Le sujet épineux : comment se rendre à la selle avec grâce lors d’un premier week-end romantique

    

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Crois-moi que la tâche est rude aujourd’hui.
Crois-moi qu’il va nous en falloir du talent pour rester classe face à la thématique imposée.
Allez, tentons le challenge, j’ai envie de te dire. Nul n’est prophète en son pays. Ou assimilé.

Donc, face à cette problématique universelle que si tu me fais croire que t’as jamais été confronté au dilemme c’est que tu fais rien que d’inventer, je vais tenter de dresser les différentes solutions qui s’offrent à toi.
Et parce qu’il n’est jamais vulgaire d’appeler les choses par leur nom maintenant que nous avons quitté le CE2 donc, quid de comment/où faire caca lors d’un premier week-end romantique.

Je choisis ici l’angle du week-end dans un hôtel de standing plutôt sympa. Tiens, par exemple, prenons le Normandy à Deauville (pour l’avoir testé) et notons que c’est pas parce que tu montes en gamme que, paradoxalement, les toilettes s’en trouveront plus éloignées du lit.

L’option n°1 : Tu te retiens pendant 48 heures.

Là, on est d’accord, on l’a tous fait.
Sauf que bonjour le mal au ventre que t’es quasi pliée en deux en fin de week-end. Qui plus est que t’as peut être fait de la prouesse acrobatique, rapport que t’as sûrement pas choisi un week-end menstruel si t’es pas une dinde.
Avec l’expérience, je te déconseille. Le deuxième jour, tu vas plus penser qu’à ça et ton mec va finir par croire que t’es chiante. Ce qui est sans doute vrai, mais tu n’as pas à le dévoiler avant 3 ou 4 bons mois.

L’option n°2 : Tu y vas franco.

Tu vas arguer que ouais, mais c’est pas très féerique comme attitude. Certes, mais c’est un peu la vie, non ? Tu vas pas te provoquer une occlusion intestinale pendant toute la durée de la relation, ça ferait désordre avec la Sécu qui décèlerait illico les anormalités de cette itération aberrante.
Donc, tu y vas et t’assumes. Sauf que y’a des astuces.

1) Si t’as la chance que les toilettes soient intégrées à la salle de bains, je te dis lucky you ! Déjà tu peux faire couler tous les robinets en même temps + en fin de parcours, tu peux asperger l’endroit de tout ce qui te tombe sous la main. Qui de ton déo, qui de ton eau de parfum, qui de tous les échantillons offerts par la maison sur la tablette du lavabo.
Okay, on sera peut être dans une sorte d’annexe du Séphora des Champs Elysées, mais l’honneur sera sauf.

2) Si les toilettes sont en dehors de la salle de bain, là, t’es un peu mal, mais on est dans l’option 2 où tu assumes, donc te plains pas. Le seul truc à te conseiller c’est de tapisser le fond des toilettes de 3 rouleaux de PQ pour étouffer le bruit.
Tu sais que je dois être con, mais je tiens ce stratagème de mon ex mari. Et même que lui, au bout de 8 ans de vie commune, il continuait à le faire. Tu crois pas que j’avais autre chose à foutre que de coller mon oreille à la porte de nos chiottes, sans déconner ? Je te raconte pas non plus le budget PQ du ménage, tu serais effarée.

L’option n°3 : Tu biaises.

Si tu n’as pas envie d’y aller franco car tu es plutôt timorée et chicissime de ta personne, mais que tu ne veux pas risquer l’occlusion pour autant, une solution intermédiaire s’offre à toi : le bar ou le restaurant.
Là, rien de plus simple, tu t’éclipses, le mec pense que tu vas faire ton petit pipi, et pof, tu te soulages.
C’est de loin la solution la moins stressante car tu n’as besoin d’aucun subterfuge. Tant pis pour la nana qui passe après toi, tu la reverras jamais.

Le seul contre-temps serait le trip que vous êtes tellement fous que vous ne quittez pas la chambre pendant 48 heures, assoiffés l’un de l’autre que vous êtes. Le room-service sera alors ton pire ennemi et notons-le, clairement, tu serais dans la merde.

P.S. : Je te prierais de rester élégant dans les commentaires, on est pas chez Alexiane. En te remerciant.

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167 commentaires

  1. So Long dit :

    Et comment on fait quand on n’est pas capable d’aller à la selle en dehors de son chez soi ? Diantre ! ça me rappelle un voyage en Italie où j’ai cru que j’allais mourrir ! Mais que de fou rires entre amies.

    Merci quand même pour les conseils… mais tu penses que ça me servira à rien. Non. A rien.

  2. On se croirait dans Belle du seigneur en plus rigolo.
    Où qu’il sont mon comm’ que j’avais laissé plus tôt dans la soirée ? Qui donc l’a mangé ?

  3. Babillages dit :

    C’est marrant, je me suis retrouvée 2 ans en arrière, lors du premier week-end que j’ai passé chez mon namoureux. Genre j’avais l’impression d’être épiée et tout. Et j’ai eu mal au ventre. Ouais. Véridique. J’ai opté pour la solution 1.
    Mais j’avoue que si ses toilettes avaient été dans la salle de bain, j’aurais choisi l’autre solution, avec les robinets itou itou. Mais bon. J’ai fait avec les moyens du bord. Enfin, bref, tu m’comprends quoi.
    Bon, j’arrête de raconter ma vie parce que bon… Les gens, ceux qui m’aiment pas, ils vont avoir des dossiers sur moi. Et ils vont les ressortir comme ça, en claquant des doigts, le blog de Violette à l’appui. Et ça me fait chier grave. C’est le cas de le dire.

  4. Tapisser le fond des toilettes de rouleaux de PQ ????
    Je n’ai qu’une seule chose à dire : tu as bien fait de divorcer !

    Comme le dit si judicieusement la Bonne disent dans Belle du Seigneur : quand on s’aime, on ne sépare jamais et on partage tout, même qu’on peut aller au petit coin ensemble voilà !

    Là où ya de la gêne ya pas de plaisir de toutes façons non ?

    De toutes façons, à moins de venir d’une dimension parallèle (comme moi), le mec se doute bien qu’on est un être humain fait de sang, de chair et d’eau… Donc aucune raison pour qu’on ne fasse pas caca comme tout le monde !

  5. noyaute molle dit :

    Merci pour ces précieux conseils Violette, je rajouterais néanmoins une étape indispensable dans le cas du petit 2 de l’option 2: le tirage de chasse instantané juste après le lâchage de la bombe.
    Parce que, effectivement, ta stratégie est sans faille niveau auditif, mais faudrait ptetre pas non plus négliger les nazaux du monsieur.

  6. loanne dit :

    toujours l’option 3 biensûr..!!!

  7. SuperTomate dit :

    C’est moi ou bien t’as changé de blog ?

    Euh sinon, bien, le sujet du caca en week-end romantique, ça change du sujet du caca en accouchant.

    Bonne chance.

  8. lily dit :

    Joli, joli!!
    Bravo pour enfin (p)oser une question existentielle sans laquelle l’humanité – déjà bien en péril – serait officiellement sans issue.
    Ah, et je comprends pourquoi tu as divorcé! ;)
    Bonne journée à toi!

  9. Mie dit :

    C’est étrange comme tes exemples me donnent une impression de déjà vu… J’ajouterai aussi également comment avoir la classe lors de problèmes intestinaux au travail… Pas d’amoureux dans le coin mais peut être tout aussi gênant quand on a un minimum (vraiment un minimum pour mon cas) de classe…

  10. Moi je dis, quand on est fille on mets une heure à se préparer donc le coup de la salle de bain ça marche. Et que faire du mec un peu collant? et bien on est alcoolo en plus et il va nous chercher une bouteille. Sinon, les lendemains de picolles n’arrangent rien à l’histoire. Au pire, on trouve un scato mais ça c’est pour le trés haut de gamme. Parce que le Cherche-Tunes, lui, n’y pense même pas.

  11. violette dit :

    So long : je sais y’a beaucoup de gens comme toi. Ben so long, je vais pas refaire une note sur le sujet, c’est quand même un peu la classe ici.

    Frieda : Oui coz’ Belle du Seigneur, je te dis pas le nombre de soirs où je m’étais endormie dessus ! Don’t worry pour tes comm’, mais je comprends pas, ça me les fout tous en attente de validation. Je crois qu’ici, on se méfie de toi !

    Babillages : je sais bien que ce sujet parle un peu à tout le monde. En en discutant avec des copines, toutes ont explosé de rire en reconnaissant que ça leur était arrivé !

    Sonia : ouais, t’as vu ce que j’ai enduré pendant de longues années ? 1 rouleau de PQ par jour et par personne, tu vois le niveau ?

    Noyaute molle : Effectivement, je l’avais oublié cet élément si important ! Merci ! Et bienvenue si je ne m’abuse ?

    Super tomate : oui, j’ai changé, je suis partie. Adieu blogspot.

    Lily : je t’en prie, tout le plaisir est pour moi !

    Mie : Moi, au bureau, y’a quasi que des mecs, donc crois-moi que y’a du laisser-aller ! Je dis ça…

    la môme de NYC : ça veut dire quoi « Cherche-Tunes » ? J’ai jamais entendu ce truc !

  12. emmanuelle h dit :

    moi aussi j’ai pensé à Belle du Seigneur !!! et rien que le titre m’a beaucoup fait rire !!
    je te rends grâce de traiter avec beaucoup de classe et d’aplomb d’un tel sujet…un lundi matin, c’est charmant !!

  13. Fressine dit :

    Bon c’est bien beau tout ça, mais je remarque juste que toutes ces solutions ne sont pas très écolo-friendly et en cette époque bénie de développement durable c’est pas topy.

    Moi je suis pour le naturel qui revient au galop dès le début à base de ploc ploc qui résonne et surtout non je ne me retiens pas pendant 48h sinon ça va être la symphonie du pet pendant tout le week-end donc entre le bruit et l’odeur c’est encore moins glamour !!

  14. Alexiane dit :

    Personnellement tu la sais, je fais caca le samedi uniquement.

    Cela doit être pour cela que mon mec ne m’emmène jamais en weekend.

    Et que le vendredi y’a pas de nuit de folie chez nous.

    PS : Tu remarques que je dis rien sur le fait que y’a mon nom en fin de note et pas de lien. Ca doit être ma classe de femme du monde …

  15. misschanel dit :

    Mouais tu as aussi l’option d’y aller la nuit (enfin si tu la passe pas à faire des folie de ton corps of course), comme ça ni vu ni connu ni entendu, la morale est sauve, tout le monde est heureux et toi tu es soulagée !

  16. misschanel dit :

    Euh… c’est nouveau le modérateur là ?
    Nan parce que tu nous avais pas habitué à ça, bien au contraire !
    Ou bien c’est lié au sujet du billet ?

  17. fascinant.
    je dois avouer que jusqu’à présent, le sujet m’avait échappé.
    mais j’avoue que j’ai la même méthode que ton ex-mari. Mais bon, j’utilise que 4 feuilles le compte est bon.

  18. Un rouleau de PQ par jour ???
    J’espère que tu allais faire tes courses chez Lidl ?

    Avec ce que tu as économisé depuis ton divorce, je te donne toute ma bénédiction pour aller dépenser allègrement aux ventes privées…

  19. eamimi, perle du oueb dit :

    Ah que j’aime mes WCs dans ma salle de bain … un an que je suis avec mon chéri et un an que je fais couler l’eau …. je te laisse imaginer la facture d’eau.

    Sinon autre technique quand tu ne peux ni tapisser de papier, ni faire couler l’eau, ni être au bar, tu y vas franco mais au moment où ça vient, tu serres les fesses et comme ça ça freine le bruit et la vitesse du choc.

    Ne me remercie pas.

  20. violette dit :

    loanne : l’option 3 est vraiment la plus pratique, je te concède !

    emmanuelle h : oui, pardon, je sais ça part fort cette semaine. Promis, le week-end prochain je ferai un sujet sur je Juge d’application des peines, on va se marrer.

    Fressine : Tu sais que t’es limite là ? J’ai pas dit qu’il fallait bien se tenir dans les commentaires ? La vérité, je savais que ça déraperait. Je ne t’en veux point !

    Alexiane : Quelle chance, mon dieu, quelle chance ! Sauf pour les ouikènes ! Tu remarqueras que j’ai fait une insomnie du lundi matin et que je me suis levée à 4h30 et que là, j’ai déjà l’impression que c’est la fin de l’aprèm’, sauf que non. Help !!! Je te fous le lien, ne dis rien, j’avais zappé !

    misschanel : ouais, mais si tu réveilles le mec ? Pour la modération, je n’y suis pour rien ! Je ne sais pas paramétrer. Je reçois des emails avec « ce commentaire attend d’être validé par vous », je vais devenir folle, je crois !

    monsieur gabriel : je crois que 4 feuilles, ça suffit pas. Enfin, ça dépend, tu prends du Moltonel ?

    Sonia : Non, au Monoprix ma chérie, tu nous as pris pour des pauvres ? Ou bien ? Pour les VP, je te remercie, tu es une princesse !

  21. violette dit :

    eamimi : bordel, un peu de classe ! Sinon, pas de devoirs ! T’es prévenue ! 1 an, tu dis ? Ma pauvre, mais quelle galère !

  22. Dyns dit :

    C’est quelque chose qui ne m’arrive que très rarement…. Faudrait me faire bouffer un cassoulet pour que je te fasse un gros cigare vois-tu?!

  23. Vinz dit :

    Phénoménal billet. Tout en retenue, on se croirait chez Nadine …
    La classe.

    Je n’ai malheureusement pas grand chose à dire de plus tellement ce billet est complet !
    Mention spéciale à ton ex en tout cas … cela me laisse admiratif … ou moqueur. Au choix.

    Concernant mon approche de la chose, je dirais que si une demoiselle y allait « franco » tout en restant relativement discrète … je ne serais pas choqué. Bon, sauf si elle laisse la porte ouverte, faut pas déconner non plus.

    Mais bref, cette problèmatique du caca reste un fondamental dans la vie de couple (ou de sex-friend d’ailleurs) …

  24. Emeline dit :

    Ah Darling, si tu avais écrit cet article voilà deux ans et des poussières de ça, franchement, tu m’aurais sauvé la vie… ! Mon amoureux et moi, on se connaissait à peine qu’on partait 10 jours en Andalousie et j’ai été confrontée au problème assez sérieusement… ! La solution 3 s’imposait…

    Et puis finalement, je m’accomode des solutions 2… Et quand on habitera ensemble, je m’interroge toujours… ! Pas très envie que la routine ait pour conséquence cette scène de Eyes Wide Shut avec la porte grande ouverte. Non merci. Vraiment.

    Tu ne voudrais pas écrire une suite ?

  25. violette dit :

    Dyns : mais c’est quoi ces vulgarités ??? C’est pas parce que t’as de la bûche sur la manche de ta blouse qu’il faut céder à la médiocrité !

    Vinz : Merci beaucoup pour tous ces compliments. Ca fait chaud au coeur en ce lundi matin qui s’annonce si gai qu’on en chialerait presque…

    Emeline : On verra si tu es gentille.

  26. Anne dit :

    Lors de mon premier week-end en amoureux, la porte des toilettes était transparente.
    Vu que c’était le tout premier week-end de ma vie, tu imagines la légère gêne (et pas de Violette dans les parages pour m’expliquer comment faire)

  27. violette dit :

    Ohhhh ma pauvre ! Putain le manque de bol !!!
    Ravie de te revoir ici !

  28. dyns dit :

    D’ailleurs tout est parti fort heureusement!

    J’y crois pas t’as obéi à Alexiane pour son linkage!
    Tu flippes d’Alaxiane ou bien??? Trop la r’chouma!

  29. Anne dit :

    Je passe souvent incognito chez toi. Mais là, j’ai pensé qu’il était temps de me libérer d’un si lourd souvenir!

  30. Vinz dit :

    Mais de rien pour les compliments, vous savez bien ce que c’est gratuit …

    Je partage votre opinion sur ce joyeux lundi, entamé par une promenade vélibiste légèrement humectée par la pluie. Seul avantage : ça active le transit.

    Je sais, c’est classe.

  31. laly dit :

    Ca me rappelle ma 1ère nuit chez mon homme: aprés un bon resto,on rentre, ça devient trés chaud, et là Le Drame : intoxication alimentaire, on se battait pour aller aux chiottes, la classe totale…
    Bon, le côté positif c’est que du coup, aprés ça, on était  » à l’aise » , y avait plus de tabous !

  32. sokitch dit :

    ce qui peut largement contibuer à décomplexer sur le sujet, c’est quand dans les premières semaines de ta relation, toi, l’homme et son chien (si!) se tapent une gastro carabinée en même temps, un des premiers week ends où tu dors chez lui.

  33. domino dit :

    ça me rappelle un week-end en amoureux (le premier avec l’amoureux en plus) dans un sublime hôtel : on avait une chambre démente avec toilettes dans la sdb et sdb… ouverte sur la chambre !
    sont cons ces hôtels.

  34. cecile du sud dit :

    Très chère, je ne comprends pas les personnes qui arrivent à vivre dans des lieux qui ne proposent pas une salle de bain par personne, c’est le standing minimum pour une vie de couple harmonieuse, pour ton prochain époux, tu investiras dans un triplex avec plusieurs salles de bain à chaque étage, c’est simple, non ?

  35. Tomclimber dit :

    Quand faut y aller, faut y aller, rien de tel que le naturel, soit ça passe, soit ça casse, et à l’évidence, si ça casse là, c’est que du bon, du temps de gagné et des emmerdes évitées.
    Sinon, l’astuce pour le bruit et l’odeur c’est D’ESSAYER de tirer la chasse en même temps.
    Oui, je sais, c’est pas évident, mais avec de l’entrainement.
    Cela dit, Violette, il y a pire que le WE romantique.
    Etre invité à diner chez quelqu’un chez qui la topologie des lieux, ne favorise pas un isolement parfait.
    Et que, là, soudain.
    Une envie phénoménale, hors du commun te saisis…

  36. lilou dit :

    Ma version de l’option 3 : humiliation totale… Je te raconte. J’étais jeune et je voulais sauver le monde. Donc j’étais au Burkina Faso, pays pas franchement réputé pour ses conditions sanitaires. Bref, j’avais quelques problèmes intestinaux relativement peu graves. On est au resto avec des potes (et mon chéri de l’époque) et je m’éclipse pour aller à la selle. Après avoir tapissé les murs, panique la chasse d’eau ne fonctionne pas… Vu l’état lamentable des toilettes, je panique et finis pas me dire que ce n’est pas ma faute… Je regagne la tablée et après quelques minutes le serveur ou le patron nous rejoint et m’engueule sur les toilettes… Nan, mais t’imagine mon état de décomposition… Bref, l’option 3 OK à condition d’être que la chasse d’eau fonctionne.

  37. grégory dit :

    Il est vachement bien chiadé ton billet

  38. violette dit :

    dyns : t’es d’une mesquinerie dès le lundi, toi, tu m’épuises !

    anne : so, welcome back !

    vinz : moi, le métro ne m’a rien activé du tout !

    laly : ha ouais, quand même ! Le truc c’est que si ça arrive aux deux en même temps, c’est gagné !

    sokitch : C’est fou comme tout le monde y va de son anecdote sur le sujet, ça me fait marrer, mais j’étais sûre que ça parlerait à tout le monde !

    domino : t’avais choisi quelle option ? La 3 ?

    cecile du sud : Mais oh que oui ! Mon futur époux en sera avisé dès les premières heures !

    tombclimber : Non, le dîner, je ne trouve pas ça pire car tu couches pas avec ton hôte, si ?

    lilou : merci pour le fou rire du matin. T’as du te taper une honte internationale, non ?

    grégory : Tu dis ça pour que je t’offre un verre de Chardonnay ?

  39. Cela dit, ya rien de dégueu à aborder le sujet…
    Quand on pense qu’il y a des garçons qui vous proposent la sodomie dès le premier soir…
    C’est qu’il se doutent bien qu’on a un fessier !

  40. CECILE dit :

    Un mythe s’écroule, moi qui croyais que cela ne t’arrivait jamais !

  41. Vendredi 13 dit :

    Je ne dois pas être normale car je ne me suis jamais pris la tête avec ce problème… à la guerre comme à la guerre ! Mais sinon ton option du bar/resto est très bonne, on voit que tu as mûri le sujet.

  42. violette dit :

    solenne, ça demande pas un code (chiffres + lettres) pour poster un comm’, t’as fumé ou bien ?

  43. dyns dit :

    J’savais pas que tu parlais bien l’arabe toi?! J’suis su’l’cul!

  44. Vinz dit :

    Hum. Rien activé du tout.

    Tiens d’ailleurs j’ai un billet à écrire sur la selle au travail. Je ne parle bien entendu pas de chevaux.

    Autrement, merci pour l’ajout dans la blogroll … j’ai presque envie de dire que c’est un honneur ^^

  45. Moi, je connaissais des gens qui avaient leurs toilettes pile-poil en plein milieu du salon…
    Je peux te dire, que tous les invités ont vécu à tour de rôle de très grands moments de solitude….

  46. charlotte dit :

    Le papier tapissé pour le bruit, ok. Mais ne jamais oublier dans son kit de survie la petite boîte d’allumettes. Tu en craques une juste avant de sortir, l’odeur se sauve… et l’honneur est sauf.

  47. Nahimage dit :

    Tribute to Violette : « il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes ».

  48. Isa dit :

    Sujet magnifique Violette, si si, je le pense! Que de fois nous avons abordé ce sujet épineux, mais si présent, entre copines! Alors moi j’opte sans hésiter pour l’option rouleau de PQ-même si ça bouche les chiottes que je m’en fous-mais en fait pas tant que ça. En effet, il m’est arrivé à 2 reprises de boucher les toilettes, et là, crois-moi, t’es mal: en plus de la vision de papier souillé dans la cuvette que tu te croirais dans un WC d’école maternelle, tu en as l’odeur persistante, qui n’est pas prête de partir…

    PS: ceci est mon first comment dans ton blog que je trouve ébourrifant d’humour et de finesse , tout comme celui d’alexiane (ainsi point de sujet de jalousie entre amies ;-)

  49. charlotte dit :

    Pour le tapissage de fond de cuvette, ok. Mais ne jamais oublier dans son kit de survie la boîte d’allumettes. Tu en craques une juste avant de sortir, l’odeur se sauve… et l’honneur est sauf.

  50. Clélie dit :

    C’est vrai que ça concerne pas que les filles!
    J’avais un mec qui ouvrait tjrs tous les robinets à fond! Génial pour la planète et le réchauffement et tout et tout, j’ai envie de dire….

  51. Lou dit :

    Dans le genre glamour… moi aussi je mets quelques feuilles dans le fond de la cuvette. C’est pas tellement pour le bruit, mais j’ai HORREUR d’être éclaboussée !

  52. fanette dit :

    Merci d’aborder ce sujet épineux, traité aussi par David Lodge dans un roman dont le titre m’échappe, zut, je crois que c’est thérapie. L’auteur évoque le drame des petites crottes qui reviennent flotter à la surface des toilettes. Pourtant le caca fait partie de la vie, hein? les options que tu évoques ne m’ont jamais mise en périlleuse situation : je cacate dans les toilettes du restaurant ou du bar, et j’arrive toute légère à la chambre. Sinon, rouleaux de PQ.

  53. la reine dit :

    merci pour ce précieux post… Sujet délicat hein ! ihih. Vaut mieux en rire !!
    Au fait t’etais en week end romantique recemment ?
    Et sinon , je suis désolée, mais je t’ai jamais vu à la télé …

  54. nharicot dit :

    Oh mon dieu…

    Tu vois pas que j’ai déjà fait TOUT ce que t’as dit.

    Aujourd’hui, Saint jour de repos, et toujours en pyj, dois-je re-foutre ma tête sous la couette de honte?

    Non mais je vous pose la question hein?

    Bonjour (sinon)
    Bean.

  55. F. dit :

    Tant d’élégance et de raffinement pour un sujet si sensible !
    L’enrobage du vécu sous ta plume, très sympa, pour ce début de semaine.
    Après le déco wc contest, l’escape discrétos au wc ! T’es branchée la dessus ? Ou bien ?

  56. violette dit :

    sonia : je suis d’accord, sauf que ton comm’ était dans les spams à cause du mot sod****, mais on peut plus rien dire avec wordpress ou bien ?

    cecile : ça ne m’arrive JAMAIS ! Moi je donne des conseils pour le lecteur !

    vendredi 13 : tu assumes donc l’option2, c’est tout à ton honneur !

    vinz : ha ben quand même ! J’attends les 25 euros -10% hein ?

    sonia : Quels gens, sans déconner ? C’est l’hallu !

    charlotte : merci pour cette astuce que je ne connaissais pas !

    clélie : c’était du métrosexuel ?

    Lou : Classe !!!

    fanette : Je m’attendais à ce genre d’anecdotes. Je crois que dorénavant, je parlerai de jean et de crèmes anti-rides (merci quand même, je me suis marrée)

    la reine : pour le week end romantique, tu es bien curieuse. Pour la télé, t’as Canalsat ?
    dyns : hein ??? T’es barrée ? Qué arabe ?

  57. David dit :

    Dans le genre (mais moins romantique), il y a aussi le cas où tu retrouves des amis chez eux pour ensuite filer au resto. Juste avant de partir, tes intestins se rappellent (violemment) à ton bon souvenir… Les toilettes étant dans l’entrée, tes amis aussi (et qui t’attendent, en outre, de pied ferme)… La vie est belle.

  58. la reine dit :

    nan, mais je serai contente pour toi si c’est le cas.
    Je n’ai pas canalsat, a moins qu’avec ma livebox … ihihih ? t’as mon imèle pour me dire la chaine ? merki violette!!

  59. dyns dit :

    T’as intéret de ramener ton p’tit boule ce soir sinon je ne réponds plus de rien! C’est vachement bon pour toi enfin je dis ça!

  60. imposture dit :

    Sujet fin et délicat…
    Thank’s pour la blogroll
    Les bises
    ;-)

  61. grégory dit :

    ça passe tout juste là.. tu l’as tenté quand même, c’est courageux.

  62. nharicot dit :

    Ben??

    Si ton blog fait de l’auto censure, ou un truc comme ça, faut le dire direct hein?

    Si c’est comme ça, il est moche tiens!

    Bonjour.
    Bean.

  63. je me dois de réagir, choqué face au propos de sonia :
    t’as déjà essayé de t’essuyer avec du PQ Lidle ? Déjà que quand c’est pas triple épaisseur, ça te gratte le cu* qu’s’en est un vrai bonheur, mais alors le Lidle, je pense qu’on doit atteindre le fond (de la cuvette).
    D’ailleurs, je propose de créer une association à but non lucratif, mais excrétif, c’est à dire qui s’occupe de récolter des fonds pour remplacer les rouleaux de PQ des entreprises par du toudou triple épaisseur à l’aloe vera.
    point à la ligne !

  64. mry dit :

    c’est bien une problématique féminine… d’un autre coté recevoir un membre masculin là où c’est sale… tout cela me semble bien freudien… J’comprends pourquoi les psy sont submergés par les fi-filles…

  65. Monsieur Gabriel : chouchou, OK j’achète mon Déo chez Lidl car c’est le plus efficace à mon sens. Mais, jamais au grand jamais je n’ai posé sur mon délicat fessier autre chose que du triple épaisseur…

    J’évoquais simplement cette possibilité pour que Violette fasse plus d’économies et puisse s’acheter plus de sacs à mains dans les ventes privées.

    Voyons… Tu me connais quand même ? Une Gauloise raffinée comme moi…

  66. Fran dit :

    Alors là pour une coincidence …. mon premier we en amoureux etait au Normandy … ouaius je voulais du lourd pour notre 1er we où on est pas sorti de la chambre, juste des fois histoire de manger et boire un peu.
    J’ai usé de tous tes stratagèmes, les robinets ouverts, le papier au fond de la cuvette et parfois je branchais le seche-cheveux. Etant restée longtemps dans la chambre, j’avais besoin de me rafraichir plusieurs fois dans la journée donc la douche était ma grande amie ( idem pour le prout et le rot, je me cachais dans la SDB )
    Quant à mon mec, il faisait pareil.
    Heureusement on approche gentiment des 2 ans et là on commence à se lacher ( non non n’essayez pas d’imaginer les odeurs … on est chez Violette hihihi )

  67. violette dit :

    nahimage : what a fucking thanx je te fais !

    bean : tu vois pas que t’étais rangée dans les spams ! C’est à cause du pyj, ça, wordpress il aime pas les gens négligés

    F. : non c’est une coïncidence, mais c’est vrai que c’est troublant. Limite, je m’interroge

    david : Aïe, tu comptais pas emballer j’espère ?

    la reine ; je peux pas c’est top secret

    dyns : je viens de te mailer, I CAN’T, bordel ! Ca t’a pas suffi Sylvain ?

    imposture : Pleasure sweety !

    bean : oui bon, je t’ai expliqué plus haut bean, c’est encore le tintouin ici, je débute !

    monsieur gab : t’as complet raison. Sonia met du déo Lidl, elle est obsédée par cette marque !

    mry : je te rouve super con en ce moment (plus que d’habitude, je veux dire)

    Sonia : les grands esprits se rencontrent. T’inquiète pour les VP, y’a pas marqué « pauvre », enfin, darling !

    Fran : merci pour cette histoire « rafraîchissante » !!!

  68. violette dit :

    ISA : pardon, j’avais zappé ton comm’, je suis pas très bien encore habituée aux lieux.
    Donc merci et surtout BIENVENUE !!!

  69. So Long dit :

    Je m’ennuie.
    Tu t’en fous.
    Mais au moins c’est dit.

  70. Frieda l'écuyère dit :

    C’est dingue le coup de l’alumette de Charlotte ! Je ne connaissais pas non plus. Ca me laisse sur le fondement (t’as vu ça comme je suis pas vulgaire ?)
    Je tente un comm’ sans lien pour voir si ça change kekchose au fait que je suis balancée en quarantaine jusqu’à validation et que je dois en plus mettre un code.

  71. Coucou. Comme ça, pour voir…

  72. Frieda l'écuyère dit :

    J’en ai remis un avec lien et il est parti chez l’administrateur, dis-donc ! Ca rigole pas.

  73. Caroline dit :

    Quel adorablissime ex mari ! C’est Ariane dans Belle du Seigneur ! Ne me dis pas qu’en plus il se remettait du khol en douce avant que tu ouvres un oeil le matin ! Raffinement ! Distinction ! Courtoisie ! Mais comment as-tu pu le laisser partir ?! (ou pire, le quitter ?!)

  74. nharicot dit :

    Moi dans un spam?

    Il est serieux là wordpress??

    Nan parce qu’on peut descendre s’expliquer 5 minutes hein?

    Oh l’autre, j’hallucine…

    (oué sinon la validation avec coed, c’est un peu relou, c’est dommage)

    Bean.

  75. dyns dit :

    Ohhhh baisse d’un ton Eliot! M’aboie pas dessus comme ça hein!

  76. Lénia dit :

    Contre l odeur, il faut faire craquer une allumette … et hop plus d odeur étrange .
    Pour mon cas si c est pas chez moi je ne fais pas, si c est ailleurs c est à l hôtel, si c est à l hôtel il faut que les wc soient dans la salle de bain à cause : robinet, parfum, MAIS aussi pour se laver : il n est pas concevable pour moi d aller aux toilettes sans me laver ensuite (même si je sais m essuyer)

  77. nharicot dit :

    Bon ben moi je dis, si à chaque fois je vais dans la poubelle aux spams, ben je dis plus rien hein…

  78. David dit :

    « david : Aïe, tu comptais pas emballer j’espère ? »

    Nan nan rassure toi !

  79. Mamzelle_Mutine dit :

    Hum…Je tape 3 mon capitaine avec ma lune faute de soleil àl’horizon, je m’éclipse..,ou alors j’ai Mike Patton chanteur des feux Fesse No More pour amant du moment et aux chiottes si je puis dire la b(i)aise et vu que ce mec a pondu si j’ose dire un hymne cuculte Cuckoo for a Caca et s’est rendu coupable de fait pas total glam,toutes les options s’ouvrent à moua..ou presque sans renoncer à la romanza …

    Je note itou l’allumette pour me faire mon Light My Fire in ze toilettes,merchi pour l’astuce ;))

  80. la reine dit :

    bouh, je viens de me manger une méchante averse pendant mon footing … heureusement, après la pluie le beau temps! A Rennes on a du grand soleil !
    Alors violette, week end romantique or not ?

  81. loulabyy dit :

    J’aime bcp ce billet!! J’ai été pris d’un fou rire pour l’histoire de tapisser le fond avec du pq… :D
    MAis sinon, c’est un problement tellement VRAI, dont on parle pas suffisemment, enfin, moi j’en parle pas trop à mes copines, appremment c pas trop des femmes du monde, elle pisse la porte ouverte, alors savoir si le mec va entendre le « ploc »… Enfin…en tout cas je prends l’option 3!! D

  82. lilou dit :

    A peine 13h25 et déjà 78 commentaires… Le sujet semble passionner tes lecteurs (moi la première). Je confirme que les allumettes c’est très bien : le soufre neutralise l’odeur (enfin j’suis pas chimiste).T’es passée à la télé et tu nous le dis même pas?

  83. Grenouille dit :

    Le pire vécu qu’il puisse y avoir, c’est les petits studios parisiens décorés avec goût et qui n’ont pas de porte de toilettes mais un rideau de perles (non, pas de jeu de mots).

    Forcément, niveau bruit, c’est pas formidable. Surtout en réveil de soirée trop arrosée.

    Heureusement que les batraciens, comme les princesses, ne chient jamais. D’où le proverbe bien connue, chie dans l’piano, chie sano.

  84. Thomas attend dit :

    Dans ces cas d’urgence urgente j’ai la solution définitive pour les Folles de la Messe.
    Le contrepet…

  85. violette dit :

    so long, t’as qu’à venir au bureau à ma place, si tu veux, tu verras, c’est l’éclat’ !

    Frieda : si t’as vu, ça s’affiche, même avec ton lien. Mais c’est comme Bean, je suis obligée de te récupérer dans le vide-ordures à chaque fois !!! Est-ce que quelq’un a le remède ? Help !!!

    Caroline : non pas du khol… mais dans le genre…

    Bean : Je viens de lui dire de te foutre la paix, rapport que sinon tu vas descendre !

    Dyns : je n’ai aucune personnalité, j’ai copié ta blouse. Tu es ma muse.

    Lénia : C’est à dire ? Tu prends une douche ? Tu fais comment au bureau ? Tu bosses dans un hôtel ou un club de sports ?

    Bean : si tu pars, je me taillade les veines !

    David : je vais mieux, merci.

    mamzelle Mutine : je t’offre le comm’ du jour, ne me remercie pas !

    la reine : t’es chiante, ça te regarde pas !

    loulaby : Si, au contraire, c’est très « femme du monde », mais nouvelle génération, c’est encore plus hype !

    lilou : Mais c’est dément ce truc de l’allumette que j’avais jamais entendu ça !!!!
    (non, je fais marcher la reine)

  86. violette dit :

    grenouille : Mon dieu, quelle verve ! Les rideaux de perles, tu vois ça chez les étudiants ou les babos, non ? T’as de ces fréquentations !

    Thomas : Bravo ! Joli ! Tu attends quoi, sinon ?

  87. éliiiiiiiise dit :

    Moi je préconise la solution à la « Vous les femmes » la vidéo doit être par là si je ne m’abuse http://www.teva.fr/content/series/vous-les-femmes/videos/em05.shtml
    mais je sais plus bien ou, faudrait voir à pas déconner non plus.

    Après effectivement il faut toujours avoir une perceuse et une trompette sur soi mais bon…

  88. Thomas attend dit :

    c’est l’histoire d’un chanteur mais en anglais c’est beaucoup plus vendeur!

  89. domino dit :

    mais c’est quoi ce truc de code à recopier tout ça ?
    sinon l’option 3 of course !

  90. dyns dit :

    Ayééééééééé!!!

  91. Mamzelle_Mutine dit :

    Ah merchi t’es un Fée, une vraie chui red hot du coup hihihi et je gagne mon poids en PQ ou bien , une nuit avec Mike (je préfère on poids en PQ, je sais pas pourquoi…)

    Tous et toutes en choeur

    Shit lives forever, shit lives forever
    (Faith No More, Cuckoo For a Caca et j’invente rien ;))

  92. Thomas attend dit :

    Sinon comme disais le bon Serge « aux vents mauvais ». Cela dit j’ai rien dit et s’en me ve(a)nter les princesses ne peuvent que patchouliser…
    Alors Cendrillon, Anastasia, et autres Britney allez-y en faisant fi du papier ou autres cloisons ebènites, on vous aime aussi pour ça

  93. Thomas attend dit :

    disait!!! je commence a avoir la tête qui tourne…

  94. violette dit :

    eliiiise : là, tout de suite, j’ai la flemme de mater, ça cause de quoi ? Hein, dis ? Tout ça ? Ca va ? T’es en jogging ?

    Thomas : mais tu sais que tu me laisses pantoise ?! D’ailleurs, je ne t’ai pas souhaité le welcome si je ne m’abuse. C’est bien la 1ère fois que tu postes, non ? Ou bien, je perds la tête. Mon manège à moi, etc…

    domino : Ne m’engueule pas !!! Je sais !!! Y’a des gens qu’ont des codes à faire et d’autres non. C’est comme dans la vie. Y’en a qu’ont du bol, d’autres pas. Faut qu’on me répare l’anti-spam, mais faut que tu sois indulgente avec moi, je suis pas geek de confession !

    dyns : Wéééééééééééééééééééé !

    Mamzelle Mutine : Dis-moi juste, tu as bu quoi hier soir ?

  95. space dit :

    Chat, à mon avis ce ne peut être que le premier post d’une longue liste car il manque quand même pas mal de conseils : quid de l’alumette craquée pour absorber les odeurs ? quid de la règle de base de ne jamais utiliser de papier de couleur ou parfumé car c’est cancérigène ? quid de la technique de la petite « toux »… tu tousses avant d’aller aux toilettes, bien ostensiblement, et comme ça à chaque chute dans les toilettes tu tousses de plus belle genre « j’ai un chat dans la gorge » ? on dirait qu’on n’a pas habité ensemble pendant des mois ! tu n’aurais donc rien gardé de mon enseignement jeune Jedi des toilettes ?

  96. la reine dit :

    C’est toi qu’est chiante à faire ta mystérieuse comme si t’étais une ministre cachée sur un blog …
    ;o)

  97. Thomas attend dit :

    Je te remercie de ce formel mais néanmoins chaleureux accueil car effectivement c’est ma première post-partie et comme je ne suis pas facteur j’ai oublié de sonner. Et je te suis gré de bien vouloir m’accepter à ta table, il fait si froid dehors…etc

  98. nharicot dit :

    Oué oué…

    Test check check, jungle is massive.

    (Si ça marche pas, on va avoir un soucis…)

    Bean.

  99. violette dit :

    space : Attends, j’ai déjà appris à ranger ma chambre ! C’est bien, non ? Et aussi, je mets pas trop de trucs dans la machine, sinon ça lave pas bien. Bon, okay je fais pas la bouffe, mais on peut pas être bonne en tout (hahaha)

    la reine : Secrétaire d’Etat s’il te plait, Mademoiselle la Reine !

    Thomas : Mais que de jolies métaphores ! Je suis séduite cher Thomas qui attend…

    bean : ça le fait toujours ? Ton « 100 », il a pas aimé, mais celui d’avant oui ! Ca me tue les nerfs, je dois t’avouer !

  100. nharicot dit :

    Le 99, j’ai pas rempli l’url (et d onc il m’a pas demandé le code de validation), le 100 j’y ai mis l’url de mon blog (donc validation du code = spams)

    Je fais quoi moi maintenant?

    Je me la joue copine et je mets plus mon lien?

    NAN PASKE JE PEUX LE FAIRE HEIN?

  101. Thomas attend dit :

    « Avec ses métaphores il m’aimat fort alors que je ne pensais qu’a lui dire mets moi fort »

    OOUPS une attaque de testostérone sur ses considérations oestrogenique (en un mot oeuf corse…)
    Euuh désolé, en fait pas vraiment

  102. Lila dit :

    Punaise, pourquoi chaque jour j’arrive apres 100 commentaires ?? T’imagines bien que j’ai rien de transcendant à dire. Info capitale, mon mari fait comme ton ex, 3 rouleaux en deux jours pour la carpette attitioude de fond de toilettes. Et radio à fond of course, on n’est jamais trop prudent.

  103. So Long dit :

    J’ai peur de faire des bêtises si je vais à ton bureau… j’suis pas très habile. Mais je fais bien le café, j’y mets une pointe de muscade. :)

  104. la reine dit :

    en plus, tu n’est qu’une « secretaire » d’Etat, ça vaut pas le coup tant de mystères … pourquoi pas esthéticienne d’Etat.
    On s’est peut etre deja croisé alors, moi je suis la Reine donc je suis tout en haut de la pyramide.
    Pas de jeu de mot avec le trone, ce n’est pas util. Du moins pas avec ton post.

  105. sylv dit :

    Le normandy ??? je savais que tu y étais….t’as gouté le brunch du dimanche midi ou bien t’es restée dans tes chiottes ???

  106. violette dit :

    Bean : Y’a bien des gens qui foutent du lien et qui sont pas recalés ! Je comprends pas. Tu fais comme tu veux bean. T’es une copine ou pas ? C’est ça la vraie question.

    Thomas : Tout à coup, je suis moins charmée, j’ai envie de te dire !

    Lila : Ben si ça se termine comme moi, t’es pas rendue ! (il est métrosexuel ?)

    So long : ‘tain je bois que du déca…

    la reine : Tu chercheras ce que signifie le poste de Secrétaire d’Etat, puis tu reviens, d’accord ? T’es reine de quoi, toi, d’abord ? D’où tu te permets de t’autoproclamer ?

    sylv : Je te croyais perdu. Evanoui. Enfui. Comment tu sais que j’y étais ??? Vrai, t’étais au courant ? Mais ça fait un an cette histoire.

  107. Thomas attend dit :

    Oh c’est vrai, quel dommage je m’essayais juste aux rimes riches.
    Mais vraisemblablement n’est pas poète qui veut.
    Poète! Poète!…
    Enfin je suis ému de voir qu’au royaume des princesses le borgne est roi.

  108. Lénia dit :

    Non Violette, je ne me lave que la rose et sa périphérie donc pas besoin de douche. Au bureau, je n ai jamais, au grand jamais rien déposé. Je fais du tricotin que chez moi . Je ne travaille ni dans un hôtel, ni dans une piscine, ni dans un hôpital, je ne suis pas plongeur professionnel non plus, je ne bosse pas non plus pour l éléphant bleu

  109. sylv dit :

    darling…..comment oublier ton lipstick, avec ton peignoir blanc quand nous nous sommes croisés dans l’ascenseur nous descandant à la piscine…..

  110. momentdesolitude dit :

    Et qui a déjà fait le voyage agence avec créatifs, pdg et commerciaux dans le Desert pendant 4 jours à picoler et se gaver de couscous. Lavage option lingettes et toilette à l’air libre. ö secours ! ! !

  111. Lila dit :

    Il est même pas métrosexuel, plutôt geek !

  112. nharicot dit :

    Ben….

    De toutes façons, je suis dans ta blogroll, donc je me dis que rien est perdu dans cette histoire…

    Je pense que chuis une copine oué…

    (c’est pas moi qui rappelle pas quand je laisse un message sur ton répondeur heeein, j’dis ça j’dis tout)

    Bon je vais faire la vaisselle, cette journée m’a claqué.

    Bécots,
    Bean.

  113. Vinz dit :

    Par contre, histoire de faire mon cherche-merde pour ton webmaster :
    – pourquoi il charge le module « Blogroll » deux fois ?
    – les commentaires sont pas über-lisibles :)

  114. blobby dit :

    Je repasserai plus tard.

  115. violette dit :

    Thomas : On n’est pas chez Disney, ici, y’a que moi qui suis fée !

    Sylv : dis-moi, Darling, tu confondrais pas avec une autre délicieuse personne ?

    momentdesolitude : ha, pas moi, désolée. Je vais pas dans le désert, y’a JP Capdevielle, ça craint !

    lila : C’est super étrange ! C’est un faux geek alors !

    bean : quel message bordel ????? Tu parles de quand t’étais à Paris ? Ou bien ? J’ai pas eu de messages. Tu me tues à colporter de la mensongerie sur mon compte, tu sais !

  116. sylv dit :

    bah non….nous nous sommes revu sur la plage à cheval….ne me dis pas que tu as oublié….

  117. Thomas attend dit :

    Mes plus plates
    Tu es même la reine des fées.
    Mais fais attention car en cette période de pollution, il vaut mieux avoir l’air sans les fées que les fées sans l’air.
    Quoique???

  118. la reine dit :

    oh ça va, je sais ce que c’est un secretaire d’etat, enfin non, en fait je sais juste que c’est un poste important. Mais j’ai voulu faire le jeu de mot avec secretaire, c’est tout …
    Je suis Reine, c’est un fait, c’est comme ça. Je suis née, je l’ai su. Je peux pas t’expliquer. Mais t’es une fée, tu peux comprendre ?

  119. nharicot dit :

    De quoi?

    J’t’ai laissé un message je sais plus quand, samedi de il y a 10 jours je crois… Non mais c’est rien, je sais bien que tu ne me regardes même plus alors…

    (Sans dec, on a une sacrée incompatibilité phonesque, je trouve, c’est un signe?)

  120. violette dit :

    vinz : ça va, je sais. Par contre, au bureau les comm sont über lisibles, mais chez moi, non. Bon, en même temps, la perfection, c’set d’un chiant !!

    blobby : Si c’est encore pour être méchant, c’est pas la peine !

    violette : je suis con, j’allais me répondre à moi-même, mais quelle idiote je fais Grands Dieux !

    thomas : c’est con, mais c’est le genre de vannes qui me font rire. Oui, c’est pas gagné !

    la reine : okay, je dis plus rien. T’es reine. Point barre.

    bean : mais j’ai jamais eu de message ! what the fuc***
    (tu fous plus de lien, donc, c’est décidé ?)

  121. Nahimage dit :

    Je t’ai envoyé un petit mail d’invitation.

  122. xtelle dit :

    Pfff ! Blogger, c’était mieux ! :-P
    J’viens de me faire « spam filtered » tout ça parce que j’ai mis le mot « c*nnasse » dans un comm sur la note précédente… Sans blague…

  123. sylv dit :

    tu m’as oublié…..sinon ça va ???? fais gaffe quand tu réponds à ton fidèle lectorat…

  124. sylv dit :

    je te parlais de cheval sur la plage…..

  125. nharicot dit :

    Bah je pense que oui, pendant un temps au moins.

    Tu me diras quand tu penses être au top avec wordpress, je ferais des essais.

  126. grégory dit :

    on croirait que t’es en train de chier sur la pub petit bateau. Le parallélisme est saisissant.

  127. osmany dit :

    Salut Violette :-)

    Prépare toi à me subir, fallait pas m’inviter !

  128. osmany dit :

    Salut Violette !

    Prépare toi à me subir, fallait pas m’inviter !

  129. grégory dit :

    s’il faut réfléchir avant de chier maintenant où allons nous ????? franchement ! Par contre allez poser votre cul sur une lunette publique, la promiscuité avec les morbaques et autres rongeurs beurk – ça c pas de la réflexion c’est de la survie.

  130. blobby dit :

    Oh c’est mignon.

  131. lilou dit :

    Un article du daily mirror. Cette histoire d’allumettes peut être dangeureuse
    BUMPY LANDING
    Woman’s flatulence forces jet touchdown

    A PLANE made an emergency landing after hitting turbulence – from a passenger’s flatulence.

    The woman felt so embarrassed at repeatedly breaking wind that she lit matches to hide the stench.

    But some of the other 98 passengers grew alarmed at the smell of burning and raised the alarm.

    The jet was diverted to a nearby airport, where everybody on board was taken off and searched while the aircraft was combed for explosives.
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    Sniffer dogs found used matches in the woman’s hand luggage in Nashville, Tennessee. The deflated passenger claimed a medical condition made her fart excessively and claimed she lit the flames to hide the « body odour ».

    The woman was not allowed back on the American Airlines flight from Washington DC to Dallas and the company has now banned her for life.

    Although it is illegal to burn matches aboard an aircraft, she will not face any trumped-up charges.

    Nashville Airport spokeswoman Lynne Lowrance said: « It’s humorous in a way but you feel sorry for the individual as well.

    « It’s unusual that someone would go to those measures to cover it up. »

  132. sokitch dit :

    ça me rappelle le jour où mon frère très ému m’a appellé pour me dire. « je sens qu’on a franchi un pas dans notre relation, hier soir… elle a pété au lit ».
    ok j’arrête avec mes anecdotes.

  133. Pivoine dit :

    La cuvette tapissée de feuilles de pq c’est un truc imparable.

    Ton post m’a fait penser à un poème se trouvant sur le dérouleur à papier des wc de mes parents (si je les avais eus sous la main ils auraient concouru pour le wcscope).

    « Noble étranger lorsque ton cas se trouve au fond de la cuvette
    je t’en prie ne l’y laisse pas, fais agir la machinette.
    Ne plonge pas dans l’embarras l’amphytrion ou la soubrette,
    Aucun geste n’est bas , qu’après toi la place soit nette. »

  134. Babillages dit :

    Tu m’étonnes. J’en parlais avec mon namoureux, parce qu’il a lu ton article. et il avoue que même à lui ça lui est arrivé. C’est un sujet UNIVERSEL, Violette. Bien joué ;)

  135. violette dit :

    nahimage : oui merci, je vais venir jet un zyeux !

    sylv : moi je dis que le lectorat est ingrat ! T’en trouveras beaucoup de la blogueuse qui répond à TOUS les commentaires (je parle pas de celles qu’en ont 3, dont 2 à elles). Donc, oui ton cheval est blanc est merveilleux ! Tu es fantastique !

    bean : okay, on la joue secure, donc !

    grégory : t’as pas tort pour la pub, j’avais pas fait gaffe ! Sinon c’est quoi cette vulgarité. Tu avais l’air si charmant et si doux…

    blobby : Tu sais que je ne peux pas te résister.

    lilou : merci, l’allumette ne passera donc pas par moi. Vous faites chier avec vos atuces hyper dangereuses !

    pivoine : je sais pas si je dois prendre ça pour un compliment ? Non, hein ? Ouais, j’avais compris !

    Babillages : Ouais, je sais que c’est universel. Même chez les mecs, faut pas nous la raconter !

  136. grégory dit :

    Merde je me suis trompé de blog ! c’est pas jaitirélachasse.com ici ? . Bien entendu tu n’as jamais rien lu, ok ?

  137. la reine dit :

    Je suis reine, tu es fée, le monde est bien fait je trouve.
    A bientot violette !

  138. nahimage dit :

    Bravo pour toutes les modifs, ça sent presque plus la peinture ici. Pour l’invit, nada pressar la senorita Violetta.

  139. Emi dit :

    Sujet universel où j’ai testé les 3 solutions!
    Lors de notre 1ère nuit à l’hôtel avec mon cher et tendre j’ai pu constater que les parois étaient très fines le temps d’une panne d’eléctricité. Plus de bruit de fond de tv rien, le silence complet, j’ai siffloter pour pas que ça le perturbe!

    pff jsuis même pas dans ta blogroll, je m’en vais répondre à mes 2 commentaires…

  140. pour sonia : où c’est qu’il y a des Lideul dans Paris ?
    il est si mirifique que ça leur déo ? Parce que moi je carbure au niveau for men qui est très bien ^^
    Bon, revenons au PQ : vous me rassurez les gauloises ! J’ai eu vraiment la frousse (vrai de vrai)

  141. Très drôle, sujet évoqué dans de nombreux squetchs.
    Florence Foresti en parle vraiment bien.
    Ah là, là!:) Vraiment ça sent le vécu!:)

  142. blobby dit :

    Ca suffit la flagornerie Violette – si tu vois ce que je veux dire…

    J’ai toujours rêvé d’une histoire de cul entre nous, tu peux toujours m’y coller un procès – dunowotimin?

    J’APPRECIE CE QUE TU FAIS ICI, tu veux bien l’entendre ?
    (T’as pas aimé le jour où je t’ai parlé de ma femme ?)

  143. Un Cherche-Tunes c’est un pauvre. Maigre néologisme de ma part.

  144. Jay dit :

    Merde j’avais pas vu le « i » de l’option 3…

  145. k-rol dit :

    Comment ? Ca n’arrive pas qu’à moi ce genre de situation merdique ? Mais alors… comment kifon les z’amoureux dans les films ???? Ahaaaannnnnn… ;-))))))

    Merci pour ce moment charmant. J’ai eu mal au bide tellement j’ai rigolé…

  146. violette dit :

    k rol : Bienvenue et de rien ! C’est cadeau !

  147. djédjé dit :

    pfff !!!!
    comme si les fées faisaient caca !!!
    Que d’illusion perdue…
    BIZBIZ

  148. Le Chat dit :

    Trosi ans dans le même appartement et trois que je maudais ce p***** d’architecte qui a conçu les toilettes juste à côté de la chambre…
    parce que c’est bien beau de tapisser la cuvette de PQ mais ça étouffe pas tous les bruits… je ne parle pas de moi bien sûr puisque je suis parfaite je parle de ceux « des » autres ;-)

  149. maumaushoes dit :

    L’option tapissage de papier au fond de la cuvette est pas mal pour étouffer les « plok plok ». Attention toutefois à ne pas mettre trop de papier car boucher la cuvette, avec ce qu’elle contient, serait pire que tout.
    Une autre solution consiste à installer confortablement l’autre devant la télé dont le volume aura été subtilement augmenté, ou encore à allumer la radio avec un peu de musique, là encore il faut bien doser le volume (assez haut pour camoufler certains sons, mais pas trop pour ne pas que l’autre, lassé, l’éteigne) juste avant d’aller faire ses besoins.

  150. lyly dit :

    ben t’y vas au culot^^
    sisi y’a plein de mec qui aiment les nenettes normales, voir un peu dégueu comme eux^^

  151. Billy dit :

    Sujet fortement interressant, c’était le débat de cette semaine avec mes amies!
    Petite question, comment on fait si on opte habituellement pour l’option 3 mais que manque de chance là on va pas à l’hôtel donc pas de restaurant(peut etre le soir mais pas garantie) mais dans sa maison de vacance?
    Si il y a wc dans la salle de bain pas de probleme mais imaginons le cas contraire!

  152. kiki dit :

    Franchement trop marrant !!! Quel idée de faire un blog sur ça ! lol

  153. chunouvellejustepourlaisseruncom dit :

    mdr mais y’a un détail important : si on tapisse le fond de la cuvette de façon suffisante pour ne pas courir le risque d’ébruiter l’affaire, on prend un autre risque et pas des moindres : celui de boucher les toilettes et de voir flotter son obole bien en évidence. La honte pour la vie et donc le suicide dans la foulée. Bon et bien après avoir cassé l’ambiance et le peu d’espoir qu’on avait encore, je vous prie d’agréer, …

  154. violette dit :

    ha oui, pas con, je n’avais pas pensé à cet aspect du bouchage de toilettes…

  155. lilibulle dit :

    je suis tombée sur l’article de femme actuelle , et je me précipite ici pour connaitre la suite à cette question existencielle … Même si , j’ai tout essayé , l’option 1,2 & 3 , ce qui m’a rassuré a chaque fois , c’est que le monsieur se pose …La même question…! et donc ruse de sioux de part et d’autre
    Merci j’ai passé un excellent moment a la lecture de cet article.

  156. violette dit :

    lilibulle : Bienvenue ici et ravie de t’avoir fait plaisir !

  157. Lyou dit :

    J’ai adoré !C’est tellement réel et veridic que j’me suis pliée en deux en le lisant (j’ai trouvé l’adresse de cet article dans Femme actuelle l’Url étant tellement longue qu’il m’a fallu au moin six ou sept essaie u_u …) Mais ça vaut l’coup (J’ai qu’treize ans hein x) …)

  158. géraldine dit :

    morte de rire en lisant cet article, ainsi que les autres d’ailleurs… c’est tellement criant de vérité… et après chaque divorce, je remets ça !…

  159. vanille dit :

    j’ai beaucoup ri en lisant les commentaires j’ai également vu l’article sur femme actuelle. tellement vrai ce sotn les choses de la vie alors pourquoi les taire

  160. violette dit :

    lyou, géraldine et vanille : Merci beaucoup et bienvenue ici, alors !

  161. L dit :

    j’arrive un peu tard, je découvre ce blog et ses billets pétillants et drôlissimes.
    Réel et percutants, l’impression d’avoir vécu tout ça. A mourir de rire! bravo

  162. violette dit :

    L, Bienvenue et merci !

    Et oui c’est quoi ce délire d’arriver si tard qu’on a failli partir sans toi !

  163. Fikri dit :

    Franchement les filles vous exagérez! Nous les hommes on sait que votre merde ne sent pas la rose, donc vos subterfuges ne servent à rien. Tachez seulement de nettoyer les WC apres votre passage.

  164. bruno dit :

    Je n’ai jamais autant ri de ma vie.
    Et j’en avais bien besoi.
    Merci à tous
    Bruno

  165. Mandane dit :

    Hihi, ça m’est arrivé en vacances il y a deux ans : UNE SEMAINE de constipation, pour tous les deux… on se surnommait du coup « les petits dieux » (car la seule chose sûre concernant d’hypothétiques dieux, c’est qu’ils ne chient pas)… tout ça becoz on n’avait pas lu tes conseils… J’ai fini par acheter des pruneaux !

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