Je suis dans une merde, moi.
Même pas t’as idée.
Effectivement, je commençais juste à m’habituer à mon HTC touch diamond techno-mobile à facettes que survint un évènement fort fâcheux.
Et encore ! Fâcheux reste un adjectif bien modéré face au coup de théâtre déroutant qui va vous être narré d’ici peu !
Ici peu.
Gens. People. Poblacion.
Qui est assez guedin pour se lever à 9h30 alors qu’il s’est couché 6 heures plus tôt complètement bubullé de champagne rosé, pour traverser Paris du haut vers le bas ?
Je vous le donne en cent. C’est moi.
Et pourquoi faire donc de si important, vous vous demandez ?
Pour une présentation presse de produits de beauté.
Ah ouais. Ca va loin.
Très loin même, 40 minutes de métro pour être tout à fait exacte dans le récit qui va suivre. Voyez plutôt :
Bonjour c’est Violette.
Alors y’a un jeu qu’est organisé par les ménagères bien tapées et qu’est dingue. Qu’est dingue car vous devez observer 18 photos de blogueuses de quand elles étaient mômes et vous devez dire qui c’est.
Délire.
Surtout quand vous ne connaissez pas les blogueuses.
Là, c’est encore plus délire.
On frise l’apoplexie.
Le delirium tremens, voire.
Moi j’ai dit aux ménagères bien tapées de quid du lot à gagner ? Elles ont répondu que nenni du lot, c’est pour le funky style.
« Ah d’accord« , j’ai fait, « Bonjour la radinerie vous autres ! »
Depuis, on peut plus se blairer, mais bon.
Salut la colline, c’est Violette !
Hey the hill, it’s Violette !
Pour cette troisième leçon, je vous propose d’aborder aujourd’hui le délicat problème du repassage.
Du repassage oui, mais quid de quand on possède un délicat string « panthère », vous vous demandez ?
Effectivement, lectorat, dextérité vous sera demandée lors de cet exercice un peu périlleux. Je vous propose donc de regarder les explications ci-dessous ; explications qui vous seront d’un très grand secours lorsque cette problématique interviendra dans votre vie.
D’ici-là (et d’ailleurs), n’oubliez pas que l’abus d’alcool est conseillé lors des tâches ménagères. Pour la santé bucco-dentaire, par contre, il n’en va pas de même.
De plus, et sans transition aucune, vous retrouverez la leçon n°4 chez Alexiane, aujourd’hui, qui cause de comment s’épiler la moustache.
Enjoy (comme y disent aux States) !
Ne serait-il pas judicieux de laisser place aux émotions, tendance colle Cléopatra, et d’oublier ces histoires de nichons assez vulgaires qui souillent ce blog depuis quelques jours ?
Si hein, il serait grand temps.
Amis de la nostalgie bonjour, nous allons causer aujourd’hui de la rentrée des classes de Cyclamen, qu’était hier.
Moi, vous commencez à me connaître, je suis solide comme un roc, donc c’est pas le coeur rempli d’émotion que je me suis rendue dans l’annexe de l’Education Nationale.
Non, c’est plutôt la mort dans l’âme que j’ai dégommé mon réveil à coups d’Encyclopédie Universalis, à 7h30.