-même, il est « slave to love » c’est à dire, si on sait lire entre les lignes, parce qu’on est intelligents, il aime bien le sexe un peu spécial si tu vois ce que je veux dire, il aime les soirées un peu coquines comment te dire, c’est plutôt au 2+2 ou aux Chandelles que tu trouveras ce coquinou de Brian !

Brian MOLKO
Bon lui c’est spécial, tu peux le trouver dans pleins d’endroits différents, enfin des cliniques privées qui traitent toutes sortes d’addictions et éventuellement, sachant qu’il est ingérable tu peux peut être le trouver traînant dans la cuisine, mais je crois pas qu’il y passe sa vie non plus…

Brian WILSON
Si, si, c’était un des membres du groupe The Beach Boys, ceux qui chantaient « all the leaves are brown (all the leaves are brown) and the sky is grey (and the sky is grey) » et là c’est clair que lui ne sera pas non plus in the kitchen, mais plutôt à Oahu, Pipeline ou carrément à Lacanau, si vraiment le mec est ruiné.

Brian
Ouais, Brian tout court. Celui qui, dans la mythologie celtique Irlandaise, serait le petit-fils d’Ogma, le Dieu de la magie
Là c’est carrément l’hallu j’ai envie de te dire on est en pleine Gérardmajaxerie Houdinesque (gougeulise lecteur si tu comprends rien c’est pas une honte, on peut pas toujours avoir les mêmes références) et là j’ai carrément envie d’envisager le fait que Brian c’est le pote de Patrick Sébastien (qui, grand partouzeur devant l’éternel doit également fréquenter le Brian N°2 dans les parties fines de la Capitale, voire des endroits plus glauques mais je ne veux pas trahir mes sources) et que, donc tu le trouveras dans le plus grand cabaret, sur France 2, le samedi soir.

Je te fais pas Brian du Boys Band « Alliage », je le laisse reposer en paix, faut pas déconner avec les Légendes !

Bon, CQFD, non ?
Moi je peux te dire que le « Imagine you’re English » je vais me faire un plaisir de te le déchirer page par page et de les faire bouffer à Xavier Darcos, ça va pas mettre longtemps !
C’est dément de tromper les jeunes cons qu’on était pendant si longtemps, non ?

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Neostrata : La über crème

26 mai 2007

Voilà et là tu te dis que j’ai cédé aux sirènes du marketing, qu’on m’a envoyé un pot de crème (comme Perrette, mais en plus trash) et que je vais te faire un publi-reportage aussi ennuyeux que ta belle-mère ?
Alors là, je me gausse, parce que si je ne peux même plus aborder des sujets sérieux sans que ce soit l’opprobre générale, je dis que c’est très fort !

J’aurais bien aimé, tu sais, qu’on m’envoie un pot gratos de la Crème ultra lissante 10 Neostrata , parce que je dois dire que c’est pas donné rapport au packaging cheapos, digne d’une coopérative bio du Limousin.
Bref, je m’égare encore, alors que j’ai tant de choses à te raconter sur le sujet.

J’ai découvert une crème de ouf il y a quelques mois, par l’intermédiaire de mon amie A.

Une crème que son dermato lui a décrite dans ces termes « franchement, je ne vois pas ce qu’il existe de mieux en ce moment pour lisser la peau, les micro rides et les fuc*** sillons nasogéniens »
Franchement, j’ai mis du temps avant de l’adopter (et je dois t’avouer que je regrette grandement d’avoir perdu autant de temps) car A. m’avait mise en garde sur le fait que ça picotait quelques minutes au moment de l’application et moi, froussarde devant l’éternel, je me suis dit « Ola (que tal…), j’ai super peur, ma peau va mal réagir, et je ne peux pas, et je ne sais pas, et je reste plantée là, comme Liane Foly…

Il y a un mois, j’ai sauté le pas.
Un midi, je sautille jusqu’au métro, direction le temple de la parapharmacie la moins chère de Paris, j’ai nommé Fouhety (26 rue du Four, 6è) où je savais par des sources ultra secrètes que la crème Neostrata n’était qu’à 25 € (sinon c’est entre 32 et 35 €, et c’est pas parce qu’on a les moyens qu’il faut non plus jeter l’argent par la fenêtre).
Bon, ben y’avait rupture de stock ce jour-là.
Autant te dire que la bouffée de haine n’était pas loin, que je ne me suis pas tapée 1/2 heure de métro pour revenir bredouille, j’ai donc razziater différentes crèmes, soins du corps, gels douches et autres conneries qui ne me serviront sans doute pas, mais comme c’est moins cher, c’est pas grave.
Énervée, comme tu t’en doutes, j’ai investi la première pharmacie en demandant qu’on me la commande rapidos, ce qui fût fait dans les 3 heures ; ils n’ont pas tous les jours une star qui franchit le pas de leur officine…

Pour les modalités pratiques et le résultat, c’est ci-dessous. Si ça t’intéresse pas, à bientôt !
Nom : Crème ultra lissante 10, Neostrata (attention, subtilité, ne te trompe pas, il existe une autre « 10 », mais qui n’est pas lissante, elle)
Prix : ça dépend où tu vas. Entre 25 et 35 €
Packaging : naze
Odeur : naze
Effets secondaires chez Violette : 2
picotements, enfin minimes mais on s’en fout, on est pas douillettes, si ?
peau qui tiraille donc je l’applique seulement le soir (= chiant)
Modalités d’application : tous les soirs pendant 15 jours, puis soir + matin après
(mais t’évites de t’exposer au soleil pendant la cure, ou alors sous indice 270)

Résultat : Folie totale, délire Intermondialiste, über efficacité.
On demande à ma fille dans la rue où est sa maman et qu’est-ce qu’elle fait toute seule avec sa grande soeur à cette heure-là, je me suis fait draguer par un lycéen, j’ai passé mon Bac blanc la semaine dernière, je viens d’avoir mes premières règles…

Non, en vrai, c’est pas mal.

Conclusion : t’as vu comme je sais bien vendre les produits ?

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Un billet-test juste pour voir un truc, scusez hein !

24 mai 2007

Je fais juste faire un test lecteur.
Juste voir si en racontant rien et de façon anodine, je peux, moi aussi, ramasser plus de 100 commentaires.(j’imagine bien que non, tu sais, j’ai la tête sur les épaules, mais dans le doute, je ne m’abstiens pas, contrairement à la maxime populaire)

Bon donc je commence :

Je ne sais pas ce qui se passe, ce matin je me suis réveillée à 7h00, alors que mon radio-réveil que j’avais gagné à La Redoute en 2002 est réglé sur 8h00 !
Impossible de me rendormir, donc, j’ai pris le parti de me lever, assez fatiguée, je te l’avoue.

Comme un robot, j’ai enfilé mes Havaïnas vertes qui me servent de chaussons, je suis allée dans mon salon, j’ai allumé mon ordinateur et j’ai allumé la TV aussi.
J’ai pris ma télécommande, mais, je suis conne, je n’ai point eu besoin de changer de chaîne, vu que i-télé est apparue comme par magie sur mon poste 16/9ème qui envahit 1/4 de la surface totale de mon salon.

Après, j’ai préparé mon petit déjeuner.
Je déjeune toujours le matin, et je prends un café noir et des tartines, mais pas de confitures ni de Nutella, je reste très sobre au niveau de l’alimentation matinale.

Puis, je me suis assise dans mon canapé, j’ai regardé i-télé et je suis tombée sur la revue de presse.
Et là, quelle ne fût pas ma surprise de voir le journaleu citer C. Ono-dit-Biot (tu sais ce fameux écrivain dont je te narrais la rencontre dans un précédent billet, celui où j’avais mis un string un 8 mai) qui, cette semaine, a écrit un article dans Le Point, sur la famille de Nicolas Sarkozy.
Je me suis dit que le monde était vraiment petit tout en finissant ma tartine et, comme j’avais encore faim vu que j’avais pas dîner la veille, préférant boire du Chablis, je me suis fait une autre tartine.

Ensuite, j’ai répondu à quelques mails de fans.
Et là, je me suis dit à cet instant précis que, comme je déjeunais avec mon amie A. qui est très belle, et ben j’allais mettre un legging et une petite cotonnade de chez GAP shoppée la veille grâce à un sésame à -25%.
Tiens, même que !

Bon je te passe ma douche + habillage + maquillage, je ne voudrais pas que tu ais une attaque en m’imaginant nue comme dans la pub Tahiti douche, sauf que je n’aurais pas de fleur de Tiaré.
Après, j’ai envoyé un sms à A. pour la prévenir que j’avais mis un legging pour lui faire honneur au déjeuner.
5 minutes après, j’ai reçu 2 sms.
Un sms de A. qui me dit « quel honneur ! » et un autre sms, pas de A. mais de quelqu’un d’autre qui recherche un photographe.

Ah oui aussi, j’ai décidé de descendre ma poubelle.
Mais rassure-toi, je ne trie pas, je n’ai pas le temps !

Après je suis sortie dans la rue.

Je me sentais über belle avec mon legging et ma petite robe et je me suis dit qu’à la Poste, où j’allais chercher ma commande Maje, j’allais faire sensation.J’ai un peu pété un plomb en faisant la queue à la Poste.
Un Monsieur est resté 20 minutes au guichet en disant qu’il ne connaissait pas le prénom de la dame à qui envoyer son mandat, et la dame au guichet disait « mais il me faut le prénom » et le monsieur répondait « m’en fiche d’habitude ils demandent pas le prénom et ça marche« .

Comme je suis très patiente, j’ai attendu 5 minutes avant de crier « pardon, mais ça vous dérange pas de raconter votre vie pendant que des gens sont en train de risquer leur job à cause de qu’ils vont arriver en retard à cause de vous ?!« J’ai pas dit ça exactement, mais un truc du genre.

Après je suis repartie avec mon paquet sous le bras et j’ai pris le métro complètement empêtrée au niveau des objets « de nouvelle technologie » : le paquet sous le bras, l’ipod dans la main, le cherchage de passe navigo dans le sac et le portable qui sonne et donc j’avais plus de main libre pour répondre tu vois !
Après, quand je me suis assise dans le wagon face à un mec assez sexy, mais mal habillé, j’ai pû enlever un de mes écouteurs et écouter le message en faisant 1 2 3 sur les touches !

Là j’avais un message de A. qui me disait de la rappeler rapidement et j’ai angoissé en me disant que A. allait annuler notre dej alors que j’avais mis un legging rien que pour elle ; j’ai eu envie de pleurer.

Mais non A. n’a pas annulé, mais m’a fait une proposition très intéressante dont je ne peux pas parler ici, mais qui n’est pas indécente si c’est ça qui te passe par la tête, mais juste c’est une information privée rapport professionnel, tu vois.

Je suis arrivée tard au bureau à cause du Monsieur à la Poste et sitôt tout mon bordel jeté sur le parquet, je me suis occupée du truc secret dont A. m’avait parlé sans même ouvrir mon paquet rempli de Majeries !

Vers 10h40, je suis allée dire bonjour aux gens.

Ma collègue C. n’a pas remarqué que je portais un legging car elle était au téléphone, mais je suis repassée plus tard dans son bureau en lui disant « dis, t’as même pas vu que j’ai un legging ! » et là, elle m’a regardée et a dit aux deux garçons qui sont dans son bureau « Hey, vous avez vu, Violette a un legging, trop belle ! » et là, J., un des garçons, a dit « Ah ouais je connais, c’est un fut noir c’est ça ?« 

Pffff, t’imagines ?!

Puis mon boss est arrivé vers 11h00 et m’a dit « Ouahhhh c’est la classe Violette » !

J’ai répondu « Oh tu sais c’est 3 fois rien. Quand on a un corps de rêve, un rien nous habille. »

(je fais une parenthèse pour vous dire que je jure sur la tête de mon vrai/faux Speedy que j’ai vraiment dit ça, on déconne grave au bureau !)

Je voulais surtout pas dire que ma robe était neuve, vu que je vais demander une augmentation bientôt, je veux pas qu’il croit que je suis blindée.

Alors, j’ai rajouté une couche en disant « tu sais le legging, je ne l’ai payé que 4,90 € chez achénème, hein !« )

Puis, après, j’ai commencé à écrire le billet que vous êtes en train de lire.

Je suis descendue deux fois fumer une Marlboro Light extirpée d’un paquet sur lequel on peut lire « Fumar puede matar« .

Ah non j’ai oublié de raconter quand j’ouvre le paquet et que 24h00, il se sont vachement moqués de moi !

1) la blouse est affreuse, on dirait du Promod d’il y a 7 ou 8 ans, mais comme je n’aurai pas le courage de tout renvoyer, ben, voilà, quoi, je te fais pas un dessin…

2) les deux chemisiers sont top of the pops, sauf que über froissés, donc je ne sais pas quand je vais les porter vu que je ne repasse jamais.

3) quelle galère la vie quand même j’ai envie de crier !

Et je suis allée déjeuner avec A.

Edit de 16h45 :

Ah oui, aussi, ce qui est bien c’est que j’ai croisé le TBM à 16h00, juste le jour où je suis sexy en diable.

Et aussi, y’a un goûter organisé dans un bureau et donc, je vais y aller et manger des financiers et aussi boire un peu, ce qui fait qu’après je serai dans un état d’ébriété avancé et je ne serai plus très efficace au bureau, mais j’ai déjà bossé au moins une demie-heure aujourd’hui, ce qui est supaire !

Supplément de rien, Vendredi 14h58 :

Aujourd’hui, j’ai déjeuné avec N. qui, comble du hype m’a avoué, l’air totalement détaché, qu’il dînait souvent chez Sofia.

Attends, pas le resto Bulgare, j’ai envie de te dire, non non, chez SOFIA, la meuf de Thomas Mars.

Ouais, t’as vu hein ? T’es complètement scié(e) là, non ?

Et attends, c’est pas fini !

Über hipness de la journée, c’est quand même qu’il a bu un Orangina !

Je te dis, c’est de la folie ces deux jours…

Et encore, je te raconte pas que j’ai dû retourner à la Poste ce matin, sinon tu ne vas pas me croire !

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Montre-moi ton slip

23 mai 2007

Je m’étais pourtant fait la promesse de ne pas écrire de nouvelle niaiserie avant 2 jours ouvrables, parce que oui, lecteur, tu ne t’en rends peut être pas compte, mais c’est du taf toute cette gestion bloguesque !

Indéniablement, il est évident que tu ne peux que constater que je te gâte outrageusement avec ces billets où je mets toute mon âme, mon amour, mon corps et tout ce que tu voudras à l’intérieur et même que tu peux faire un petit volcan dedans si tu veux, la purée passera mieux comme ça.
Tu m’uses et parfois tu abuses, mais revenons-en à nos bêêêêê.


Je ne pouvais décemment pas te laisser dans l’ignorance de ce merveilleux jeu-concours organisé par la marque HOM.Comme tu peux le constater, il suffit d’envoyer une photo de toi en slibard, un truc avantageux plutôt, qui te moule bien le paquet, comme on peut juger sur pièce dans le fumeux «sliposcope».N’est-ce pas énorme, grotesque et complètement décadent ce terme de « sliposcope » ???

Alors donc, en surfant de slips en slips, je me suis dis que c’était pas le top of the pops tout ça, pas la grande classe Internationale en d’autres termes, que ça sentait à fond le méga beauf ou la refoulasse première de la classe et donc, tu me connais, une idée fulgurante a traversé mon ravissant cerveau aussi rapidement que Goldorak aurait dégainé son astéro Hâche ou sa Corno fulgure.
Les quelques neurones que je dédie spécifiquement à l’écriture de ce blog ont été téléportés vers des cimes, non pas enneigées, mais plutôt ubuesques (adjectif n’ayant rien à voir avec son collègue über, mais non je ne te prends pas pour un con, je précise, c’est tout).

Donc, je me suis dis que ce serait nettement plus over glam’ et trendy cool de faire le concours ici, sur ce blog, vu que tous mes lecteurs et lectrices sont beaux, sexy et top bien gaulés et que leur sliposcope bas de gamme niveau Leader Price, ben on leur laisse à ces gros minables, non ?

J’attends, bien sûr, que vous jouiez à fond le jeu (sinon je ne suis plus votre copine et Cyclamen vous jettera son nouveau déguisement de télétubbie à la gueule).

Je vous sens complètement perdus d’un coup !
Attends que je t’explique.

Déjà filles zé garçons peuvent jouer bien sûr ! (vous pouvez même tricher et envoyer la photo d’une copine ou d’un ex mieux/moins bien gaulé que vous)

Je vais donc créer un sliposcope (qui regroupera vos photos en slip, culotte et string pour les plus hardis d’entre vous), un soutifoscope, un nuisettoscope et pour les plus coincos une épauloscope (ou non tu ne m’offriras pas la recette de la dernière épaule d’agneau que tu as cuisiné pour ta belle-mère, mais juste ta charmante épaule, légèrement dénudée grâce à ton pull Zadig qui tombe astucieusement sur ton coude toute la sainte journée et te fait passer pour une sainte (nitouche) parmi les saintes.

Après, on vote par catégorie.
S’il n’y a pas assez de photos dans chaque catégorie, on fait un vote global pour élire la photo la plus über et le gagnant ne reçoit pas un Roadster Mazda, non, non, c’est bien mieux !
Il/elle aura le droit de m’offrir un cappuccino dans le bar de son choix, à Paris (et pas genre dans le 13ème ni Porte d’Orléans, je ne te fais pas de dessin).

Petite précision qui a son importance : évidemment que vous pouvez utiliser un faux pseudo quand vous m’enverrez vos photos par mail ; ceci afin de ne pas créer de malaise ou de jalousie entre vous, pour ceux qui possèdent ce qu’il est communément convenu d’appeler une grosse bite ou, par exemple, pour celles qui possèdent une nuisette de créateur branchouille à 6 fois le smic.


Je vous préviens juste que si personne ne se défonce et ne m’envoie de pure photo, il n’y aura plus jamais de jeu-concours ici et il ne faudra pas pleurer sa mère si je fais la gueule jusqu’à la nuit des temps ; mes amis vous confirmeront que je suis très susceptible (et aussi très conne, mais là n’est pas le débat)C’est-y-pas un contre-concours de malade que je vous propose là, hein ?
Allez faites péter les photos !
Je vous laisse une semaine.

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Docteur Violette : comment être « it girl » dans le métro

22 mai 2007


Je reçois récemment un mail de Stéphanie, Ablon (94) (ouais la banlieue hein, je sais c’est pas facile pour tout le monde) dont la teneur est la suivante :

« Chère Violette, bla, bla, tu es géniale, belle, intelligente, bla bla…
Chaque matin je dois prendre le métro pour aller au boulot boulevard Malesherbes et je dois donc emprunter la ligne 14 dans son intégralité.
Je vois qu’elle est empruntée par de nombreux hommes en costumes bien coupés de marques Italiennes et de femmes très classes. Dans ces conditions, difficile de se faire remarquer comme la fille übertendance du métro.
Alors, pour faire passer le temps je joue à la Loco roco sur ma PSP blanche Swarovski. Que puis-je faire de plus, chère Violette ? »Je dois reconnaître que je suis restée coite quelques instants…


Ma première interrogation : Loco roco Késako ?
J’avoue je suis pas over au courant niveau jeux PSP, je peux pas être partout non plus.
Donc, comme une bonne nigaude de base, je googeulise le truc et je vois qu’en fait c’est un jeu où le but est de faire vaciller le monde à l’aide des touches L et R et comble du délirium, le Loco Roco n’est autre qu’une petite boule de couleur qui adore manger des fruits et qui double de volume à chaque fruit mangé.


En gros, j’ai rien compris, MAIS, pardon Stéphanie, tu vas m’arrêter ce jeu de geek tout de suite, même si tu joues sur une PSP Swarovski, c’est que du strass de pacotille finalement, du Agatha haut de gamme, mais néanmoins on est encore loin de la Game Boy Chaumet ou Mauboussin, si tu vois où je veux en venir.
Surtout ne joue à rien dans le métro !!

Ou plutôt si, joue à « be Violette », tu vas voir, tu vas t’éclater. C’est pas le monde des boules de couleur que tu vas faire vaciller, crois-moi !

Tu ne pouvais pas mieux tomber ma belle, pour devenir, THE fille of the metro, enfin non, en fait parce que c’est moi, mais je te laisse la deuxième place du podium, parce que Violette est bonne, dans le fond…

Déjà, quand tu dis « costumes bien coupés de marques Italiennes », tu veux dire quoi ?
Parce que, la ligne 14, pardon, c’est pas non plus la über ligne du costard bien coupé, c’est plutôt la ligne 1, j’ai envie de te dire…

Après il faut voir les chaussettes et les pompes que portent les mecs, si y’a Blackberry ou vulgaire portable d’il y a + de 6 mois, alliance/marque de l’alliance ou non, si le sent-bon est correct (j’avoue j’ai une passion pour « Grey Flannel », madeleine datant de ces chères années où mes parents pensaient que je faisais des études, mais non en vrai, quand je pense que le mec est inspecteur des Impôts aujourd’hui j’en frissonne…), parce que je suis pas sûre que sur la ligne 14 le reste suive à 100 %, si ? Non ? Bref…

Crois-moi, chaque matin, vers 09h45 voire 10h05, je me transforme en allumeuse hautaine, myope (becauz’ j’ai pas encore chaussé mes lunettes), et ça me donne l’air glacial et hautain de Carole Bouquet, période James Bond, (pas la période Depardieu, hein ? Déconne pas) qui fait qu’on voit pas que j’allume grave, et donc c’est encore plus fort !

Ma théorie, c’est que c’est le matin, au moment où tu sors de chez toi, que t’es la plus belle. Je n’ai qu’un seul regret, que mon temps de trajet soit si court : 6 stations, j’ai jamais le temps de conclure, la vie est si dure, my God !

Donc, oui, le matin, tu es belle, ton parfum délicat caresse le wagon tout entier quand tu secoues légèrement ta chevelure d’un air nonchalant, hommes zé femmes te regardent d’un air envieux, toi la fille trop bien sapée qui a l’air de se foutre de la vie (c’est juste que tu vois le monde tellement flou que tu préfères pas les regarder, donc ça intrigue), toi la fille qu’on se demande pourquoi t’as mis des pures bottes en daim kaki qui te dégueulent sur le jean alors qu’il fait 28°, mais comme t’as un décolleté de malade, la folie de ton look s’annule et en même temps tu restes trop mystérieuse (attention, forte poitrine s’abstenir), oui toi la fille dont le gloss que tu as appliqué il y a à peine 5 minutes ne demande qu’à s’épanouir sur la chaleur d’une autre bouche (ça va, j’déconne),

oui toi la fille qui écoute son ayepaude d’un air si détaché qu’on se demande quel truc expérimental te fait partir dans de si hautes sphères qu’on pourra jamais te rattraper, ou alors toi la fille qui lit son libé en souriant quelquefois parce que c’est trop bon d’être de gauche, ou bien toi la fille qui écrit fébrilement dans ton carnet, que t’as piqué au bureau, le bon mot qui vient de te traverser l’esprit à une vitesse supersonique, qui te servira à épancher la soif de lecture de tes abonnés blogosphériques et qui fera croire au joli garçon assis face à toi que tu es une sorte d’écrivain over underground, enfin, toi, une fille quoi…

(as-tu remarqué la longueur de la phrase ci-dessus lecteur ? Tu n’es pas trop essoufflé ?)

J’imagine que tu sais faire chère Stéphanie.

Tu es une fille, tu allumes sans avoir l’air d’allumer, là est le secret de ta réussite sur cette p*** de ligne 14, où pullulent les femmes en tailleurs parce qu’elles ont pas le choix les pauvres, mais qu’elles bavent comme des vilains escargots devant ton look casual chic, crois-moi.
Tu vas les rendre dingues.

Mais je t’en supplie, arrête la PSP ! T’es pas sur la ligne 4, celles des joggings et casquettes Vuitton achetées à Château-Rouge entre deux dealers de crack et 2 camionnettes de CRS où qui font rien que de jouer au poker pour de faux.

NDA : je sais que nos amies provinciales vont arguer que bla bla bla, y’a pas de métro dans leur patelin bla bla bla
Je te réponds pour sûr ! Mais tu prends le bus, la voiture ou tes pieds pour tous tes déplacements ?
Et le petit train qui s’en va dans la campagne hein ? C’est une légende urbaine le p’tit train des fois ?
Bon, ben c’est pareil, tu adoptes la Violette attitude, et crois-moi, ils vont tous crever de désir pour toi dans ton village !

 

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Avec soin tu te démaquilleras, belle peau tu garderas !

20 mai 2007


Marre toi lecteur que j’imagine déjà en train de fuir ce billet à haute teneur « fillasserie » que tu crois !

Que nenni j’ai envie de te dire ! Tu ferais bien de lire ce qui va suivre avec une attention toute particulière si tu ne veux pas que tes pores obstruées par le sébum et la pollution se décident un jour à s’ouvrir au grand jour et à te coller une honte boutonesque que tu n’as pas connu depuis la 4ème B.Donc, pour les garçons, vous demanderez à votre conseillère beauté, y’a pas marqué Séphora, mais différentes gammes sont utilisées par tous mes copains PD, ce qui est gage de confiance, trust me !


Je te donne tout ça dans le désordre, à toi de faire ton marché à ta convenance : Kiehls, Lancôme Men, Dior et la marque Anthony Logistics, que désormais tu ne peux trouver qu’aux US, mais tu feras une bonne action si tu choisis cette dernière car une partie des recettes est reversée pour la lutte contre le cancer de la prostate (sic).

Ce billet est une sorte d’Ode déguisée à ma mère qui, depuis que j’ai l’âge de me maquiller en cachette dans les toilettes du bahut (trait de crayon violet et mascara du même coloris, si tu vois un peu l’état de poufiasserie dans lequel je me trouvais à 13 ans), m’a enseigné l’art du démaquillage en toutes circonstances, qu’à côté les Geishas de Kyoto, c’était de la gnognotte leur préparation make up avant d’aller servir le thé dans des endroits remplis de Messieurs qui, de toute façon, allaient les sauter après, mais c’est pas grave !

Si il y a bien un art dans lequel j’excelle, c’est celui-là, ça doit même être le seul d’ailleurs…
Autant la danse classique, l’escrime, et le mako moulage poterie, j’ai fini par lâcher l’affaire au bout de quelques années, autant le nettoyage de ma peau délicate est devenu quasi ma raison de vivre.
Même ivre morte, à des heures qui n’ont plus de nom, je crois ne jamais avoir dérogé à cette règle, à ce dévouement, à cet amour de purification…

J’ai même gagné quelques trophées interrégionaux ; ces coupes trônant actuellement dans la petite vitrine que j’ai acheté exprès, dans mon salon.
Je ne me lasse pas de les regarder.
Oui je suis une Championne !

Thèse :
Je t’explique donc comment se déroule ce sacerdoce, qui me prend, au bas mot, ½ heure tous les soirs.
Je dois avouer que quand les lingettes démaquillantes sont apparues sur le marché, je me suis dit « Chouette, je vais réduire de moitié mon temps de démaquillage et du coup gagner 1/4h de sommeil, la vie est belle, où est cet inventeur de génie que je lui roule une pelle, etc… ».

J’ai choisi alors la lingette Comodynes qui, à mon sens, était la plus imprégnée, donc la plus efficace.
Mensonge, trahison, fumisterie ! Ladite lingette dessèche horriblement la peau.
Alors ok c’est Buzz l’éclair au pays du demak up, mais ça tiraille à mort, donc non.
Très mauvaise expérience. J’ai été très déçue, je ne m’en suis pas encore remise, moi qui utilise la lingette pour toutes les tâches quotidiennes (je sais, c’est pas bien pour la planète bla bla bla, je m’en tape, je suis feignante), c’est la seule que j’ai dû bannir de ma salle de bains.

Maintenant, j’utilise une lotion micellaire (Vichy) = 5 cotons (si je reviens d’une soirée hype et que j’ai carrément smoker mes yeux, c’est 8 cotons au bas mot) + brumisation d’Evian + crème miracle (dont je te reparlerai dans un autre billet, tu crois pas que je vais griller 2 cartouches en même temps) + contour de l’œil depuis que je suis obsédée par les micro ridules.

Ben ouais, ça prend ½ heure.
Tu es interloqué(e), je sais, mais je le fais très consciencieusement, je te l’ai dit plus haut, c’est une des rares choses que je ne bâcle jamais.Antithèse :
Oui, parce qu’il faut bien que ça déconne quelque part, sinon c’est pas drôle.
Le gros problème c’est quand tu ne rentres pas seule, tu vois ?

J’ai eu de grosses déconvenues et aussi de gros fous rires en découvrant, que 2 fois sur 3, le mec qui m’attendait dans mon lit s’était endormi, n’en pouvant plus d’attendre que j’ai fini mes ablutions faciales.
Depuis que je suis grande, j’ai opté pour un stratagème qui marche super bien : je laisse traîner 2 ou 3 Voici au pied de mon lit (l’homme est très friand de peopleries) et là c’est tout juste si, quand tu reviens, toute fraîche et virginale, il te demande pas d’attendre qu’il ait fini l’article sur comment Claire Chazal s’est faite larguée par Philippe Torreton.
J’ai essayé aussi avec le Point ou le Nouvel Obs’, mais là ça marche pas, l’homme s’endort.

Synthèse :
C’est vrai que t’as les boules si l’homme s’endort, soit, mais en même temps, tu sais que tu conserveras un teint super clair au réveil, donc ce n’est que partie remise, non ?
Tu préfères pas ça plutôt que baiser maquillée comme une voiture volée, t’endormir avec tes yeux de panda et avoir un teint tellement brouillé le lendemain matin que l’homme n’a plus envie de remettre ça ?

Moi j’ai fait mon choix !

 

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