On m’a volé mon iPhone – assurance recommandée

    

vol d'iphone

Les copains de l’électronique, je voulais vous dire que j’ai vécu un drame insoutenable il y a une douzaine. On m’a volé un objet des nouvelles technologies. Ma came, comme dirait la princesse Carla de France. Mon Iphone.
Sûrement, vous vous dites à ce moment précis que je fais bien des manières pour pas grand chose.
Dans l’absolu, tu n’as pas tort. Mais dans l’Iphone, il y a presque toute ma vie, même si je ne peux pas encore y ranger mes vernis O.P.I. par couleur.

L’agression

Un matin morne comme la plaine, alors que je surfais de courriel en courriel dans le métro, ligne 8 côté beaux quartiers, un vilain monsieur a arraché mon téléphone tellement vite que je me suis retrouvée les mains en l’air, comme si la maîtresse en maillot de bain m’était apparue dans la grotte. Stupéfaction, air con, puis consternation devinrent les trois mamelles des 10 secondes suivantes.

Quand je me suis retournée, le méchant partait en courant, et les portes du wagon se refermaient sur mon enfant-phonique. Putain, il n’avait qu’un an, quoi. C’est si petit à cet âge-là…

Enfin, comme dit ma mère, faut s’estimer heureux puisqu’il aurait pu, en sus de tout, me coller une mandale en pleine face. Et aussi, je pourrais avoir une leucémie.

Dans la journée

Je ne sais pas bien ce que ce vol à réveillé en moi, mais pas que des choses glopy, laisse-moi te dire. On sait tous que ce n’est qu’un objet, qu’après avoir bloqué la ligne on est peinard ; que oui, on est teubé de ne pas avoir pris l’assurance survendue par le jeune stagiaire en veste rouge de la boutique et qu’on va sûrement finir par raquer plus de 500€ le soir-même. Ca colle les golden, ladies, mais ça ne changera pas la face de ton compte bancaire ad vitam aeternam.
Juste, on ira au Franprix au lieu du Monoprix pendant un mois, en bref.

Alors quoi ?

C’est bien simple que j’ai chialé toute la journée que j’avais l’oeil grenouilleux à la cantine, le midi, tant et si bien qu’un mec a voulu me disséquer (je croasse pas mal, faut dire). J’ai vécu ça comme un viol de mon intimité, même si je reste persuadée que l’autre con avait autre chose à faire que de regarder mes photos, lire mes notes ou recopier mes codes de banque en ligne (sic).
J’ai vraiment été très mal pendant deux jours, même après avoir recompulsé son sosie. J’étais minable.

Et donc ?

Donc, j’ai pris une assurance qui te rembourser de tous les vols (soit disant), même ceux sans agression. Mais ça c’est sur le papier, puisque le petit bonhomme en mousse rouge de SFR me sort sous le sceau du secret que, même si tu n’es pas agressé, faut dire aux flics que si, on t’a explosé le bras (ou la tête, ou les deux), sinon l’assurance fait des manières pour te rembourser.

AH MAIS BRAVO ! ELLE EST BELLE LA FRANCE !

Depuis, je me fais rudement chier dans les transports. T’imagines, je suis obligée de lire ! (L’angoisse)

Le plus drôle/coïncidal (?) de l’affaire

C’est que le jour même, je reçois par coursier, quelques heures après la perte de mon Iphone, un nouveau téléphone à tester pendant 6 semaines : le MotoBlur. Oui, oui, comme le groupe anglais qui chantait « Street’s like a jungle / So call the police… »
La vie est toujours là pour nous rappeler qu’on a drôlement de la chance, nous autres blogueurs du web.

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41 commentaires

  1. Je comprends le sentiment de viol de l’intimité, c’est toujours ce qu’on ressent dans ces cas-là.
    Mais t’aurais pu avoir un cancer du rectum, merde.

  2. violette dit :

    C’est le cas.

  3. Bon.
    Mais tu pourrais en plus avoir la bouche de Quentin d’Alliage. Et ça, ce serait vraiment pas de chance.

  4. Aurel dit :

    Aïe, ma meilleure amie travaille chez un « marchand de téléphonie mobile » genre Tel’ truc ou The phone machin. quand je lui ai dit que j’avais acheté l’assurance elle m’a dit : « Mouahahahahah comment que tu t’es faite arnaquer !!! Super cher cte assurance ! Des gens comme toi j’en arnaque tous les jours !! Mouahahahahah »
    Deux jours après, comme toi, elle s’est faite piquer son iPhone… elle a repris son Sagem tout pourri. VDM.

  5. Je comprends ta détresse et je compatis à ton chagrin Violette.
    Pour ma part et éviter ça, j’ai un vieux mobile pourri sur lequel je numérote uniquement.
    Un jour y’a un gars dans le métro qui m’a menacée avec un couteau pour me piquer 50 francs (c’était y’a lonnnngtemps, je prenais le métro à l’époque, je marche maintenant). j’étais flageolante ! Les Iphones n’existaient même pas tu me diras donc ça compte pas. mais s’ils avaient existé, j’en aurais eu un et le méchant me l’aurait pris, j’en suis sûre ! Bref, je compatis.
    Bisous
    Anne

  6. MaO dit :

    la grenouille elle coasse. C’est le corbeau qui croasse.

    (de rien)

    (et alors le Motorola, mieux que l’iPhone?)

  7. Oopsy dit :

    Moi on m’a volé mon téléphone et ma clavicule mais j’avais pas pris l’assurance…Que c’est couillon…

  8. Nekkonezumi dit :

    Ouh, Ahh, Damon Albarn tout contre toi … rrr !

  9. La Mère Joie dit :

    J’ai pas de portable (parce que je vis dans une grotte avec un maître en maillot de bain).

  10. Anna dit :

    ca me fait même pas rire tellement ça me ferait chier que ça m’arrive ! Je vais enlever toutes les photos du mien tiens !

  11. Gallïane dit :

    Merci.
    Oui, merci, parce qu’avec la journée de merde qui m’attends (entretien chef + DRH), je t’assure que le coup des Golden Ladies a illuminé ma journée !

    Pour le viol de l’intimité, ça se comprend parfaitement, c’est un peu comme la fois où un cambrioleur (fétichiste) est venu fouiller dans mes sous-vêtements tandis que je créchais chez Nama lors d’une escapade parisienne… il aurait pu me foutre la main au panier que ça m’aurait moins touché !

  12. Moi aussi j’avais contracté une assurance auprès de la société française de radiotéléphonie. Bah c’est merdique.
    Ça va que j’étais tombé sur des gendarmes sympa qui avaient bien voulu faire des photocopies de documents qui ne sont pas sensés sortir de leurs services, sans quoi, je n’aurais pas pu être remboursé.
    Car l’arnaque est bien là ! On te demande des justificatifs que tu ne peux pas / n’est pas sensée pouvoir obtenir de la gendarmerie.

  13. Crevette dit :

    Comme quoi les beaux quartiers c’est plus ce que c’était !
    Et la coïcindence de folaï de la mort qui déchire tout, respect hein !

  14. BBCam dit :

    finalement, je suis toute heureuse d’être sans technologie, je vais rester sur mon téléphone naze.
    Ou bien, le ranger dans ma culotte.

  15. Spike dit :

    C’est dur de voir se faire kidnapper sous ses yeux impuissants son enfant-phonique, je comprends… j’ai un copain dont le même enfant-phonique s’est noyé sous ses propres yeux, dans la cuvette de toilettes publiques… il a même pas pu le réanimer, il était mort pratiquement sur le coup, sûrement d’hydrocution.
    Cela dit, je te présente quand même toutes mes condoléances.

  16. Kahlan dit :

    C’est sur que ton livre, tu risques pas de te le faire arracher des mains. C’est au moins ça !

  17. violette dit :

    La paillassonne : Oui. Ou celle de Sophie Davant.

    Aurel : Wé, enfin c’est toujours moins pire que de ne pas avoir d’assurance du tout.

    Anne ChicAndGeek : Oh la, ça nous rajeunit pas ton histoire de francs.

    MaO : Ah oui, la honte. Je ne vais même pas corriger pour la peine, tiens.

    Oopsy : Je sais ma puvrette, rien à voir avec ma minable agression.

    Nekkonezumi : Je l’adore…

    La Mère Joie : Loose.

    Anna : Laisse les trucs un peu sexuels. On sait jamais, t’as peut être du potentiel porno chic.

    Gallïane : Chérie, c’est pourtant pas la première fois que je la fais la « Golden Ladies ». En même temps, tout le monde ne connaît pas cette marque de collants mythique.
    Et moi j’ai été cambriolée quand j’étais à la Fac, ça m’avait ruinée aussi cette histoire.

    monsieur gabriel : Tu me déprimes toi.

    Crevette : Clair !

    BBCam : Coquine.

    Spike : Oui et puis tu sais, j’ai acheté son sosie en blanc, ben c’est plus pareil. Je ne reconnais pas mon enfant (je crois que je suis raciste, en fait).

  18. violette dit :

    Kahlan : Si, justement. Les Danielle Steel sont hyper recherchés par les collectionneurs.

  19. Hélène dit :

    Ah ben merde alors ! Faut faire gaffe même dans les beaux quartiers, maintenant ??
    Elle est belle la France, tiens.

  20. miss400 dit :

    elle a raison ta mère. J’ai une copine qui s’est pris un bon bourre-pif pour se faire tirer son téléphone.

  21. poupoupinette dit :

    Bon, ben maintenant, tu sais ce qu’il te reste à faire quand tu consultes ton petit bijou de la technologie. Description :
    Tu te mets côté fenêtre (car côté couloir, tu es vulnérable comme un bébé qui vient de naître), le dos plaqué contre la vitre.
    De ta main droite, tu fait un rempart protecteur contre l’enfoiré potentiel debout derrière son siège , plaqué contre son strapontin.
    Tu jettes un oeil suspicieux alentours deci-delà de temps en temps, car tout un tas d’enfoirés potentiels rôde partout (car même si en principe, ta main droite et ta vitre sont des renforts naturels, on ne sait jamais, l’ennemi est si vif et si prompt au mal)
    Et voilà, plus personne ne peut rien contre toi.
    Par contre, pour ton doux logis, mis à part l’alarme, la porte blindée, et (ou) le Malinois dressé (à préférer au Pit Bull, si laid, et si peu affectueux), je ne vois pas.

  22. Jules dit :

    T’es sûre qu’il voulait pas te voler ton vernis OPI que t’avais dans l’autre main, mais qu’il s’est gouré ?

  23. Dom dit :

    Toi aussi, mais pourquoi diantre continues tu à prendre les transports pour manants ? Taxi qu’on t’a dit, taxi !! (ou limo)

  24. astridm dit :

    on va bientôt devoir consulter nos i-phones les mains dans le sac !

  25. LA BARONNE dit :

    et le mec qui t as dissequé a la cantine ,y s en est remis ?

  26. French Kid dit :

    Est-ce que t’as crié « Au voleur ! » ?

  27. rové dit :

    Tu t’es spécialisée dans la photographie des reflets?
    pas mal…
    Ton prochain challenge pourrait être un flacon de vernis (je te laisse choisir la marque)

  28. Katia dit :

    Dans le même genre, mais plus gore, on m’a conté dernièrement l’histoire d’une petite vieille (enfin, 50 quoi, pardon aux cinquantenaires) qui s’est fait arracher dans la rue son Iphone pendant qu’elle téléphonait. Problème, le mec a aussi embarqué un bout de l’oreille, puisqu’il s’est accroché à la boucle d’oreille en tirant. Pas malin, faudrait au moins faire les choses propres, non ?

    Enfin moi, c’est bien simple, je le sors plus de mon sac et je ne l’utilise que chez moi. Tu parles d’un intérêt, du coup !

  29. Lillith dit :

    C’est vrai, on est en sécurité nulle part.
    Moi, je n’ose plus sortir ma Rolls.

    La prochaine fois, prends-le rose ton machin.
    Je n’ai jamais vu une racaille bigophoner Hello Kitty…

  30. PBMV dit :

    Et sinon tu lui pourris son répondeur et tu fais sonner l’Iphone tout le temps jusqu’à ce qu’il craque !

  31. garance dit :

    argh!! C’est ma hantise exactement!
    A chaque fois que je sors mon iphone dans le bus ou dans le métro, j’ai peur que ça m’arrive…
    On vit vraiment dans un monde dangereux ma bonne dame!
    Bon tu t’en es bien sortie tu aurais effectivement te prendre une mandale.

    Par contre, il me faut un cours de technologie 101, j’ai rien compris à ton dernier paragraphe.
    Je vais aller le relire, histoire de me coucher moins bête ce soir!

  32. garance dit :

    ah je suis fan du motoblur là!!
    Alors non seulement il porte le nom d’un groupe très sexy qui me rappelle mes jeunes années en fleur, mais en plus il ressemble aux téléphones qu’il y a dans Gossip Girl!!! (que je regarde maintenant que mes jeunes années sont fanées)

  33. eloise dit :

    moi il m’est deja arriver coincé dans le metro de prendre le mec d’un sac au lieu du mien (que j’avais posé a terre) et il a hurlé…

  34. emanu124 dit :

    Solidarité ma soeur..
    Moi j’ai pas raqué encore.
    Mais ça va pas tarder.
    Mon mari va me tuer, mais j’ai l’habitude..
    Et oui, je vais devoir lire dans le métro aussi.
    C’est moche.

  35. lililamazone dit :

    il a l’air cool ! Dommage que je sois addict aux nokia

  36. solenne dit :

    moi chuis un boulet qu’a un téléphone qui ne fait que téléphone. et j’en souuuuuuffre !!!!!

  37. Dorothée dit :

    Rhaaaaaa, j’ai pensé à toi aujourd’hui, je revenais du salon du Chocolat (mais pas pour les raisons qu’on croit, vu que j’aime pas le chocolat), ligne 12 donc, et je suis prête à mettre ma main au feu que ma voisine ne s’est pas fait voler son Iphone 3mn plus tard. Je l’ai vu venir gros comme une maison, le mec est arrivé avec de bons gros sabots.

    Je me suis demandé si je la prévenais ou pas…et puis j’ai décidé que non. Cette conne n’avait que des fringues et accessoires à logos, regardait ses mails avec désinvolture, tenant ton truc tellement mal qu’il aurait pu choir à tout moment (comme le camembert d’un certain corbac). Typiquement la connasse pas parisienne, fraîchement déboulée à paname et ayant vidé son pel pour acheter tous les accessoires vus dans Elle, et se prendre pour une parisienne, ou passer pour (l’indice: il lui restait pas assez de pognon pour refaire ses racines). Tssss, une vraie parisienne ne porte pas autant de logos sur elle et ne porte pas son iphone comme pour en faire miroiter le reflet dans toutes les vitres de la rame.

    J’ai pensé que j’étais une vraie connasse sur le coup, puis je me suis souvenue de Lao-Tseu qui disait que c’était criminel que d’apprendre à un homme ce qu’il doit trouver par lui-même, et que la prochaine fois elle s’occuperait de ses racines plutôt, et surtout elle lira sbep.

    Pis surtout, aujourd’hui, j’ai les symptômes de la grippe (la dernière fois que j’ai été malade c’était en 1997), alors hein.
    (toi tu aurais mérité d’être prévenue)
    (chez Franprix les ravioles sont pas mal)

  38. Dorothée dit :

    que ma voisine de métro S’EST fait voler etc…

  39. vinsh dit :

    Ah, le drame du vol… ça me rappelle qu’on m’avait racketté mon premier portable quand j’étais qu’une crevette en 4ème. C’était pas beau à voir. Je compatis à ton affliction actuelle.

  40. Anna dit :

    SFR ne t’as pas proposé un téléphone des années 96 (avant JC bien sûr) pour te dépanner ?

  41. Laure dit :

    Bouh… j’ai honte qu’on ai pu t’inciter à frauder… Je travaille en rouge moi aussi… Et j’ai assuré « le prolongement de mon bras droit », si ça peut te rassurer sur l’utilité de l’assurance!

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