hé ho hé ho on rentre au boulot

Salut les nains, c’est Noire Neige qui vous cause.

Marguerite Duras disait « Écrire, c’est aussi ne pas parler« .
Aujourd’hui, si vous le voulez bien, ça me fera limite chier d’écrire, donc je vais te torcher un billet de retour tout naze et on en parle plus.
Je vais pas te dire non plus que ce fut tout rose berlingot les vacances, vu que je rentre avec deux boutons sur la gueule rapport au soleil qu’est pas très bénéfique au bien fondé épidermique mais tu sais, je suis tellement black qu’ils se voient même pas, finalement.

Je m’aime.

T’auras beau dire, le bronzage ça rend canon. Y’a pas à discuter dix heures sur le sujet. Sauf si t’es thon à la base. Ce qui n’est pas mon cas.

Fin de la discussion.

Non, mais tu rigoles, mais ça confine au délire tellement j’ai de l’attitude.

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Lassie, chien infidèle

Avertissement : Ce billet contient des scènes d’érotisme pouvant heurter la sensibilité de l’association pour la santé bucco-dentaire du Doberman Languedocien.

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Quelle forme d’épilation du maillot choisir : photos

Avertissement : Ce billet comporte des scènes de nudité.

Salut les poules aux oeufs d’or, aujourd’hui nous allons traiter de l’épilation du maillot et de toutes ses variantes.

En effet, pour certains, les subtilités du vocable concernant le débroussaillage de la zone tabou qu’on l’appelle « maillot » pour faire plus commode, demeurent une grande interrogation.
Que nenni les amis, nous allons combler vos lacunes avec des jolies images, et désormais plus d’excuses pour arborer le tablier du forgeron cher à nos bisaïeules. En gros, on fait le ménage !
Il y en a pour tous les goûts… et toutes les bourses, si j’osais.
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