Valérie s’ennuyait : le déguisement année 80

Salut la compagnie. C’en est fini de vous bassiner avec mes recherches désespérées de déguisement année 80, puisque ça y est j’ai fini par trouver chaussure à mon pied. Une doc montante, en l’occurrence.
La leçon du jour ne consistera pas à vous délivrer du billet photographique (mais un peu quand même – une célébrité se doit de toujours donner un minimum à son public), mais plutôt à vous démontrer qu’avec peu de moyens on peut arriver à se démerder pour jouer le jeu de la soirée déguisée.

Quand je dis « peu de moyens », c’est une vue de l’esprit. J’entends par là qu’on est pas obligé de passer par Le clown de la République, bd Saint-Martin, et de laisser là-bas une caution d’un demi-smic pour des habits en polyester destinés à vous coller des auréoles de compet’ sous les aisselles. Voilà donc notre déguisement année 80 en couple !

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Love me do

A toi aussi on te demande souvent si t’es plutôt Beatles ou bien Rolling Stones ? C’est relou hein tous ces gens qui n’ont aucune créativité dans la conversation. Je rêve d’une rencontre où, accoudée à un mojito au bar d’un rade bien pourri, on m’interrogerait sur ma préférence à moi entre Chimène Badi et Jenifer. Putain, ça aurait de la gueule !

Enfin puisqu’ici vous êtes plutôt toutes blondes option silicone, j’imagine qu’il ne faut pas trop vous en demander. Alors je referme là ma boîte à fantasmes et c’est en photos que je réponds à cette sempiternelle question : BORDEL, les Beatles !
Preuve par la génétique !

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Baskets Reebok pour enfants

Alors oui, c’est vrai, on en est où de ce programme Reebok avec les coussinets magiques qui font les cuisses agiles et la fesse aussi rebondie que la joue d’Isabelle Adjani ?
Les aminches, je dois bien vous confesser que je suis un peu surchargée de tout en ce moment (les ventes presse et autres galères parisiennes) pour faire beaucoup de sport. Déjà qu’en temps normal…

Du coup j’ai décidé que ce serait Cyclamen qui prendrait la relève sur ce sujet, du moins pendant quelques semaines. Ah oui parce que les Reebok existent aussi pour les greluches du primaire. Joies du marketing.
Oh vous me direz c’est pas bien compliqué de lui faire enfiler une nouvelle paire de baskets, à elle, du moment qu’il y a du rose quelque part, c’est les doigts dans les crottes de nez.
Oui, mais pas seulement. Miracle de la génétique : c’est une grande sportive. Heureusement qu’on partage toutes les deux la même passion pour Koh Lanta et Barbie, sinon j’aurais pu penser certaines fois qu’elle n’était pas ma fille.

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Ma collection de tote bag originaux

Dis, déjà vous m’excuserez pour le titre pas trop académique. Enfin si j’étais Yourcenar ça se saurait.
Les sacs pas à main. Si, tu sais ce sont tous ces sacs, souvent promotionnels, que tu entasses dans ton dressing en te disant que ça fera, dans le futur, un chouette bidule de plage/de courses/de week-end/de chill-out, etc…

Souvent, le futur n’arrive jamais. Tu boucles ta valise pour les Bahamas en oubliant les 8 sacs en toile prévus pour la Beach privée à 80$ le matelas. Ou bien, tu cours au Franprix sans ton hip bag et tu raques le sac en plastique de l’enseigne. En bref, on les oublie ces sacs pas à main alors qu’ils ne rêvent que d’une chose : pouvoir s’échapper du placard et vivre le même coup de chance que Natascha Kampusch.

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Lou-la-pupute

L’autre fois que Cyclamen m’aperçut pour la première fois avec ma nouvelle frange, elle s’écria « Oh, c’est trop moche ta frange ! » Merci, hein.
Heureusement, j’étais plutôt de bonne humeur ce soir-là, et c’est avec un sourire las que j’accueillis son méchant verdict. Puis, elle précisa sa pensée : « Pourquoi t’as pas fait une frange en biais comme Lou (c’est sa copine un peu pupute) ? »
J’ai demandé ce qu’était exactement que ce concept étrange de frange en biais. Elle m’expliqua que c’était une sorte de grande mèche qui tombait sur un oeil et faisait trop classe.

« Je m’excuse« , j’ai répondu, « mais déjà je vois pas comment Lou-la-pupute serait devenue classe en un clin d’oeil. Et puis surtout, j’ai pas envie de raquer pour des lunettes d’hypermétrope à cause d’une mèche un peu vulgaire.« 

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