Le soulier improbable – 7

Il y a peu, Crêpe Georgette (ses parents lui ont donné ce nom car ils n’avaient plus de Suze chez eux, ce jour-là), me tançait d’un : « Mais comment est-ce que cela se fait-il que « le soulier improbable » ait disparu de ton blog si fantastique ?« 

« Tu sais, Crêpe, c’est que ça plaisait pas trop au public cette rubrique merdique !« , je lui ai répondu à Crêpe.

« Tu t’en fous du public, c’est rien que des cons !« , qu’elle a ricané. Après, faut pas se demander pourquoi qu’elle est si mal classée dans Wikio, elle. Mais bon.

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Comment s’appelle la femme de Patrick Puydebat

A la nuitée, bien lovées au creux de nos canapés en toile de Jouy, la marque de nos 18 télécommandes imprimée sur le fond de teint striant notre joue lasse de sa journée polluée, nous ne nous rendons pas toujours bien compte à quel point des gens sont dans la détresse, voire dans le noir le plus obscur et sombre.

Monstres d’égoïsme que nous sommes, on oublie bien souvent que des personnes ont de terribles interrogations dans la tête, que même des années au fond du divan ne pourraient y répondre. A leurs interrogations.
Alors certes, toi aussi tu as tes petits tracas. Quid de plus humiliant que d’apporter son cigare à Monsieur, confortablement pantouflé dans son Chesterfield capitonné, chiné à La Baule ?

C’est vrai. Mais c’est toujours mieux que le martinet, non ? (enfin, pas spécialement non, mais on va faire comme si tu étais un peu coincée pour les besoins narratifs).

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Conseils d’Alexiane et Violette : le poker blogosphérique

Aujourd’hui, un événement sans précédent va survenir dans un court moment. (Isabelle Adjani va venir nous causer de la toxine botulique dans ses grandes largeurs)

On applaudit Isabelle Adjani.
Comme elle a un peu de retard, on va faire autre chose en l’attendant.
« Du tricot, du tricot !« , gueulent les ménagères.

Non, soyez pas cons les femmes dépressives, vous allez plutôt visionner des conseils réalisés en duo par l’HDA et mezigue, parce qu’on était pas trop de deux en rapport avec la complexité de la tâche.

La tâche c’est qu’on explique à vous autres les règles du poker. Du poker oui, mais blogosphérique !
Bluff, roublardise, sexe, argent et botanique sont les maîtres mots de cette variante où tous les coups sont permis.

Nous remercions le célèbre Miqueline qui a su saisir, la caméra chevillée au poignet cassé, toute la poésie de ce moment frôlant la vulgarité sans pourtant ne jamais y sombrer car, oui, nous restons des princesses contemporaines (enfin, genre).

So, please hold the line, we are going to put you through

 

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Magasin de vêtements vintage Mamie – Paris 9ème

Dire que je file une mauvaise cotonnade de Tergal spidermo-actif est encore bien loin de la réalité.
Oui, peuple connecté, dans mes artères coule de la mauvaise graine, présentement. Je suis au bord du gouffre de la trendytude, de la fashionerie et j’erre comme une âme en peine de fièvres acheteuses.

En bref, ça fait trois semaines que j’ai pas compulsé de sapes (sauf un truc, je te dirai plus tard, mais qui compte pas vu qu’il est composé en Bio).

« Mais qu’est-ce qui se passe-t-il donc, Violette ?« , vous êtes dans votre intégralité plongés dans les ténèbres de cette nouvelle improbable.
« Tu devrais pourtant trouver voilette à ton front et ganterie à ta main, au visu de toutes les boutiques à naphtaline environnant ton nouveau logis !« , que vous avez envie de renchérir, légèrement agacés par la chienlit inhérente à mon personnage tout grognon.

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les bigleux

La vache !

Bonjour les têtes de cakes, vous autres !

Amis du concours hors de propos, bonjour, voici les 30 gens participant au jeu de la « femme à lunettes« , où le gagnant va pouvoir rudement s’amuser avec le mirror by Violet.
Tu vas en faire des envieux mon gaillard, c’est sûr.

Bon, donc, vous allez voter dans les commentaires pour dire quelle est votre photo préférée, en donnant son numéro, puis vous allez éviter la triche, comme de bien entendu. On reste courtois avec les personnes ne possédant pas un physique facile. Si ça se trouve, elles sont très gentilles, en vrai.

Je rappelle que le cadeau c’est un cadeau. Cadeau comprenant un mirror, des ztamps et deux nanoztag livrés dans une boite d’une sobriété chicissime. J’ai nommé la boite en carton blanc.

 

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Les coulisses des « conseils d’Alexiane et Violette »

Oui, mais tu sais on a pas que ça à faire non plus des vidéos toutes les semaines ! Nous devons aussi tenir notre foyer et ça nous prend beaucoup de temps, surtout épousseter les poupées régionales dans la vitrine.

Pourtant, on avait bien réussi à se croiser un soir dans la semaine avec l’HDA, mais comme on lui a dit qu’elle avait un gros cul et à moi que j’étais un thon, ça nous a un peu refroidies. Toutes les vérités ne sont pas bonnes à entendre. En bref, on était chafouines.

Enfin ça, c’est le lot de toutes les stars. On est comme Madonna paparazzée en jogging au petit matin, ou comme Gwyneth sans fond de teint. Ces tabloïds auront notre peau les aminches !

Tout ça pour dire que vous n’y perdez pas au change, les lapereaux, puisque voici une compilation des coulisses des « Conseils » et que, comme vous allez pouvoir aisément le constater, on ne suce pas que du glaçon, lors de ces moments créatifs !
Van Gogh peignait sous absinthe, nous filmons sous rosé ou champagne (selon l’évolution de nos budgets mensuels).
Comme la Solenne est coupée de l’Internet mondial en ce moment et qu’elle pourra pas s’insurger, j’en profite pour vous dire que même qu’une fois elle a vomi dans les toilettes, mais que nous deux, avec l’HDA, on ne vomit jamais.

Nous restons des professionnelles du bloging, quoi.

Des scènes que vous n’avez jamais vues ! Des scènes que vous ne verrez jamais plus ! Des scènes, quoi !

 

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