SOIS BELLE ET PARLE - L'ÜBER VIE DE VIOLETTE

Quel camping car choisir pour voyager en famille ?

4 janvier 2010

Vous cherchez un moyen de voyager en famille, mais ne savez pas lequel choisir ? Vous êtes au bon endroit ! Nous allons vous expliquer comment choisir le camping-car qui conviendra le mieux à votre style de voyage et à vos besoins.

Nous vous guiderons à travers les différents types de camping-cars, leurs caractéristiques et leurs avantages. Enfin, nous vous fournirons des conseils pour vous aider à faire votre choix. C’est parti pour le meilleur séjour en camping-car familial !

Les différents types de camping cars

Vous souhaitez partir en vacances en camping-car ? Vous recherchez un camping car adapté à vos besoins ? Dans cette section, nous allons vous présenter les différents types de camping cars à votre disposition. Nous vous invitons à découvrir les avantages et inconvénients de chacun d’entre eux afin de choisir le modèle qui vous conviendra le mieux.
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N’importe quoi ce réveillon du 31

1 janvier 2010

Ne me demandez pas comment j’ai atterri dans une fête organisée par un mannequin Elite, avec des gens masqués et des grands becs blancs ridicules. Je ne sais toujours pas. Tu vois c’est le genre de fête où en arrivant tu fais « Waouhh, what the fuck wanegaine, ça fait trop NY comme ambiance !!!« . Et puis en partant, tu sors à la cantonade « Ah les ringards qui veulent faire genre faussement décadent, vise les cons ! » tout en manquant de vomir ton cupcake à l’Oreo de y’a deux heures avant.

Bref, c’était super (y’avait même une actrice genre porno-soft avec des cheveux en acrylique et un QI de 27), mais maintenant je vais me doucher, j’ai les cheveux senteur PMU. Et comme cette année j’ai décidé de faire sapin parfumé de bagnole comme métier, je veux être chromée pendant ma période d’essai.

Je t’embrasse fort.

C’est un vrai plaisir / De respecter les coutumes

31 décembre 2009

Mes chers daims,

Vous avez sûrement noté que depuis quelques années déjà, c’est dans la tendance de sortir des « De toute façon, j’aime pas le 31« , « C’est rien que du commercial« , « Je préfère encore regarder Patrick Sébastien et ses invités prestigieux« , « J’aime pas qu’on m’impose de la teuf« , etc…
Je te rassure, je suis de ces gens-là. A part que j’ai jamais maté Patrick depuis que j’ai appris qu’il enregistre l’émission 3 semaines avant et que donc, il fait semblant de nous accompagner pour le passage à la nouvelle année. Remboursez le bonhomme en mousse !

Ouais, je ne suis pas de ceux qui organisent un mois à l’avance la soirée cotillons et fois gras entrée de gamme. Par contre, ça n’a pas toujours été le cas. D’ailleurs, si un jour je me décide à vous scanner les photos de mes réveillons de la tranche 15-20 ans, je suis quasi certaine de compter des dizaines de décès de lulage parmi vous autres.
Il faut me voir, la coque en avant toute, et la robe en velours noire s’épanouissant en corolle autour de moi. Y’avait du niveau.

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L’origine de la légende des Trolls

29 décembre 2009

Je n’ai jamais posé un orteil pédicuré en Scandinavie, moi. Je crois que c’est plutôt la nuit qui tombe à l’heure du pousse-café qui me stresse. Plus que le fait de se promener en moufle ambulante, en somme. Je veux dire, je crois que ça n’arrangerait en rien ma nostalgie ambulante, le fait de devoir aller se pieuter à 16h, avec le vin chaud sur la table de nuit.

Pourtant, quand tu regardes les images d’Epinal des Norvégiens, ils sont toujours trop souriants dans leur blondeur insolente. J’ai toujours pensé que c’était des figurants qui voulaient attirer le touriste dans leur contrée, mais en réalité pas du tout. C’est qu’en fait ils attendent toute l’année la période de Noël, où là ils s’en donnent à coeur joie des festivités.

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Le syndrome de Peter Pan

28 décembre 2009

C’est à dire que cette semaine je suis plus ou moins en vacances, gros ! Ouais.
Enfin, c’est plutôt « plus » que « moins », mais je préfère être honnête avec vous en vous offrant toutes les options, parce que je vais quand même travailler. Un peu. Bref, une situation un peu nébuleuse, mais rien de bien neuf me concernant puisque je vis depuis des années sur une sorte de gros nuage que même Catherine Laborde saurait pas le qualifier. C’est dire.

A part ça, depuis deux ou trois jours je zone dans la glande sans une once de make-up, le jean douteux qui Flare bon 2007 au cul et mes Desert Boots improbables comme si que j’avais 14 ans. Il faut dire que je cache mes rides du front sous mon bonnet qui gratouille, histoire de traverser mon quartier incognito.

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Les mains sales

26 décembre 2009

Au réveillon, j’ai vaguement halluciné sur l’hygiène de mon homard, je te dis pas.
« Dis donc« , j’ai fait à mon homard, « Depuis quand on ne se lave plus les mains avant de passer à table, toi ?! »
« Pardon« , il a répondu tout penaud, « Mais j’ai des problèmes de calcium en ce moment, c’est pour ça que j’ai des tâches blanches sur les pinces« .

J’étais un peu gênée de l’avoir grondé pour si peu de choses dans le fond, surtout que moi aussi, récemment, j’avais la même pathologie sur le majeur gauche. Ce qui m’a d’ailleurs empêchée de faire des doigts pendant de nombreuses semaines.

Du coup, comme c’était l’esprit de Noël, je me suis confondue en excuses et je l’ai autorisé à faire sa petite toilette dans mon verre de Meursault avant de le bouffer.
Je veux dire, je suis pas si méchante, quoi.