Docteur Violette te dit comment faire la nique à Maje

4 septembre 2007

 

Avertissement : « Docteur Violette » n’ayant que très peu d’intérêt pour les grosses et/ou les filles mesurant plus d’1m75.

Je reçois donc un courrier comme qui dirait électronique de Laure, qui dépérit à Jouy aux Arches (57), qui dit :

Salut Violette.
Voilà, j’arrête pas de lire des blogs de filles (surtout le tien qui est le meilleur car au moins tu respectes les gens d’en bas) et du coup, j’ai gravement envie de m’acheter toutes les Majeries, Vanessitudes et Isabelités que je vois tous les jours étalées sur tous ces blogs pourris où que les filles on a l’impression qu’elles sont blindées, ma parole.
Or, j’ai pas beaucoup de blé car je suis en formation en alternance bla bla pour être maquilleuse de Stars de Cinéma bla bla.
J’ai vachement envie de m’acheter une blouse pour être bobo, comme toi, car ça a l’air d’être sympa comme attitude, et je sais pas où que je pourrais aller pour assouvir ma soif de reconnaissance sociale dans mon patelin.

Ma question est la suivante : Comment que moi aussi je pourrais avoir une blouse, genre Maje, mais qu’est pas Maje et qui raque moins ?

Salut Laure.

Déjà, sache que Maje, c’est de la merde.
Que c’est juste des fringues du Sentier où que des gens collent des étiquettes pour faire croire que c’est tendance, mais la qualité, c’est pas keubi.
Tu argueras sans doute que ce ne sont pas les seuls. J’acquiesce.
Mais eux, ce sont les champions toutes catégories confondues de la fumisterie au sein de ta penderie, ou armoire, je ne sais pas trop où tu ranges tes vêtements et la vérité, je m’en branle un peu…A part ça, j’avoue que t’es plutôt over bien tombée rapport à la question blouse coz’ que c’est un de mes basiques garderobesques.
Sauf que c’est une attitude you see.
Faut pas que tu veuilles me ressembler à ce point car ça finirait par me déranger cette idolâtrie. Pour rappel, tu seras jamais bobo, même avec une blouse car t’es pas née au bon endroit, voire le (57) je sais même pas où c’est ?! (si, tu penses…).

Puis, parce qu’une pointe de culture ne fait jamais de mal, la blouse, hein, à la base, c’était un vêtement de travail en toile que même que ton père-grand il en portait à l’usine dans votre pays de l’Est et que lui, il était pas influençable comme toi dans le sens ou Maje ou pas Maje, il s’en carrait de l’étiquette…J’vais quand même t’aider rapport au fait que j’ai un giga bon plan pour toi, si t’es pas grosse et pas géante.

Donc, pour faire court, la semaine dernière j’ai fait razzia de blouses pour ma fille chez DPAM, ouais je l’habille pas que chez Bonpoint, petit un faut traverser la Seine et la rive gauche c’est pas trop ma came, et petit deux, tu vois pas comme ça peluche quand même à mort les Bonpointeries même si tu paies cash 100 € le pull, taille 4 ans.

Bref, j’arrive à la caisse où la vendeuse décérébrée observe une des blouses de Cycla et me sort avec ses yeux de rouget à peine écaillé :

« Elle est canon celle-là, je l’ai prise pour moi en taille 14 ans ! »
« Hein ? » que j’interloque. « Est-ce à dire que je suis une buse et que j’ai jamais pensé que je pouvais acheter des trucs dans ta boutique de nains alors que j’ai une taille de guêpe ? »

« Ouais » qu’elle me nargue.
(aparté : t’as noté que le « Oui » c’est pas dans son vocable rapport au deubeule Malabar qu’elle s’enfile, la vendeuse ?)Tu vois pas que j’ai embarqué 2 blouses qu’on dirait du Maje en moins merdique pour la modique somme de 13,90 € par blouse que même le smicard il trouve ça quasi donné ?

Voilà ma grande. Ne me remercie pas. De toute façon t’as pas la maille pour me faire un présent digne de ce nom, donc on n’en parle plus.

Je sais, je suis une fée, on va pas le rabâcher à longueur de billets, ça va exacerber les jalousies c’t’histoire !début de la série de ps qu’en fait y’en a pas tant que ça…

ps1 : Si t’as un doute, je mentionne que elle et elle ont validé la blouse portée, donc tu te tais.
ps2 : Si t’es toujours dans le déni, y’a aussi elle qu’a cautionné, mais je te le concède, c’est pas vraiment une référence…

* « Nique à Maje« , ou Nicamage dans le texte, plus communément appelé Nicomaque quand on étudie les trucs chiants, à l’école ; c’était son surnom, en fait.Bon, après, va pas confondre coz’ que y’a 2 Nicomaque.

Y’en a un qu’était médecin et accessoirement le père d’Aristote.

Y’en avait un autre qu’était mathématicien et surtout néo-Pythagorien.Pourquoi je te cause de lui et que j’ai fait un jeu de mots dans le titre ?

Franchement, j’en sais rien, mais honnêtement, est-ce vraiment si important ?!

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There’s nothing you can do that can’t be done…

31 août 2007

18:30
Cyclamen me dit que y’a cadal pour mezigue. Un dessin, comme qui dirait.

18:31

J’y réponds que Ouais cool, fais voir et le déchire pas d’énervement dans la rue avant de me l’offrir, on va pas faire un mur de confettis dans ma chambre, ça colle pas avec le style.


18:34

Le dessin est canon. Y’a que des traits verts pâles. La vérité, y’a pas de taille-crayons à la Halte-Garderie ? On paie pas assez cher du taux horaire (déduction d’impôts faite) ?

18:40

J’y demande, si des fois, elle regarderait pas Tiji ? Coz’ que j’ai un brushing à opérer et que ce soir c’est pas vraiment panique chez le coiffeur, je suis pas intime avec le sieur Zouari.18:42

Elle dit que non, pas maintenant, arguant que le mercredi soir, c’est la fête à la gommette.

18:43

Merde que je pense, je vais devoir jouer…

18:44

Je dis let’s go pour la gommette, mais tu sais qu’à l’école, tu vas devoir jouer seule, sinon tu seras collée le mercredi aprèm’ et des méchants vampires viendront te sucer le sang la nuit et que voire même y’a des sorcières qui vont t’enfermer à clef dans ta chambre… (hein ? Quoi ??!)

18:47

Elle dit que puisque je le prends comme ça, elle fera du collage plus tard dans la soirée et que j’ai qu’à y mettre Tiji mais que, pour la peine, elle veut pas prendre son bain ce soir. Et elle veut des pâtes.

18:53

Tout en bloguant, je pose là mon autorité de mère et lui balance que okay pour vivre comme une Roumaine, mais ce soir y’a « épinards Party »!

18:59

Comme elle pleure (rapport aux épinards et pas pour la Foraine), je dis okay pour les pâtes, mais que ça se reproduise pas (avant demain, je veux dire).

19:07

Cyclamen veut plus de pâtes et y’a des gommettes « Hello Kitty »collées sur mon jean.

19:09

Je prends sur moi.

19:12

Je fais un puzzle 24 pièces pendant que les pâtes refroidissent.

19:25

Je refais le même puzzle coz’ que la première fois y’avait une pièce qu’était perdue sous le lit donc ça compte pas, paraîtrait que…

19:34

Je suis épuisée. J’ai toujours les cheveux qui sentent le graillon du Japonais qu’a fait une opération friture le midi.

19:45

Cyclamen mange ses pâtes et me demande si elle peut venir au travail avec moi le lendemain rapport au fait que sinon mon boss va pas être content ???!!!! D’où qu’elle connaît mon boss elle ?

19:52

J’y réponds que faudrait voir à pas me prendre pour une conne. Qu’elle ira pas au travail coz’ que c’est pas un exemple rapport au fait qu’on y fait surtout de la figuration. Que non, elle aura pas une 8ème barquette à la fraise. Qu’elle va au moins aller se laver les dents.20:12
Cyclamen me demande si je peux zapper coz’ que les Télétubbies, elle a hautement dépassé l’âge.

20:13

J’y réponds que pardon, j’avais pas vu et j’y colle > i télé. Elle me sort que c’est pas l’heure du journal de l’Economie.

20:15

J’y dis que c’est pas la peine de la ramener et que qui voulait mettre son déguisement de télétubbie en polaire jaune y’a 10 minutes, c’est pas moi ! Faudrait voir à assumer ses choix.

20:17
Je suggère un mettage de pyjama, non pas de puzzle, ils font dodo les puzzles, sont crevés et que, après, on regardera la copine de maman parler du CAC.

20:22

Je fais des nattes à Charlotte aux Fraises.
J’ai foiré une natte qu’est plus mince que l’autre alors je défais les nattes et je m’applique. Cyclamen veut que je lui fasse des nattes comme Charlotte. Je dis que l’héritage capillaire du côté de la perfide Albion ne me permet pas de réaliser la performance, la vérité, ils sont trop fins, mais que faut pas pleurer ça va bientôt commencer le programme sur >i

20:35
On regarde le Journal de l’Economie. C’est pas topy ce soir. Cyclamen préfère que je lui lise l’histoire de la toute petite étoile de Dora.20:42
Je découvre que la Carte nous dit de traverser le Pont de Pompon le lutin, puis de passer l’Arbre de Tico. C’est quoi encore ces énigmes ? Faut se mettre à bosser ou bien ?

20:50
Je dis que c’est l’heure de dormir coz’ que tout le monde dort déjà, même si c’est faux.

21:02
Mon amie P. me phone pour me demander quoi je de neuf. J’y dis que rien, enfin si, mais pas là coz’ que je dois faire 156 trucs et qu’elle mécontente gravement en me demandant si par hasard, dans mon agenda ministériel, y’aurait moyen à ce qu’on dîne avant 2009.

22:14
Je raccroche. Je fais 1,56 trucs, soit que 1% des trucs, t’as noté. J’ai pas dîné. J’ai pas usé du séchoir à cheveux.

22:15
Cyclamen me crie qu’elle a trop chaud. J’y réponds que c’est pas possible rapport au fait que c’est l’hiver. Elle rétorque que puisque c’est comme ça, elle a trop froid !?!

22:16

J’argumente que comme il fait tiède, ça devrait être bon, niveau température corporelle.22:25
S. me phone pour me demander si je veux passer une fête. J’y réponds qu’en l’état actuel des choses, ça parait mort. Il me demande quoi de neuf, sinon. Je fais un résumé ultrasonique des derniers jours.

23:10
Je raccroche. Je décide que le brushing c’est complet has been.

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15 minutes dans un jardin extraordinaire

30 août 2007

Pour te situationner l’évènement incredible dont il va être question sous peu, il y a quelques jours j’étais près du Louvre.
Le pied léger dans mes K-Jacques et l’humeur rose acidulée, je me dis, soyons fous, traversons le jardin du Palais Royal, car il y a des bancs.

Oui, figure-toi que la veille, je discutais avec un ami de cette merveilleuse époque où, fébrilement nous roulions nos premières pelles sur des bancs publics pendant 2 heures, sans piper mot, seulement obnubilés par le sens giratoire du circuit de nos langues entremêlées.
Tu vois pas comme on était cons quand même ?!

Cet ami m’a très justement fait remarquer que, si on tenait des heures à se galocher, sans même l’once d’un début de pelotage, c’est qu’on avait pas idée de ce que ça pouvait être après, sinon, le parc près du lycée, ben ce serait devenu le théâtre d’une immense partouze, non ?
Je dois reconnaître qu’il n’a pas tort, ce con !
Bref, arrête de m’interrompre, sinon on va encore pas s’en sortir de ce billet.

Donc, je me dis, tiens, je me sens d’humeur badine aujourd’hui, allons nous asseoir auprès des tilleuls et des marronniers rouges, on sait jamais, peut être que quelqu’un viendra me rouler une pelle (mais pas pendant 2 heures hein ? Je veux dire maintenant qu’on est grand… tu vois, quoi).
Bref, je m’assois sur un banc, l’air détaché, je sors mon bouquin (non, pas du Marc Levy, t’es con ou bien ?) et j’allume une clope.

……… (les points, c’est genre le temps où je lis pas du Marc Levy et que je roule toujours pas de pelle, enfin à 2 points près, hein, je suis pas scientifique de confession)
Tu sais que la pelle se fait vachement attendre dans les endroits classés M.H. (non, pas toi !) ?

Bon, et après « les points qui représentent le temps approximatif d’attente », comme je suis quand même une très jolie fille (hein que c’est vrai tous les Ex qui êtes en train de me lire ?), ben y’a un mec plutôt mal, mais un peu branleur quand même, genre le mec qui pense qu’il peut sauter tout Paris sur un claquement d’index, tu saisis, qui s’assoit à côté de moi.

Re Bon, et après le demandage de briquet pour lier la conversation, comment te dire… on cause quoi !
Et à un certain moment du causage anodin, le garçon me demande :

– « Est-ce que tu as déjà connu des partenaires sexuels avec qui ça durait plus de 15 minutes ? »
– « Tu parles du moment où qu’on enlève ses vêtements à l’arrache ?« , que j’y demande, interloquée mais que je fais genre que non, tout va bien.

Et là, le mec me sort que lui, ça dure que 15 minutes, point barre.

Pff, moi déjà, j’étais absolument pas là dans l’optique de partager ma couche avec lui, je voulais juste rouler des pelles, je te rappelle pour la dernière fois que coucher le premier soir, c’est moche, donc tu penses bien que j’ai plié les gaules, sans mélange de langues, dépitée quoi…

La vérité, t’y crois toi ? C’est quoi ce ringard ?
Parce que, pour de vrai, 15 minutes, ça peut pas exister, si ?

ps : si tu « fais » plus de 15 minutes, tu peux poster dans les commentaires.
ps2 : si tu « fais » pas plus de 15 minutes, tu peux poster aussi, mais tu te mets en anonyme, je dis ça pour toi…
ps3 : si t’as pas calculé, c’est que t’es en ps2.
ps4 : si t’es une fille, ton expérience m’intéresse.
ps5 : si t’es un ex, c’est pas la peine, je sais que c’était plus de 15 minutes.
ps6 : si t’es pas un ex, c’est bien aussi.
ps7 : pfff, tu me tues les nerfs…
ps8 : 15 minutes, bordel !

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Passe à ta voisine…

29 août 2007

Je sais pas toi, mais ça me donne gravement envie de rouler des pelles cette histoire…
Pas toi ?

So what ?

PS : t’as noté la folie du jour ? Deux billets dans la même journée, okay, c’est pas vraiment un billet, mais comme l’autre cinglée, elle fait rien que de parler de fellation, j’avais envie de te donner, ici, un peu de romantisme…

C’est cadeau, c’est pour toi…

Il fait chaud ou c’est moi ?


2ème PS : Si tu me sors des conneries du genre « moi ça me fait rien du tout« , c’est même pas la peine de m’adresser la parole, merci !dernier PS : et me fais pas chier avec la police d’écriture, je sais, mais où c’est écrit qu’il doit y avoir une unité, je te demande ?

 

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Un dîner comme chez l’Ambassadeur, avec du caviar

29 août 2007

Je te cause du stress transcendantal de l’autre jour où que j’ai décidé de faire un dîner chez moi avec, notamment, quelques gens, comme qui dirait « qui en sont » et que je connaissais pas über intimement au point de commander du Jap’ à la dernière minute.

Non, parce que, pour te situer le niveau de maîtrise culinaire qui est le mien, quand je décide de faire une tarte aux pommes, une fois tous les 3 ans, j’appelle ma mère environ 12 fois pour le radio guidage qu’à la fin, elle met le répondeur tellement elle est gavée.
Ouais, tu vois la galère dans laquelle j’étais.
En même temps, c’est pas ma faute, je suis jamais chez moi et quand j’y suis et que j’y reste, y’a toujours la fin de purée de Cyclamen (qui d’ailleurs a tendance à plus baffrer que d’habitude celle-ci en ce moment, et que donc, il me reste quasi plus rien) qui m’invite au cooking glandage.

Bref, où que j’en étais ?

Oui, la veille, overstressée, j’appelle un ami et je lui dit que m’est avis qu’une sauterie informelle genre qu’on appelle « apéro dînatoire » chez les has been ce serait quand même plus funky et que de toute façon y’a pas le choix, je vais pas prendre un jour de CP pour cuisiner des trucs qui vont être ratés !
Il me dit que oui c’est parfait et je le rassure donc en disant que hahaha bien sûr que je vais pas faire du Picard, il m’a prise pour une tanche ou bien ?

Sauf que dans le lot des gens qui n’en sont y’avait quand même le mec qu’ a inventé la crème de soin avec le venin de serpent dedans et une autre avec des extraits d’huîtres, et qu’il parait que ça déjante, que lui, il est prophète dans son pays, que la Gwyneth l’appelle perso pour lui commander son pot de crème, tu vois le style qu’il faut pas décevoir, surtout que moi, vénale, j’espérais bien qu’il me file un peu de son machin au python, histoire de, quoi !

(Là, au moment où je te parle, j’avais envie de te faire une vanne sur genre je vais pas y cuisiner de la Marennes-Oléron -rapport au sérum à l’huître- puis je me dis que non, en fait, puis (bis) je me rends compte que finalement, c’est comme si je l’avait faite, la vanne. Hein ?)

J’ai dit aux grands maux les grands remèdes, on va faire péter le caviar, on finit avec des Ferrero, et hop, c’est-y-pas conceptuel ce dîner qu’en est pas vraiment un ?
Alors bon, là, t’as les emmerdes qui commencent coz’ que Quid du caviar ?
Putain, mais c’est jamais fini les problèmes, que j’ai pensé (toujours dans ma tête malade) ?
J’ai fait des recherches au bureau sur le sujet, pendant un moment de détente, et donc c’est terrible en fait, car les esturgeons de la mer Caspienne y sont menacés, figure toi, et que donc le Beluga, lui, il est carrément en voie d’extinction, donc il douille grave, puis il se murmure qu’il est limite has been ce con !
Tu vois pas l’impair que j’ai failli réaliser !

Non, le truc, en ce moment, c’est le caviar Royal d’Aquitaine. Ouais, vive la France quoi !
En même temps, il est trop pas cher pour être honnête, lui – 177 € les 100 gr – doit y’avoir du vice caché, que j’ai pensé.
Bon, donc j’étais over dans l’impasse mais je vais pas te faire une thèse, j’ai finalement osé le new one !

Ben j’ai envie de te dire que t’as même pas idée comment le mec au venin de serpent il était scié ! Que le coup des Ferrero, ça l’a achevé ! Que je suis dans son carnet d’adresse à côté de Gwyneth. Que je vais plus jamais sortir sans mon boa, comme Régine (enfin, non, pas comme Régine, faut pas déconner).

ps1 : Si tu veux, tu peux me faire un virement pour que je finisse le mois sans mendier dans le métro.
ps2 : J’ai essayé de faire un masque régénérant avec le reste du caviar, ça fait rien !
ps3 : La marque du mec qui fait les crèmes avec des trucs bizarres dedans, c’est Foundcosmetics. Je dis ça, je dis rien, c’est juste pour pas qu’il oublie de m’en envoyer une caisse.

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Cubi or not cubi ?

27 août 2007

Sus au charme suranné de la Villageoise d’antan, désormais,
la cubi attitude tu vas adopter.
Oui parce que, tu vois pas qu’on va dire maintenant des trucs du style « pourrais-tu me servir un verre de ce délicieux rosé, tu sais, le distributeur de cépages est juste derrière toi ! »
N’importe quoi, toi !
La vérité, le cubi est en passe de devenir un basique, un indémodable, genre si tu veux imager l’idée conceptuelle, c’est comme ta première paire de Converse ou ta dernière pute Russe à Saint Trop’ cet été ; l’intemporalité cartonnée je te dis que ça (et en même temps je dis rien, t’as noté).

Donc, y’en a marre, le cubi, c’est juste l’über accessoire à avoir en vacances, au bureau, chez toi ou même chez ton amant, juste regarde comment je te démontre que c’est la hypitude absolue !

First, tu prononces pas Cubi, mais tu anglicises grave le word. Phonétiquement, ça donne un Keubi.
Donc, des cubis, t’as différentes sortes :

– T’as le cubi timide, celui qui reste dans le frigo coz’ que genre t’as trop la honte de le sortir devant tes amis, sauf que tu vas passer la soirée le nez dans le congélo, tellement tes amis vont picoler. Donc le cubi timide, juste tu oublies. Ca va juste prouver à tes potos que t’assumes gravement pas ton statut d’early adopter sur ce coup-là.

-T’as le cubi exubérant. Tu over gères complet la soirée cubi, tu le positionnes sur la table et hop tu sers direct à la fontaine les verres de rosé (ouais ça marche pas pour le rouge ou le blanc, pardon, là, c’est carrément pas la classe).
Le cubi trône, il est la Guest Star de la soirée, trop la classe j’ai envie de te dire !
D’ailleurs le cubi timide du début de soirée devient rapidement un cubi exubérant au fur et à mesure où tu enquilles les verres.

– T’as aussi le cubi customisé. Là c’est quand tu es un peu fou dans ta tête, et que pour une soirée de gala, par exemple, tu souhaites que ton cubi soit paré avec élégance coz’ qu’Ivana est là et faudrait voir à être total raccord avec sa « gavéedeblé » attitude.
Donc tu peux lui coller quelques strass de chez Swarovski, ou bien si t’es over CSP aisé, carrément tu peux lui faire porter un diadème en diamants et rubis que t’auras shoppé chez Van Cleef (par exemple hein, je suis pas bégueule si ça reste aux alentours de la Rue de la Paix).

J’aime mieux te dire que tes convives vont être sciés devant la conceptualité extrême du distributeur en carton !

Après, tu vas me dire, quid du cubi usagé ?
Mais attends, t’es trop con ou bien ? C’est là qu’est la hipness !

Déjà, usagé ou non, tu peux désormais te la péter au niveau du vocable.
Le cubi (tu prononces bien « Keubi » hein ?) devient l’adjectif de la rentrée (un peu comme le topy que je t’ai enseigné il y a quelques mois).
Des exemples ?
Tu le sors pour tout, c’est bien simple : « trop cubi ton sac » (= oversize, pratique), « cubi le mec » (= canon, je me le taperais bien), « c’est encore cubi les Repetto ? » (= hype), bref, tu vois pas comment tu vas trop faire ta fière devant tes copines, sans déconner !

Outre l’art de la conversation de salon, je te donne quand même les idées de recyclage du cubi qui, à mon sens, sont les plus über :

– Out le Kelly, vive le Cubi.

Voilà, tu l’as ton it bag de la rentrée. Et t’es sacrément raccord coz’ qu’avec la déco « grappes de raisins » qu’ils te collent all over the carton, t’es pile dans la thématique de la rentrée et hop, à toi les Vendanges de l’avenue Montaigne avec ton it Cubi en bandoulière !

– Exit Caudalie, vive le soin home made by Cubi

Comment ça marche donc ? Je te narre de ce pas la mixture.

Quand tu t’aperçois que ton cubi est nearly en fin de vie, 1) tu laisses un fond de rosé, 2) tu ajoutes ta crème de soin que t’as payé supaire cher juste pour le packaging mais que la vérité, les composantes sont les mêmes que chez L’Oréal – t’as les boules, je sais -, 3) tu secoues le cubi pour homogénéiser l’ensemble, 4) C’est tout, tu te sers de ton nouveau soin comme un flacon pompe (rapport au distributeur intégré dès le départ) et là, chez Caudalie, il peuvent déposer le bilan direct.

Je te demanderais juste du respect, car si tu regardes le ciel le soir, là où qu’y’a plein d’astres, ben juste dis-toi que chaque étoile qui scintille c’est un cubi qui est en train de s’éteindre quelque part…

Ouais ! Je sais, t’es limite en train de brailler tellement c’est beau…

N.D.A. : Pour les personnes malveillantes qui penseraient que ce billet a été écrit sous l’emprise de l’alcool, je répondrais que oui, certes, mais je ne vois pas le rapport.

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