Que le premier qui n’a jamais entendu, en fin de repas, « Une petite poire, Michel ? » me jette sa première Jenlain.
Bien.
Donc tout le monde se tait à jamais. Référence biblique oblige. Faut pas rigoler avec Jésus et consorts.
Alors, mais koitesse donc le truc chic et pas cher qu’il faut absolument dégainer en fin de Cène ?
Le Get 27 coupé à la San Pellegrino !
Sus aux kirs amandes et autres parisiennetés qui, entre nous, sont complètement outdated. Désormais, on se finit mentholés, ou on ne se finit pas.
Nulle alternative en la demeure.
Alors pourquoi, me demanderez-vous, tourner le dos aux prunes, poires et sakés qui embellissent l’antre de votre cheminée, faisant office de bar, devant lequel vos convives s’extasient ?
Qui d’un Porto de 1992 poussiéreux, qui d’un Martini Rosso dont le bouchon demeure inexplicablement collé depuis la Fac, qui d’un que sais-je encore.
On me vire tout ça.
La Genèse du Get 27 coupé à la San Pellegrino :
Un soir dernier, alors que je rentrais d’un dîner dans un restaurant, avec des amis, l’un me propose qu’on aille tous chez moi continuer la soirée, rapport qu’on ne va pas en rester là.
Oui, mais qu’acheter ? Pour ne pas en rester là, j’entends.
L’usage veut que l’on boive un Get Perrier, de temps en temps. Deux ou trois fois par an, telle est la fréquence.
« Que nenni » ai-je dit, « Halte aux conventions, j’ai de la San Pé à la maison, mignons, allons voir si ça fonctionne ! »
Ça a tellement fonctionné que j’ai bissé l’expérience dans la même semaine.
Une réussite totale.
Des règles et des avantages du breuvage :
1) Le Perrier, dorénavant, tu oublieras dans ton Get 27. Vulgaire, commun, limite plouc.
On se contente de l’eau de la Lombardie et on fait péter les cahouètes. Christine.
2) Nous ne sommes pas cons (enfin certains, si, mais on va faire semblant que non pour les besoins du point 2). Nous savons tous qu’en général, quand arrive l’heure de la prune, tout le monde est pété.
Autant te dire qu’avec les liquoreux faits maison, ça t’en refout une couche que la migraine ne va pas te lâcher pendant 24 heures.
Et comment vas-tu faire au travail le lendemain ? On ne va pas prendre un RTT à chaque cuite, sinon on n’est pas rendus qu’on partira pas en vacances cette année.
Bref.
L’avantage du Get 27, c’est que ça te bourre pas la gueule. Non. Ou alors très peu. Ça te maintient exactement dans l’état où tu étais en commençant la partie.
Une fin de soirée réussie. Merci Monsieur l’ambassadeur !
(Ha ? L’on me signale que l’ambassadeur n’y est pour rien, autant pour moi.)
3) Que celui qui n’a jamais rêvé d’une haleine mentholée en milieu de nuit sans mâchouiller du chewing-gum comme une cagole Marseillaise me lance son premier Tic-Tac.
Bien.
Le Get San Pé, c’est le bain de bouche en continu, comme si t’étais chez le dentiste que ça te mettait le tuyau non-stop dans la bouche.
A toi les roulages de pelles sans complexe ou les discussions animées avec ton voisin !
Nul besoin de soigner tes multiples caries, l’honneur est désormais sauf !
Une prochaine fois, nous aurons mal aux pieds. Voire, nous serons à la limite de la double ampoule.
Tu nous sors le remède contre l’haleine de Père Lachaise de fin de soirée quand l’impregnation alcool/tabac fait son oeuvre ?
Bientôt tu vas virer au blog culinaire si ça continue hein ?
Moi on m’a plutôt fait le coup de « Une petite poire, William ? »
…
Mais Get 27, je dis non. Et pourquoi pas du Pasoa, non plus ??
Ben oui mais quid des poches sous les yeux à cause de la San Pe?
T’as l’air belle après, sans mal de crâne mais avec deux belles valoches…
M’enfin…
Sinon ça m’a l’air appétissant, ça te donne un regard neuf sur la soirée, c’est pas mal.
Bon, bonne nuit.
Bean.
« Ça a tellement fonctionné que j’ai bissé »
sous l’effet de la San-Pé ou du Get-WC ?
Moi, je m’endors avec un cendrier à la place de la bouche. Le Get27 ferait le même effet que pour nettoyer mes toilettes. En gros, je dors dans du papier WC.
Et quand on est allergique à la menthe on s’abstient?! C’est si improbable que ça une haleine abricot cassis en pleine nuit?!
On s’en fout hein mais moi ça me fait des aphtes… quoique je sais pas si la causalité est forcément en jeu niveau alcool + soirée… faut voir
whaou le truc a l’air bien fort en tout cas. moi j’aime ni les trucs mentholés, ni les tic tac, ET je suis une cagole du Sud…(mais pas de Marseille, s’il vous plait !!!!)
Ah!!!! Plus besoin d’aller craquer une ampoule de Go Smile dans les chiottes ignobles du pub alors???????
Chouette!!!!!!!
euh… Comment on fait si on aime pas le Jet 27 ?
Rien que l’odeur me donne la nausée.
Ca marche avec la Suze ?
Bon, je pars au boulot…
Le Kir Amandly de toutes manières y’a plus.
L’Amandly c’est fini, on en trouve plus, tu admettras que ca fait chier.
Décidément très « christique » en ce moment…
Oui bon, je viens de relire, et je note qu’en fait le coup de la méchante San Pé c’est pour les cernes…
J’ai mélangé les jours et mes lacets.
PArdon.
Voilà…
Bonjour chez vous sinon.
Bean.
Le Get 27 ça a un peu une odeur de canard chiottes non? Ou de dentifrice bon marché…
Et puis le matin là comme ça, en bouffant mes Special K/vodka framboise, rien que l’idée me file la gerbe…
Quejedonneraispas : t’es sûr que c’est pas à cause des noisettes que tu t’enquilles à l’apéro ?
misschanel : Pardon, hein, dès demain on causera fringues et maquillage s’il n’y a que ça qui vous excite !
Will : Hahaha ! J’adore (le « petite poire william ») !
Bean : C’est Sonia qui dit que la San Pé donne des cernes et c’est des conneries, tu t’en doutes ! (bonjour)
Brian Spinoza : C’est un jeu de mots c’est ça ?
lamomedenyc : Jolie métaphore ! Le Get 27 comme canard WC, voilà un bien beau détournement du breuvage !
dyns : Abricot, c’est juste un mot impossible à prononcer, ça me fait trop penser aux caniches. (je sais je suis un peu bizarre)
Nellypeople : Nann, c’est pas fort, c’est tout doux. Et bravo pour l’état « cagolien » !
méluzine : Tu fais ça, toi ? La classe !
Sonia : C’est « Get », pas « Jet », quelle snob tu fais !!!
alexiane : Ben non vu que le chataigne le remplace !!! Pi j’en ai marre en fait de ce breuvage, ça m’écoeure à force !
Emilie – Maître Capello : Les deux orthographes sont acceptées ! Donc tu es mignonne, tu prends tes bouquins et tu vas en cours !
le hibou : ça craint, je n sais pas du tout ce qui se passe !
RHAAAAA ! « au temps pour moi » !
pfff
Jolie pub avec toujours autant de peps !!
bon perso je suis une pucelle de l’alcoolisme… pas une cuite…. qq verres de vin de paille (oui ça existe !! ), sangria et cidre mais alors DOUX !!
Kikoo! :D
Je précise que le commentaire plus haut n’est pas de moi ;)
Il y a une autre Spike qui te lit, hihihihih!
Tu m’as déjà vu ne PAS mettre de smileys partout dans mes coms? :)
MDR
lol
Arf etc…
:)) ^^
C’était tiré par les cheveux
C’était tard
C’était presque drôle
En fait, j’en ai fait des meilleures
Quoi qu’il en soit, passe une bonne journée
Will, je suis pliée en deux avec le « une petite poire, William ? » !!!
bin quoi, humour de merde… bref, fo que je me remette des mes émotions
Nan, « autant pour moi », c’est pour les beauf. Si tu reprends l’historique de l’expression, il n’y a qu’une orthographe qui tienne.
Faudrait voir à pas se foutre de la gueule de Bernard Pivot, moi je dis.
Peut être ça fait l’haleine fraiche, n’empèche on a l’impression de boire du synthol avec ce machin !
Pis si ça rend pas soul quel est l’interet ? je bois utile moi, qu’on m’explique !
Alors là tu es tombée sur la tête ! Cette boisson là est une boisson de d ados ploucs par excellence.
C est une boisson de Meusiennes , Creusoises, et Jurassiennes de 11 ans ! Avec tout le respect que je te dois ma chère Violette, mais là je dis non !
POurquoi pas des griottes à l eau de vie ! Où des pruneaux à l Armagnac !
Moi je dis que le digestif c est Fernet Branca !
J’ai même un pote qui m’a convaincue l’autre soir que « le get, ça dessaoule ». Alors comme j’étais bien attaquée, j’ai voulu y croire. Erreur, c’est un mythe (comme les cernes de San Pe) . Ou alors, c’était le Perrier qu’était moisi.
le get 27 ne fait pas que des adeptes ici !
je croyais que c’était un alcool que tout le monde aimait pourtant…
c’est l’alcool que je prends dans des bars, clubs pas chics qui n’ont que de l’alcool coupé à l’eau…ou du mauvais champagne (que je coupe avec du jus de fraise quand le lieu n’a même pas de get, une honte…) ou de la mauvaise vodka…
pour ceux qui n’aiment pas le get 27 mais qui veulent une bonne haleine et à la fois digérer, il y a aussi la manzana…(à la pomme verte)…
mais rappelons tout de même que l’alcool, en abuser, ca craint…
et avec le Get 31?
En v’là une bonne question, non?
Emilie chiante : C’est peut être pour les beaufs, mais c’est correct ! Si j’ai envie d’être beauf, j’ai pas le droit, peut être ?
la truffe 2 : Mais c’est impossible ça !! Il faut que tu t’y mettes, sinon ça va pas aller !
Spike : Mais ça me rappelle un truc cette histoire, non ?
Brian Spinoza : Non mais j’avais compris, c’est juste que c’était pas très glam’ et ça m’a étonné, venant de toi. Bref, où en étions-nous ?
marionfizz : Oui, Will est très drôle ! D’ailleurs, un jour, il m’a offert un kir amande et ça, je ne l’oublierai jamais !
eliiise : Mais c’est ringard de boire utile !!!
Lénia : Alors justemebnt, la hype c’est de détourner la plouquerie pour la sublimer. Tu crois que la mode, c’est quoi ?
Pour les griottes, à mon avis, fin 2008, c’est the truc !
Voilà. D’autres griefs ?
milou : Ca dessaoule pas, mais ça ne saoule pas non plus, c’est un bon compromis, non ? Et ouais fait gaffe à l’origine de ton Perrier !
maurine : Moi, la Manzana ça m’écoeure, c’est d’un sucré !
Sylv : Tu parles du film de Kurys ?
Bean : OUi, on peut le dire, tu me fous dans la merde !
Amy : Ha oui, y’a du colorant ? Ca doit être pour ça que j’adore, je suis super chimique dans mes choix !!!
Ca existe sans alcool ? On peut mettre du ricqlès à la place ? Quid de si on a pas de San Pé mais de la Badoit ?
Et la vodka suze ? C’est has been ? Parce que j’ai toujours pas goûté.
Faut quand même déjà être bien entamée pour ce genre de breuvage heroïc fantasy, non?
Moi je fais encore plus plouc que le perrier … je coupe mon get à la VALS … (origines valsoises obligent !)
Remarquable billet, et un koitesse pour mon plus grand bonheur ;-) Bon j’aime pas la menthe, mais c’est pas grave, je ferai semblant ;-)
poupou : J’ai envie de dire que la San Pé donne un coup de jeunesse à n’importe quel breuvage délaissé au fond d’un placard !
Ne me remercie pas, c’est de bon coeur !
So long : La Voka Suze, j’avoue, j’ai un peu délaissé le concept. L’alcoolisme mondain, soit, mais tu comprends, je dois faire des choix !
Sylv : Je ne suis pas étonnée par la Baule. Tu es plutôt « plage Benoît », j’imagine ?
Ovidette : Pas forcément, toutes les options sont possibles !
Myrtille : Limite c’est bien la VALS ! Putain tu me tues tellement t’es hype !
Hélène : J’avoue que le koitesse, c’est un peu pour toi que je le place, dorénavant ! J’aime donner du bonheur aux gens. Je suis comme ça !
Mais je suis ringarde tu le savais pas encore ?!
(Et embrasser des garçons nés en 1990, c’est ringard tu crois ?)
oui mais franchement quoi de plus hype qu une fernet branca servie dans une tasse à café avec la griotte posée à côté sur la soucoupe, pour accentuer l effet plouc – (tu noteras bien le détournement d objet) – MAIS une tasse à café de chez Saint-Louis du service Baalbeck …
On va finir par un diabolo menthe bientôt sur ton blog …..
Comme pour les after eight, ça passe pas, c’est ta virée anglaise qui t’a mentholée ainsi ?
Non, tant pis, je reste niveau Halle aux chaussures et Gemo, mais ce sera mojitos ou pas.
Ah, et le léchage de Richelieux est en ligne.
Oui je comprends bien. Moi je ne bois plus, alors tu comprends, les choix ne s’imposent pas.
Et puis je ne suis pas mondaine.
Parfois, je me demande ce que je fous là.
Has-been j’étais, has-been je deviendrai : je préfère la suze.
« Que le premier qui n’a jamais entendu, en fin de repas, “Une petite poire, Michel ?” me jette sa première Jenlain. »
Je n’ai eu droit qu’à « Une petite poire, André ? ».Pas de Michel… Je ne bois pas de bière…
+ C’était un commentaire puissant d’imposture +
Alors sur le point « le get te maintient dans un état d’ébriété sympathique sans te pourrir la tête » je dirais oui. Sur le point « t’as une haleine qui sent bon la fraîcheur » je dirais aussi oui. Par contre laisse tomber comme c’est plein de colorants ce machin, que t’as la langue verdâtre tout le reste de la nuit genre t’as fait une gâterie au géant vert. La HON-TE.
mmmm moi perso c’est jet vodka san pellegrino que je fais
ya 4 effets kiss cool : fraicheur + bulles + alcool+ haleine fraîche : et le tout sans finir par vomir.
Une association parfaite
Truc en plus, d’accord, mais QUEL truc en plus !
et nous assumons totalement, parfaitement, définitivement notre amour pour toi.
Merde alors.
Tu sais quoi ? L’Homme a dans ses bouteilles alcoolisée un get 27, qui date de l’époque d’avant moi, soit, 8 ans au moins. Un vieux get 27 de derrière les fagôts.
Maintenant que je sais, grâce à toi, qu’il suffit d’un San Pe pour lui rendre une seconde jeunesse, et bien roule ma poule ! Ils me le boiront, mon get 27, c’est l’extase !
La menthe, comme tu dis, ça fait dans la fraîcheur, et la fraîcheur fait dentiste et hygiène. C’est pour ça que jusque là, j’étais contre, je faisais un blocage, n’arrivant pas à faire un amalgame « picole-hygiène »
Mais il suffit de prendre la situation à l’envers, finalement, ou s’inventer un nouvel angle de vue pour visionner la chose, pour que tout devienne magique au final.
C’est une belle philosophie pour un mercredi !
C’est vrai que je suis pas trop fan de ce genre de plaisanterie
Et je prends ta remarque comme un compliment
Plus jamais ça, promis
Allez, bonne journée
@Marionfizz : merci, merci, on fait ce qu’on peut !
@Violette : sincèrement, je suis épaté, j’aurais pas pensé que tu t’en souvenais ! ça remonte bon sang c’t’affaire ! Veuillez agréer, mademoiselle, mes plus profondes salutations etc… Ah non, rien à voir. Mais respect quand même ! Mes respects aussi d’ailleurs !
Et toi tu me tues de me dire ça ;-)
Je suis plus fan de « La Baule les pins »…..rien à voir avec un bon bain de bouche alcoolisé…ah si…peut-être les huitres !!
eliiise : Non c’est demimooresque et ça doit bien t’aller au teint non ?
Lénia : Je t’avoue, je suis pas très griotte, pas très acidité, en fait. La douceur me caractérise !
Dom : En même temps GEMO sponsorise la Nouvelle Star, ça peut pas être si ringard, si ? Si.
So Long : Oui, on se demande, So Long ! Masochiste tu es (merde je parle comme alex, faut que je colle du copyright ?)
Frieda : Tu peux toujours assortir tes collants à ta Suze, ça annule l’effet poteau !
imposture : CLAP CLAP CLAP (tu sors ça à tes clients ? Non parce que, bon…)
cremly : Tu es aussi snob que Sonia ! C’est GET pas JET !
Emilie : Quelle intellectuelle tu fais, jeune Sophie Marceau…
Dom : Vous auriez pu écrire « truc en plume », limite ça m’aurait fait marrer et la piplue serait mieux passé, tu vois !
(bon, avant faut se taper un début de billet sur un docu, mais vous pouvez lire en diagonale, elles s’en fichent !)
Brian : C’était un compliment cher Brian !
Will : Mais attends, of course que je me souviens, c’était mon anniv’ !
Myrtille : Je peux te traiter de beauf si tu préfères, hein ?
Get tout bien compris.
Gal’, cap sur 27 (ans)
alors là je savais pas que le vraie orthographe était au temps pour moi. m’en fou je continue avec autant, l’autre est trop laide. sinon j’ai rien à dire je bois pas, mes géniteurs se sont acquité de cette tache à ma place.
Je viens de voir mon facteur se moucher sur sa bicyclette comme un footballeur…
Je crois je me sens mal…
B.
Mehdi : j’ai envie de te retourner le compliment et de te dire que tu es devenu assez essentiel, sur ce blog (non, ne rougis pas)
galliane : C’était un billet hommage. Bon on est pas à un chiffre près, le Get 26, ça n’existe pas !
marieaunet : oui, je sais, désolée pour le patrimoine génétique.
Bean : Coupe mulet ou non ?
J’eus fait ça oui!!!!
Mais j’ai dû arrêter pendant la grossesse!
Et puis depuis que j’ai adopté la « Suburb attitude » je le fais plus assez je dirais…
Mais grâce à toi je vais faire des économies!!! Gnéhé! (= cri de guerre primitif utilisé dans notre famille depuis des millénaires…)
J’ai plus qu’à ressortir ma vieille bouteille de derrière les fagots!
Ah!
Non, malheureusement… Mais autant dire que la coupe eut été pleine!
Il était tout gené d’avoir à subir mon regard noir-dégouté, pauv’ chou!
Bon…
Un café et on y va?
Oué!
B.
On a rajouté le me
pas le meuuuh, hein
le « me »
oui, je sais, l’humour est meuyun , mais c’est mercredi, jour des enfants.
Et non, on s’en fout pas qu’on lise en diagonale.
Non mais.
C’est vrai quoi.
Et je suis chiante si je veux.
Mes précédents commentaires étaient un communiqué du ministère de la Culture.
chérie, darling, chou,
Je veux bien que tu donnes nos astuces pour galocher all night long… Mais j’espère que tu ne dévoileras pas notre resto top sicrète et über hype que nous frequentons autant.
Il y a des limites au tutorat !
Ok, bon j’me repéte un peu mais voilà pourquoi ce blog est un peu essentiel : à cause de ce genre de billet. Le « prenez un cheuuuwwwingg geeuuumm Emile » (ou Michel ça marche aussi) est, on est bien d’accord, out of date, périmé, moisi, pas stylé, trop années 90.
Alors qu’un » tiens vas-y, fait glouglou, avec ce get sanpé », tout de suite on se sent rek-di en 2008.
Praticité, convivialité, modernité.
Tout l’monde fait glou-glou avec sa get sanpé.
Vio, j’ai 2 de tension en ce moment. Une gastro qui m’a lessivé royal !!
Et puis commence pas à râler merde, t’es le seul que j’ai le courage et le temps de lire… alors…
Laissons à toutes les « pich », « cagoles », couillones », « gones », « ginette » et autres cliente du camping les flots bleus la degustation d’un get 27 afin de soulager ses sens embrumer par le litre de jaune qui vient de s’évaporer sur la table pliante.
Pour nous gens de bon goût et au niveau culturel si supérieur à la moyenne, point de salut sans qualité et originalité.
Donc afin d’achever dans le bonheur une soirée riche en ripailles et autres… je conseille de verser dans une flûte :
1 fond de cognac (non pas du remy martin acheté chez Auchan)
1 dose de Get 31 frais,
Achever de remplir la flûte avec du champagne (non pas avec de la blanquette ou du mousseux. T’as les moyens ou pas)
le résultat est des plus rafraîchissant et désaltérant.
P.S zeusualmélisoootemporarly.
méluzine : Et où sont donc tes fagots ???? (me dis pas derrière la cheminée, hein !)
bean : Fais gaffe au café, tu vas encore avoir les nerfs tout l’aprèm !
colin Field : Merci beaucoup pour ces précieux conseils que nous ne manquerons pas d’étudier, prochainement. Par contre, je ne dis jamais cognac, mais Brandy, c’est beaucoup plus chic !
Dom : Tu sais, ici aussi, ça lit en diagonale. On s’y fait, finalement, à l’ingratitude du lectorat !
Roman : On essaie, on essaie !
Ben : Jamais je ne dévoilerai notre botte secrète ! (d’ailleurs quand tu penses que ce soir-là j’étais invitée chez Sofia, j’en boufferais mon île flottante)
imposture : pardon, je ne serai plus jamais vilaine avec toi !
Mehdi : Le rougissement, ça peut être charmant, j’hésite un peu plus sur la coupe mulet…
Rien de mieux que de renter bourré,…, avec une haleine fraîche.
Les bonnes idées coulent à flots ici.
La griotte à leau de vie n est pas acide, ce n est que ure douceur ! Tu n aimes pas la cerise peut être .
Violette > Violette, Violette… Ne me fais plus jamais AU GRAND JAMAIS un coup comme ça sans me prévénir un peu avant, je suis cardiaque, émotif, comme tu l’as deviné je rougis facilement et j’ai une coupe mulet que j’assume au grand jour, c’est pas toujours facile facile.
Ca me fait vraiment plaisir ce que tu m’as dit !
Bean > Tu m’as fait tout salir mon écran de kawa, rapport au facteur footballeur qui se mouche avec élégance . Je visualise bien le truc.
-*rrrrrrkk pteuuu*
– (silence consterné dans la rue)
Violette : ben je sais bien que c’était pour ton anniversaire ! :) M’enfin y avait du monde et tout et tout… Moi perso, si j’arrive à me rappeler… Allez, je dirais 6 personnes présentes, c’est un grand luxe ! (bon en même temps, c’était pas mon anniversaire, donc les gens ils s’en foutaient un peu de moi tu pourrais dire, et tu aurais raison)
Vio, ah ? tu vas être très très gentille avec moi… ?
La dernière fois j’ai eu le droit à la prune, la poire, la geneviève et d’autre chose dont j’avoue ignorer le nom…..
Bon dieu, le salon de l’agriculture, c’est rude !!
Mehdi : je viens de rester abasourdie par ce visuel n°3, effectivement. C’est à devenir dingue une histoire pareille, non ?
Lénia : juste les queues. De cerise, j’entends !
Sylv : Tu vas pas me croire, mais demain soir je suis invitée au Murano (oui, l’Hermitage, je sais… mais le Murano quoi…) pour discuter avec une Star de la chanson made in USA.
Alors ton Prince, tu te le remballes !
Hélène : Ha ? Tu t’es inscrite à la soirée péniche, alors ? J’hésite, ça m’a l’air mal organisé cette affaire !
Will : A vrai dire je ne sais pas si les gens se foutaient de toi mais, la prochaine fois, on pourra distribuer un questionnaire en fin de soirée, si tu le souhaites.
Fred680 : En gros, t’as résumé la note en une phrase.
Colin : Yes, you are !
imposture : Dans la mesure du raisonnable et pour une durée rès limitée.
T’arrêtes, oui ?!
Je viens de mettre la deuxième couche de bleu.
Ca sent le vernis dans mon bureau.
hu hu hu
T’es trop forte…mais je loge à « L’Hermitage »…
T’avais juste pas de Perrier en fait?
Sinon la caisse de Get 27 on vous la met pour quelle adresse?
I apologies my dear, but it seems that I’m still not enough posh.
Si c’est court mais intense, parfait…
Pfff, arrive pas à bosser. Vivement vendredi, direction le sud !
Je te passerai un p’tit coup de fil.
kizz
Comme le mouton, je frise.
Déprimée je suis !
La Reine Irène, y’a de la photo chez moi …
Je dis ça je dis rien comme d’habitude ;)
T’es sûre que c’est pas trop risqué c’te histoire ? Faut pas être téméraire gouteux pour ce genre de mixture ?
« Mignons, allons voir… » Joli !
Sylv : Cherche plus c’est Mickael Jackson.
Cela dit, pour revenir au sujet de ta brillantissime note mémorable que elle restera a jamais gravée dans les mémoires des blogueurs, bah, le plus chic, quand même c’est S.O.T.R. (Suze On The Rock…).
+ Encore 2 dodos… +
Mais si je te crois….tu vas adorer l’endroit, tu dines ?? ou ta Star te payes juste un godet au bar ???
Et je sais… tu as loupé le LOVESEXY tour…dis moi tu crois que je suis le seul a aimé le kid de Minneapolis ??
@ alexiane : alors le bleu de chanel, ça rend comment ?
Ca doit pas etre évident à assortir …
c’est Britney ???
pour revenir au sujet précédent, le facteur et tout, en fait vous parlez du mouchoir à 5 doigts nan ? Moi c’est comme ça que mon papa il m’a appris. Quand tu cours, tu t’arrêtes pas pour te moucher, alors hop « le mouchoir à 5 doigts »
Non, c’était pas ça le sujet ?
i-i-i-i-ih!
Nan c’est Kool ang the Gang ???
Je peux venir ???
Hôtesse? Ca va pas non? Je suis un peu plus hype que ça moi sous mes airs de non-blogueuse !! Non, je réunionne et je suis invitée à des dîners…
D’ailleurs, je vais bientôt pouvoir comparer soirée salon de l’agriculture/soirée blogofilles….. Puisque, accroche toi bien, j’ai été invitée à la soirée nuage des filles…..
Du coup, je suis perdue dans mon enquête…. blogueuse ou pas blogueuse, telle est la question !!
Sympa le murano mais… sympa. Ca va te changer du marlusse disons.
Camille : Te la raconte pas, fallait juste s’inscrire à cette soirée !
Pour le VIP on repassera …
Tu bringues le chichilla j’ai envie de lui faire un bisou ?
Violette, si tu crois que je sais reconnaître une robe MAJE….. Par contre, je serai te reconnaître…. Moi, j’ai une robe rouge JAPON.
Je sais Alexiane, tu aurais pu faire semblant d’y croire !! Suis VIP au Salon de l’Agriculture…. Tu m’excuses….
Non, le Bling-Bling reste à la maison, tu vois pas qu’avec toutes ces filles ça va l’énerver !! De toutes façons je viens direct du bureau et aujourd’hui il n’est pas avec moi !!
J’ai oublié le programme, y’aura du Get27?
Camille : Tu es au salon de l’agriculture ? Tu es hôtesse ?
alexiane : je ne comprends pas pourquoi tu frises ?? Il pleut pas, bordel !
F; : je te jure que c’est parfait !
imposture : C’est quoi ça « plus que 2 dodos » ? On dirait ma fille !
Sylv : Tu ne peux pas venir, c’est professionnel !
La Reine : Quel sujet ? Quel facteur ? Quels 5 doigts ? Tu t’es trompée de blog, non ?
Fred680 : D’ailleurs, le Marlusse, ça fait un moment que je n’y ai pas mis les pieds, il va falloir y remédier !
OK….bonne soirée…ne prends pas ton vrai-faux speedy…
Non, je ne sais plus qui parlait du facteur qui s’est mouché. ou bien j’ai rien compris. Voila ce que c’est de lire en diagonal.
Shame on me !
Camille : on va donc se voir ?! J’aurais une robe Maje et des low boots, inratable !
Sylv : ne t’inquiète pas, je l’ai jeté !
Irène : Oui, on peut le dire, tu me fais honte ! Bon t’es allée sur le blog d’alexiane regarder ses ongles bleus ?
La c’est la perche version kingsize pour l’invitation.
Non non ça ira, merci bien ;-)
il y avait HOTESSE dans ces commentaires. Pourquoi les gens ils mettent des mots codés pour attirer les mâles ? J’ai la flemme d’aller retrouver l’auteur.
Mais je tenais à le dire, c’est mal.
Attends mais quand j’ai lu le titre, j’ai rien capté moi…
Genre tu vois pas que je croyais que t’allais nous faire une thèse sur le « g » sans « p » et que l’expression trendy du moment c’etait le hachage de mot, genre j’ai une patate chaude in the mouse…
Tout de suite, je me suis imaginée une liste de mot ainsi soient-ils que j’ai envie de te dire que je suis partie en dictionairalisation :
Ex :
Champagne –> Cham agne
Une page –> une pae… j’ai écrit des paes z’et des paes… qui ne ressemble à rien je te l’accorde !
Florent Pagny –> Florent Agny, qui empêcherait le petit homme au bouc velu, de ne pas postilloner sur son meilleur ami Nikos !
Une guépière –> une gué ière –> Une Gay hier… à failli me rouler une galoche mais je ne suis pas lesbienne lui ai-je rétorqué…
Bref, t’as compris l’analyse…
EUh je ne me souviens plus la raison pour laquelle je te raconte ça…
Ah si, juste pour dire que aimant la San Pé et le Get 27… je pense que le mix des deux pourrait me convenir aisément !!!
Euh… Salut !
Et Bonsoir Bean.
Euh juste que j’ai écrit mouse au lieu de mouth… Juste pardon…
Oui, j’ai vu. Et je suis toujours pas convaincue.
Impossible!!!!! j’ai pas de cheminée!!!!
Mes fagots ils sont au dessus du frigo figure toi!!!
C’est feng shui il parait…
Violette > complétement ouf c’t’histoire, je suis d’accord. En plus si tu laisses le mullet trop longtemps dehors à côté d’un autre mullet, y s’excitent et parait même qu’y se reproduisent ces machins là…
Tout ça peut devenir rien moins qu’EPIDEMIQUE !
(c’est Alesskk Z. qui serait bien content !! le chenapan !)
Mettre quelque chose dans la San Pellegrino, ça me perturbe…
Sinon, je conseille le Get Sunrise, plus classique, et avec du Get 31.
Bonsoir.
(J’ai rien compris à c’que Pocket elle pense en vrai…)
Et Mehdi il s’en remet pas de la coupe du mulet.
Et je tiens à dire que le coup de mouche dite « a la footballistique », elle se fait pas dans les doigts. T’en as besoin juste un posé délicatement sur la narine opposée d’où que ton moukil il est.
J’ai dit.
Bean > il y a des choses dans cette vie qui me bouleversent et la vie des animaux de compagnie en fait partie. N’est ce pas merveilleux tous ces êtres habités d’une volonté propre qui habillent tendrement les têtes de leurs propriétaires ?
Le mulet est une extension vivante de la personne. Le mulet est un acte politique à lui tout seul. Le mulet sent la friture refroidie les dimanches après midi.
Ehhuuuuuu uiiiii !! je vous le dis !!! le mulet est un poème ! Magnifique et terrible…
j’aime pas me finir au get apres je vomis tout vert
Pour corser le tout je vous conseille de mettre de la vodka avec ce doux breuvage, pour donner naissance à un cocktail anti gueule de bois répondant au nom délicieux de « Jus de Chatte ». Le lendemain t’as même pas mal à la gueule !