Violette joue au vrai blog de fille

8 octobre 2007

Fille
(Nom féminin)
Personne de sexe féminin par rapport à son père et à sa mère.
Femme non mariée.
Servante.
Prostituée.

(Merci Mediadico)

Au tout début du commencement, ici, à la base, ça devait être un blog de fille.
T’as noté que pas vraiment, même si je suis une personne de sexe féminin et que je parle de tampons ou de protège-slips, exceptionnellement, certes.
Aujourd’hui, j’ai décidé de m’essayer, pour un one shot, à un truc vraiment fillasse et, que finalement, les gens kiffent.
Juste comme ça, pour voir.

Donc, genre, je te montre une photo de moi, non pas nue, n’insiste pas tu deviens un peu lourd, mais avec des vêtements, et on écrit koitesse l’accoutrement et tout le monde zyva de son petit commentaire, du genre trop de la balle ta robe ou bien combien que ça coûte cette connerie ou bien c’est chemo (mais ça, les nanas elles hésitent gravement à le dire rapport que c’est pas « blogo friendly attitude« ).
Bref.

 

Robe en cashmere – COS
Bottes en cuir – Rue Blanche
Sautoir en je sais pas quoi – Vintagerie
Collant en Polyamide et Elastane – Gris
Sous-vêtements – Aucun
Voitures derrière moi – Immatriculées 57
Végétation (toujours derrière moi) – Aucune idée
Au sol – Béton (mais je suis pas sûre à 100%)
Pourquoi la jambe gauche mise n’importe comment ? – on s’en tape

Juste, je voudrais mettre un accent sur la vintagerie de collier qu’on voit pas bien, c’est sûr, mais quand même.
Tu vois pas que ce « sautoir qu’on voit pas bien« , mais qu’est quand même une tuerie, je l’ai déniché dans une vintagerie de la hipness absolue à Bruxelles.
Attends, c’est pas ça qu’est fou.
Je t’illustre et juste après, je te narre.
Hop.

 

Le concept, c’est le vendeur, en fait.
Je sais que tu vas arguer qu’on voit rien, mais j’allais pas faire genre attends smile c’est pour que je me foute de ta gueule sur mon blog, please. Donc, déjà, le mec, je l’ai pris en photo à l’arrach’, va pas me demander l’impossible non plus !

Alors, le vendeur, donc.
Ben il est barré.
Si t’aimes mieux, le mec il porte une combinaison rouge, des low boots ultra talonnées, et surtout une mullet cut dont t’as même pas idée dans tes rêves les plus fous.
T’as juste envie de dire à Nicola Sirkis d’aller vendre des blousons mal coupés sur les marchés avec Miss Paramount, tellement le mec il est over dressed, et que lui, en 1986, c’était juste une tanche.
Je dis ça, je dis rien.
Le gros problème avec le mullet boy de la vintagerie, ben c’est qu’il était sympa !
Ouais.
Mais vraiment hein ? Direct, t’as limite envie de le poker sur facebook.
Pas comme les gros cons de vendeurs, en France, qui se prennent pour les Rois du Monde rapport qu’ils sont well lookés et qu’il bossent dans le pretap’ de luxe, même s’ils gagnent le smic. Je te fais pas de schéma.
Donc, lui, tu pouvais même pas te moquer, la vérité, sauf quand même quand il a passé 10 minutes à coiffer la mèche du mannequin blond en vitrine, parce que là, sans déconner, c’est du grand n’importe quoi !

Dans cette histoire insensée, quelles sont les grands questionnements dont l’Histoire se rappellera :

– Une femme mariée est-elle un garçon ?
– Les vendeurs dans les vintageries, à Bruxelles, gagnent-ils plus que l’équivalent du SMIC Français ?
– Pourquoi les Rois du Monde ne savent pas ce qu’on pense d’eux en bas ?
– Est-ce qu’Indochine c’est borderline ?
– Quid de la combinaison rouge si l’on n’exerce pas la profession de pompiste ou Pilote de F1 ?
– Une robe sans sautoir ou un sautoir sans robe, qu’en est-il du plus hotty des deux ?
– Offrir une ville en cadeau, est-ce vaniteux ?

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La Cartographie de la blogosphère Française

6 octobre 2007

 

Billet merdique de haute qualité geekesque ce week-end.

En plus, on va faire court, tu vas voir, c’est génial.

Donc, y’a un mec qui s’appelle Christophe (mais pas le chanteur hein ? Va pas lui demander de te chantonner les mots bleus, c’est pas son job) qu’a fait un travail de taré pendant je sais plus combien de mois et qu’a classé 200 blogs francophones d’une façon subjective.
Bon, ça c’est fait.

Et donc, ensuite, il a réalisé une carte où que les blogs c’est des pays imaginaires, en gros.Ce qu’il faut retenir et qui est d’une importance extrême :

– SBEP est classé 31ème d’une façon générale

– SBEP est classé 3ème blog de filles

– Est-ce qu’on peut m’expliquer pourquoi je tiens un chien en laisse ? Y’a message ou bien ?

– Tu passes un bon week-end, sinon ? Non, j’déconne, je m’en fiche.

– Il reste 86 jours avant la fin de l’année.
– C’est l’anniversaire de Bruno Cremer.

– Les hommes ne préfèrent pas toujours les blondes, voire les gros seins non plus.

– Voilà, on a fait le tour, tu peux laisser un commentaire ou t’en aller comme un Prince, c’est ton choix.

– Demain, c’est Dimanche, y’aura pas de billet, tu t’en doutes.

– Lundi, c’est Lundi, y’aura un billet.

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Wonderbra, demain j’enlève le haut

5 octobre 2007

(Avertissement : Pas de visuel, tu as noté. Mais plus bas, y’a matière, t’inquiète !)

Moi si je devais juste te dire un seul truc aujourd’hui (mais tu sais, malheureusement, que c’est du domaine de la fin de non recevoir), ce serait que y’a quand même des Marques, quand ils te font des cadeaux, ben c’est juste le high level. C’est tout.

Après t’adhères ou t’adhères pas au produit, là n’est pas la question.

Juste, les mecs, ils peuvent dire « je m’en vais comme un Prince » et crois-moi, on va pas piper mot.

En gros, ils se foutent pas de ta gueule. Comme d’autres. Je ne cite personne. Suivez mon regard. Ouais, t’as vu ?
Bon.Sinon, un jour, dans un pays de tous les temps où vit la plus belle des abeilles, Wonderbra il m’a écrit pour me demander ma taille de soutif et de « bas de corps« .
J’avais un peu interloqué, coz’ que tu connais mon effroi légendaire rapport à mon anonymat, et dévoiler que je fais du 90A + 36, c’est pas le genre de détails que tu offres aisément à un inconnu, tu crois pas ?
Heureusement, il a gardé le secret et, surtout, il m’a envoyé 5 ensembles (ou parures, je maîtrise pas le vocable du monde de la lingerie d’une force transcendantale).

Oui Madame !

Oui Messieurs Dames, 5 soutifs qui font genre « t’as des gros seins même si que non, en vrai » + 5 slip/string/culotte/shorty qui font genre je sais pas.

Non, ils sont pas rats.

Mon problème aujourd’hui, c’est que je ne sais plus où donner de la tête face à cette déferlante de frous-frous et consorts slipesques.
On m’annonce en fanfare que je peux faire péter plusieurs niveaux de décolletés : vertigineux, pigeonnant, sexy-arrondi (si, si) et audacieux.
Bordel, que fèje ? Lequel choisir ? Les compiler ? Je ne sais pas et comme d’habitude, je reste plantée là.

Voilà pourquoi je te demande ton avis. Pour une fois. Ne me déçois pas. J’aimerais tellement m’accrocher, prendre un chemin, tu sais…

Donc, tu regardes les photos (certaines sont floues, je sais, fais pas chier) dans un premier temps.

Après, tu me dis lequel m’irait le mieux au teint (comme ensemble, pas comme photo) :

1) si t’es lecteur que tu m’as jamais vue, tu imagines, d’après mes écrits, lequel pourrait mettre le mieux en valeur mon corps, comme qui dirait.
2) si tu me connais en vrai (genre t’es un ami ou assimilé), même question.
3) si nous avons eu / avons une relation intime, tu peux également donner ton avis, toi qui connais parfaitement mon anatomie (tu votes, tu donnes pas les détails, tu es mignon).

PS : Juste un bémol, les gens de Wonderbra, pour les N°2 et N°4, vous m’avez prise pour une grosse ou bien ? Est-ce à dire que je dois m’empiffrer de burgers Michalak, au Quick du coin de la rue, pour arriver à remplir les culottes ? Je dis ça….


PS2 et pas des moindres : La semaine prochaine, si tu valides, je ferai Infid’elle vêtue uniquement de l’ensemble Wonderbra que tu auras choisi. Ne me remercie pas. Tu le mérites !

Ça se passe ci-dessous. Bon appétit !

 

 

 

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J’ai replongé dans un bain de geeks

4 octobre 2007

Oui, donc.
Je ne sais pas si tu te remémores quand, en juin dernier, j’avais expérimenté la soirée de geeks ?
Si oui, avancez de 3 cases et rendez-vous en « Caisse de Communauté ».
Si non, ben tu cliques sur le lien rose ci-dessus, sois pas buse !

Alors, tu vois pas qu’avec Alexiane, on a décidé mardi dernier de remettre le couvert.
Cette fois, la sauterie avait lieu au Hard Rock Café.
Pfff, ouais t’as bien lu, à côté du Musée Grévin, je sais pas si faut voir un lien de cause à effet, bref the place less-über by excellence.

Bonjour les thons, ah mais c’est giga MDR la folie comme ça sent le graillon ici, ça te dérange pas si je viens de me laver les cheveux pour rien ou bien ?
(ça c’est pour te situer le contexte qu’a fait qu’on a pas lézardé)
Bref.

On va au bar. On commande.
Alexiane me dit :
« t’as vu ma nouvelle CB, elle est trop belle hein ? »

J’ai rétorqué : « ouais elle est bleue quoi, en général j’adresse pas la parole quand c’est en dessous du doré, mais là, tu crains, en gros« .

« Attends » qu’elle m’a dit sans m’écouter, « je vais taillader l’ancienne, on n’en parle plus. »
Elle taillade et m’offre donc un verre avec sa nouvelle CB.

Pour ton information, sache qu’une nouvelle carte de crédit n’est utilisable seulement et seulement si tu as effectué un retrait au guichet avant, sinon elle est refusée par la machine.
Je te dis ça, je te dis rien, mais tu vois à peu près où je veux en venir ?
C’est à dire que le geek serveur lui a sorti un « Ouais ben elle est peut être neuve, mais elle est vide ta carte »
J’ai donc offert un verre à Alexiane. Comme d’hab’ quoi. Elle bosse dans les RP, c’est normal d’aider ses amies.

Après, on a croisé mry, qui devait être malade rapport qu’il avait 14 manteaux sur lui et qu’il faisait 83° celsius, et alexiane lui a demandé s’il pouvait prendre son nez en photo pour le concours à la con qu’il organise en ce moment.
mry lui a répondu « j’espère qu’il a un grand angle, ton appareil »
Gentleman, quoi !

Finalement, on s’est baladées au milieu des attractions désastres et tu vois pas que c’était quand même du grand n’importe quoi.
J’ai paparazzé à mort, cette fois, juste pour que tu vois ça une fois dans ta vie, et après tu peux mourir. Mais c’est pas Venise, t’es prévenu.

 

Ci-dessus, non, non, ce ne sont pas des accessoires pour t’amuser avec ton mec, ce sont des chargeurs universels ! Oui, oui ! La démence non ?
Je sais pas si t’arrives bien à capter la petite pancarte en carton cheapos où y’a 29,90 € barré et 20 € à la place, mais en gros, c’était la braderie du geek ce soir-là.
Ca te fait rêver, j’en ai bien conscience.

Le responsable du « stand », quand il m’a vue photographier ses merdes, il m’a interpellée : « vous voulez que je vous envoie des photos en haute def, de bien meilleure qualité, par mail ? »
J’y ai répondu que « non, merci, j’ai pas besoin de dossier de presse mais d’un visuel in situ et que si c’est le seul moyen qu’il a trouvé pour obtenir mon adresse électronique, ben y’a du boulot, mon gars, hein, allez je trace, tu es moche ! »

 

Là, t’as pas besoin d’explication de texte, tu le vois bien, c’est un robot.

Lui, il trônait sur une table, au milieu d’une pièce et t’avais un cercle de gens (geeks pour 99% d’entre eux) qui le mataient avec fascination, mais à 5 mètres de distance, quand même.
?????

J’ai demandé si, des fois, y’aurait pas un faisceau laser invisible qu’entourait le Saint Robot et que si on franchit la ligne on est direct désintégré et renvoyé à l’époque des Bogdanoff ou bien le robot, il est classé Monument Historique ?
Le mec qui s’occupait du robot, il a dit que non et que je pouvais avancer. J’ai shooté et j’ai demandé à quoi il servait, histoire de m’intéresser un minimum.
Il m’a répondu « quand on le programme, il danse »

J’ai dit « ah ouais quand même !« , je me suis retournée vers Alexiane et j’ai dit que faudrait voir à se casser, que c’est terminé à tout jamais ces plaisanteries où qu’y’a même pas un mec correct à qui faire l’oeil de biche toute la soirée.

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Le truc chic et pas (très) cher – 9

2 octobre 2007

La semaine dernière, j’ai reçu un livre* par coursier, au bureau, gracieusement offert par un lecteur, mais qui est également auteur de son plein gré, puisque c’est lui qui a écrit le manuscrit.
Tu vois pas que le mec va en plus m’envoyer du Marc Levy pour me séduire, tu m’auras vraiment tout fait !

T’as remarqué comme on rit de se voir si belle en ce miroir de bon matin ?
Bref.

Tu vas me dire que le mec cherche à me draguer. Je te rétorque que tu vois vraiment le mal partout, mais que, pour une fois tu n’as peut-être pas tort même si le susdit Monsieur ne m’a jamais vue. En vrai, je veux dire. Avec ses yeux, donc.Bon, là où je veux en venir c’est que son livre était accompagné de sa carte de visite (personnelle) et dessus y’avait marqué « carte de visite – marque ta page » en rouge, d’une écriture vachement sympa. Pour un mec j’entends.

Tu comprendras aisément que je ne vais point te lire la dédicace.
Non, non, ce n’est pas sexuel, ne te méprends pas. Juste si je commence à te raconter ma vie, on n’est pas rendu, et tu sais prodigieusement que ce n’est pas le genre de la maison, on va tout de suite au coeur de l’info ! Une sorte de lci bloguesque, quoi.

Je ne vais pas non plus te causer du livre, rapport que je n’ai pas eu le temps de le compulser.

Donc, je vais te parler de rien, au revoir.
Sincères salutations (ou cordialement, si tu connais un peu mieux la personne)

Bien sûr, c’est une galéjade ! Mais que tu es con parfois !

Quid du marque-page, j’ai envie de te demander ?En effet, en recevant ce livre, je me suis dit que tu vois pas comme on a l’air con parfois, en cornant les coins des pages comme des gros Beaufs, alors qu’on pourrait accessoiriser le manuscrit d’un über marque-page, histoire de s’élever un peu du commun des mortels et, pourquoi pas, s’en servir comme un moyen de séduction à part entière, dans le métro, dans un café ou même dans ton lit si un inconnu s’y retrouve par mégarde, un soir (tu peux remplacer par un après-midi si tu veux).

Oui, tu viens de comprendre, c’est ça le truc chic et pas cher cette semaine.


A) Les choses que tu ne dois absolument pas utiliser comme marque-page, sinon t’es juste ringard :

– Le billet de train Paris-La Souterraine d’avril 2005 (= je suis provinciale + je suis pauvre)

– Le marque page Hello Kitty avec le pompon rose qui pendouille ( = bonjour j’ai 30 ans mais j’en ai 13 en fait et/ou je suis blonde)

– Le post-it (= je travaille à La Poste, je chourave pleins de fournitures administratives pour compenser mon salaire mais en même temps je mérite pas plus car je ne fous rien + je suis CSP———)

– Le ticket de métro 4 zones Paris-Vesinet Le Pecq (= j’habite en banlieue + j’ai un pavillon + pour se voir le soir y’a pas moyen)

– Une fleur séchée (= c’est chiant t’en fous partout + je suis fleur bleue ascendant culcul la pral’)


B) Les choses que tu dois absolument utiliser comme marque-page, si tu es upper class :

– Le billet d’avion Paris-Miami de la veille (= les voyages forment la jeunesse donc je suis jeune + je suis une executive woman + je suis jet laguée donc assez open)

– La carte de visite d’un homme (= je suis mystérieuse + je suis Isabelle Adjani dans « Mortelle randonnée » + je suis donc fascinante)

– Le carton d’invitation du vernissage de l’expo Nikki de Saint Phalle ( = Je m’intéresse à autre chose que mon horoscope dans Femme Actuelle même si je n’y vais que pour picoler et caresser les animaux empaillés en fin de soirée)

– La photo sépia et jaunie de ton arrière arrière grand-mère (= « La pensée d’un homme est avant tout sa nostalgie« A. Camus + t’es pas née sous X

– Le faire-part de mariage de Mathilde Agostinelli (= je me sape en Prada + je connais Cécilia et son mari)

Si tu es gentil, demain je te causerai de quelle laine Phildar tu dois acheter pour tricoter un pull bleu marine à ton mec, qu’il portera autour du cou, un soir d’hiver, à la Baule.

* Le syndrome de Roch – François Roque

Editions L’Arganier

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Là où le Chat Botté fait du jardinage

1 octobre 2007

Quand on arrive au square, avec Cyclamen, tout le monde change de trottoir, rapport qu’ils voient du sang sur nos lames de rasoirs.

Sérieux, tu imagines la scène ? Donc on arrive au square, normal, à la bien* quoi, les lames de rasoirs, c’est seulement à la maison qu’elle a le droit de jouer avec, tu vois pas qu’elle blesserait un collègue de toboggan avec ?
Pff, t’es pénible.Il y a une semaine, son oeil azur a illico détecté un truc inhabituel, à 9h (indication dans l’espace, et non temporelle, pour information).

Elle demande c’est quoi cette maison verte avec des gens dedans.

J’y réponds qu’on s’en fout un peu, non .

Un des gens qu’était dedans la maison m’interpelle et me lance que c’est la Fête des Jardins.

Je dis « Enchantée » et j’ajoute « sauf que tu nous prends pour des buses, d’où t’as vu qu’on avait 50 ha de jardin dans nos apparts à Paris, t’as confondu avec la Province. »

Il était vexé mais m’a quand même donné un livre édité par la Mairie de Paris, intitulé « Jardinez Bio ». Le futur Médicis, en gros.
J’ai vaguement compulsé le pavé. Je suis tombée sur un article édifiant : « Compostez, c’est facile« .

Je me suis dit que le mec s’était sûrement trompé avec les guides de la SNCF, mais en fait non !

Paraîtrait que c’est un terme Jardilandesque. Le compost, j’entends.

J’ai rien compris.

Tiens-toi bien, faire son compost réduit le volume d’ordures ménagères traitées par la collectivité. Et là, t’as une illustration avec des épluchures.

Primo, je ne trie même pas mes poubelles, deuxio j’épluche jamais rien, c’est quoi l’intérêt ?

Aucun, t’as noté.

J’ai jeté le fascicule. Dans une poubelle, pas par terre, j’ai fait un effort.
Par contre, j’ai écrasé ma clope à côté d’une poussette, faut pas déconner non plus.Exténuées par l’excès de verdure, on est allées au spectacle.

Voir Le Chat Botté. Avec des potes.

Comme je me l’étais déjà enquillé y’a 6 mois, j’ai choisi de faire la sieste parce qu’autant le show est cheapos, autant ils ont pas lésiné sur la qualité des fauteuils.

A un moment, j’ai vu Cyclamen sur la scène.

Le Chat Botté, il l’interrogeait, « ta maman c’est la dame qui dort sur l’épaule de ton papa, là-bas ? »

Cyclamen elle a dit « oui, mais c’est pas mon papa« .

Finalement, c’est le Chat Botté qu’a eu l’air con.

Après, Cyclamen a eu envie de faire pipi. J’ai demandé à mon ami A. s’il pouvait l’accompagner avec sa naine que moi, je finissais ma sieste.
Quand A. est revenu, il nous a réveillés pour nous faire part d’un truc énigmatique.

Selon lui, y’a une salle tout en bas, à côté des toilettes, qu’est toute sombre, avec des canapés en cuir et le pire, il a trouvé que ça sentait le sexe.

J’ai dit t’es un grand malade, comment tu peux imaginer qu’il puisse y avoir une backroom deux étages en dessous d’un espace rempli de naïveté et de rires d’enfants.
On a déduit que comme c’est avenue Junot, là où crèchent moultes pipoles, ben doit quand même y’avoir partouzes et orgies sous roche.

On s’est cassés. On n’a pas dit au revoir au Chat.Sur la route, on ira vendre nos sacs de roses, mais sinon Cyclamen et ses copines ont fait une dissertation sur les noms de leurs nouveaux potes de classe.

Cyclamen a parlé d’un mec.

Sa copine, elle lui a demandé s’il était noir.

Elle a répondu « non, il est orange avec son pull« .????!!!! Ouais, carrément !
Et là je me suis dit que le spectacle, finalement, c’est (un peu) ça.

PS1 : De façon urgente, y a-t-il quelqu’un dans la salle susceptible de me dire si la conception d’un collier de Rahan, version fall-winter 2007-2008 a été prévue ? Ou bien ?

PS2 : Si tu trouves que la vie est dure, dis-toi que tu pourrais être à Roubaix, en train de vider des truites à la chaîne.

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