navet monégasque*

Je suis allée voir La fille de Monaco, d’Anne Fontaine.

Déception.

Loin de moi l’idée de faire de la critique ciné ou de pitcher le film dans ses grandes largeurs, mais force est de constater que c’est moyen-moyen tout ça !
Certes, Louise Bourgoin n’est pas mauvaise. Elle n’est pas bonne non plus.
Enfin ça dépend dans quel sens on la prend, mais son sex-appeal n’a pas suffit à exciter l’hétérosexuelle basique que je suis.
Pourtant, j’aime regarder les filles

Grosse frustration générée par l’impression d’avoir été prise pour une ménagère, à qui on montre un clip promotionnel pour une tête de gondole anticyclonique à la mode depuis qu’elle s’est acoquinée avec le branché Doré, en passe de devenir néo-ringard tant il est agaçant.

L’ex-agaçant Luchini, lui, sur la voie de la sobriété depuis Jean-Philippe, sauve le film avec 3 délectables répliques, dont celle-ci : « Je ne suis pas expert en droits d’auteur animaliers« . Il faut dire que je suis bon public avec le juridique…

Par contre.

Si vous n’avez pas encore vu « Le premier jour du reste de ta vie« , n’hésitez pas une seconde, lectorat cinéphile, c’est une vraie pépite. J’ai braillé sèvère et, trois semaines après, je me demande encore si c’était de joie ou de tristesse. Une séance de psy gratos, c’est toujours bon à prendre.

Finalement, clopin-clopant sous le soleil monégasque, Louise Bourgoin n’a pas encore joué le rôle de sa vie.

* C’est dur pour tout le monde.

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de cheval…

Récemment, dans SBEP, on en était que tout le monde s’était embrouillé à cause du Taboo.

Alors, on a dit puisque c’est comme ça, on jouera plus jamais à un jeu de société de toute notre vie entière, mais on fait quand même un Uno.
Bonjour les résolutions, nous, c’est un peu comme à chaque rentrée qu’on décide de se mettre au sport, qu’on fait religieusement 3 abdos/fessiers pendant 4 jours et qu’on finit par s’enfourner la plaquette de Côte d’Or devant la quotidienne de Secret Story.
Laisse tomber, on a aucune volonté !

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Jeux interdits

Bonjour, c’est Violette !

Hier, donc, je vous promettais qu’on allait causer demain des plateaux-repas Air France, et comme ici, nous somme d’une logique implacable, je viens de m’apercevoir que demain, c’est déjà aujourd’hui.
Tu sais que le temps file, c’est trop pas croyable.

Ainsi, pour en finir avec cette histoire qui n’est pas le sujet du jour, en plus (vous êtes chiants de me faire écrire des machins à rallonge), voilà le plateau-repas de l’aller :

Et celui du retour :

Bref.
(lol)
(pas über)

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La fin des vacances dans les Landes

Gens.

Croyez bien que concernant les Landes, le Pays Basque et toutes ces contrées aux noms remplis de X ou se terminant par « osse » pour faire genre exotique, c’est no way anymore pour moi.
Pourquoi tant de racisme régional, vous me demandez ? C’est quoi ce temps de merde en atlantique sud, je vous réponds (par une question, moi aussi) ?

Tu me diras, c’est bien fait pour moi, j’aurais dû me méfier avec l’autre con du Loft 2, le Félicien qui voulait absolument choper la cum cum*. Ah, il était beau le mec qui prônait fièrement son appartenance au pays Landais.
Bourrez-vous la gueule avec un foulard rouge autour du cou qu’il disait. Non merci monsieur, on préfère s’enivrer avec un petit chèche trendy cool, on est pas des beaufs…

Passons…

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ça rend aimable

Cet après-midi, alors que j’étais à moitié cul nu sur la plage (en vrai, j’en sais rien, si ça se trouve il pleut aujourd’hui et je suis en jogging, mais si on est d’accord pour écrire des billets à l’avance, on n’en a pas fait pour autant une école d’Evelyne Dhéliat, qui entre parenthèses, doit partouzer, car j’ai souvent de la requête google « Evelyne Dhéliat échangiste » qui tombe ici, mais bon).

On est sûre de rien.

Donc, disais-je, avant qu’Evelyne Dhéliat m’interrompe dans ma diatribe avec ses moeurs un peu bizarres, je me gaussais donc, sur la plage, en pensant que ça allait fulgurer sur les blogs moderie, à la rentrée, avec le pantalon carotte, qui est la hype de septembre.

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