Champomy, la chienlit

    

Salut, c’est Paul Newman.
(lol)

Sais-tu que la vie de blogueuse influeuse n’est pas si rose que le carrosse de Barbie Princesse ? Que c’est pas toujours siouper Michel ?
Vous rendez-vous compte que notre quotidien n’est pas toujours fait d’amuses-bouche, de champagne et que Father Christmas ne dring pas tous les jours à notre porte blindée ? Parfois, comme la soeur Anne, on ne voit nenni venir.

Alors, essayons-nous à la Maïeutique, vidons notre sac Dreyfuss et couchons notre désappointement à l’aide de notre clavier, un brin dégueulasse, il faut bien l’avouer.
La vérité, on dirait que des hamsters y ont élu demeure tellement qu’il est crade, lui. Enfin tu me connais, passez du coton-tige entre l’azerty, c’est pas dans mon projet de vie.

Récemment, ici même, on asseyait notre grosseur.
Aujourd’hui, asseyons notre douleur.

C’est pas la première fois que je le sentence, mais on est pas Isabelle Adjani. Enfin on est pas Steevy Boulay non plus. Y’a une moyenne.
Il était une fois, la semaine dernière, qu’on s’est encore pointées l’HDA et mezigue dans une présentation presse de beauty. Sérieux, est-ce qu’on en a pas assez d’onguents dans la bathroom pour encore aller quémander du produit gratos ? Faut croire que non. Cherche pas, on bouffe à tous les râteliers.
On peut le dire, on est des putes.

Enfin à pute, pute et demie, parce que là, on a fait plutôt tendance Porte Dauphine que Mathis Bar, si tu veux mon avis.
Intriguées par l’horaire décalé de l’event, on a eu vite fait de comprendre que 18h = que du soft à drinker.

Navrée je suis de vous l’apprendre, mais sans alcool, la fête est pas folle du tout. Voire, c’est la sinistrose.
S’enquiller du jus de pamplemousse durant une heure de présentation pouvoirpoint sur les bienfaits du Bio, même le Bertrand de Koh Lanta, il aurait abandonné en cours de jeu.
Ben, pas nous. Comme quoi, on est drôlement résistantes.

Comme quoi que y’avait pas que moi qui trouvait ça lourdingue !

Alors bon, on était assises toutes bien sages avec le kilt tartan, le carnet offert par la maison posé sagement sur les genoux et vas-y que ça griffonnait à toute berzingue chez les gonzesses.
A un moment, j’étais un poil dans l’inquiétude. A savoir qu’on se demandait si, au final, y’aurait pas interro et que seulement les meilleures repartiraient avec du produit.

L’HDA, elle dessinait des mini-Miqueline sur le truc à spirales et moi je comptais les poutres au plafond. Voyez que pour le tableau d’honneur, c’était pas gagné.

En bref, on va pas entretenir encore plus longtemps le suspense.
On se faisait chier, quoi.

Heureusement que subitement, le tour de cou « Comptoir » de l’HDA posé sur notre fauteuil en bois compensé, a déridé l’atmosphère.
Oui parce que ça sentait bizarre et ça faisait désordre dans le SPA tout nickel chromé aux huiles essentielles.
« Y’a un putois ici ?« , que j’ai questionné l’HDA.
« Non« , qu’elle m’a répondu, « C’est mon ragondin qui chlingue la frite. J’ai bouffé dans une brasserie à midi !« 

Voilà notre sauveur d’ambiance.
On aurait jamais pensé qu’il nous ferait autant marrer, ce con.

Prochainement, dans SBEP, nous serons Catherine Deneuve, histoire de changer un peu.

 

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56 commentaires

  1. Alexiane dit :

    Il est trop beau mon tour de cou, je vous assure !

    Il habille un rien ;)

  2. Je le voulais, ton tour de cou, si j’avais pas joué à l’hébergeuse de renard vintage en passant par chez
    Emmaüs.
    Mais ‘tain, faudra que je fasse gaffe à pas l’emmener bouffer n’importe où, le renardeau.

  3. vinsh dit :

    Hey! Salut Paul Newman!

    Alors, comment c’est, là-haut? T’as recroisé James Dean? Il doit se foutre de ta gueule, maintenant que t’as eu le temps d’avoir un tronche de 83 balais et que lui il est resté bloqué sur 24…

  4. Elsa dit :

    Laisse-moi deviner, tu bois toujours du Kir Royal toi, non?

    (rapport au comptage de poutres)

  5. SONIA dit :

    Il est en quelle matière le tour de cou ?
    Nan mais j’y crois pas que vous soyez présentes à un truc qui cause de bio…
    ‘tain !
    Mais tu m’avais dit que tu adorais le paraben bordel !

    Le coup des mini-Miqueline, j’adore.
    On peut voir ?

  6. Will dit :

    Toujours prévoir une flasque de vodka.
    Surtout pour le pamplemousse quoi !

  7. mry dit :

    aller à une soirée bio, moi je dis que rien que cela, ça vaut la légion d’honneur…

  8. violette dit :

    Alexiane : Tu oublies qu’il est très chaud aussi, et que c’est très important ça, de bien être couverte du cou.

    Frieda : Oui, je te confirme, il attrape toutes les odeurs ce petit con.
    Il faudra que tu prennes avec toi un arbre magique !

    Vinsh : Paul (jeune) je le trouve grave plus beau que James (jeune, évidemment, puisqu’il a jamais été vieux)

    Elsa : Non, mais c’était une analyse très fine.

    Sonia : Putain mais tu lis en diagonale ou bien, toi ?
    Il est en RAGONDIN j’ai dit ! La classe, non ?
    Pour les mini-Miqueline, demande à Alex, je crois qu’elle veut les vendre sur ebay.

    Will : (elle était vide, c’est pour ça)

    Mry : Mais je l’ai eue Môsieur !

  9. Will dit :

    Ne pas avoir prévu de la remplir, ça craint !

  10. Petite Cervoise dit :

    ben il faudrait dire à ces braves gens de la biosphère qu’il doit sûrement exister de l’alcool bio, aussi.

    (sinon, c’est un sacré filon à exploiter, je pense)

  11. imposture dit :

    Moi je préfère « PauvrePoint ». Quelle merde ce truc ! Surtout pour écrire des phrases aussi lourdes de nullités…

  12. Bean dit :

    Je suis restée bloquéé sur « mézigues », j’arrive pas à aller plus loin…

    T’es con quand même..

    Bonjour les violettines!

    Bean.

  13. violette dit :

    Will : Je ne suis pas parfaite, tu le sais bien.

    Petite Cervoise : Of course, mais à 18h, ils pensent que c’est tea time, c’est pour ça !

    imposture : Tu as raison, Pouvoirpoint devrait être déclaré d’inutilité publique !

    Bean : C’est rapport à des vieux restes de lecture de San Antonio, le « mezigue ».
    Bonjour BEAN !

  14. Gondolfo dit :

    est ce que l’histoire dit si le ragondin a mangé toutes les frites ? :)

  15. Will dit :

    (Bean, les violettines, c’est les lectrices de Violette ? Et les spécimens mâles alors ??)

  16. Sonia-FashionBox dit :

    Et apres cette happy hour mega delire, le ragondin et toi avez ete boire une coupe j’espere!

  17. Val de Come in my World dit :

    Une soirée bio à 18h, avec prise de notes et conférence, ça aurait valu une bonne rasade de champagne-jus de carottes en guise de récompense quand même!

  18. violette dit :

    Gondolfo : Il faut demander à sa propriétaire, je n’ai pas toutes les clefs en main.

    Will : Tu peux très bien être mâle et violettine à la fois, non ?
    Faut être un peu aware, mon grand !

    Sonia : Non, un verre de Chardonnay ! (la dégringolade sociale)

    Val : Voire carrément un massage d’une heure, je plussoie !

  19. Will dit :

    J’aurais préféré être violetton.

  20. Youri dit :

    Donc tu n’étais pas gaie comme un italien, quand il sait qu’il aura de l’amour et du vin ?

  21. Perséphone dit :

    En effet ça fait rêver… j’trouve qu’on remercie pas assez souvent les ragondins pour les services qu’ils rendent à la nation. donc merci à toi d’avoir recadré les choses, les ragondins crevés t’en sont reconnaissants.

  22. violette dit :

    Will : Ah mais on peut, hein ! Rien n’est fermé (tout est ouvert, quoi !)

    Youri : Au lieu de dire des conneries, parlez-moi de lui (il nous parle de toi), je n’aie que lui (il ne pense qu’à toi).

    Perséphone : Pourquoi tu diriges une association de sauvetage des ragondins ? T’as l’air vachement impliquée ?!

  23. Hélène dit :

    Quelle angoisse mon dieu, quelle angoisse !! Du jus de pamplemousse et un powerpoint, mais au secours !!

  24. Youri dit :

    ouais sauf que celle là je l’ai mise dans ton post Lagerfeld, déjà ! faut suivre…mais je continue car nul ne résiste, oh non, au jeu qui fait gagner l’amour d’une femme.

  25. violette dit :

    Hélène : Et dire que t’a failli venir…

    Youri : Ne me demandes pas pour la dernière fois si enfin j’ai choisi entre toi entre lui !

  26. Bean dit :

    Miam les sushis!

    Quand c’est qu’on va au « Takayalé » bordel?

    Sinon?

    Bean.

  27. Youri dit :

    lui ! car je suis faite pour donner.Je n’ai rien à demander.Je n’obéis qu’à sa loi .Qu’à son désir…

  28. Perséphone dit :

    Ben j’voudrais pas étaler ma vie privée sur le web, mais c’est vrai qu’à une époque, j’ai été très proche du milieu ragondin… maintenant j’ai décroché, mais si je peux leur filer un coup de pouce de temps à autres… ils méritent.

  29. Bean dit :

    Will!
    Tu fais chier madame la boulangère avec ses baguettines?

    Et si j’avais dit « violetton » on m’aurait dit qu’on était pas au téléthon, ALORS!

    On s’fait analyser dans tous les sens ici, ON EST PAS DANS UN ATELIER BORDEL (faut le dire combien de fois?)

    B.

  30. violette dit :

    Bean : Sinon j’ai mal au ventre. (lourd)

    Youri : D’aussi loin je peux t’attendre
    Dans ta vie je sais comprendre
    Viens !!!!
    (Magne)

    Perséphone : Mais c’est à dire ? Attends t’en a trop dit, raconte cette expérience folle au milieu des ragondins, c’est fascinant !

    Bean : Mais ouais, il est chiant lui hein ?
    On peut rien dire ici, c’est devenu n’importe quoi !
    On va virer Will si ça continue !

  31. Bean dit :

    Salut les lourdingues!

    Gnark gnark.

    Moi je me posais une question, je me demandais qui était le biger fan de violette…

    Moi je dis c’est Nath, c’est la seule qu’est sincère ici (t’façons).

    OUAIS!

  32. Hélène dit :

    Tu m’étonnes, j’ai eu du nez ce soir-là ;-)

  33. Perséphone dit :

    c’eut été avec plaisir mais je réserve la primeur de mes révélations (stupéfiantes) pour mon livre choc et polémique, intitulé, je te l’annonce en avant première mondiale:
    Ragondins, Franc-Maçonnerie, prix de l’immobilier, poils incarnés, laboratoires pharmaceutiques et pouvoir d’achat; l’effroyable réseau.

  34. Will dit :

    Didon, on dirait pas un peu les 2 vieux du Muppet là ? HALTE à l’insurrection !

    (les boulangères elles ont vraiment des baguettines ? Sans déc’ ?)

  35. Bean dit :

    Sans dec Will, sans dec…

    (Qui c’est que t’appelles les muppets?)

  36. eamimi a mangé à McDo avec Violette ... dit :

    Of course que c’est moi la bigger fan de Violette ….. dois je rappeler qu’elle a mangé au MacDo avec moi ?

    Un big mac même …. si ça ça me décerne pas d’office la palme de la bigger fan où va-t-on ?

  37. violette dit :

    Bean : Ah non Nath peut pas me blairer car je déménage le jour du rallye Pokanel !

    Hélène : Pire, une péninsule !

    Perséphone : J’espère bien obtenir une dédicace dès sa sortie (surtout les poils incarnés m’interpellent !)

    Will : Hey oh hein bon quoi enfin !

    Bean : C’est nous deux, I guess.

    eamimi : Tu pourrais changer ton intitulé eamimi ? Ca fait pas très chic. En te remerciant.

  38. coke dit :

    Ca doit être chiant une réunion bio… Sinon, moi je postule aussi au concours de fan.

  39. poupoupinette dit :

    Sais-tu que même si ton projet était (on ne sait jamais) de passer du coton-tige entre l’Azerty, cela ne résoudrait point ton problème de refuge à hamster. Tant il est vrai que la crasse incrustée dans les touches, c’est pas que la poussière…c’est aussi du pain. Tu bouffes pas de pain ? Moi non plus (au bureau s’entend), et pourtant, il y a de la miette de pain entre mes a, z et autres erty sur mon lieu de travail.
    Pourquoi ?
    Ca fait partie d’un des grands mystères de l’humanité. Du style génération spontannée.

    J’espère que le ragondin a bien aimé ses frites, et que tu as eu au moins la moyenne à l’interro du bio.

  40. Will dit :

    En même temps, J’ADORE les 2 vieux du Muppet.
    Y râlent tout le temps, mais ils sont bien rigolos !

  41. Mamzelle_Mutine dit :

    Champomy, la chienlit, y avait pas son pote Joker le Fruit Nu (pas le clown de Batman Let’s put a smile on that face)

    T’es bête (rrr) tu m’a encore salopé mon dentier avec Paul Newman (snif)

    Sinon c’est Super Jamie , la Femme Bio(nique), qui demande je cite » pourquoi j’étais pas invitée » qu’elle me hurle Jamie la Siouper (sans plomb visiblement et j’dis pas ça car elle est est blonde)elle ajoute qu’elle cherche Steve Austin l’homme susceptible de dégommer Christine Lagarde et de relancer le pouvoir d’achat because il valait 3 milliards

    PS: PPDA demande si les poils du le tour de cou du Comptoir peut servir d’implants capillaires, merci de lui répondre , il est desperate il a une soirée Mullet bientôt. Il fourgue son dernier bouquin en cadeau bonux

  42. Nath de Vannes dit :

    Moi aussi suis fan de Violette.
    Moins que de Gilles mais fan quand même.

    (ps : suis allée revoir « le 1er jour… » : émotion intacte, voire ++)

  43. Bean dit :

    Will : Donc on est des vieilles, on râle tout le temps mais tu nous aimes bien, right?

    Vio : Ouais mais elle est sincère, au moins tu sais qu’elle peut pas te blairer (à blairer, aime à demi)

    Nath : j’le savais.

    J’organise les concours et c’est vio qui envoie le cadeau à la poste, comme elle adore ça.

  44. violette dit :

    coke : Pire que pour l’allume-gaz, t’imagines même pas !

    poupoupinette : Y’a de la poussière, du pain, des croissants et des crottes de nez pour l’essentiel !
    Tu crois que j’en achète un neuf ?

    Will : Oui, mais non merci Will. Je préfère encore être comparée à Isabelle Adjani !

    Mamzelle_Mutine : Jamie la siouper sans plomb c’est l’hallu comme référence !
    Pour PPDA, si on y fout le ragondin en greffe sur le crâne, j’ai peur qu’il se transforme la nuit (où tous les ragondins crient), tu vois le genre ?

    Nath : Ah ouais, deux fois, t’es fan du film dis-moi !

    Bean : QUE NENNI JE FOUS PAS LES PIEDS À LA POSTE !
    (j’y suis déjà allée ce matin à cause de toi)

  45. Bean dit :

    Quoi quoi quoi?

    Pourquoi la poste pour moi?

    A quel niveau?

    On m’a rien dit!

    (C’est quoi le cadeau c’est quoi c’est quoi?)

  46. poupoupinette dit :

    N’en achète pas un neuf, ça sert à rien, ça ne fera que déplacer le problème.
    Car on vient de la poussière, et on y retournera (le plus tard possible, si ça dérange personne)
    On ne s’en dépètrera donc pas (de la poussière)(même pas au Paic citron)
    Faut vivre avec.
    Aléa Jacta Es !
    PS : En plus, des miettes de croissant, ça peut toujours servir..et je ne parle même pas des crottes de nez !

  47. PocKetGirL dit :

    T’imagines si t’avais eu de l’alcool à la place des softs comme il aurait pris cher le ragondin?!

  48. solenne dit :

    trop lol le coup du projet de vie ;)

    wé ça faisait longtemps que je n’avais pas pointé un bout de phrase et collé du smiley !

  49. BBcam dit :

    la preuve que le poil en ras du cou ne me plait pas.
    j’arrive même pas à faire une phrase intelligente.

  50. Bean dit :

    De quoi?

  51. caro dit :

    « salut c’est paul newman ». Je ne vais pas m’en remettre.

  52. Osmany dit :

    Le Bio, c’est bioutiful.

    Ok, je sors.

  53. Youri dit :

    les gras (copyright), j’ai l’impression que Violette va moins poster…mais ce ne sera qu’au profit de la qualité ! wé wé wé

  54. minisushi dit :

    pouah ça je deteste, limite j’aimerai suggeger à febreze de nous pondre un mini spray à glisser dans le dreyfuss en cas de brasserie au dejeuner…
    bon bon et c’est quand le prochain cyclamen’s show?

  55. Gee dit :

    D’où mon tour de cou en laine direct de chez H&M. Moins cher moins classe, mais normalement un coup de Fébrèze et y’a plus de mouche. Enfin j’espère…

  56. Vanja dit :

    Bio, Bio, quel arnaque ce affaire, un jour je vais vous écrire mon rencontre avec un producteur de fruit bio……..

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