Les traders sont sympa, en direct du Palais Brognard

 

Sus aux idées reçues que le trader ou assimilé serait un homme au costume foncé irréprochable. Le trader ne possède pas toujours la gueule d’amour de l’ambitieux Charlie Sheen dans Wall Street, devenu, depuis, obsédé sexuel.

Non, tout le monde n’est pas Gordon Gekko, l’homme qui a le cigare chevillé au rictus dominateur. Non, des gens se sont battus de leurs petits poings rageurs pour garder leur vraie personnalité malgré la pression incessante liée à la profession, à Brognard. Et c’est tellement beau que ça méritait d’être souligné. Et que l’on ne me dise pas que je suis vilaine et que je fais rien qu’à me moquer, car les messieurs/dames/NSP de la photo m’ont donné leur autorisation, même quand j’ai insisté pour dire que ça allait être sur un blog où ça déconne un peu. Y’en a qu’ont un besoin de reconnaissance dont t’as pas idée. Tu me diras que le métier n’est pas sans risques non plus, j’ai quand même failli chavirer du côté obscur de la rame en reculant pour les (mal) cadrer ces con(nes). A quand la prime de risque bloguesque, ai-je envie de demander ?

Tiens, c’est tellement beau, que je te refous un deuxième visuel où l’on peut mieux décrypter le look sans nom que les bras m’en tombent.

 

Alors, on pourrait s’attarder sur les moults détails modesques composant les tenues des intéressé(e)s, mais que nenni, en fait, on fait déjà trop de fillasseries ici.

Néanmoins, pour les yeux blancs du gros monsieur en bleu, à gauche, ne croyons pas que ce soit un problème de flash. Non. Ce sont bien ses yeux en l’état. Plutôt une paire de lentilles Mansoniennes (Marilyn, pas Jane), si on veut être complètement honnête avec le lectorat. Je te dis que je ne me suis pas éternisée tellement il me mettait mal à l’aise que j’avais envie de crier help, sur le quai.

Par contre, une question demeure : Quid du sexe de la personne à la sacoche Hello Kitty ? Si vous avez des informations, merci de contacter les services concernés qui vous offriront un tee-shirt Heineken, pour vous remercier.

Une prochaine fois, nous prendrons le métro à la station Vavin et nous ferons un exposé sur le notariat. Oui, ce n’est pas tous les jours la rigolade.

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84 commentaires

  1. bon… j’ai pas relu et ça se voit…. Je m’excuse platement…. Je suis fatiguée!!!!!
    Paris m’épuise!!!

  2. Bah c’est à peu près comme ça que je vois les gens fashion (que je crois vers Palais-Royal quand ils émigrent de Saint-Paul-le-Marais).
    Je sais, c’est mon côté réac (mais cool).
    PS : Je sais que j’usurpe ce surnom (« brain ») venant d’un lapsus. Mais faut pas le dire.

  3. C’est marrant, parce que moi, c’est sur la personne en bleu que j’ai des doutes « relatifs au genre » (comme on dit quand on est correct politiquement)… A droite, FILLE non ?!

  4. *peuuuuuuuuuuuur*

    je vais me planquer dans mon placard et je sortirai demain quand on m’aura juré que tout danger est écarté.

  5. Putain quel choc ! Je me disais « va faire un tour chez Violette avant de te pieuter, comme ça tu liras un billet sympa, ça te préparera une nuit paisible ».
    Et sur quoi je tombe ? La photo cadavérique de deux albinos hermaphrodites !
    Mais, euh, ils parlent notre langue ? Je veux dire, une quelconque langue de notre planète ?
    En plus, le blob bleu électrique de gauche, il a l’air complètement inerte, cérébralement. C’est limite la blonde l’a pas sorti en laisse pour sa promenade quotidienne…

  6. Mais quelle horreur !!!!!!! On dirait une fille ce mec en bleu, mais c’est quoi son trip ? Ses parents doivent être ravis d’avoir créer un tel monstre…
    Et tu penses qu’ils sortent ensemble les deux ?
    Tu as eu du courage en tout cas pour oser demander de les prendre en photo !!!!! well done ;)

  7. Ah bah j’croyais que c’était le flash tu vois!!!! J’allait te d’mander!!!!

    Et t’as déjà croisé un type avec les lentilles « ballon de foot »?????
    Déjà ça fait tellement louche que t’es obligée de t’y reprendre à plusieurs fois pour réaliser que tu rêves pas, mais en plus tu chercheras toute la journée qu’est ce qu’à bien pu passé par la tête du type qui a osé se foutre ça dans les yeux… Et pire, le type qui les a crée ces merdes là!

    Enfin, le débat n’est pas là….
    Fais attention quand même hein quand tu prends des photos!

  8. Enfin, si on part par là, le manager des Blue Men Group/Eiffel 65/Michou n’a pas vraiment la touffe raccord avec grand chose d’existant à l’état naturel sur cette planète. Mention spéciale pour les rouflaquettes indépendantes du scalp.

  9. Cette tête qu’ils nous tirent là, tain’ mais c’est tiré d’un film gore ou quoi? je te comprends que ça met mal à l’aise mais va pas te suicider en prenant des risques pour ton blog, quelle dévotion cette Violette! Je bloque sur le monsieur avec des oeufs à la place des yeux et qui est habillé avec la salopette du plombier et qui prend la pose comme sur les blogs de filles, il fait psychopathe, et l’autre c’est une bonne femme je crois, enfin j’suis pas allée vérifier hein! et elle son regard fixe me glace, t’sais quoi je vais en faire des cauchemards ma parole!

  10. Ben tu leur as parlé, tu as pas deviné à la voix le sexe de la personne à droite ? Tu nous gardes dans le suspense ?
    De visage, je dirais homme. Ensuite je vois les sourcils épilés, le maquillage, et je dis femme. Et puis je reregarde le mec de gauche et je me dis que le blond pourrait très bien être un homme aussi. Après je vois le sac HK…

  11. Je ne me sens pas bien du tout.
    J’ai des remontées acides et bleues.
    J’crois que le Xanax s’impose devant une vision si… surprenante.

    Vais me coucher… avec la lampe de chevet allumée.

    Ahhhahhhh!
    non rien. Fausse alerte.

  12. Rhooo, hé, v’là les courageuses ! 2 excentriques et ça y est, on veut aller se réfugier sous la couette en claquant des dents.
    Je vote femme, sinon.

  13. C’est à moitié une fille à droite nan?
    Balèse en tout cas d’avoir demander à ces deux là d’avoir posé pour toi… tu leur as filé l’adresse de ton blog ensuite j’espère?
    Parce que j’ai envie de crier au type en bleu que j’adore ses cheveux assorti au tee shirt assorti au pantalon assorti à pas grand chose!

  14. Metro Vavin, ve vais te dire que ça va être un beau voyave pour les messieurs !
    Moi ve préfère station bourse !
    Et à Picpus vamais sans ton collier !

  15. eus…. nous sommes bien Ok que c’était lors d’une soirée travestis, hein ???

    parce que s’ils bossent comme ça dans les banques maintenant…. ou à la bourse….. et bien on va enfin se marrer !!!

  16. Le M’sieu-dame à gauche en bleu, t’es sure que c’est un homme? Parce que le vernis à ongle bleu, les sourcil finement épilés, ça prete à confusion.

  17. – bonjour les petits n’enfants !
    – ?! Vous êtes allumés les amis je suis Gordon Gecko, l’homme le plus respecté de la place et je fais du tapis roulant dans mon bureau qui est grand comme un stade de foot, z’avez qu’à voir !
    – bonjour les petits n’enfants !
    – Nan mais !! Tu m’fous des spermatos’ dans l’affaire et tu m’fous tout ça au compacteur !!!
    – Bonjour les …
    – Bon je vois : « Sécurité !, vous me prenez ces deux là et vous me les faites gicler. Non, le vasistas du 65é étage c’est bon, pas la peine de vous faire chier à descendre tous les étages.
    Ils ont eu un tronche à avoir faire perdre 150 millions chacun à leur boite en subprimes. J’encaisse le look bibendum michelin bleu, j’encaisse Armand/Armande et « son sac hello kitty », mais perdre non. Si il y a une chose que je déteste c’est perdre…
    – Bonjour les petits n’enfants !

  18. @ Will : vi c est ça : Mais vu que ve sui fatigué l effet n est pas très réussi … Ah vavin est un grand classique ! bon v épargne le veux de mots vaseux à ce sujet

  19. Hum…
    Celui de gauche le schtroumph « Rika Zaraï » il me fait penser à un gros pokemon ou digimon (au choix!) très indigeste à regarder!!!
    Celui de droite: sourcils à la Edith Piaf, look improbable et surtout porte clef muffin sur sac Hello Kitty…Hum… Ils font peur à vraie dire!!!!
    Tu prends de sacrés risques toi tu sais dans le métro!!!

  20. sexe mâle ou sexe femelles? ben prrt quelque part on s’en fout parcequ’ils ne doivent pas en faire grand chose vu leur gueule

    si t’as pas les boules à quoi ça sert d’avoir le cochonnet? hein hein?

  21. Alors autant le look du « machin » bleu est savamment étudié, voir même très étudié… que même qu’on dirait qu’il est en pyjama tellement tout est assorti du point de vue du coloris… mais la « chose » a côté de lui, c’est zéro pointé, comme à l’école, le no style du kawaï.
    Attends, c’est quoi cette histoire, un sac rose « Hello Kitty » avec une veste kaki, c’est pas raccord ! Pfff… y’en qui savent vraiment pas se sapper !

    Et tu lui as même pas dit chuis sûre, t’es vraiment une vilaine, vilaine fille !

  22. Il est 10h13, j’arrive au bureau et direct envie de gerber….. la faute aux yeux blancs. C’est un peu rude là…..

  23. A droite, je dirai pas tout à fait fille. On sent une certaine envie, mais y’a pas loin à aller pour que ce soit deux frères, moi je dis…

    Sinon, soulignons ton courage, moi quelqu’un qui me fait peur, je me prend en paparazzan, c’est à dire en courant comme je n’ai jamais couru, et en mitraillant dans le vide.

    Oué c’est con, une fois je demanderais poliment…

    Bonjour,
    Bean.

  24. T’es pas tombée du côté obscur de la rame avant même de les accoster? de rire je veux dire parce que là, je veux bien que le ridicule ne tue pas, mais on est en pleine loufoquerie…
    C’était peut-être un enterrement de vie de jeune fille/homme (je ne me prononce pas quant au sexe… d’aucun des deux…) :-)

  25. Dis Violette, c’est le flash ou c’est une vrai oreille de vache que la presque fille porte sur le 2nde photo ?
    Je sais plus moi.

  26. Les yeux m’en tombent !!
    Au delà des sexes respectifs des deux sujets de ta composition, un truc me turlupine vraiment…
    Où est Charlie ??

  27. BORDEL !! Je viens de me rendre compte que depuis tout ce temps, j’avais laissé l’ancienne adresse de mon blog (donc on tombait sur rien….)…..

  28. – bonjour les petits n’enfants
    – bon on se calme, les gars, je savais pas que vous aviez des supers pouvoirs, j’aurais pas été aussi cassant tout à l’heure, tête de ma reum ! Et puis les gars de la sécu sont très salissants sur les murs en fait. Eh Eh Eh. Gentils. Gentils. Vous voulez un cigare ? J’ai un super contact à l’aéroport !
    – bonjour les petits n’enfants
    – tu vas chercher quoi dans ton sac rose mais néanmoins superbe hello kitty ? Si, Si je dis bien S U P E R B E. Tu sais le couteau de boucher c’est pas utile, je coupe mes cigares avec les dents !! Non sérieux, tu peux le ranger le couteau que j’te dis !!
    – bonjour les petits n’enfants
    – M’man !

  29. Ah mais je les ai vus à aux Halles ces deux là ! Une bande de cailleras les poursuivait en criant « Hé ! Espèce d’extra-terrestres ! » je peux te dire que le hurlement bestial que l’homme en bleu a poussé en guise de rire, ça m’a foutu une sacré chocotte.

  30. Je dirai que la personne en bleu avec le serre-tête est un homme et qu’à coté c’est bien une fille avec des nanos seins cachés sous sa veste !!
    Ensuite, ils ne sont pas traders hein ??
    Quoique l’habit ne fait pas le moine dit-on.

    Autant j’ai saisi le rapport entre Bourse, Palais Brognard et traders mais c’est quoi le rapport en Vavin et le notariat ?? Quelqu’un pour m’aider ici ?? Merci d’avance.

    La Buse

  31. Le mec en bleu on dirait un croisement de schtroumpf et de teletubbies : je crois que Cyclamen adorerait. Tu crois qu’avec ce look on peut faire perdre 5 milliards à la SoGé?

  32. on gagne quoi à ce concours du costume le plus laid de la terre ?
    un lapin comme manou ? (faut m’expliquer à quoi il sert le lapin, parce que je comprends pas….)

  33. J’aurais plutôt tendance à dire deux mecs… Mais j’avoue, ça fait un peu peur…

    Et je rappelle pour mémoire qu’il n’y a plus de traders au Palais Brognard, vu qu’il n’y a plus de salle des marchés. Il n’y a plus que Jean-Pierre Gaillard, et ça aussi ça fait peur!

  34. Au début je le trouvais juste naze ce billet, mais au final c’est un bon révélateur du niveau de connerie du lectorat !
    Je te soupçonne de l’avoir fait exprès pour rire sous cape de ces couillonnes qui te lisent.
    Certains commentaires sont vraiment affligeants (Galya, Gaelle, Nelly, etc..)

    Heureusement, mes préférés se sont bien tirés de cette chausse-trappe (Elsa, Mehdi, Will, Spike…).

  35. @ Oka
    Le lapin il sert à rien d’autre que faire joli chez moi, me donner l’heure et surement d’autres trucs que je connais pas encore ;o))

  36. Menfin, Violette, mais voyons, la personne habillée en bleue est un garçon, et la personne qui porte le sac rose est une fille. Tu sais bien que c’est par la couleur qu’on distingue les garçons des filles. Le petit garçon a toujours une salopette bleue, et la fille, une adorable grenouillère rose. Sinon, comment on ferait et où on irait dans la vie ?

  37. Du difficile exercice de l’humour dans le respect de l’individu, frontière tenue entre l’hilarant et le vulgaire.

    Violette = 1 ; Commentateur = 0

  38. BON

    Alors faudra pas m’en vouloir mais je viens d’arriver et je peux pas répondre à 56 commentaires d’un coup, faudra m’excuser.

    En plus, je viens de subier une intervention semi-chirurgicale de haute voltige et je ne sais plus dans quel état je dois errer.

    Si quelqu’un a une idée sur la question, je prends.

    (je crois que je vais avaler une boite de Xanax en fait)

  39. – non mais quand je disais « on va leurs couper les balloches (n.d.m: rapport aux bourses) et foutre tout ça au compacteur c’était une putain de métaphore !  »
    – bonjour les petits n’enfants…

  40. @manou :
    il fait le café aussi ???
    tu nous feras un compte rendu hein ?? pour les nuls et les mal comprenants ? ;-)

  41. Ils ont l’air plus rigolos qu’effrayants.

    Je pense que la lecture du blog d’Alexiane a simplement donné des idées à certain(e)s. C’est ça les gens, tu leur dis que le bleu c’est fashion et voilà, ils te font le total look.

    Encore des gens sans personnalité qui font que copier ce qu’il y a dans les blogs (quasi) influents.

    C’est PENIBLE à la fin ce manque d’originalité.

  42. Ton opération (bien passée j’espère) ne concerne pas une transformation capillaire bleuifiante ou une opération oculaire blanchissante ?
    Rassure-nous vite !

  43. Et bien Voila. Tout comme j’avais imaginé.

    La créature bleue aux yeux crevés est apparue cette nuit au pied de mon lit.

    Alors j’y ai dit: « touche-moi pas! Tu me salis »!
    Et la créature me dit: « Alors casse-toi pauvre co(nne) ».

    Serait-ce possible alors..?
    Je t’aurai bien filé du Xanax mais j’ai tout avalé avec ces conneries.

  44. Ibuprofène 200 mg en prise systématique : 3 x 2 par jour, ou mieux toutes les 4 heures + xanax ou lysanxia + silence absolu sous peine de mort violente au premier qui ose parler fort dans ton univers de souffrance.
    J’ai été opérée plein de fois l’an dernier, j’ai donc tué plein de gens. Et pris de l’ibuprofène. C’est garanti, meurtre + anti-inflammatoires, ça marche bien.
    Bon, faut que j’aille décongeler un des corps, la terre dégèle, j’ai du boulot.

  45. Enoooorme concept de « tube face hunting », trouve moi un yuppy place des fêtes et c’est culte.

    T’as plus de dents? Be strong.

  46. J’avais laissé un commentaire, il a disparu dans les limbes du Pacifique.

    De me terrer dans un grand trou j’ai envie de.

  47. Bogart : Tu crois que je devrais me lancer dans le concept ? Je face huntise toutes les semaines dans une station différente ?

    Brian : Que nenni, ni d’implants capillaires, ni d’implants oculaires.

    Mehdi : I can’t, I don’t want to cry anymore.

    Lénia : Qui te cause de dents ?

    Milla : Tu veux me dire qu’il t’a virée de ton lit ?

    Gaëlle : C’était toi le little Grégory ?

    Fran : Ben, shoppe ma fille, shoppe !

    38eme marche : Nan, j’ai ce qui faut, merci !

    Alexiane : La tête ou tout le corps ?

  48. Ton lectorat est déja sur les routes du WE….c’est sympa j’écris à moi même…moi ce sont les vacs dans quelques heures…ça va tes marques d’injection ???

  49. Moi je serais client.
    Ajoute-ça à la liste des trucs que si on les fait pas on saura jamais si ça marche ou pas.

    Interview pas chiante de gens un peu célèbres sur un blog, ce serait bien aussi (et avec des vrais micros, parce que là du coup, tu deviens « la première bloggeuse à faire des interviews où on comprend ce que les gens disent »… et ça c’est MON-DIAL).

    En te remerciant

  50. Ce qui est bien avec ce genre de billet, c’est que du coup, quand tu vois laes filles et leurs cheveux bariolés rouge et rose chez Leclerc, elles te paraissent d’un coup beaucoup moins bizarres, et là, t’es contente de vivre à Nantes.
    Donc en fait, moi j’ai envie de dire :
    ton billet devrait être sponsorisé par le service d’action culturel des villes de province.
    Pour son apport immense à la non migration des ploucs vers Paris.

  51. Damned ! Me voilà démasquée… J’habite pas loin, c’est vrai… Mais bon, Little Grégory, c’était ma génération.
    Nan mais en fait, il m’avait piqué ma Barbie et voulait pas me la rendre. Alors j’ai dit : « toi, tu vas aller te baigner ! Et hop ! Vas-y que je te pousse dans la Vologne !
    C’est méchant, les petites filles.
    N’empêche que c’est pas bien de piquer les Barbies. Bien fait !

  52. J’aime beaucoup l’effet contrasté « Bourse et tradders », je les trouve pas ridicules. Je les aime bien tes zazous. En fait, non, ce que j’aime bien, c’est la distance qu’ils mettent avec l’univers environnant. La différence. Ca me plait.
    J’ai bien apprécié l’humour de Mehdi et la remarque de Wasabi.
    En fait, j’suis bien là. Je vais allumer une clope en regardant un docu sur Arte où on voit des villageois thailandais qui dégustent les insectes, grillons, sauterelles… Ca me fait envie, Mhummm
    Ciao Violette

  53. Peut être que ce jour là il cherchait un sac pour y planquer ses binouzes et qu’il n’a eu d’autres choix que de chiper celui de sa petite cousine. Sinon, en fait, aucun des deux ne se connaissait et ils ont trouvés le sac par terre et toi t’es arrivée avec ton kodak.

  54. c’que j’aime le plus sur cette photo c’est le mot « bourse » !
    Ca colle parfaitement avec les personnages.

  55. C’est fou, on se croirait à Camden d’un coup… troublant… celui de gauche, j’ai l’impression de l’avoir shooté là bas… mais bon… je peux confondre ;-)

  56. C’est vrai qu’il est très « Camden », peut-être qu’il fait un tour des métros d’Europe, le mec…

  57. Ok !!!

    Et si c’est le même, tu pourras m’envoyer la photo ? Je ferai une rubrique de l’homme qu’on croise partout, on va bien rigoler (hahaha)

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