Coco (pas Chanel)

Bon, les squelettes, je voulais te dire que l’autre soir, j’étais en compagnie de mon amie hôtesse PanAméenne. Un peu désoeuvrées, et pas trop ragoûtantes de l’attitude, nous errions dans les Abbesses, blindées de parisiens toujours en recherche d’un coin de table en extérieur qu’ils sont, dégoûtés de pas avoir de la grande terrasse plein sud.

C’est qu’on fait les malins, nous autres, en Capitale, mais pour ce qui est de l’espace « plein air », tu repasseras !

Tout le monde repasse.
Avec Brian, en tête de gondole, déguisé en Majorette.

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On n’est pas sérieux quand on a « 20 ans »…

Objet : Projet « blogueuse » pour 20ANS !

DE : xxxxxxxx
Mercredi, 8 Avril 2009, 11h05mn 16s

À :
soisbelleetparle

Bonjour,

Comme vous le savez, le magazine 20 ans se relance.

Dans cette nouvelle version, nous avons pour projet de faire participer les blogueuses à la rédaction.
Pour cela, nous souhaiterions créer une rubrique où chaque mois, une blogueuse pourrait s’exprimer.

Les moyens étant encore très limités, un article d’une page publiée sera rémunéré 10euros et deux pages 20euros.

Si vous souhaitez apporter votre collaboration ou pour toute information complémentaire, vous pouvez me contacter à cette adresse.

Cordialement,

xxxxxxx
Magazine 20ans.

Diastème, reviens ! Ils sont devenus fous !
 
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La manifestation pour gagner plus

Les aminches, laisse-moi te dire que c’est la lutte finale.

Je vous explique le contexte économique dont il est question. Voilà que j’habite pas très loin d’une grande entreprise française. Et ces cons-là, ils ont décidé de faire une grève.
Moi je dis une grève oui, mais pas sous mes fenêtres à 7:00 du matin ! J’entends que je comprends bien qu’on grommelle à propos de son travail, mais faudrait voir à pas faire les guignols dans une avenue bourgeoise où, pardonnez-moi, le joli monde ne se préoccupe que du coloris de ses moulures…

Enfin bref, ça a commencé hier matin où un mec, il gueulait son slogan en boucle. Voyez l’intelligence du propos :

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I believe you can (fit to) fly

Dis-moi, gros boudin, tu n’aurais pas envie, des fois, que je vous offre une séance de Jukari, le nouveau sport fitness « trop du trapèze » ?

Pire, ne serait-ce pas complètement dingue que je vous offre la tenue complète Reebok de plus de 200 €, avec les mêmes baskets que moi, qu’on dirait que tu serais Usain Bolt ?


photo non contractuelle
i.e. que t’auras pas l’ordi par contre

Yes, you can !
C’est le 18 avril, l’après-midi, au complexe Fitness First (Paris XVè) et si ça vous branche, dites-le, je choisirai celle qui en a le plus besoin (ha ha).

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RÉSULTAT TANT ATTENDU : C’est Opio qui gagne. Et on discute pas.

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Fag hag

Je l’adore, la shampouineuse.
Qué, il a des goûts de merde en chansonnette ?
Pas du tout, toi, c’est du Dove Attia !

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Stars sans maquillage : Monica Bellucci et Sophie Marceau

Et oui, encore un billet aussi concentré que le lait de ton enfance.

Est-ce bien raisonnable de céder à la facilité, cette semaine, alors que les Cloches arrivent à grands drelin-drelin, afin de déverser oeufs et poules dans ton jardin ?

Tu me diras c’est pas pire que la petite souris qui te fout des 2€ sous l’oreiller, depuis 50 ans. Ca fait belle lurette que c’est la crise chez les petits rongeurs, non ? J’ai beau mettre des tapettes, elle repart toujours avec le bout d’Edam que Dave a laissé lors d’un récent dîner à la maison.

On avait fait une fondue savoyarde et ça sentait la fromagerie sur tous les doubles-rideaux du salon. Et je vous cause pas des embrases et autres passementeries bourgeoises !

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