J’aime pas tellement les stagiaires…

5 juillet 2007

Ce qui est bien avec mon boss, c’est que souvent, il prend les fils de ses copains pour faire des stages dans notre charmante société.

Sauf que, comme nous les salariés, on a déjà pas grand chose à branler, t’imagines bien que eux, ben ils enfilent les perles quoi !

En général cet évènement m’indiffère coz’ que je me les coltine jamais comme j’ai un bureau toute seule et qu’ils viennent photoshoper ou faire d’autres conneries du genre, c’est pas trop mon domaine d’expertise.
Mon boss, lui, ce qui l’embête grandement c’est qu’il doit un peu changer ses habitudes le 1er jour pour accueillir le stagiaire, c’est à dire qu’il doit être présent à 10h00, ce qui veut dire l’aube dans sa conception de l’entreprise et que donc, il est de méchante humeur toute la journée.En général, comme ils ont tous 17 ans, je les calcule même pas.

Je fais genre « je suis toujours over débordée » et ils osent jamais m’adresser la parole ce qui est plutôt cool, j’ai pas trop envie de parler « Eau précieuse » ou PSP.

Bizarrement ils sont tous impressionnés par moi et piquent un fard le matin quand on se fait des bisous pour se dire bonjour ça va ? (ouais parce que on se kiss tous dans ma boîte c’est topy !), tu me diras je vais pas me la raconter sur ce coup-là, on est que deux filles dans ma boite et la secrétaire est moche (et un peu concon aussi d’ailleurs j’aimerais bien qu’on la vire, elle m’épuise et c’est genre elle ramène des tupperwares de chez elle pour déjeuner sur place le midi, tu vois le niveau, autant te dire qu’elle a jamais du voir un sushi de sa vie).

Juste une fois, c’était bien, on avait eu une stagiaire-fille qui faisait un stage découverte coz’ quand t’es en 3ème maintenant tu fais des trucs supaires comme ça pendant les vacances scolaires !
C’était la petite soeur d’un chanteur qui eut un certain succès pendant 3 mois, et ben elle était topissime !
Déjà elle lisait Public ou bien elle faisait des Sudoku toute la journée et quand vraiment elle se faisait trop chier, elle venait me voir pour me demander si j’avais pas des photocopies à faire, mais j’étais vraiment chagrinée rapport que je fais déjà semblant de bosser, alors trouver du vrai boulot pour les autres, c’était au-dessus de mon ingéniosité !

Bon là où je veux en venir c’est que lundi matin, un nouveau « fils d’un copain de mon boss » a débarqué à l’agence, sauf que lui, il doit avoir dans les 35 ans bien tapés et là tu te dis, putain y’en a qui sont pas rendus niveau carrière professionnelle.

Lui, tu vois, par exemple c’est le garçon où tu ne peux pas laisser sa chance au produit car il est déjà dead on arrival (ou D.O.A. si tu préfères mais là tu prononces Di O èèèèè)…Alors le mec, j’ai envie de te dire c’est Jean-Pierre Coffe sans les lunettes, donc un canon !
Je te peins l’esprit de sa tenue du jour histoire qu’on se foute un peu de sa gueule ensemble : donc chauve avec ses « Police » sur le crâne toute la journée, une chemise ouverte avec une croix noire en plastoc qui pendouille (sauf que lui t’as plutôt envie de lui dire que s’il veut se la jouer gothique faudrait voir à tout coordonner, que justement le goth fait dans le total look, pas dans le détail fashion, sombre sot !), un jean blanc crade qui lui moule les couilles et comme il doit peser 100 kgs tu vois l’allure ?

Bref, déjà, il m’a un peu gavé lundi matin pendant ma lecture quotidienne des blogs en me demandant 4 fois en deux heures si je voulais un verre d’eau !?! Genre, ça doit être sa première expérience dans l’entreprise et il kiffe trop la fontaine Culligan ou bien ?
J’ai dit 4 fois « Non merci » poliment, mais quand même d’un air excédé.
Néanmoins, comme il a l’air très intelligent il a recommencé l’aprèm’, donc il faudra que je lui explique que je ne suis pas en fauteuil roulant, peut être il a pas bien vu et il a cru que je faisais partie du quota d’handicapés de l’entreprise !

Là où j’ai été gravement décontenancée c’est quand il est rentré dans mon bureau, en fin de journée, alors que je fumais tranquillement une clope à la fenêtre et qu’il me demande si j’habite le quartier, je dis non, puis :Le stagiaire : Mais y’a des endroits pour sortir le soir dans le quartier ?

Moi : Non, le boulevard Haussmann c’est juste pour brûler la Platinium en journée

Le Stagiaire : Mais où je peux faire la fête à Paris ?

Moi : Mais t’es pas Parisien ?

Le Stagiaire : Non, j’habite à Metz et je dors dans le 7.7. (d’ailleurs, punky et minisushi, merci bien hein de m’envoyer vos thons régionaux !)

Pfff, devant l’étendue des dégâts t’imagines que j’avais pas trop envie de faire le Tour Opérateur, je l’ai regardé d’un air désespéré et j’ai dit : « T’as qu’à aller à Bastille, c’est bien Bastille, tu trouveras plein de trucs à faire ! »
J’ai bien fait, non ? C’est pas mal Bastille pour les gens qui débarquent à la Capitale ?

Attends, j’allais pas lui dire d’aller faire péter les coupettes au Bar de l’Hôtel Raphaël ou au Meurice, il aurait pas compris le concept, puis il aurait pensé que c’était un plan cul, ce con !

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Le Beaufscope, un avant-goût de tes vacances

3 juillet 2007

Je pense que t’as compris ce dont il était question pour ce nouveau concours non ?Je te fais l’explication de texte comme au Bac Français pour que tu puisses avoir tous les tenants et les aboutissants du concept, comme ça, si après t’as rien capté, c’est que t’es vraiment très con.

Alors, le but de ce concours de l’été c’est que tu vas m’envoyer par courrier électronique une photo du truc le plus beauf que tu possèdes chez toi.

Tu comprendras aisément que je suis dans l’impossibilité de participer cette fois, ce n’est pas une question de déontologie, on s’en branle, mais c’est juste que même en cherchant comme une folle, j’arrive pas à trouver le moindre Bob Ricard ou CD de Patrick Sébastien chez moi, tu m’en vois confuse.Bref, tu m’envoies ce que tu veux, un vêtement, la photo de ton mec s’il est beauf (mais peut être il baise bien donc tu es excusé(e), un objet, les chiens qui remuent la tête à l’arrière de ta Simca, un roman Harlequin, bref t’as bien deux ou trois trucs remisés au fond d’un placard ou carrément exposés dans une vitrine qui traînassent dans ton HLM.

Par contre, je te préviens que cette fois, ça va moins rigoler que d’habitude, je veux dire y’aura quand même pas Maître Nadjar, il est trop cher, mais je vais veiller au grain.

D’abord tu envoies une VRAIE photo et pas un truc genre t’as tapé « beauf » dans google images, je m’en fous je le saurais, j’ai des actions chez eux !

Également, t’as pas le droit de tricher !

Tu peux néanmoins faire du buzz autour de ta participation sur ton blog si t’en as un, sinon ben c’est con, tu feras du buzz autrement c’est pas grave.
Tu peux aussi adopter la bannière du « Beaufscope » chez les Influenceurs et la coller sur ton blog. Ça c’est pas pour que tu gagnes, c’est juste pour me faire de la pub !Comme précédemment, t’as une semaine pour m’envoyer ta photo, mais je te préviens, j’accepte plus les retardataires, déjà que vous me faites chier tellement ça me donne du taf ces concours, j’ai pas envie de faire des slides jusqu’à ma pré-retraite !

Les votes :


J’ai bien vu pour le Jeannemascope que t’avais rien pigé aux deux catégories et que t’es incapable de distinguer un truc artistique d’un truc insolite, voire tu sais même pas ce que les deux mots veulent dire.
Donc, cette fois tu votes juste pour le truc qui te semble le plus beauf et on n’en parle plus, okay ?

Les cadeaux :

Comme les dernières fois tu as gravement assuré et que je suis très fière que tu participes à un concours où y’a rien à gagner que même moi je suis pas sûre que je l’aurais fait coz’ je suis feignasse, cette fois-ci, c’est pas pareil j’ai envie de te dire.

Donc écoute bien l’über folie : les 8 premiers du Beaufscope, ben vous allez gagner un cadeau gracieusement offert par Séphora.
Ouais, t’as vu hein ? Comment les gens de Séphora ils ont été trop généreux avec toi sur ce coup-là, je sais même pas si tu mérites autant de bonheur tiens !
Puis attends, on t’offre pas de la merde en plus non, non ! C’est pas de l’échantillon Yves Rocher !

Les 4 premiers vous allez gagner le O’Glow de Smashbox, le truc dont on cause dans les mags et qui est un blush « intuitif » qui donne à l’épiderme le même éclat que lorsqu’on rougit naturellement (t’as vu comme je parle pareil que la dame dans les pages Beauté de Femme Actuelle ?). En gros tu vas ressembler à Heidi (pas Klum, l’autre, celle qui vit dans les montagnes) avec ce blush de taré !

Les 4 suivants (c’est à dire du N°5 au N°8), pleurez pas, vous aurez aussi un pur truc de la même über marque : Le Baume à lèvres de Smashbox qu’on aura l’impression que t’es nearly botoxée tellement tu vas être sensuel(le) avec ta nouvelle bouche over hydratée !

Franchement, si tu gagnes rien du tout, j’ai envie de te dire que t’es quand même une sacrée buse !

(PS : Je précise, comme parfois t’es un peu limité intellectuellement que tu votes seulement pour 1 personne hein ? T’avais compris en vrai ?)

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Docteur Violette : comment être la bombe de Palavas

2 juillet 2007

Je reçois un courrier électronique de Marianne (Paris, Vème) qui dit :

« J’ai été une très mauvaise fille et quelques épreuves difficiles m’ont fait gagner deux – trois kilos que j’suis trop en rogne parce que même si je rentre toujours dans mes über jeans de la muerte et que mon maillot me va toujours à ravir, je veux être la plus belle sur la plage cet été. Et voila, j’écris ce soir pour faire appel aux supaires conseils de Docteur Violette en matière de régime et d’affinement pour être la reine sur la plage cet été.
Puis comment tu fais toi pour conserver ta taille de guêpe 365 jours par an sans t’affamer ? »

Pff, putain, vous en avez pas marre d’être grosses sans déconner ? Attends, ça fait 2 mois que je sais plus quoi acheter comme mag’ tellement ils nous font du teasing avec leurs crèmes amincissantes et leurs « régimes express de comment qu’on peut perdre 3 kgs avant l’été ».

La vérité, je sais pas quoi te conseiller pour maigrir à part de pas te goinfrer de « chouchous-beignets-boissons fraiches à la glace, à la glace c’est Miko qui passe » (confonds pas avec Mika le Japonais, c’est pas le même) coz le vendeur te plaît et que t’aimerais bien qu’il t’emmène boire des malibu-ananas après son service.

Ou bien, sinon, y’a une société qui m’a proposé récemment de m’offrir une « Valise Cure Minceur » en échange de pub sur mon blog. Ca t’intéresserait la Valise ? Becoz’ tu penses bien que j’en ai un peu rien à carrer, mais comme je suis très polie, j’ai carrément préféré pas leur répondre du tout.

Une fée qu’a zéro kilo à perdre ça doit pas leur arriver souvent, voire ils m’auraient prise pour une mytho ces cons !

En fait, je viens d’avoir une idée, assez audacieuse j’en conviens, qui va sauver la peau de ta culotte de cheval à la playa. Ecoute bien, c’est conceptuel, mais je sens que tu vas adorer l’idée.

Que penses-tu de garder ton slim à la plage ?

L’idée c’est que tellement moulée que t’as aucun mm2 de peau qui respire, tu vas forcément transpirer comme une folle et donc, tu vas maigrir comme t’as pas idée !
Tu fais ça pendant 8 jours et hop, la deuxième semaine de vacances t’es une bombe !

Puis, en plus, tu peux toujours bronzer du haut, tu rattraperas le bas niveau bronzage la semaine suivante, en mettant du Monoï indice zéro !

Juste tu mets pas un slim blanc, il te faut un noir, celui qui accroche bien le soleil et qui te brûle la peau, okay ?

T’imagines même pas, en plus, comment tout le monde va te regarder et parler de toi en chuchottant, je te le dis comme je le pense, je t’envie presque !

Bon ça c’est fait. T’es contente hein ?

Sinon pour le choix du mayo, tu prends pas un « une pièce fluo » que tu roules sur tes hanches toute la journée, la période où Steph de Monac’ était prescriptrice de tendances c’est over fini.

Comme c’est la frénésie soldesque en ce moment, tu cours chez Eres car quand on est mal gaulée rien de pire qu’un maillot acheté à l’arrach’ au Monop.La tendance pour l’été 2007, ce sont les couleurs acidulées, les noeuds-noeuds, les pois et les rayures.
Moi je suis pas fan, je suis toujours über sobre et classe en maillot et peut être que tu devrais faire comme moi (sans le corps qui va avec bien sûr, on est pas toutes chanceuses, c’est la vie !) car toutes ces conneries ça avantage pas la silhouette bouteille d’Orangina ou callipyge si tu préfères que je parle comme dans les magazines…

Je dis ça, mais si tu pars en Vendée tu t’en fiches pour de vrai, tous les gens sont moches !

Résumons :

Semaine 1 : tu gardes ton slim noir à la plage, tu as très chaud, tout le monde te regarde MAIS tu mincis et surtout tu économises une semaine d’épilation maillot/demi-jambes !

Semaine 2 : tu sautes dans ton maillot Eres acheté en soldes, un deux-pièces noir/brun/prune ou bleu, genre le même qu’Alix, la gagnante du sliposcope.

Tu as les jambes très blanches, tu es un peu ridicule les premiers jours, mais tu as perdu ta culotte de cheval !

Et si t’as de la chance, peut être tes amis ont des références musicales sérieuses et qu’ils pourront donc te chantonner du Delpech* quand vous irez faire les fous au Resto-Karaoké de la plage…


(* Genre style genre ils pourraient te chanter un truc du style « Dieu ! Mais que Marianne était jolie… »)

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Les 7 trucs dont tout le monde se branle

30 juin 2007

Comme j’ai été multi taguée et que j’ai jamais répondu coz’ je suis pas gentille et je me la raconte grave avec mon blog et que le succès me monte à la tête, j’ai décidé de vous faire mentir et de raconter 7 trucs sur moi.

Tu penses bien que je fais ça uniquement parce que c’est le ouikène et que je sais bien que personne ne traînasse sur les blogs, donc je vais pas te balancer un billet über drôle comme d’hab, ce serait gâcher !

Pardon, je ne me rappelle plus qui m’a taguée, je crois qu’il y avait Mondemo, Le Chat, Tifenn et d’autres qui, ne manqueront pas de me le faire savoir et que je rajouterais pour éviter insultes zé quolibets.

Donc c’est parti pour ce jeu passionnant :

1) En réalité, ma fille ne s’appelle pas Cyclamen mais Brenda, Kelly, Donna (pardon je ne te file pas notre nom de famille, je ne veux pas que tu viennes chez nous, on n’aime pas les pauvres).
Oui, comme je suis une fan de Beverly Hills, j’ai décidé de la prénommer ainsi. Je suis sûre qu’à l’école bobo où elle va aller en Septembre toutes les mamans vont être vertes de jalousie rapport à ce charmant prénom.

2) Mon vrai métier, c’est Esthéticienne. Voilà pourquoi je me moque si souvent d’elles, tu l’auras compris, c’est de l’auto-dérision. Je veux juste prouver à la planète qu’on n’est pas toutes si bêtes et même que je ne fais pas que retirer des bandes de cire de la chatte des dames toute la journée, parfois je fais aussi des French manucures !3) Mon film préféré, c’est Dirty Dancing. Souvent, le soir, seule dans mon studio de 18m2 à Aubervilliers, je le regarde encore et encore tant je trouve magnifique l’osmose entre le traitement des sentiments et la pratique de la danse, dans ce chef d’oeuvre du 7ème art.

J’ai même un poster de Patrick Swayze dans ma salle de bains (hihihi).4) Je ne bois jamais d’alcool. D’abord je ne le supporte pas, ça me rend très malade et ça me donne un traumatisme crânio-cervical systématiquement.
En plus, je trouve ça pas bien du tout.

C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.

Quand je suis invitée dans une communion, parfois, je trempe mes lèvres dans un verre de mousseux et ça me suffit pour bien m’amuser jusqu’à 22h30 !

5) Mon idéal masculin c’est M Pokora. Je le suis depuis Popstars et les Link up. Je suis allée à tous ses concerts, je suis trésorière de son fan-club et j’ai même une photo de nous deux où il m’embrasse sur la joue et je deviens toute rose. Si tu veux un jour je scannerais la photo et je la mettrais sur ce blog, ça te ferait plaisir ?6) Je suis très naïve avec les garçons, c’est mon côté fleur bleue. Je crois toujours que ça va être le grand amour alors forcément, je couche souvent pour leur faire plaisir surtout, parce que moi je m’ennuie au lit, je ne vois aucun intérêt à l’acte sexuel.
Mais ils ne me rappellent jamais ou alors ils se moquent de moi avec leurs copains et disent que je suis « un mauvais coup ». Vous savez ce que ça veut dire, vous ?

7) Je suis très sportive. Je vais courir tous les matins le long de la voie ferrée, je vais à la piscine municipale 3 fois par semaine faire des longueurs, je pars faire des Treks en Patagonie tous les étés et à l’école, j’arrivais toujours 1ère au Cross annuel organisé par le prof de sport, je n’étais jamais essoufflée, même après 2 heures de course.

De ce fait, j’aime bien être à l’aise dans mes vêtements et je porte souvent un jogging que j’ai acheté en soldes, chez Go Sport, en 2002.

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Le Kong : Take it easy !

29 juin 2007

Hier soir, je suis allée dîner en toute simplicité au Kong, avec des amis.
Le Kong c’est un des restaurants de Paris où il faut être vu au moins une fois si tu veux en être, sinon t’es qu’une sous merde j’ai envie de te dire.
C’est assurément un endroit über beau coz designé by Starck et donc tout est blanc, rose et en plastique et les gens sont cons, mais c’est normal car c’est branché !

Alors bon, on devait être quatre hein, le truc intimiste où on crie entre nous car on entend rien au Kong tellement c’est mal insonorisé mais Starck c’est pas son taf qu’on soit à l’aise, il en a rien à carrer, c’est un Artiste.

Donc, imagine l’étendue de mon désarroi quand S. m’a appelée vers 19h pour me dire que son ami C. débarquait juste de New York et qu’il se joignait à nous pour la soirée.
Je dis ça car il a ajouté que C. était coiffeur et je me suis dit « putain, un dîner avec une coiffeuse jet-laguée (oui il est PD, classique) ça va encore voler haut la discussion« .

Ouais ben juste non. Parce que tu vas être scié quand je vais te dire que C. c’est le coiffeur de Mika. Est-ce que c’est pas trop borderline voire edgy hype, comme concept ? T’es vert hein ?

Attends C., c’est le mec il a juste un CAP coiffure, comme Zouari en même temps, il a commencé chez Dessange sur la Vème Avenue, sauf que Dessange là-bas c’est pas comme chez nous, c’est la über classe coz que le simple coup de peigne est à 250 Dollars.
Et comme toutes les connasses de la Vème le kiffaient, il a ouvert son propre bizenèsse avec que du high pipole et là, j’ai envie de te dire qu’il a « name dropper » à mort et que même moi je l’écoutais la bouche ouverte comme un poisson rouge à l’agonie dans son bocal !

Ce qu’il faut que tu saches absolument, c’est que Mika, ben il a les cheveux raides en vrai et que donc C., il lui fait ses boucles pendant des heures et que le Mika, il est over chiant et tyrannique niveau volutes capillaires et qu’il le fait chier quand une boucle n’est pas assez/trop bouclée !
T’as qu’à voir la Diva que c’est le petit merdeux.

Et là, j’ai dit à C. : « t’as qu’à lui dire Relax, take it easy quand il t’emmerde ! » et C. a explosé de rire. C’est vrai que je peux être drôle quand je veux.

Sinon, il coiffe également Nicole Kidman qui, elle aussi est chiante, mais je te raconte pas tous ses secrets, je ne veux pas être poursuivie en justice, déjà que Céline Dion a gueulé parce que je m’étais moquée de sa fille…

Bref, je peux te dire que ça m’a réconciliée avec les coiffeuses. Si par un incroyable concours de circonstances j’arrive à dîner un jour avec l’esthéticienne de Madonna, là je dis que toutes mes valeurs de fréquentation sociale vont voler en éclat dans le ciel de Paris.

Quoi d’autre ? Ah oui, le Kong, donc.
Ben y’avait des gens beaux, des Russes avec des blondes, des PD qui étaient passés à la douche autobronzante en sortant du bureau, Régine en plus jeune avec un chemisier mauve et le serveur c’était Harry Roselmack en plus bête.
A un moment on a vu passer une bouteille de Lorina sur un plateau et autant te dire qu’il n’y avait que du beau linge à ma table car mon ami A., c’est juste lui qui a dizaillené les bouteilles.
Les gens sont déments à Paris hein ? Ils boivent de la limonade à 23h, je te dis, c’est un endroit de tarés !

Et les desserts Pierre Hermé, c’est une tuerie. Y’a un « 2000 feuilles » à la carte, mais c’est juste pour faire « style » car les feuilles n’ont pas été doublées, par contre ils n’ont pas été rat niveau plaquettes de beurre que si tu bouffes le truc en entier, t’es au régime Katemossien pendant 2 semaines.
Sinon, j’ai bu du Chablis pour changer un peu car le Champagne, je suis en train de me demander si ça deviendrait pas un peu has been ces temps-ci, il faudra que je creuse l’idée, mais être sans cesse prescriptrice de tendances je dois t’avouer que c’est épuisant pour ma santé mentale.

Après A. m’a reconduite chez moi sur son scooter trop beau (pas la peine de te faire des films, A. est un ami) et comme j’avais un décolleté über plongeant, j’ai dû attraper une angine de poitrine car je toussote un peu ce matin, mais finalement ce n’est pas vraiment important car je sais maintenant que Mika a des cheveux de touriste Japonaise.

Ne me remercie pas pour le scoop.

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Coucher le premier soir, c’est moche !

28 juin 2007

En voilà un sujet transgénérationnel qu’il est sympa, non ? Becoz à 14 ans et demi, j’imagine que ça tourne en boucle sur la thématique sur ton skyblog kétrodelaballe, puis à 65 ans, comme tu t’es faite lourdée après 40 ans de vie commune et que tu t’es inscrite sur meetic sur les conseils avisés de ton amie Jeannine, j’imagine bien que les codes en la matière ça doit t’interloquer sévère !

Don’ worry, j’accours, je vole, je me hâte de te donner ma théorie sur cette question essentielle et épineuse. Vu le titre du billet, tu te doutes déjà que je vais pas te donner le feu vert pour aller te vautrer dans la luxure, qui plus est dans des draps douteux, dès le premier rencart. Toutefois, ne te méprends pas sur les raisons de mon désaccord en la matière.

Je me dois de te préciser que je ne suis pas coincée et que, dans l’absolu, tu fais bien ce que tu veux de ton corps de déesse. J’ai envie de te dire que les théories à 2 balles du café du commerce du genre « ouais, faut pas, sinon le mec te rappelle jamais, ça fait salope, bla bla... », ben on s’en tape, puisque tout ça c’est des conneries, on a dépassé le stade ! Non, ce dont je voudrais te causer aujourd’hui, c’est du charme de l’attente, de la douce torture du désir naissant que tu ne peux assouvir illico presto (coz tu vas adopter ma vision de la chose), tu vois un peu où je veux en venir ou bien (t’es esthéticienne) ?

Depuis des années, j’ai fait mienne la citation de Georges Clémenceau, dont la teneur est la suivante : « Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier« … (petit aparté de l’auteur : Juste pour celui qui me sort le « je m’en fiche j’ai un ascenseur« , ben te casses pas on me l’a déjà faite, même que j’avais ri jaune).

Donc où j’en étais ? Ouais donc, ben Georges, je suis totally agree avec toi t’as pas idée du niveau d’osmose et de conjonction saturnienne entre nos deux pensées ! C’est simple, j’en ai fait ma règle de conduite, mon credo et aujourd’hui, lecteur, j’aimerais que tu comprennes à quel point il avait tout bon Georges !

Entre nous, (c’est le temps qui s’enfuit, qui s’en fout. Fuc* Chimène, sors de ce corps !) qu’est-ce qui te fait le plus surkiffer, si ce ne sont ces délicieux « papillons dans le ventre » (traduction littérale du fumeux Frenchie « putain j’ai un noeud au milieu de l’estomac !« , plus gastroentérologique et fort logiquement moins über romanesque).

Ces papillons, donc, qui t’envahissent lors des prémices d’une rencontre amoureuse, fais les durer le plus longtemps possible, enfin dans le domaine du raisonnable hein, t’attends pas 1 mois non plus ! Tu auras compris que je ne parle pas ici des « coups d’un soir » ou « one shot » si tu préfères Englishiser pour faire « genre ».

Évidemment, dans ce cas-là, le précepte c’est de surtout coucher le premier soir ! Sinon, ben, c’est plus un one shot, t’es con ! Donc ouais, pour résumer, si tu veux faire durer ce moment d’hystérie bouillonnante intérieure, DON’T COUCHE ! Tu crois que ton mec a une maîtresse pour quelle raison ? Sûr que c’est pour retrouver cette sensation du début, j’ai envie de te dire. Et plus tu fais durer, meilleur c’est ! Et ça vaut aussi pendant l’acte sexuel.

T’as vu comme je rationalise le conseil en t’en donnant un autre de façon totalement anodine et déguisée ? Franchement, tu me dois tout !

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