Dis bonjour à Mireille !
(on l’a appelée Mireille)
Les copains, va pas falloir trop m’énerver aujourd’hui ; je suis aussi raide que les jambes de la poupée Winx ci-dessus. Par exemple, vous ne me ferez pas chier en remarquant ce léger fil mauve pris entre les filets jambiers de ce jouet marketé à l’extrême ; c’est que la tête à coiffer perd ses rajouts colorés et qu’en plus de tout je ramasse des tapons dans tous les recoins de l’appart depuis 12h. Bout du rouleau j’irai cracher sur ton tombeau ferroviaire !!
Je vous explique les tenants et aboutissants de ma colère les aminches !
Bref, c’est pour vous expliquer que j’ai passé ma journée de Noël dans un train, à ripailler de chips et autres sandwiches où le jambon tient debout tout seul tellement qu’il est congelé. On avait pas vu une telle performance depuis les acrobaties de Michael dans Thriller ! Merci la SNCF.
C’est ainsi que le 25 décembre au matin, alors que la campagne est toute blanche et que le petit Jésus est né et que tu te lèves pour ouvrir tes cadeaux et que tu commences déjà à avoir envie de vomir en pensant à ton foie déjà bien chargé et que bref, tu aimes la magie de Noël malgré tous les machins branchouilles qui te disent de faire la gueule ce jour-là et DONC, le 25 au matin, c’est toute guillerette que je me rendis Gare de Lyon pour partir en Provence faire sa race au roi des santons (celui qu’a une cape Sandro).
Tu vois lequel ?
Voyez, ça fait des années que je veux une tête à chapeaux. Et puis tu sais ce que c’est, on veut absolument un truc, on le cherche dans deux ou trois broc’ et puis merde, on est pas vraiment persévérante. Du coup on n’est plus sûre de vouloir absolument une tête à chapeaux, alors on achète un pull.
Du moment qu’on dépense de l’argent, on est toujours contentes, nous autres les filles un peu superficielles. Tu vois qu’on est pas SI compliquées.
Enfin quand même, régulièrement ça me revient en tête que je veux une tête à chapeaux. Je me dis « Ah mais tiens, c’est vrai que j’aimerais bien avoir une tête à chapeaux, je l’avais oubliée celle-là ! » (on est aussi un peu concons nous autres les filles un peu superficielles)
En plus c’est hyper à la mode la tête Twiggy en ce moment, ça fait partie des objets vintage recherchés !
Des fois ça tombe que c’est pas du tout la saison des vide-greniers, alors on rachète un autre pull. C’est comme ça qu’on se retrouve avec un dressing aussi garni que le frigo de Pierre Hermé. Et qu’on a toujours pas de putain de tête à chapeaux.
Ah oui c’est sans fin, cette histoire. Si tu veux, je peux continuer jusqu’en bas de la page. Tu aimerais ?
La suite … « La tête à chapeau Twiggy : objet vintage recherché »
Décidément, mes renards, 2010 aura été une année de surprises… surprenantes. La frange est désormais reléguée au rayon des vieilleries puisqu’il m’est arrivé un truc surréaliste la semaine dernière. Un évènement qui fout Neil Armstrong et son pied sur la lune en orbite : j’ai décidé de reprendre le sport en douceur.
Ah ah ah nous gaussons-nous tous en coeur ! Et oui, vous pouvez les renards, vous pouvez ! Tiens moi aussi j’y vais de mon lol ; partons donc dans un grand éclat de rire universel qui fera éclater les vitres du Klay, endroit hype des gens sportifs de la capitale où j’ai commis le pêché du fitness l’autre fois.
Imaginez que j’avais mis un jogging pour l’occasion ! Ah non non, pas celui de traînage qui est bouloché d’avoir tant usé les canapés. L’autre, le vrai, celui qui brille de tous ses feux synthétiques avec la bande blanche sur le côté qui fait tellement « je suis corpore sano ». J’avoue que déjà, c’était un grand pas pour moi.
La suite … « Le Klay Paris pour reprendre le sport en douceur »
Si c’est pas le retour de l’année ça. Je suis sur que ça vous en bouche un coin de me revoire sur mon blogue, mes fans ! Comme je suis pas comme l’autre Violette et son soidisan mystaire a deux balles, je vous explique ce qui m’est arriver depuis le mois d’aout où que vous m’avez plus vu ici.
Je vous disai en été que j’été sur un coup avec une lectrice bretonne qui m’avait offert un bol. Depuis, je ne croit plus du tout en l’amour car elle a jouer avec mes sentiment ! Elle s’est moké de moi en m’achetant car elle croyè que je ferai des liens d’affiliation promocionnelle de la bretagne sur mon blogue affluent.
Malgré ce que Violette pense, je suis pas né de la dernière nuit, et voilà que 4 mois après sans réponse à mes mels où je disé que je ferai pas de la promotion gratuite d’une région où c’est qu’il pleuviotte beaucout, j’ai compris que c’étais pas 1 personne sérieuse qui vouler une relation stable. Je suis pas si con.
Mais j’ai été tellement blessé dans ma chaire que c’est pour ça que j’avais plus la force de venir vous écrire mes croniques. J’ai même eu beaucoup la diarée tant j’étais choqué par tous ce malheur que j’avais.
Vous inquiéter pas pour moi, je vais mieux car j’ai pris des médicamant contre la diarée. Et en plus, j’ai créer ma page fan sur le réseau sociale de Facebook. Ca a pris 3 mois car c’est très tecnique alors j’ai embauché un webmaster spécialisé de réseaux socialites. Ma page fan de Facebook est très complète, j’ai voulu qu’elle soiye encore plus belle que mon blog pour que vous vous y senter bien.
J’espère qu’elle vous plaira bien. Vous me direz dans les commentaire.
Brian, survivor
Bon. J’ai pour habitude, sur l’Internet mondial, d’appliquer la règle du never complain, never explain (sauf cas de dérogations académiques). Qu’entends-je par là, amis non anglophones ? Ca veut dire que j’estime ne devoir aucune explication à quiconque sur ma façon de bloguer, les billets sponsorisés, et tous les machins 2.0
Je parais sûrement un brin bêcheuse aux yeux de ceux ceux dotés d’un recul proche de zéro, mais la réalité est toute autre.
Dire que l’on a aucun compte à rendre à ceux qui surgissent hors de la nuit sur cet espace noyé au milieu des réseaux est souvent mal compris. Pourtant, c’est exactement là ma façon de penser.