Alors oui, c’est vrai, on en est où de ce programme Reebok avec les coussinets magiques qui font les cuisses agiles et la fesse aussi rebondie que la joue d’Isabelle Adjani ?
Les aminches, je dois bien vous confesser que je suis un peu surchargée de tout en ce moment (les ventes presse et autres galères parisiennes) pour faire beaucoup de sport. Déjà qu’en temps normal…
Du coup j’ai décidé que ce serait Cyclamen qui prendrait la relève sur ce sujet, du moins pendant quelques semaines. Ah oui parce que les Reebok existent aussi pour les greluches du primaire. Joies du marketing.
Oh vous me direz c’est pas bien compliqué de lui faire enfiler une nouvelle paire de baskets, à elle, du moment qu’il y a du rose quelque part, c’est les doigts dans les crottes de nez.
Oui, mais pas seulement. Miracle de la génétique : c’est une grande sportive. Heureusement qu’on partage toutes les deux la même passion pour Koh Lanta et Barbie, sinon j’aurais pu penser certaines fois qu’elle n’était pas ma fille.
Dis, déjà vous m’excuserez pour le titre pas trop académique. Enfin si j’étais Yourcenar ça se saurait.
Les sacs pas à main. Si, tu sais ce sont tous ces sacs, souvent promotionnels, que tu entasses dans ton dressing en te disant que ça fera, dans le futur, un chouette bidule de plage/de courses/de week-end/de chill-out, etc…
Souvent, le futur n’arrive jamais. Tu boucles ta valise pour les Bahamas en oubliant les 8 sacs en toile prévus pour la Beach privée à 80$ le matelas. Ou bien, tu cours au Franprix sans ton hip bag et tu raques le sac en plastique de l’enseigne. En bref, on les oublie ces sacs pas à main alors qu’ils ne rêvent que d’une chose : pouvoir s’échapper du placard et vivre le même coup de chance que Natascha Kampusch.
L’autre fois que Cyclamen m’aperçut pour la première fois avec ma nouvelle frange, elle s’écria « Oh, c’est trop moche ta frange ! » Merci, hein.
Heureusement, j’étais plutôt de bonne humeur ce soir-là, et c’est avec un sourire las que j’accueillis son méchant verdict. Puis, elle précisa sa pensée : « Pourquoi t’as pas fait une frange en biais comme Lou (c’est sa copine un peu pupute) ? »
J’ai demandé ce qu’était exactement que ce concept étrange de frange en biais. Elle m’expliqua que c’était une sorte de grande mèche qui tombait sur un oeil et faisait trop classe.
« Je m’excuse« , j’ai répondu, « mais déjà je vois pas comment Lou-la-pupute serait devenue classe en un clin d’oeil. Et puis surtout, j’ai pas envie de raquer pour des lunettes d’hypermétrope à cause d’une mèche un peu vulgaire.«
Cette fois, les copains, ce n’est pas moi qui m’y colle à jouer les rats de labo, mais ma mère. Et oui, celle-là même qui me murmure de façon assez régulière, au téléphone : « Dis, t’aurais pas un contour des yeux efficace ?« . Elle croit que je suis démonstratrice Marionnaud depuis 4 ans ; je ne veux pas briser ses rêves maintenant. Je veux dire, il m’est impossible de lui avouer que je suis toujours en période d’essai cosmétologique.
Donc, pour tester la nouvelle gamme ROC Sublime Energy pour les yeux, c’est elle qui a fait le test pendant plus d’un mois. Produits destinés à pulvériser le trio infernal cernes, poches et rides chez la femme de plus de 40 ans, j’étais donc hors circuit (sauf pour les cernes, on est bien d’accord). Ouais, ok les poches aussi, mais seulement les lendemains de cuite qui déchantent légèrement…
Ben alors, gamine, quoi de neuf depuis dimanche soir où je vous laissais avec ma frange en avant-première blogosphérique ?
Vous allez voir que dernièrement, ma vie n’est faite que d’interrogations, de dilemmes et que finalement, mes doutes du cheveu sont loin derrière moi. Il faut dire que je maîtrise le lissage de la frange manière christique. Ma prof du catéchisme de quand j’ai failli m’appeler Nadège aurait été fière de moi.
Donc, dimanche en sortant d’un brunch arrosé de pain perdu et ponctué d’un brainstorm acharné pour discuter de comment je vais me putain de déguiser sur la thématique 80’s (j’ai trouvé, mais je te dis pas), je me suis retrouvée face à cette étrange sculpture.
Est-ce de l’art ? Sont-ce deux caddies figés par une sorte de remake de Pompéi alors qu’ils s’aimaient en secret ? Serait-ce Miqueline qui sévirait aussi dans un autre arrondissement ?