oh oh, vertige du séjour

Lundi matin, à l’heure où les tartines sautent du grille-pain en alu brossé et où les crottes d’oeil n’ont point encore été balayées par les cotons pelucheux, j’ai chu dans ma douche. A 12h30.
On pourrait croire que c’est à cause que j’allume pas la lumière dans la pièce à eaux, vu que y’a un chantier de ravalement en façade nord de mon logis et que les ouvriers me font kikou tous les matins, se gaussant de me voir débraillée, le mug a la mano. Mais que nenni, ce n’est pas là l’explication que j’ai chu.

C’est que j’ai eu un vertige, les copains, et pas du vertige de pédé, je tiens à vous le préciser !
M’en suis allée m’allonger dans la suite nuptiale, les gouttelettes de Sanex miroitant sur mon corps défendant, mais tu vois pas que c’était pire !
Ca tournait autant que quand je m’étais cuitée l’année dernière, pour mon anniversaire (la fois où je me souviens même plus de qui m’a raccompagnée en voiture et que si ça se trouve, j’ai été violentée à l’insu de mon for), alors du coup, je me suis relevée et comme ma nuque se durcissait, j’ai dit ça y est, je fais une méningite foudroyante, comme l’ex-femme de feu Yves Mourousi, Véronique.

Y’a des moments dans la vie des people qui restent à jamais gravés dans la mémoire, on sait pas bien pourquoi.

Comme on tournait en rond, mes vertiges et moi, on a décidé, d’un commun accord, d’appeler sos médecins. Quand sos a drelin dreliné à la porte, j’étais rudement emmerdée.
Deux copains avaient investi mon séjour, s’enquillant des bières, à la bien. Moi, j’étais toujours en vertiges, mais ces cons-là m’avaient convaincue d’en ouvrir une petite, que ça me ferait pas de mal.
Voyez la fragilité de l’amitié, certaines fois…

Sos, il est entré, il a regardé les bières sur la table basse (j’avais caché ma canette d’Adelscott derrière ma nuque raidie) et il a sorti : « C’est vous la dame aux vertiges ? »
« Oui« , j’ai fait, la voix souffreteuse, dans un tourbillon de taffetas (le lundi, c’est le jour où je mets une crinoline, ça tombait mal cette affaire !)

« Sus aux sentiments, place à la raison ! Madame, je vais vous examiner« 

Qu’est-ce qu’il causait bien sos ! On aurait dit le Docteur Baker, de Walnut Grove !

« Vous n’êtes pas pas enceinte, des fois ?« , il a demandé. « Parlez pas de malheur« , j’ai angoissé, « j‘ai refilé tous mes vieux biberons à Emmaüs !« (les plus esquintés)

La sentence tomba rapidement, c’était la fatigue. C’était 50 boules. J’ai repris une gorgée d’Adelscott derrière son dos, et je l’ai mené jusqu’à la sortie.
C’est là que le toupet est intervenu dans cette scène assez banale, finalement.

Un de mes deux amigos (celui qu’avait une cravate mexicaine), trouvant que 50 boules les 5 minutes, c’était grave abusé, a demandé à sos si des fois il pouvait lui dire ce que c’était que ce petit bouton sur sa lèvre supérieure.
« T’exagères !« , j’ai grondé, « Sos a pas que ça à faire !« 

« C’est de l’herpès« , il a répondu le médecin et il a filé vers d’autres cieux microbiens.

*** Demain, dans SBEP, je ne boirai plus jamais de bière avant 13h00. ***

Catégories TRAVAILLER C'EST TROP DUR

50 commentaires

  1. L’herpès, je parie qu’il l’a choppé en suçotant le métal de la canette.
    C’est la vengeance du petit enfant qui fabrique les canettes.
    (ah tu rigoles nicole, n’empêche que qui nous assure de la cleanitude des mains des gens qui manipulent les canettes? hein? qui?)

  2. Faut arrêter la bière !! Ca fait grossir !! Opte pour le vin ma belle.

    Trève de rigolade, repose toi. Les nerfs finissent toujours pas nous quitter un moment donné. Et il nous faut ensuite un sacré temps pour récupérer même quand on a 25 ans, on est du même âge non ??

  3. Question bière, ça me rappelle mon week end campagnard ! Levage à 12h00, bière blanche à13 h (à jeun sinon c’est pas marant, tu penses) et galégeade de ouf dans l’épicerie du coin dont les charmants propriétaires ont fini par gentiment nous signifier qu’il serait bon qu’on aille montrer nos dents et les ricanements de galinacé qui les accompagnaient ailleurs que dans leur boutique parce que ça faisait désordre vis à vis des villageois du terroir qu’ont pas l’habitude de voir du touriste bourré à 13h le dimanche après l’église hors période estivale ! ‘tain y a plus de saison ?

  4. Heureusement que j’existe, pas vrai?
    Et tu en as du bol dans ton malheur!
    JE CHERCHE PILE DU BOULOT LÀ.

    (oui, encore)

  5. Au moins, t’as une bonne excuse pour avoir chu dans ta douche… Moi je me suis juste lamentablement étalée dans ma baignoire et je me suis tapé des marques qu’on croyait même que j’avais été violentée ! J’te raconte pas la honte quand tu dois lâcher la vérité !!!

  6. bah alors un coup de mou? pas cool ça. Je supporte pas quand mon corps me lâche…et dieu sait qu’il me lache souvent… c’est dans les escaliers que je me suis vautrée comme une merde l’autre fois. Ma hanche on ne sait pas pourquoi, me lache des fois, un coup de mou, flechissage de genoux, tordage de cheville et vautrage dans les escaliers…heureusement il ne restait que trois marches, et il n’y a eu aucun témoin à cette navrante affaire…Je suis remontée chez moi limite à quatre pattes, je me suis recouverte la jambe de pain de glace, du coup hopla j’ai pas eu de bleu.
    Prends un petit chocolat ça ira mieux.

  7. Ben alors? C’est vrai que déménagement + cartons + Ikéa + la joie de se retrouver dans un lit nuptial avec ton compte-joint (dans le désordre) ça vous fatigue une fée, hein…

    Il faut dormir Violette, et arrêter de fumer, et de boire aussi, et de faire des folies de ton corps. etc.

    Voilà. Ca fera

    (en vrai, essaye juste de prendre qq jours tranquillous, hein, on n’est pas des machines quand même, merde!)

  8. Ben oui que veux-tu tout augmente ma puce, la maladie, la mort (4 000 euros les pompes funèbres maintenant) tout, le monde est fini je te dis !

  9. Pour 50€, ça fait cher la dose de Vitamine C…
    En plus, ma bonne dame, pour 50€, les médecins ne font ni saignée, ni clystère, comme au bon vieux temps! Charlatans!!!!
    A part ça, « les gouttelettes de Sanex miroitant sur mon corps défendant »… Ca c’est de la métaphore affolante! ;-)

  10. T’imaginer nue sous tes gouttes de Sanex alors que je viens juste de me réveille ….pfiou …. ça chamboule !

  11. Les sos j’ai remarqué qu’ils sont souvent pas mal du tout, enfin ceux que j’ai eu, ils étaient plus que corrects (dont un totalement canon)… j’dis que parfois ça vaut bien 50 euros la passe. Si c’est un moche, c’est plus emmerdant.

  12. Ah, le malaise vagual sous la douche ! On ne m’avait plus fait le coup depuis 2005 où j’ai dû ramasser la petite de l’époque sous la douche (elle faisait tout de même 1m80) après une soirée un peu « arrosée »… Et elle n’avait que 27 ans la pauvresse !

  13. je te retiens avec tes Yves Mourousi et Veronique : je me suis rappelé que leur petite fille appelait Veronique « Totoche » : j’ai l’impression d’être Rain Man à me souvenir d’un truc aussi con !!!

  14. Ecoute figure toi que moi même à 8h du mat hier, j’ai glissé dans la rue (oui 8 h, je suis une bonne francaise, je me lève tôt).
    Bon moi c’etait une plaque d’egout la responsable.
    Je pense néanmoins que cette communion dans la chute mérite un hommage.

  15. Moi ce qui me fait bien rire c’est le lundi matin a l’heure ou les tartines sautent, il est 12h30 pour toi!!
    La fatigue, ca met direct en jet lag c’est bien connu!
    Reposes toi bien poulette!

  16. Pas trop de bleus ? De bosse ?

    Pas de bière le matin, si tôt, malheureuse, passe à la téquila, c’est plus radical.

  17. C’est pas facile d’être bien tapée hein ? Je sais je vis la même… Je suis amour et « compatissance » ;o))

  18. Mélina : Tu as raison, désormais nous servirons la bière dans des flutes à champagne préalablement eaudejavelissées !

    Fran : Oui 25 ans, et la vie devant nous Fran !

    Gnagna : Je veux avoir des trucs gratos marc by marc jacobs moi aussi ! Où qu’elle est cette ingrate d’Eamimi ?

    valérie (miss chanel) : C’est qu’en province, ils sont un peu étranges niveau horaires; Ca dine à 9h, ça regarde le JT, ça pionce à 21h.
    Forcément, on est en plein jet lag !

    Cadeaux : Tu peux l’avouer, tu sais, que ton compte-joint te frappe !

    marieaunet : C’est que moi, ma pauvre, je n’ai point de pain de glace chez moi ! Tu me connais, à part du café et des coquillettes, mes placards sont vides de sens !

    mry : Et tes rhumatismes et toi, on va finir par se retrouver en maison de retraite, tous les deux, à jouer au rami toute la journée, si ça continue !

    Satin : Mais rien de tout ça, je suis une femme rangée. C’est quoi cette réputation que l’on me fait ?

    Fressine : Je veux le cercueil « Paris Hilton » en léopard !

    dubuc : Je me dis que j’aurait pas dû utiliser « Sanex », mais une marque plus noble, ça aurait été beaucoup plus excitant !

    eamimi : Avec Alex, on va peut être avoir besoin de toi samedi aprèm’, t’es dispo ? On mangera des daims, aussi !

    Perséphone : T’as raison, mais là j’ai eu une exception, il était un peu mormon de look !
    Une fois, j’ai eu un sos pédiatre à tomber (je l’ai appelé 3 fois dans la nuit)

    AnoucheK : C’est ma ligne, j’y cours !

    Will : Tu veux me faire vomir de bon matin ?

    Chroniques du plaisir : Ah mais moi j’étais à jeun, il ne faut pas se méprendre, c’était du vrai malaise !

    Fille Facile : Mais je savais pas pour « totoche » !!!
    Je suis heureuse de voir que je ne suis pas la seule à me suvenir de cet évènement tragique, bordel !

  19. Il t’a donné du Tanganil, l’homme en blanc ?
    Oui, 50 boules, c’est du vol, ma pauvre !
    Je parie qu’en plus, pour le prix, t’as eu que 3 jours d’arrêt. Ils vont jamais au delà de 3 jours, les gens du SOS. Même si t’es limite dans le coma, grippée au dernier degré, ou avec des boutons rouges partout de la taille de prunes mirabelles.
    Ce sont des sadiques.
    Du coup, j’ai choisi de ne pas être malade, ça coute trop cher pour ce que ça rapporte.

  20. Bah quoi, cinquante boules pour un diagnostic d’herpès que même pas vous vous en seriez aperçus et que vous l’auriez refilé à toutes vos futures bières, moi je dis que sos il est pas venu pour rien!

    Cela compense bien les 3 minutes nécessaires à te dire que tu étais juste crevée. M’enfin, moi et les médecins, hein…

  21. la ch’tite : Tu te grattes trop souvent le nez ?

    vinsh : T’es fatigué, toi, ce matin ?

    valérie : C’est vrai qu’on est souvent connectées toutes les deux mais là, par contre, y’a un soucis sur l’horaire, non ?

    Sonia-FashionBox : Oui, je petit-déjeune un peu tard, je dois perdre cette bonne habitude, je pense.

    Poupou : Mais carrément qu’il m’a donné du Tanganil et ça marche du tonnerre cette connerie !

  22. Oh Oui la Vie devant nous !! Faut juste vouloir la vivre à fond, la porter à bout de bras, profiter de ces petits riens qui font tout (putain de vérités universelles, je viens de me lever !!)
    C’est peut-être tout ça qui nous colle des vertiges, qui sait ?? On serait des trouilleuses ??

  23. Oh là là…Pile fallait que tu tombes dans la douche ! Tu pouvais pas t’évanouir dans ton lit, c’est vachement moins dangereux !!

  24. EAMIMI?
    Chais pas où elle est passée cette ingrate.
    Je lui montre le chemin du bonheur à H&M, et depuis, elle me snobe grave.

    Limite elle a effacé mon portable, la gueuse.

  25. Dom : Mais pour la téquila, je me colle le sombrero qui va avec (ça tombe bien, j’en ai un depuis vendredi dernier) ?

    Clélie : Non, ma jolie, sinon c’était d’un convenu !

    valérie : Au temps pour moi, chère banlieusarde !

    gnagna : Tu sais, Eamimi c’est l’ingratitude incarnée.
    Nous, avec Sonia et Alex, on lui a TOUT appris, alors qu’elle n’était qu’une gueuse en Pimkie montée à la capitale.
    Et maintenant, elle nous ignore et passe son temps sur un forum à acheter des fringues !
    C’est un vrai ratage cette gamine !

    Manu : Mais c’est ma fête ou quoi, vilaine ?

  26. :D

    (Vous êtes cons, vous m’faites sourire de bon matin)

    (où qui sont la tartine?)

    Gnagna : je sais pas qui il faut sucer, mais si tu trouves lâche l’info!

    BONJOUR,
    BEan.

  27. Et quel forum!
    Et putain, pourquoi tu m’as rien appris à moi?
    Hein?
    c’est pourtant pas faute de te lécher l’oreille!

    FAUT SUCER QUI ICI POUR AVOIR UN PEU DE CONSIDÉRATION?

  28. en parlant de Mourousi, mon voisin (qui ne se reconnaitra pas rapport au fait qu’il n’a pas internet rapport au fait qu’il est mort) me disais toujours « 13h00 l’heure de Pernaut, c’est l’heure du Pernod ».

  29. BBCam : Mais marraine de quoi ? Tu es super énigmatique en ce moment, Camille, trouve-je !

    Gnagna : Parce qu’Eamimi a fait énormément de lèche et de gâteaux suédois !

    vinsh : Pour un diagonstic d’herpès + de surmenage, Monsieur !
    C’est pas rien !

    Fran : Je suis soufflée, un commentaire intelligent de bon matin. Mais où est la vraie Fran, bordel ?

    iffy : Cimer ! Mais c’est quoi ce blog qui cause de Nike, de wii et de mangas ??

    Bean : Bonjour, mais que de vulgarités aujourd’hui !
    On cause maladie très grave et tu biaises sur la fellation ?

    jerome : C’était un saint homme, donc.

  30. 50 euros c’est pas cher, moi le dimanche ils m’ont pris 68 euros pour me dire ce que je savais déjà : une angine blanche. Arrivé avec trois heures de délai en plus donc heureusement que ne m’étais pas tranché l’aorte avec un couteau à huîtres !

  31. stef, on le sait bien que tu es toujours plus malade et plus fort que les autres, tu sais !
    (pour le tranchement de l’aorte, c’est un tribute ou bien ?)

  32. Gnagna laisse tomber …. j’ai le monopole de Kanelbullar …. tu n’as aucune chance ….. c’est MA Violette ….

    Violette, samedi je suis dans le Sud rapport que j’ai un repas de famille dimanche et je vais faire raler tout le monde à dire que j’ai été grassement payé tout un mois pour glander chez moi.
    Par contre s’il faut répondre au tel je le ferais.

  33. Je me suis régalée avec ton billet, mais j’ai plus faim donc pas la force de commenter.

    (Je ne rote pas moi, je m’aère le larynx – )

  34. eamimi : Tu pars quand dans la lointaine contrée ?

    Gnagna : Surtout que c’est pas n’importe quoi quoi ! On parle d’EAMIMI la grande !

    BeN : Chéri, je picolais pas, tu me connais, jamais le matin.
    Ce n’était que quelques gorgées en guise de médicaments !
    (Pour l’herpès, je suis pas sûre de toi à 100%)

    ImK Viz : Non, mais c’est pas une obligation de commenter/roter…

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