Le mystère de la plinthe

    

Bonjour les pissenlits !
Aujourd’hui, je vais vous révéler l’intrigue qui a fait vaciller quelques heures durant, toutes les valeurs morales de la société dans laquelle je travaille très dur. Vous l’avez constaté aisément.
Que je travaillais très dur, j’entends, pas que ma société a des valeurs morales. Ça vous pouvez pas le savoir.
D’autant que y’en a pas tant que ça de la valeur morale.
Bien.

La semaine dernière, donc, on a connu un lundi noir.
Ah bon ? que tout le monde est intrigué !
Oui.
Tout le monde est intrigué.
Enfin tout le monde, tout le monde, comme tu y vas ! Brian, lui, par exemple, n’est pas intrigué.

Donc, lundi matin, en arrivant dans la structure où je m’auto-chèque chaque fin de mois (et crois-moi que je suis jamais en retard), mon regard fût attiré par un élément pour le moins inhabituel, tel un magnet « Elle & Vire » inexorablement possédé par la composante de ma porte de frigo.

Aparté : J’en profite pour dire que je possède la vache verte « Elle & Vire » en triple et que je l’échange contre la rouge. Putain, mais elle est introuvable celle-là, pourtant on en bouffe du beurre, tu peux me croire.

En effet, que vois-je donc, collé sur une plinthe ?
Je vois l’élément inhabituel.
Ça :

Mais qu’est-ce donc que ce petit papier argenté luisant dans l’aube à peine levée, là où la rosée dépose ses perles sur les tiges des Violacées (me suis-je demandé) ?
Effectivement, il était 10 heures.

En passant, comme ça, vous noterez que dans mon entreprise, nous possédons le sens du détail esthétique.
Et que en veux-tu, en voilà, de la moulure mauve, histoire de donner un esprit trendy-haussmannien à l’ensemble.
Ouais.
Entre nous, si tu mates le bilan, ce serait plutôt avec du pot de Superblack by Valentine que t’aurais envie de peinturlurer la grande muraille de la société, mais passons.
On est pas là pour tirer sur l’ambulance.

Alors, on en était à qu’est-ce donc ?
On s’avance un peu plus près, intriguée…

Mais qu’est-ce donc (toujours) que nous nous demandons alors qu’une petite idée commençait à jaillir dans notre esprit embrumé du début de semaine.
Non, cela ne peut pas être !
Et bien si, ce fut !

La preuve en image :

Oui Messieurs et Mesdames, de l’enveloppe de préservatif Durex, collée sur de la plinthe. Une honte !

Et là, j’ai hurlé.
« Qui qu’a baisé ici ce week-end ?« , j’ai demandé comme une Grande Inquisiteuse.

Tu penses bien que la conjonction des deux éléments cul + occasion de glander, ça t’a attiré tout le chaland de la boite, sans exception.
Tu nous connais, la matinée s’est perdue en conjecture, chacun y allant de son explication sur l’étrangeté du phénomène.
Moi c’est bien simple, j’aime élucider les énigmes, j’ai dit que si celui qu’avait coïter au bureau se dénonçait pas, personne ne sortirait déjeuner et que tout le monde mourrait de faim et qu’il fallait prévenir nos familles.

Y’en a un qu’a soulevé l’hypothèse que c’était les femmes de ménage du week-end.
« Et il est où, le ménage ?« , j’ai demandé narquoise.
Non, parce que vise l’état des plinthes, c’est pas cleané au coton-tige, on est d’accord :

C’est pas reluisant tout ça…

« Objection rejetée« , j’ai fait. « Au suivant ! »
Puis, j’ai toisé un mec et j’y ai dit que j’étais sûre que c’était lui.
« Je suis marié » il a répondu
« Et depuis quand tu trompes plus ta femme ? » j’ai argumenté.

Donc, vers 12h30, on en a eu quand même un peu marre de tout ça, et tout le monde est parti allumer son ordi. Non parce que faut pas croire, mais on a quand même une conscience professionnelle.

Une prochaine fois, dans SBEP, tout le monde subira un licenciement économique pour vice de forme.

Catégories TRAVAILLER C'EST TROP DUR

150 commentaires

  1. Myrtille dit :

    Oh y’a du lourd ce soir .. je file lire ça ;-)

  2. Laurie dit :

    Mais c’est que t’as un job passionnant !

  3. Laurie dit :

    Je te nomme grande enquetrice des choppages du week end
    Non j arrete de dire des aneries et je vais me coucher !
    Oui c est sage !

  4. Myrtille dit :

    Bon, et tu l’as mis à la poubelle, où vous recommencez tous les matins à tergiverser sur le comment il est arrivé là et comment donc qu’il va en repartir ???

    Euh, t’es comptable ? Non je me renseigne parce que ça peut servir … ;-)

  5. BBCam dit :

    Moi je dis que vous avez du beau parquet, au travail.
    Et que ces conversations sont autrement plus passionantes que celles de la météo autour de la machine a café.
    Sauf que, finalement, vous avez trouvé? Ou bien tu comptes lancer un appel a temoins?
    @Myrtille : en fait, tu postes un commentaire juste pour faire style, et après tu lis, ou tu lis vraiment pas du tout?
    @Tous : demain, faut manger de la glace.

  6. Elsa dit :

    Une faute d’orthographe s’est glissée dans ce texte, sauras-tu la retrouver?

    Bon, et quand tu auras fini de me gueuler dessus que je suis rien qu’une emmerdeuse et que t’as pas que ça à foutre du correcteur orthographique à tout va, je te dirai que tant que y’a pas de la capote usagée coincée entre les touches du clavier, on peut s’estimer heureux.

  7. Myrtille dit :

    @bbCam … ça fait 12 fois que je t’explique qu’il y a que chez toi que je lis en diagonal (et chez CamDEss aujourd’hui, je l’avoue !) … Et oui j’aime bien poster la première sans le sempiternel « Prem’s » à la manque !

  8. Elsa dit :

    que tu n’as pas que ça à faire de foutre du correcteur…que je voulais dire.

    Comme elle va pas me rater la Violette là…

  9. Myrtille dit :

    @Elsa … on attendait que toi pour parler du contenu de ce contenant …

  10. PocKetGirL dit :

    Non mais je suis d’accord avec l’objection proposée par ton collègue de bureau, comme quoi que ce serait la femme de ménage du week-end qui aurait fauté dans un élan d’envie de baiser intense !!!…
    Puisque point de ménage ne fut fait, qu’etait-elle en train de faire durant ses heures passées sur le lieu de travail…?
    Elle niquait bien sur…
    Elementaire mon cher Wetson !

  11. BBCam dit :

    @Myrtille : ouais, je sais, mais j’aime bien quand tu radotes.
    @Elsa : moi, je l’ai trouvée aussi.
    @Violette : et demain, tu leur places une capote usée, donc, pour voir la réaction?

  12. Elsa dit :

    Ah bah je suis là. On commence par quoi?

  13. Myrtille dit :

    @Elsa … Atta, faut d’abord que je trouve la faute d’orthographe (tsss on est pas rendu !) …

  14. Elsa dit :

    Bon bah je vais me coucher les loulous, me faut mon beauty sleep pour aller baffrer du cône demain.

  15. BBCam dit :

    @Myrtille : tu veux que je te pretes un dicco? ou des lunettes, puisque tu es dans la fleur de l’age?

  16. BBCam dit :

    @Elsa : tss tss.
    Non mais tss tss tss, même, quoi.

  17. Myrtille dit :

    bbCam, c’est une cigale que tu imites là, j’ai deviné, j’ai gagner quoi ???

  18. BBCam dit :

    @Myrtille : demande a Camille Fraise et a Elsa, si je sais les imiter, les cigales. Devant une tartine de tapenade, je suis trop douée.

  19. Myrtille dit :

    @bbCam : Ah ça sent la cachotterie ça …

    Bon ben je ne saurais pas ce soir, où à fini cet emballage …

  20. BBCam dit :

    @Myrtille : ouais, enfin, juste le Bar a Tartines quoi. et le sud, donc.
    @Violette : t’es ouuuuuuuu? on veut savoir, nous, quid de l’emballage?

  21. Bean dit :

    Mais tu m’avais pas dit que t’avais un mac au bureau? Ben tu fais tourner imovie le week end, ET PIS C’EST TOUT, ils l’auront bien cherché!

    (Imagines c’est TBM avec une vieille femme de ménage, beurk!)

    Bonsoir,
    Bean.

  22. Un licenciement économique pour vice tout court est à craindre, après tout, nous ne connaissons pas grand-chose de l’état de forme du présumé utilisateur de l’emballage et de son contenu.

  23. BBCam dit :

    @Violette : j’y pense, au fait. je ‘lai, la vache rouge. Alors que je ne consomme point de Elle&Vire. quelle coincidence, me diras-tu!

  24. Myrtille dit :

    @bbCam, tu viens de tambouriner aux portes de tes voisins juste pour dégoter la vache rouge qui te fera bien voir de Violette … Et bien je te félicite … pas !

  25. milou dit :

    on va& pas blâmer le collègue d’avoir eu « une envie vraie ».
    qui m’aime me comprenne… je vais me coucher.

  26. Miqueline ?
    Je vois que ça…
    Ah merdoum, c’est pas la même structure.
    Franchement je vois pas.
    Mystère complet.

  27. Fressine dit :

    Non mais ça dort jamais avant 1h du mat’ à Lyon ?
    Et on dit que c’est Paris la ville lumière, tu parles !

    Bon Violette, je m’insurge contre cet acharnement récurrent contre ce pauvre petit Brian.
    En plus, es-tu sûre qu’il sait lire au moins ?

    Epi, c’est évident que c’était l’équipe de ménage qui a copulé tout le week-end, preuve en est que le ménage n’a pas pu être fait du coup, hé hé, mais qu’est-ce que je suis maligne tout de même !

  28. imposture dit :

    Pourtant il y a un super indice… !!

    Pfff tu risques pas prendre la place d’Abby.

    Quoique avec deux couettes + frange, un de tes t-shirt noir et quelques bazars goth, ça devrait le faire… Rrrr rien que d’y penser, rrr, tu m’excites… Abby Vio… uhu !

  29. imposture dit :

    et t’oublies pas le collier à petit cous…

  30. imposture dit :

    Ne pas confondre avec petit collier de chien, hein, ma petite Catherine Frot…

    P’tain tout se tient chez toi…

  31. emmanuelle h dit :

    et Dieu soit loué, vous l’avez trouvé encore intact et emballé….

  32. emmanuelle h dit :

    et je te confirme : pour brian, laisse tomber …on l’oriente en fin d’année !!

  33. Will dit :

    le suspense est INSOUTENABLE Othello !
    Quo donc du coupable ? Aucun indice ?

  34. Esme dit :

    excellent, c’est pas chez nous qui se passera ce genre de choses! je suis pas dans la bonne boite, je ne vois que ca!
    et alors vous avez trouvé finalement de qui ca venait???

  35. eamimi crie comme un putois dit :

    Tu as hérité de mon gène d’inspecteur Gadget ? je ne suis pas peu fière.

  36. Morte de rire !!! Et à qui appartenait le bureau le plus proche ????

    Parce que ça c’est bien joué Violette….. pour le coups personne ne te soupçonne…… hi hi !

  37. ceciel dit :

    Ca me rappelle le lendemain de fête de ma boîte (de pub), où les étages étaient jonchés de préservatifs usagés.
    C’est bien simple : on ne pouvait pas les compter. Un scandale!

    Tu devrais faire gaffe, ça pousse vite en milieu humide ces machins là.

    Vous avez pensé à un deshumidificateur?

  38. Comme si le fait d’être marié empêchait d’aller voir ailleurs ou même de coïter au bureau le WE… Il prendrait pas les gens pour des canards sauvages, ton collègue ?

  39. Emilie l'intello dit :

    Moi je dis, enfin la populace et ses proverbes se merde disent : « c’est la poule qui chante qu’a fait l’oeuf ».
    Ouais, je sais. Tu notes le niveau, hein.

  40. Mélisse dit :

    tssss j’avoue c’était moi j’ai toujours fantasmé d’aller faire la brouette javanaise dans ton bureau, je suis passée à l’acte

    d’ailleurs en vrai c’est très surfait

    et ton bureau : y’a pas que sur les plinthes qu’il reste de la poussière je dis ça je dis rien (et ca serait sympa que tu laisses un tube de lubrifiant dans le tiroir de droite, merci)

    et la brouette javanaise : quand ton partenaire la maitrise y’a pas, c’est moyen

    bon
    ce qui est pas mal c’est qu’on a pas oublié de rembarquer le reste du matos

  41. Fran dit :

    Ma Fée … faut pas laisser des preuves comme ça … Finalement tu as cédé à la tentation du gardien ?? LG ( de mémoire de buse ) ?? Ou bien tu es venue avec l’homme de chez Casto pour vérifier que les plinthes étaient bien collées ??

  42. BBCam dit :

    @Myrtille : comment tu sais que ma voisine bouffe du beurre a tout va? en même temps, elle est jamais là, alors pour une fois que je peux la déranger, pour une vache, ça me semble tout indiqué.

  43. poupoupinette dit :

    On peut dire qu’au moins, les individus à l’origine de l’indice en question sortent couverts, ce qui est très moderne, par les temps qui courent. Par contre, le parquet de ta boite n’est pas moderne, lui.

  44. Elsonia dit :

    Comment t’es maligne de créer une scène pour éviter de bosser et feindre l’étonnement matinal jusqu’à 13 heures !

  45. Dom dit :

    Niveau maternelle :
    C’est celui qui dit qui y est euuuuuh.

    Niveau élémentaire :
    T’es jalouuuuseeuuuuuuh.

    Je stoppe là, j’ai arrêté l’école en CM2..

  46. lilouise dit :

    Ba tu fouilles dans les poubelles, tu retrouves l’objet du délit (ben oui, y’avait pas de lit…) et tu me fais analyser tout ça. Ou alors tu regardes bien le bas de la robe de ta voisine de gauche, ça part pas au pressing…

  47. Clélie dit :

    Ah mais c’est pas fermé ta boîte le w-e??
    C’est peut-être le vendredi soir que ça a coïté. Moi si j’étais toi je vérifierai qui qu’est parti en dernier!

  48. © a Z Z e d dit :

    En tout cas, je sais pas qui c’est, mais ils mettent pas de capOte. Et ça, c’est mal.
    (autre solution : ils l’ont fait 2 fois, et ça, c’est injuste)

  49. valerie dit :

    Est ce une grande taille ? ca peut être un indice (de quoi, je ne sais).

  50. violette dit :

    Elsa : Fais péter la faute qu’on en parle plus, j’ai la flemme de me relire !

    Myrtille : Euh… non je suis pas comptable ! Putain pourquoi aps La Poste tant que tu y es !

    BBCam : Non, on a pas trouvé et on saura jamais, je pense.

    Pocketgirl : Pour de vrai, moi aussi je penche pour la thèse de la femme de ménage ! (salope)

    Myrtille : Putain énorme le coup de la cigale ! Enorme !

    Milou : Cyclamen a mangé une glace au chocolat de chez Manuel hier, pour la consoler de la pluie..

    Bean : Que nenni, j’ai du PC au bureau (la honte, je sais)

    Frieda : Joli ! C’est la grande forme ! J’adore !

    Sonia : Ou bien Miqueline qui m’aurait chouré mes clefs de bureau ?

    Fressine : Brian, je l’aime bien dans le fond, c’est juste qu’il est un peu neuneu. (et il reviendra c’est tout, c’est pas toi qui commande !)
    On te voit ce soir ?

  51. Myrtille dit :

    Violette, je sais pas moi, tu dis que tu t’auto-chèques … J’imagine qu’il y a bien d’autre indices sur ce blog, mais vu le nombre de billet je déclare forfait …

  52. BrunoK dit :

    Violette , tu es très forte : placer ce truc pour prendre les photos et faire ton article ! Et ensuite s’en prendre à la malheureuse technicienne de surface , non mais ,ça va pas!!!

  53. Maurine dit :

    et il y a un bureau à côté de la plinthe ? parce que ca m’a l’air d’être tombé d’une poche de derrière le pantalon d’un homme ca…
    ou alors c’est quelqu’un qui a fait une blague pour interloquer tout le monde et ne pas bosser de la matinée…
    la prochaine fois, vous aurez le droit à un string ou des bas…

  54. C’est mignon tout plein cette histoire… Sauf qu’on a pas la fin si je comprends bien… C’est un peu triste, j’aurai aimé savoir qui couche….

    En tous cas, dans ma boîte, ça couche pas trop…. Il paraît même qu’on aurait une vierge. Vise un peu le trophée !!

  55. BrunoK dit :

    fût fut

  56. violette dit :

    imposture : La vérité, il faut que tu arrêtes de fantasmer sur moi, ça devient malsain !

    emmanuelle h : Mais t’as rien compris ! Y’avait plus que l’enveloppe déchirée ! Le préservatif envolé !
    Brian, on l’oriente, c’est clair !

    Will : Y’a Agatha Christie qui passera en fin de journée.

    Esme : Non, on n’a pas trouvé. Et ça me peine beaucoup !

    Eamimi : Je suis quand même moins fouille-merde que toi, nous sommes sauvés !

    La truffe 2 : Euh…. le mien, pourquoi ?

    ceciel : Mondieu quelle horreur ! Nous, ça baise jamais au bureau, c’est la 1ère fois qu’il se passe un truc sexuel, donc t’imagines comme on était énervés !

    Petite Cervoise : Chut !!! Parfois, il lit mon blog !

    Emilie : Je sais pas ce qui t’arrive depuis quelques mois, mais si ça continue tu vas finir en LEP avec Brian.

    Mélisse : J’ai vu ! Et je ne te félicite pas !

    Fran : Y’avait les deux, en fait ! (je suis coquine, je sais)

    poupoupinette : Oui mais d’un sens je préfère bosser sur du parquet que sur de la moquette bleue pourrie !

    Elsonia : Ah merde, je suis repérée !

    Dom : Moi je n’y suis pas allée du tout, j’avais un précepteur !

    Lilouise : Pouah ! Mais c’est sale ici aujourd’hui !

    Clélie : Bordel mais si c’est fermé mais les cleaneuses ont les clés pour le ménage !

    Azzed : Mais comment ça ils mettent pas de capote ? Mais y’en avait plus dans l’enveloppe, faut le dire comment ?

    Valérie : Non, c’est du standard

  57. Bean dit :

    Alors j’ai une vieille webcam à la maison, je te l’envoie et tu passe ton week end dessus, tu nous fais un report lundi?

  58. violette dit :

    Camille : T’es reviendue ????? Youpi on dit !

    BrunoK : Non, il n’y a pas d’accent sur fut dans le cas présent, il s’agit du passé simple, et pas du subjonctif !

    Bean : Ouais, moi aussi j’ai de la vieille webcam, mais si ça rebaise pas ce week-end, comment qu’on fait pour le reportage ?

  59. alexiane dit :

    Tu veux dire que certains laissent des étuis de capotes vides pour montrer aux autres cons du bureau qu’ils ont eu la chance de baiser la veille ?

    Mais où va le monde Violette, OU VA LE MONDE ?

  60. Fressine dit :

    Oui je viens ce soir mais bon si c’est comme ça je sais pas trop encore si je vais te parler !

  61. Bean dit :

    Je sais pas… on parlera moderies, y’a toujours maitère!

    Il se passe qui ce soir ENCORE?
    (Je vais vraiment finir par déménager, you know?)

    BONJOUR! (on l’vait oublié!)
    Bean.

  62. connasseee dit :

    je suis sure que c’est le mec qui trompait sa femme qui a encore ramené une de ses conquetes au boulot!!! Sinon je vois pas!!

  63. connasseee dit :

    zut je viens de lire qu’il venait sur ton blog!!!

  64. Mamzelle_Mutine dit :

    Je suis comme Fressine, j’veux savoir qui est le Brian qui pollue le sbillets, Kevin voudrait sa part de gloire aussi aussi !

    Ah ça copule sur les bureaux aussi chez vous le we en prétextant du gros dossier à finir? Qui va gober cet argument fallacieux bordello?

    J’peux balancer du clap clap pour le lundi noir référence au crack boursier..Que les bourses coupables se désignent!

    T’as pensé à l’Inspecteur Mannix pour driver l’enquête ? J’pense qu’il y mettra toute son ardeur, un confrère a été maltraité, c’est moche!

  65. Bean dit :

    Si ça se trouve le mec ou la nana a ramassé ça sous sa godasse dans les rues, pis il/elle est rentré(e) dans le bureau il y a eu un courant d’air, pis le petit sachet a volé sur la plinthe..

    Quoi les bisounours?

  66. Clyne dit :

    Hey j’ai la vache rouge moi ! (mais j’en ai qu’une alors vu la rareté de la chose tu comprendras que je la garde pour moi :P)

  67. BrunoK dit :

    fût attiré

  68. Dom dit :

    [Mode blonde on]
    Un précepteur ?
    pour les impôts ?
    [Mode blonde off]

  69. alexiane dit :

    Quand je pense qu’Eamimi va débarquer chez toi ce soir pour faire tes plinthes au coton tige …

  70. violette dit :

    alexiane : Le monde va mal, je vais m’en retirer sous peu.

    Fressine : Quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal encore ?

    Bean : Ce soir, Fressine fait un striptease, ça va être dingue (et elle emmène des capotes)

    Connasseee : Oui fais gaffe, bordel !

    Mutine : Ah mais bravo pour Manix ! Y’a un n ou 2, j’ai la flemme de googler ?

    Bean : Si ça se trouve ouais, et nous on fait rien que de tous se regarder d’un oeil bizarre alors que c’est personne !

    Clyne : Oh putain, t’as la rouge ? Je te l’échange contre un tee-shirt Manoush !

    BrunoK : Au temps pour moi. (je suis une merde)

    Dom : J’ai envie de pleurer.

    Alexiane : C’est vrai pour eamimi ? Je fournis le coton-tige ou bien elle vient avec son matos ?

  71. alexiane dit :

    Oh elle va te faire ça au KannelBullar, c’est très absorbant ces trucs là …

  72. Fred dit :

    Vous avez pensé aux tests ADN ? Si le mec l’a déchiré avec les dents, vous avez une chance de retrouver les coquins !

  73. Mamzelle_Mutine dit :

    Inspecteur Mannix/ Capote Manix
    J’avais la deuxième ortho dans la tête gogole fut itou mon sauveur, nan j’suis pas une dépravée

  74. Fran dit :

    Han suis sciée …… 2 ??
    Tu es une vraie Fée alors !! Non j’en doutais à peine à vrai dire.

  75. 38eme marche dit :

    quelle taille la capote?

  76. violette dit :

    alexiane : Tu déconnes ? Et après on peut les bouffer quand même malgré les mouons accrochés ?

    Fred : Non, on a pas. Et depuis, quelqu’un l’a jetée, donc y’a plus moyen de savoir !

    Mutine : Mais ouais, ça me fait tout bizarre les deux « n » au Manix, ça voudrait dire qu’on est + cul qu’enquêtes policières dans notre inconscient ?
    Ah mais bravo, elle est belle la France !

    Fran : (et même qu’un troisième s’est joint à nous, mais je dirai pas qui)

    38eme marche : Pourquoi ? T’as une piste ?

  77. BrunoK dit :

    Aucun rapport , mais pour désorienter le lecteur , voici une pensée du grand philosophe Jean-Claude VD :

     » Si tu dors et que tu rêves que tu dors , il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever. »

    Non , Violette , tu ne rêves pas , tu n’es pas une merde , je crois pas en tout cas !

  78. AUDD dit :

    personne n’a remarqué la date de péremption sur ladite capote !!!!!!!

    EXP 20-12-04

    celui ou celle ou ceux (ou bref on s’en fout de qui s’est ) qui ont follatré ont baisé périmé !!!!

  79. Emilie l'intello dit :

    Oh non, pas Brian, bordel !
    Vais voir si à Paris I ou Paris II ils font des master II de droit de la BEPerie.
    On sait jamais.

  80. eamimi bosse mais est un papillon de lumière sous les projecteurs dit :

    Violette, tu sais que le Kanellbullar guy débarque demain soir ? je dis ça je dis rien.

    Bon si tu fournis les cotons tiges (où qu’on met les « s » au pluriel ?), je dis banco loulou.

  81. Fred dit :

    AUDD : à moins que ce ne soit 2012-04 :-) tu ne dois pas en ouvrir souvent :-o

  82. coke dit :

    J’ai un alibi.

  83. AUDD dit :

    @Fred: oui effectivement je n’ai pas ouvert de capote depuis une dixaine d’année… ta proposition est plausible !

  84. Gallïane dit :

    Ah… enfin du sexe… ça change un peu la ligne éditoriale.

    C’est bien.

    Mais le mystère reste entier.

  85. Clélie dit :

    Ah ouais, certes, les cleaneuses…j’avais zappé…mais?! C’est sexuellement active une cleaneuse??

  86. Mario des soutifs dit :

    Mais non c’est avril 2012!
    Je sais j’ai le même lot…

  87. marieaunet dit :

    le preso c’était le colonel Moutarde avec mademoiselle Rose…on a trouvé aussi le chandelier et la corde mais là on veux rien savoir… Je parle pas du professeur Violet parce que c’est toi ;-) oups merde j’ai laché de la tête qui rigole

  88. imposture dit :

    Fantasmer sur toi ?? …

  89. Fran dit :

    Le suspens est insoutenable …. Tu en parleras à demi-mot ici ou bien ?? Qui est ce 3ème larron ??

  90. milou dit :

    j’arrive jeudi à escoublac, j’ai commandé du soleil (le we réussi, c’est juste une question d’organisation et de bons fournisseurs).
    Foin de glace au choc donc, je vais te renvoyer une cycla dorée à point par TGV atlantique.

    (elle a permission de quelle heure pour aller à la Grange?)

  91. 38eme marche dit :

    la taille du truc c’est déjà un bon départ..

  92. milou dit :

    eamimi, bordel, relâche solenne, j’en ai besoin le weekend! pour la rançon, j’ai évalué sa valeur : une place MK2 pour aller voir 15 ans et 1/2.
    Deal?

  93. Connasseee et moi, on pense donc pareil.
    Les grands esprits se rencontrent, c’est fabuleux.

    Maint’nant faut savoir où qu’ils ont fait la chose, pour désinfecter la zone.
    Y a p’tet des tétards encore en liberté qui grandissent dans le plus grand secret entre une touillette et une agrafeuse…

  94. violette dit :

    BrunoK : Et si tu dors que tu rêves ne serait-ce qu’une seule fois ?
    (ah oui, là, on sait plus quoi dire, hein ?)

    Audd : Ah mais bravo toi ! On baise pas périmé chez nous !

    Emilie : Si, BRIAN ! Il est comme tout le monde, il a le droit de suivre SBEP.

    eamimi : Et alors ? Tu proposes une partouze, c’est ça l’idée ?

    Fred : Heureusement que tu es là pour recadrer tout le monde ! Merci !

    Coke : Je sais. Tu as raté un garnd moment, tu sais ! Tu peux demander à Jérome si c’est lui, il paraissait gêné…

    Gallïane : Où ça du sexe ? Mais pas du tout !

    Clélie : Je ne sais point. Je ne pratique pas la femme de ménage.

    Mario des soutifs : Ah bon ? C’est quoi la taille qu’on se demandait ?

    marieaunet : Oui, et bien la tête qui rigole, tu oublies, tu sais que je n’aime pas.
    Ca ira pour cette fois, toutefois.

    imposture : On respire et on essaie de rattraper son humour qui part à grands pas.

    Fran : Non, ici c’est secret.

    Milou : Mais c’est encore tendance la Grange ? Tu délires ?

    38eme marche : on est d’accord.

    petite cervoise : Tu sais que c’est un blog chic ici, on t’a pas prévenue ?

  95. Bean dit :

    J’aime pas beaucoup tous ces secrets…

    Qui qu’à besoin d’une assistante que j’emmenage Paris?

    A vot’ bon coeur!

    Binouze.

  96. violette dit :

    QUI VIENT DE ME PIQUER MON ANANAS ?

    QUE PERSONNE NE SORTE !

  97. milou dit :

    qué?

    tu te fais des pina colodas au bureau maintenant?

  98. Dom dit :

    Celui qui croit que l’ananas fait maigrir se trompe.

    Et celui qui mange une noix de coco fait confiance à son anus…
    rien à voir, mais ça me fait rire.

  99. imposture dit :

    L’humour a dû déjà prendre le TGV pour mon WE à rallonge au soleil… Les bises.
    ;-)

  100. vinsh dit :

    Tiens, j’en ai un sur moi, là… Je vais le poser discrètement quelque part, dans un coin où il y a du passage et loin de mon bureau. On va voir si ici aussi on saute sur la « conjonction cul + occasion de glander » et si ça me permet de perdre une petite demi-heure… Merci de l’idée, hein!

  101. Emi dit :

    ahhh c’est pour ça que Fressine m’a demandé une perruque rose… c’est pour le strip de ce soir!

    et c’était où? dans ton bureau ou près de la fontaine culligan?

  102. imposture dit :

    Sinon pour l’enquête, simple : tu relèves le numéro de lot marqué sur l’étui à capote. Tu appelles Durex. Ils te donneront la pharmacie où a été vendue la boîte. Tu t’y rends avec les photos de chaque collaborateur de ta boîte (pas les Durex…). La pharmacienne (c’est toujours une pharmacienne dans les feuilletons) identifiera le « suspect » à qui elle a vendu la boîte (les Durex). Là, tu proposes au suspect de prendre un café avec toi à la machine à café de ta boite (il y a en toujours dans les feuilletons. Des machines à café, pas des boîtes…). Tu récupères en douce son gobelet… et ses empreintes que tu donnes à Abby (parce qu’il y a toujours une Abby dans les boîte dans les feuilleton. Pas Durex…) Elle les compareras avec celles relevées sur l’étui sorti de la boite (Les Durex) trouvé dans ta boîte (là où tu bosses…).

    Brillant, non ?

  103. Elsa dit :

    On s’en branle en même temps personne n’a remarqué, tout occupé qu’il était le lectorat à parler cul.

  104. violette dit :

    milou : oui, tout le monde est bourré, je te dis que ça bosse encore vacement aujourd’hui !

    Dom : Tu déconnes pour l’ananas ? Enfin, ça fait pas grossir au moins ?

    vinsh : N’hésite pas et surtout reviens me raconter si ça a marché !
    Tu peux aussi faire des cocktails, ça marche bien pour glander !

    Emi : Ca va être génial de voir fressine à moitié à poil à la télé ! C’était pile dans l’entrée ! (la honte)

    Imposture : Tu es merveilleux, mais comme ça date d’une semaine cette histoire tu penses bien que y’a plus la preuve !

    Y’a un héron qui se ballade sur mon blog, j’adore les hérons !
    C’est méchant un héron ?

  105. coke dit :

    C’est pas lui. Vois plutôt du côté de qui tu sais.

  106. Bean dit :

    D’où le héron?

  107. violette dit :

    Coke : ??? PJ ?

    Bean : Mais en haut, Bean, en haut !

    Où est mon ananas ?

  108. Emi dit :

    C’est pour mettre à l’aise les gens qui découvrent l’entreprise.. c’est peut-être une technique de séduction marketting!

    Bon si jme fais filmer et que ça passe à la tv de djeunz je signe mon arrêt de mort tu crois?

    Bean? Bonjour toi, depuis que t’as de la nuisette de chagasse jte vois plus…

  109. imposture dit :

    Je suis merveilleux ? P’tain arrête de fantasmer sur moi, ça devient lourdingue…

  110. Bean dit :

    – Emi : oui c’est vrai, j’avais déserté un peu, pis je reviens tout doucement, mais je continue de te lire, hein… J’te bisouille (t’es en vacances à Paris?)

    -Violette : y’a des hérons en grande bretagnerie?

    – Pourquoi que Coke il s’appelle Coke?

    – Imposture est merveilleux, ça fait longtemps que je le pense aussi…

    – Où il est WASABI? et MEHDI?

  111. Fran dit :

    Bon ben si c’est secret je n’insiste pas.

    Pour ton ananas, ça doit être le propriétaire du capuchon, il s’en ait servi pour cacher son excitation devant ta beauté et ta sensualité.
    Le Héron ?? C’est le nom de code de l’homme au capuchon ??

  112. Osmany dit :

    Un préservatif qui traine ? C’est TOUJOURS PRATIQUE pour une promotion canapé inopinée !

  113. eamimi bosse mais est un papillon de lumière sous les projecteurs dit :

    @ Milou : deal, pour la place de ciné, envoie un mail à Violette pour avoir mon adresse.
    Merci …
    Je te rendrai Solenne mercredi soir, après la NS

  114. Bean dit :

    Ah bah oui, y a t-il de la promotion dans l’air pour une collègue?

    Parce que du coup, c’est ptet bien le patron..

  115. Bean dit :

    Imposture > Quoi???

  116. imposture dit :

    Bean > Rien. Il est bien ton blog…

    Bon, les filles c’est pas que je m’ennuie, mais il faut que je prépare mon cartable pour demain… Soyez sages.

  117. Bean dit :

    Imposture > Comment ça il est bien mon blog? Qu’est-ce que ça vient fair edans cette histoire?

  118. Gallïane dit :

    Ah oui pardon, il était question de détritus et des problèmes de ménage dans ta société.

    Au temps pour moi !

    D’ailleurs, ce papier ne va pas dans la poubelle jaune.

  119. Minouchik dit :

    Hey, vous la faites exprès (Violette et Galliane) la faute « AU TEMPS pour moi » ??????? ou bien ????
    Ca m’écorche les yeux les filles !!!
    AUTANT pour moi quoi !!

  120. coke dit :

    Ben voui. Qui veux-tu que ce soit ? Si c’est pas toi. Si c’est pas moi. C’est pô non plus JL, les autres non plus. Bref, il reste plus que lui. Voilà où j’en suis de mes déductions. C’est quand même énorme de mettre un préso avec sa femme après 20 ans de vie commune. Oui, c’est fou.

  121. Gallïane dit :

    Au temps pour moi.

    Il est impossible de savoir précisément quand et comment est apparue l’expression familière au temps pour moi, issue du langage militaire, où « au temps ! » se dit pour commander la reprise d’un mouvement depuis le début (au temps pour les crosses, etc.). De ce sens de C’est à reprendre, on a pu glisser à l’emploi figuré. On dit « Au temps pour moi » pour admettre son erreur — et concéder que l’on va reprendre ou reconsidérer les choses depuis leur début.

    L’origine de cette expression n’étant plus comprise, la graphie « Autant pour moi » est courante aujourd’hui, mais rien ne la justifie.

    Source : Académie Française

    Non parce que là, tu m’avais mis un doute quand même…

  122. violette dit :

    Bean : Coke c’est une fille et c’est rapport que bon.. tu vois quoi… c’est le chobiz…

    Fran : Mais tu vois pas le héron à gauche ou en haut ?

    Gallïane : Mais oui c’est un billet à l’usage des ménagères (non pas toi Dom)

    Minouchik : Alors moi je disais « autant » jusqu’à il y a peu et on m’a fait remarqué que faut dire « au temps », j’ai cherché et on peut dire les deux, donc me faites pas chier !

    Coke : Mais c’était pas sa femme !!! Putain, tu le connais quoi !

    Gallïane : Voilà !!! Tout est dit !

  123. Minouchik dit :

    « Une deuxième théorie postule que la graphie au temps pour moi serait en réalité une forme pédantesque de autant pour moi. Cette théorie, défendue entre autres par Claude Duneton, postule que la théorie des origines militaires de l’expression soit à l’origine une légende, une sorte de « canular étymologique », comme on en invente souvent pour l’origine de beaucoup d’expressions. ? voir autant pour moi  »

    Source : Wiktionary

    Bon ben, j’avais pas tort non plus hein ?!

  124. violette dit :

    ah oui mais Wiktionary, c’est pas une vraie source !

  125. coke dit :

    Je sais bien que c’était pas sa femme. En attendant, il sait qu’on l’a trouvé son préservatif ? Peut-être il l’a cherché pendant deux heures et qu’il a même pas pensé qu’il avait pu se coller sur la plinthe. Faudrait peut-être le rassurer…

  126. Minouchik dit :

    J’aime le « … une forme pédantesque de autant pour moi »
    Ca va bien avec le snobisme le pédant, donc on fait comme on veut en fait !

  127. Youri Margarine dit :

    Tu me diras,pour les enfants, il vaut mieux un héron qu’un tapon.

  128. violette dit :

    coke : Mais non, il sait pas, tu sais bien qu’il arrive jamais avant midi !!!!

    Minouchik : Oui, bon, on est snobs, c’est l’essentiel

  129. violette dit :

    youri, mon chou, t’es revenu ?

  130. Fran dit :

    Si je l’ai vu aorès avoir écrit mon comm’ en fait, mais je ne voulais pas aggraver mon cas.
    C’est raté ??

  131. Youri Margarine dit :

    Yess, J’ai négocié deux jours par semaine au bureau, devant l’ordi. Ca détend du gland, j’en peux plus de courir, là…
    T’as compris ma vanne ? (le tapon, tout ça…)

  132. Bean dit :

    Moi j’ai pas compris la vanne…

    (On doit l’dire ça?)

    Bonjour Youri!

  133. Myrtille dit :

    Je connais une dresseuse de héron, ça t’intéresse ?

  134. imposture dit :

    Coucou me revoilou… Purée, ça bosse dur ici ! Moi c’est pas pareil, je suis en RTT et suis boss en plus, donc je fais c’que j’veux…

    Bean > Bah, suis sincère c’est tout. J’en parle parce que précisément cela n’a aucun rapport avec Durex… Histoire d’élever un peu le débat.

    Maintenant on peut disserter sur la façon dont l’étui du préservatif a été ouvert. Si on observe de prés les pièces de l’agent Violette on remarque comme une trace de dent. C’est très risqué d’ouvrir l’étui d’un préservatif avec les dents, on peut le déchirer, et là c’est la catastrophe.

    Autre chose. l’étui semble défier les lois de la pesanteur. Un claquement de porte ou un vent provoqué par le passage d’une personne (Violette par exemple…), compte-tenu de son poids très léger, aurait dû provoquer sa chute. Loin de moi l’idée d’une mise en scène lamentable de l’agent Violette prétexte à un billet croustillant, lui-même prétexte à un défilé de commentaires où il sera question de Mannix et Manix, taille du délit, tromperie, brouette et autres camasouteries, de fruitophilie (il est où de l’ananas…?) et j’en passe… Comment tient ce putain d’étui ???

    Vous êtes tous là vous gargariser de commentaires débiles, alors qu’un étui de capote teint par l’opération du Saint Esprit sur une plinthe…

    Violette, fait quelque chose zut ! tu vois que tout part en couilles ici !

    Ahh, je ne peux plus voir ça, je repars…

  135. Clyne dit :

    Celui avec les lapins qui jouent à saute-mouton avec un air malsain ? :D

    Je me tâte… :P

  136. Youri Margarine dit :

    Bonjour bean ! non la vanne, c’est parce que « héron, héron, petit, pas tapon. » Voilà. Et meme pas honte…

  137. imposture dit :

    Bean > PS : Et pi y’a d’la pomme dans ton blog, donc c’est forcément bien…

  138. Bean dit :

    Youri : ah nan mais elle est bonne (serieux!), mais la vérité, j’étais à 100 000 lieux de ça…

    Imposture : et en plus j’ai fait une tarte aux pommes cet après midi. Vive les vacances.
    Et si je gars il a laissé une goutte collante sur l’étui? Ah t’y avais pas pensé à ça heeeein?

  139. BrunoK dit :

    Je reviens et je vois que ça continue à déconner ferme. Je dors que je rêve , ça m’en bouche un coin , je vais la communiquer au grand Jean-Claude VD :il sera aware….

  140. imposture dit :

    Bean > Bean sûr que j’y ai pensé… Une goutte collante de quoi, tu peux préciser ?

    C’est bon la tarte aux pommes. Ça me rappelle cé’t’espèce de drôlerie qu’on bouffait dans une p’tite taule de Bien Hoa, pas tellement loin de Saïgon… Les volets rouges et la taulière, une blonde komac… Comment qu’elle s’appelait nom de Dieu ?

  141. Bean dit :

    Imposture > Une goutte de… euuuh… de… (on peut pas dire ici…)

    La p’tite taule de Saïgon?

  142. F. dit :

    Qui c’est qu’à pécho au bureau ?
    Encore un truc qui n’arrive qu’aux autres…

  143. imposture dit :

    Bean > En admettant que cela soit ce que tu penses… je me demande comment il a pu faire son affaire… Bon, on va dire que le dossier est classé.

    La p’tite taule ? Bah, Bean, t’as plus de mémoire ??
    Allez, je t’aide :
    http://www.nharicot.com/index.php?2008/01/06/12-t-as-20-minutes#co

  144. Gnagna dit :

    Et sinon, ça embauche, dans ton baisodrome?

  145. Bean dit :

    Imposture > ah oui, là non plus, je pensais pas du tout à ça..

    Pour le truc improbable : le monsieur commence son affaire, la moutarde est montée trop vite.
    Alors le gars il va chercher de l’eau à la fontaine culligan, et il s’assoit près de sa belle pouf. Et tac, ils recommencent, donc le mec il ouvre une deuxième chose, et comme il s’était mal essuyé du revers de sa main, il en fout une goutte sur cet étui.

    Voilà, c’est dégueux, mais moi je dis C’EST TOUT A FAIT POSSIBLE!

  146. imposture dit :

    Bean > Ah ? À quoi pensais-tu ? Les « Tontons… », mon film de chevet. je crois que je dois le savoir plan par plan…

    Oh comme c’est mimi « la moutarde qui monte trop vite… »… ^_^

  147. Vendredi 13 dit :

    C’est plutôt pas mal ça! Et donc tu n’as toujours pas trouvé qui c’était?

  148. gicerilla dit :

    Allez, avouez, c’est vous, taquine, qui l’y avez mis pour le plaisir de faire une note et de torturer l’accusé. Ou serait-ce plutôt pour torturer l’accusé et faire une note après ? A moins qu’encore une fois la réalité n’ait dépassé la fiction ! En vrai ?

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