Qu’est-ce que le développement durable

11 juillet 2007

Billet pouvant paraître extrêmement chiant à la base, bon qui l’est hein, faut pas se leurrer, mais en fait moins que quand les gens causent dans le poste de télévision.

Lecteur, aujourd’hui, je ne me suis pas cassé le cul, comme tu vas le voir.
Déjà coz’ que je me suis couchée tard, dans un état d’ébriété avancé (mais digne, comme d’habitude) et de deux, ça te fera patienter jusqu’au Beaufscope car tu penses bien que comme les 3/4 des gens m’ont envoyé leur photo hier soir à 23h47 et que comme je buvais des Kirs Amande avec TF chez Marlusse et Lapin (je t’en reparlerai une autre fois, j’ai ma déclaration de TVA à faire, là, maintenant), j’allais pas en plus me lever à 6h du mat’ et courir sur slide.com, okay ?

Alors, donc, récemment, j’ai été interviewée par Greg qui m’a posé 3 questions sur ma vision du développement durable.
Oui, je sais, ça peut surprendre au départ, j’ai cru que c’était un pote qui me faisait une blague, mais non, Greg avait décelé chez moi je ne sais quoi…, enfin tu verras par toi-même…

Mon interview se trouve sur le site de Greg mais je te la colle ici aussi, comme ça, tu peux la lire ici, ou bien tu peux la lire là-bas, ou bien tu peux la lire 2 fois (ici et là-bas) : ça c’est pour les gens qui m’idolâtrent ou bien ceux qui sont vraiment cons.

Greg C : Bonjour Violette, quelle est ta description du concept de Développement Durable ?Violette : Alors, comment te dire les mots…

Oui j’aurais pu me la raconter encore une fois en te donnant des descriptions savantes zé compliquées que j’aurais pompées dans la presse ou dans certains discours d’hommes politiques qui font rien que de dire des mots tellement compliqués qu’on ne se souvient plus du sujet une fois arrivés en bas de page, mais non en fait, je ne vais pas le faire.

J’ai le TOC de la gougeulisation, donc tu penses bien que je me suis retrouvée sur wikipédia d’une façon supersonique où on nous dit que c’est « un développement qui répond aux besoins des générations du présent sans compromettre la capacité des générations futures de répondre aux leurs ».

Oui c’est chaud hein ?

Je dirais que le développement durable, c’est d’essayer de pas trop délirer avec les ressources qu’on nous donne, de pas faire nos sales égoïstes et nos goujats pour que les gens qui vont vivre après nous, ben ils en aient aussi des ressources qu’offre la Terre.

J’ai bon ?

Greg C : As tu changé ou voudrais tu changer certaines habitudes de consommation pour participer un peu plus à la sauvegarde de notre environnement ?

Violette : Alors, tu tombes très mal coz’ je ne suis pas un exemple en la matière.

J’ai honte, mais je ne trie pas mes poubelles, parce que je suis feignante, mais surtout j’oublie, non mais vraiment hein ?

C’est juste que quand je vais jeter mes ordures et que je vois pleins de poubelles de couleurs et de formes différentes, je suis interloquée pendant 3 secondes et je me souviens alors que ce que je vais faire c’est pas beau, mais je ne vais pas remonter chez moi, vider ma poubelle pour tout retrier, si ? Non parce que je suis déjà tout le temps au retard au bureau le matin, si je fais ça, je vais me faire virer, me retrouver au chômage et du coup je vais devoir remplir plein de paperasseries et ça va gaspiller plein d’arbres dans les forêts à cause de moi.

Donc, l’un dans l’autre…

Mais là, le fait de répondre à cette interview me rend un peu mal à l’aise, alors peut être que le week-end, comme je vais pas travailler, je trierai mes poubelles…

Sinon, un autre truc qui n’est pas joli, c’est que j’over utilise la lingette. Mais en fait beaucoup moins qu’avant. Je ne me démaquille plus à la lingette car ça dessèche la peau et maintenant que ma fille est grande, j’ai dit basta aux lingettes aussi. Non parce que, quand elle était bébé, j’ai vraiment abusé !

Par contre, je fais quand même quelques trucs d’éco citoyenne hein ? Faut pas croire !

Déjà, j’éteins toutes les lumières quand je sors de chez moi, je prends des bains assez rarement car une fois que j’ai tout installé (bougies et cie), ben je m’ennuie très vite dans le bain et aussi je ne laisse jamais couler l’eau quand je me lave les dents et il en est de même pour ma fille. Je lui ai expliqué que c’était très mal.

Quand elle m’a demandé pourquoi j’ai dit que c’était parce que y’avait plein de gens dans le monde qu’avaient même pas d’eau à boire et qu’elle devait déjà s’estimer heureuse de se laver les dents.

Je ne sais pas si elle a tout compris, car elle a 3 ans, mais en tous cas, elle m’a regardée d’un air grave.
Ah oui et aussi, je n’ai pas de voiture et j’achète les sacs verts chez Monoprix.

Greg C : Si tu étais responsable politique en charge du Développement durable, quelles seraient tes 3 premières décisions ?

Violette :

1- Obliger les gens à éteindre leur ordinateur au bureau, le soir, avant de partir, sinon, on leur enlève un jour de CP.

2- Gueuler contre Ooshop qui livre les courses dans 28 cartons alors que ça tiendrait dans un seul, mais ils veulent faire genre « vous avez acheté un paquet de trucs, c’est la folie ! »

3- Boire à la fontaine Culligan à même la source et pas utiliser 12 gobelets en plastique dans la journée parce qu’on a la flemme de retourner dans son bureau chercher son gobelet du matin.

Tu crois qu’il va me donner un poste Sarkozy ? J’ai quand même vachement bien répondu, non ?

75

L’optimisation du taux d’emmerdement au square

10 juillet 2007

Ce qui est fascinant quand tu vas au square avec ta progéniture, c’est que tous les parents se font chier d’une force dont tu n’as pas idée !

En même temps, tu penses bien que ça rassure parce que, au début, tu te dis que tu es un parent indigne, bon pour la guillotine, voire pire les services sociaux, puis avec l’habitude, non, tu sais juste que ça va être un moment où le temps s’est arrêté.
Chacun sa croix, hein ?

Donc nous, les parents, comme on sait pas quoi faire, ben on s’observe du coin de l’oeil.
On mate le fashion style des filles, le cul des garçons et après, quand on a fini, on passe aux mômes où là, ça déjante souvent niveau hipness.
Je sais que c’est pas beau de débiner les enfants, mais parfois les allures sont tellement improbables qu’on se demande si les mères elles ont pas des actions chez Cyrillus et/ou aux 3 Suisses.
Et puis, je te jure, c’est captivant comme l’être humain peut être très laid, ceci dès sa plus tendre enfance…

Bon, t’as toujours la mère de famille qui ne vit que pour ses mômes, celle qui fait de la pâte à sel le mercredi aprèm’ et qui a oublié à quoi ressemble un fard à paupières depuis 1996.
Elle, elle s’emmerde jamais, enfin elle fait semblant que non peut-être, coz’ qu’elle arrête pas de jouer avec ses mômes et que les pauvres, ben j’ai envie de te dire qu’ils ont aucune autonomie et qu’ils sont pas rendus pour couper le cordon.

Bref, la semaine dernière, j’ai eu droit aux persiflages d’une MTPPEH (Mère Trop Parfaite Pour Être Honnête) et franchement, elle m’a fait pitié.
Alors que Cyclamen jouait avec sa fille (je lui ai pourtant interdit de jouer avec les petites pétasses aux Jeans trompettes, mais que veux-tu, elle est fascinée par la misère humaine cette gamine), elles se sont soudainement gravement crêpé le chignon pour je ne sais quelle obscure raison. Sûrement rapport au G8, mais je ne suis pas sûre…

Et là, la MTPPEH dit à sa copine deux points, ouvrez les guillements : Pfff, j’te jure, et sa mère elle dit rien, elle fume sa cigarette tranquille, au téléphone…Fermez les guillemets

Déjà pauvre conne, je ne savais nullement que toute vie sociale et tabagique était proscrite au Square ; c’est nouveau, ça ? Je crois que le syndrôme Daniela Lombroso l’avait sérieusement attaquée et que, elle aussi, elle s’était mise à faire du Dolto des bas quartiers.

Deuxièmement, c’est vrai que se mêler d’une conversation où, en gros, ça donne : « t’es pu ma copine, toi non pu t’es pu ma copine, rends moi ma poupée, non je veux pas, je vais le dire à ma maman, nan tu vas pas le dire à ta maman, etc… » pardon, mais même si souvent j’aime bien faire ma bécasse, là c’est plus de mon niveau je dois t’avouer.

Je l’ai donc ignorée superbement, j’ai rallumé une clope et j’ai continué ma conversation avec S. qui était en train de me raconter qu’elle avait vomi sur son lit la veille, tellement elle avait bu à la fête de C.

T’as aussi la UHU Mother qui s’emmerde autant que toi, mais qui sait pas s’auto-ennuyer seule dans son coin.
Elle, elle essaie de converser avec toi alors qu’elle voit bien que t’es plongée dans ton Voici et qu’en plus t’es trop über pour t’abaisser à discuter avec toutes les CSP- du quartier, ben non, elle te cause quand même de trucs dont t’as rien à carrer !
En général, je suis assez odieuse et ça passe en 10 minutes, mais quand même merde quoi, laissez-moi gérer ce moment d’emmerdement transcendantal comme bon me semble.

Enfin il faudra m’expliquer la légende urbaine qui raconte que le Square est l’endroit stratégique pour brancher le mec divorcé du ouikène sur deux, coz que moi, je me fais souvent mater par des hommes séduisants mais quand leurs femmes les rejoignent au parc une heure après avec un ventre qui les devance de 3 bornes, c’est tout de suite moins funky !

Je comprends très bien que ça doit être triste plaine niveau cul chez eux, mais j’ai envie de te dire que c’est pas trop mon problème.
Ce qui est giga contre stats c’est que, comme un couple sur deux est divorcé à Paris, la moitié des mecs présents au square devraient être open, non ?
Ben moi, à part 2 ou 3 beaufs avec un télétubbie sous le bras, je croise pas grand chose à me mettre sous la dent.
Tu vas arguer que peut être je fréquente pas le bon endroit (nonobstant le fait que « the Place » fasse partie du top five des bobos-Squares), mais si je dois me taper 10 stations + 1 changement pour aller dépérir au Luxembourg (le jardin hein, pas le grand Continent), pays de la blouse Bonpoint et du serre-tête en velours, je te dis que ça va pas le faire…

76

UNTERSEXUEL, qu’est-ce que c’est ?

9 juillet 2007

Face au vide linguistique à l’égard d’une certaine race d’hommes qui tend à se répandre dans nos contrées civilisées et dont le pedigree n’a point été référencé, je m’en vais t’exposer aujourd’hui le cas de l’UNTERSEXUEL.

Oui, je ne suis pas peu fière de ce mot que j’ai inventé, mais pas pour t’interloquer ou te faire sourire gentiment, non, non, juste parce que, sans lui, tu risques d’être un peu perdue face à la complexité abyssale du susnommé et que là, au moins, même si t’y comprends toujours rien, tu pourras toujours vocabulariser le concept, ce qui est un bon début.

Donc, L’Untersexuel, Késako ?
Et bien, pour faire simple, c’est un homme qui se positionne à équidistance entre le Métrosexuel et l’Homosexuel.

Si après tu veux faire dans le vocable pur, tu vas te dire que je suis obsédée par les préfixes Germaniques, mais je te réponds que nenni, je ne suis pas spécialement Germanophile, même si j’ai roulé des pelles à un mec qui habitait Speyer, en voyage scolaire en Angleterre, quand j’avais 14 ans (et même que mon grand-père il avait pas été très content quand il avait appris ça, coz’ que comme il avait été actif dans la Résistance, il avait pensé que je le trahissais un peu et je lui avais répondu que « We are the world », donc il s’était calmé).

Bref, tu vas pas me gonfler, j’aurais pu choisir « under », j’ai pris « unter », c’est quasi la même chose et puis tu vas voir, la gutturalité de la prononciation s’harmonise parfaitement avec le Monsieur dont je vais te causer.

Bien sûr le Métrosexuel existe toujours, tu penses, les journaleux n’ont pas inventé un concept pour qu’il se casse la gueule avant une décennie !

Donc, le mec qui prend extrêmement soin de son apparence, qui met un slim avec des chaussures pointues, qui applique des soins anti-âge à 130 € le conditionnement de 4 ml qu’on a l’impression que c’est un échantillon, mais non c’est juste over concentré, celui qui se met au supplice le matin pendant 28 mn en se demandant si son « décoiffé » fait bien « je suis décalqué, je m’extirpe juste de mon water bed » et pas « je viens de passer 28 mn à me décoiffer savamment« , celui qui connaît tout le monde au Point Soleil de son quartier et enfin, celui qui sait de quoi tu causes quand tu parles de la collec’ Kate Moss pour Topshop ou de la tendance Nude, donc lui, il existe toujours !!

Alors, l’Untersexuel, ben il est exactement pareil, sauf qu’en plus, ben comment te dire, il n’a pas trop envie de te toucher, quoi.
Attends, il touche pas non plus les garçons, hein ? C’est là toute la problématique. Parce que du coup, on peut pas dire qu’il est Homosexuel non plus, tu saisis ?
C’est à dire qu’il faut pas faire la gueule s’il te saute pas car, de toute façon, il ne saute personne.

Par contre, il drague hein ? Faut pas croire.
L’Untersexuel, comme le Métrosexuel d’ailleurs, ben c’est un allumeur de Business Classe, sauf qu’il teste son pouvoir de séduction aussi bien sur les filles que sur les garçons.

Oui, t’as vu, c’est complexe. Mais je t’avais prévenue en même temps.

Résumons…

Les points positifs quand on vit avec l’Untersexuel :

– C’est un vrai pote, donc tu peux te promener en jogging pourri devant lui, il s’en tape, il te regardera pas plus quand tu sera vêtue de ton smok’ YSL.
– Tu peux pendre un abonnement « couple » sur Meetic, comme ça lui, il peut surfer sur la banque du sexe la nuit quand tu dors et toi, tu te crées un faux compte en loucedé rien que pour l’espionner la journée au bureau. Tu vas voir, c’est über rigolo de se faire draguer par son mec !
– T’es pas obligée de t’improviser migraineuse les (rares) soirs où t’as pas envie coz’ que de toute manière il a jamais envie. Je te rappelle que c’est ton frère, t’évites !
– Il est supaire généreux. C’est évident que comme quelque part, il culpabilise un brin, ben il compense le manque de sexe par une overdose d’Euros à ta disposition. Sympa, non ?

Les points négatifs quand on vit avec l’Untersexuel :

– De vie sexuelle, tu n’auras point, mais bon, tu peux toujours coucher ailleurs, y’a rien qui l’interdit, voire même ça va l’arranger…
– Des heures entières tu attendras qu’il ait fini son « coiffé/décoiffé » dans la salle de bains et ça c’est chiant surtout le matin quand t’es déjà over à la bourre.
– Faudra pas faire la tête quand, parfois, on te demandera en prenant des moufles, si des fois, il serait pas un peu PD.
– C’est un peu pénible en vacances car comme il t’impose des concours de bronzage (oui, le Roi du Soleil Noir, c’est lui), faudra faire gaffe à pas le dépasser dans la compet’, sinon c’est la soupe à la grimace jusqu’à la fin des vacances. Ouais ça c’est vachement dur, surtout si tu bronzes vite !

Conclusion :

L’übersexuel reste quand même le top, et pas parce que j’affectionne particulièrement le préfixe.
Un exemple ? Georges ! What else ?

NDA : Si tu as de l’Untersexuel dans ton entourage, surtout n’hésite pas à la prendre en photo, puis à me l’envoyer (la photo, pas l’Untersexuel), c’est pour une analyse morphologique à venir…
Elle te remercie.

70

Faut-il croire à la voyance ?

6 juillet 2007

Un jour de mars où j’étais dans un stade avancé de trouble bipolaire, j’ai testé, pour la première fois de ma vie, la Voyance.
Attends, pas n’importe laquelle hein ?
Non je te parle là d’une voyante très hype et über bookée des années lumières à l’avance. Une voyante que m’avait conseillée mon amie A. dont la cousine, qui fréquente exclusivement du pipole high level, lui avait fait l’éloge !
Plutôt cartésienne de nature, je me dis que, (sans vouloir céder à la tentation de te faire un name dropping effréné), si mes copines people l’ont consultée, c’est qu’elle ne doit pas être trop pourrave, la Voyante.
Bon donc, je me lance et je l’appelle…

Voyance par mail ou par téléphone ?

Pour les personnes qui ne croient pas forcément à la voyance, je recommande une première expérience avec la voyance par mail. À mon avis, il s’agit d’une excellente façon de faire son entrée dans le monde de la divination.

Tout ce qu’il faut faire, c’est envoyer un email à l’adresse du voyant à contacter, et ce dernier répond dans les plus brefs délais. Pour profiter d’un service de qualité, je vous conseille de vous tourner vers une plateforme digne de confiance. Parce que oui, il peut y avoir des charlatans comme partout.

Sur un site de voyance sérieux, on retrouve différents professionnels dans le domaine de la voyance, parmi lesquels chaque visiteur peut choisir celui qui lui convient le mieux. Je vous conseille bien sûr de faire un choix en fonction de la note obtenue par le voyant.

Il faut aussi prendre en compte les tarifs, car ces derniers varient d’un professionnel à un autre. Pour ceux qui préfèrent les consultations par téléphone, c’est un service dont on peut aussi profiter sur différents sites.

Mon expérience de la voyance par téléphone

Ah ben ouais attends, on parle ici de voyance par téléphone hein ? Mais ne sois pas con, c’est pas ce que tu crois. On n’est pas dans les dernières pages de ton Télé 7 Jours ou de ton Femme Actuelle, non, non, c’est plutôt du call conf’ tendance ésotérique !
Crois-moi c’est ce qui se fait de mieux sur le marché des Tarots en ce moment.
Là où tu vas être scié, c’est que, mystère et sorcellerie, la Voyante portait le même prénom que moi !
T’imagines son incommensurable surprise quand elle me demande mon doux prénom et comment elle croit que je me fous grave de sa gueule, alors que pas du tout !
L’effet de surprise passé, je me dis qu’elle va over assurer coz’ on est un peu sisters de patronyme et que comme c’est mon double Karmaesque, ça crée des liens dans ce monde fait de pendules et de marc de café (what else ?).
En fait, ça devait pas être son jour à la Violette de Marseille ; je l’ai sentie tout de suite évasive et pas over concentrée sur son sujet, c’est à dire MOI.
Déjà elle me sort un « je vois une rupture en 2006, mais la personne est néfaste, vous êtes toujours en relation avec lui, il faut couper tous les ponts... »
Ouais okay, M’ame Irma, et on fait comment quand on a un enfant en commun avec ladite personne néfaste ?? J’te jure celle-là !

Bon et là, je la teste à mort et je rétorque : « oui mais c’est un peu compliqué de couper les ponts coz’ on est obligés d’avoir des rapports (autres que sexuels) réguliers, voyez, M’dame la Voyante »

Et là, elle s’est cramée, regarde sa réponse : « Oui vous travaillez ensemble c’est ça ?« 
J’ai envie de te dire que si t’es même pas capable de voir dans ta boule à deux balles que j’ai un enfant, t’es autant Voyante que le Grand Maje Bruno qui tripote ses Runes depuis les eighties (j’ai rien dit en vrai, mais crois-moi, je fulminais intérieurement).

Bon et donc, après, je me suis dit que plus jamais j’écouterais mon amie A. et sa cousine et que tous ses copains pipoles c’était que des nazes qu’ont rien d’autre à foutre que d’appeler Violette à Marseille, tout ça parce qu’ils n’ont pas de vrais amis à qui parler !

Je te raconte quand même la suite de la consultation, tu vas voir, c’est passionnant.

Les prédictions de la voyante


Travail :
Ma société dépose le bilan en juin (sic), mais c’est pas grave car je signe un nouveau contrat en septembre et là je vais faire un truc méga artistique ! Et rémunéré grassement !
C’est vachement bien hein ?
Sauf qu’on est déjà en Juillet et qu’on a toujours pas mis la clef sous la porte, mais j’ai bon espoir… Mais peut être je vais devenir peintre ou chanteuse dans l’été et ça, c’est une sacrée bonne nouvelle !

Amour :
Alors, en Septembre (quel mois de ouf, j’ai si hâte !), je rencontre un homme de 40/42 ans (ouais, un vieux, t’as vu ?) qui a un enfant et il est topy et on s’aime et on habite ensemble au Printemps prochain et c’est quelqu’un qui voyage.
Là quand même, j’ai demandé si y’avait vraiment personne d’ici là (je te rappelle qu’on était en mars et 6 mois sans mec, c’est chaud) et elle m’a répondu qu’elle ne « voyait » pas les histoires sans importance !
Oufff !

Et en fait, ça peut pas être le TBM (même s’il est dans le Web Travel), car Violette a été formelle : « c’est quelqu’un que vous ne connaissez pas encore » !


Argent :
Plein !
Grâce à mon nouveau job dans le show-business, et même qu’elle a vu que Cyclamen, elle allait avoir une carrière de malade dans la Comm’ et gagner plein de blé aussi !
Je te dis pas comme on va passer notre vie Avenue Montaigne, une tuerie !

Je prie juste pour qu’elle ne devienne pas attachée de Presse mais comme elle est blonde on court quand même le risque.

Bon allez, après tout, si elle est aisée financièrement, qu’elle fasse ce que bon lui semble, cette merveilleuse enfant !
Voilà, j’ai la tête qui tourne face à tant de bonnes nouvelles.

Bon je t’avoue que je reste tracassée par cette histoire de non-faillite, mais ça doit juste être une petite erreur de date, personne n’est infaillible.

Si tu veux ses coordonnées, n’hésite pas à me le faire savoir, je te pistonnerai pour que ton délai d’attente soit raccourci, tu vas voir, c’est le top, Violette, Voyante à Marseille.
61

J’aime pas tellement les stagiaires…

5 juillet 2007

Ce qui est bien avec mon boss, c’est que souvent, il prend les fils de ses copains pour faire des stages dans notre charmante société.

Sauf que, comme nous les salariés, on a déjà pas grand chose à branler, t’imagines bien que eux, ben ils enfilent les perles quoi !

En général cet évènement m’indiffère coz’ que je me les coltine jamais comme j’ai un bureau toute seule et qu’ils viennent photoshoper ou faire d’autres conneries du genre, c’est pas trop mon domaine d’expertise.
Mon boss, lui, ce qui l’embête grandement c’est qu’il doit un peu changer ses habitudes le 1er jour pour accueillir le stagiaire, c’est à dire qu’il doit être présent à 10h00, ce qui veut dire l’aube dans sa conception de l’entreprise et que donc, il est de méchante humeur toute la journée.En général, comme ils ont tous 17 ans, je les calcule même pas.

Je fais genre « je suis toujours over débordée » et ils osent jamais m’adresser la parole ce qui est plutôt cool, j’ai pas trop envie de parler « Eau précieuse » ou PSP.

Bizarrement ils sont tous impressionnés par moi et piquent un fard le matin quand on se fait des bisous pour se dire bonjour ça va ? (ouais parce que on se kiss tous dans ma boîte c’est topy !), tu me diras je vais pas me la raconter sur ce coup-là, on est que deux filles dans ma boite et la secrétaire est moche (et un peu concon aussi d’ailleurs j’aimerais bien qu’on la vire, elle m’épuise et c’est genre elle ramène des tupperwares de chez elle pour déjeuner sur place le midi, tu vois le niveau, autant te dire qu’elle a jamais du voir un sushi de sa vie).

Juste une fois, c’était bien, on avait eu une stagiaire-fille qui faisait un stage découverte coz’ quand t’es en 3ème maintenant tu fais des trucs supaires comme ça pendant les vacances scolaires !
C’était la petite soeur d’un chanteur qui eut un certain succès pendant 3 mois, et ben elle était topissime !
Déjà elle lisait Public ou bien elle faisait des Sudoku toute la journée et quand vraiment elle se faisait trop chier, elle venait me voir pour me demander si j’avais pas des photocopies à faire, mais j’étais vraiment chagrinée rapport que je fais déjà semblant de bosser, alors trouver du vrai boulot pour les autres, c’était au-dessus de mon ingéniosité !

Bon là où je veux en venir c’est que lundi matin, un nouveau « fils d’un copain de mon boss » a débarqué à l’agence, sauf que lui, il doit avoir dans les 35 ans bien tapés et là tu te dis, putain y’en a qui sont pas rendus niveau carrière professionnelle.

Lui, tu vois, par exemple c’est le garçon où tu ne peux pas laisser sa chance au produit car il est déjà dead on arrival (ou D.O.A. si tu préfères mais là tu prononces Di O èèèèè)…Alors le mec, j’ai envie de te dire c’est Jean-Pierre Coffe sans les lunettes, donc un canon !
Je te peins l’esprit de sa tenue du jour histoire qu’on se foute un peu de sa gueule ensemble : donc chauve avec ses « Police » sur le crâne toute la journée, une chemise ouverte avec une croix noire en plastoc qui pendouille (sauf que lui t’as plutôt envie de lui dire que s’il veut se la jouer gothique faudrait voir à tout coordonner, que justement le goth fait dans le total look, pas dans le détail fashion, sombre sot !), un jean blanc crade qui lui moule les couilles et comme il doit peser 100 kgs tu vois l’allure ?

Bref, déjà, il m’a un peu gavé lundi matin pendant ma lecture quotidienne des blogs en me demandant 4 fois en deux heures si je voulais un verre d’eau !?! Genre, ça doit être sa première expérience dans l’entreprise et il kiffe trop la fontaine Culligan ou bien ?
J’ai dit 4 fois « Non merci » poliment, mais quand même d’un air excédé.
Néanmoins, comme il a l’air très intelligent il a recommencé l’aprèm’, donc il faudra que je lui explique que je ne suis pas en fauteuil roulant, peut être il a pas bien vu et il a cru que je faisais partie du quota d’handicapés de l’entreprise !

Là où j’ai été gravement décontenancée c’est quand il est rentré dans mon bureau, en fin de journée, alors que je fumais tranquillement une clope à la fenêtre et qu’il me demande si j’habite le quartier, je dis non, puis :Le stagiaire : Mais y’a des endroits pour sortir le soir dans le quartier ?

Moi : Non, le boulevard Haussmann c’est juste pour brûler la Platinium en journée

Le Stagiaire : Mais où je peux faire la fête à Paris ?

Moi : Mais t’es pas Parisien ?

Le Stagiaire : Non, j’habite à Metz et je dors dans le 7.7. (d’ailleurs, punky et minisushi, merci bien hein de m’envoyer vos thons régionaux !)

Pfff, devant l’étendue des dégâts t’imagines que j’avais pas trop envie de faire le Tour Opérateur, je l’ai regardé d’un air désespéré et j’ai dit : « T’as qu’à aller à Bastille, c’est bien Bastille, tu trouveras plein de trucs à faire ! »
J’ai bien fait, non ? C’est pas mal Bastille pour les gens qui débarquent à la Capitale ?

Attends, j’allais pas lui dire d’aller faire péter les coupettes au Bar de l’Hôtel Raphaël ou au Meurice, il aurait pas compris le concept, puis il aurait pensé que c’était un plan cul, ce con !

93

Le Beaufscope, un avant-goût de tes vacances

3 juillet 2007

Je pense que t’as compris ce dont il était question pour ce nouveau concours non ?Je te fais l’explication de texte comme au Bac Français pour que tu puisses avoir tous les tenants et les aboutissants du concept, comme ça, si après t’as rien capté, c’est que t’es vraiment très con.

Alors, le but de ce concours de l’été c’est que tu vas m’envoyer par courrier électronique une photo du truc le plus beauf que tu possèdes chez toi.

Tu comprendras aisément que je suis dans l’impossibilité de participer cette fois, ce n’est pas une question de déontologie, on s’en branle, mais c’est juste que même en cherchant comme une folle, j’arrive pas à trouver le moindre Bob Ricard ou CD de Patrick Sébastien chez moi, tu m’en vois confuse.Bref, tu m’envoies ce que tu veux, un vêtement, la photo de ton mec s’il est beauf (mais peut être il baise bien donc tu es excusé(e), un objet, les chiens qui remuent la tête à l’arrière de ta Simca, un roman Harlequin, bref t’as bien deux ou trois trucs remisés au fond d’un placard ou carrément exposés dans une vitrine qui traînassent dans ton HLM.

Par contre, je te préviens que cette fois, ça va moins rigoler que d’habitude, je veux dire y’aura quand même pas Maître Nadjar, il est trop cher, mais je vais veiller au grain.

D’abord tu envoies une VRAIE photo et pas un truc genre t’as tapé « beauf » dans google images, je m’en fous je le saurais, j’ai des actions chez eux !

Également, t’as pas le droit de tricher !

Tu peux néanmoins faire du buzz autour de ta participation sur ton blog si t’en as un, sinon ben c’est con, tu feras du buzz autrement c’est pas grave.
Tu peux aussi adopter la bannière du « Beaufscope » chez les Influenceurs et la coller sur ton blog. Ça c’est pas pour que tu gagnes, c’est juste pour me faire de la pub !Comme précédemment, t’as une semaine pour m’envoyer ta photo, mais je te préviens, j’accepte plus les retardataires, déjà que vous me faites chier tellement ça me donne du taf ces concours, j’ai pas envie de faire des slides jusqu’à ma pré-retraite !

Les votes :


J’ai bien vu pour le Jeannemascope que t’avais rien pigé aux deux catégories et que t’es incapable de distinguer un truc artistique d’un truc insolite, voire tu sais même pas ce que les deux mots veulent dire.
Donc, cette fois tu votes juste pour le truc qui te semble le plus beauf et on n’en parle plus, okay ?

Les cadeaux :

Comme les dernières fois tu as gravement assuré et que je suis très fière que tu participes à un concours où y’a rien à gagner que même moi je suis pas sûre que je l’aurais fait coz’ je suis feignasse, cette fois-ci, c’est pas pareil j’ai envie de te dire.

Donc écoute bien l’über folie : les 8 premiers du Beaufscope, ben vous allez gagner un cadeau gracieusement offert par Séphora.
Ouais, t’as vu hein ? Comment les gens de Séphora ils ont été trop généreux avec toi sur ce coup-là, je sais même pas si tu mérites autant de bonheur tiens !
Puis attends, on t’offre pas de la merde en plus non, non ! C’est pas de l’échantillon Yves Rocher !

Les 4 premiers vous allez gagner le O’Glow de Smashbox, le truc dont on cause dans les mags et qui est un blush « intuitif » qui donne à l’épiderme le même éclat que lorsqu’on rougit naturellement (t’as vu comme je parle pareil que la dame dans les pages Beauté de Femme Actuelle ?). En gros tu vas ressembler à Heidi (pas Klum, l’autre, celle qui vit dans les montagnes) avec ce blush de taré !

Les 4 suivants (c’est à dire du N°5 au N°8), pleurez pas, vous aurez aussi un pur truc de la même über marque : Le Baume à lèvres de Smashbox qu’on aura l’impression que t’es nearly botoxée tellement tu vas être sensuel(le) avec ta nouvelle bouche over hydratée !

Franchement, si tu gagnes rien du tout, j’ai envie de te dire que t’es quand même une sacrée buse !

(PS : Je précise, comme parfois t’es un peu limité intellectuellement que tu votes seulement pour 1 personne hein ? T’avais compris en vrai ?)

107