Le legging. On dit que j’ai de belles gambettes

 

Attends, mais ça fait plus de 10 jours qu’on a pas causé mode ici ?
Non mais vraiment c’est n’importe quoi, toi !

Aujourd’hui, nous allons faire le Quid du legging et tout le monde a déjà les yeux qui brillent tellement c’est super intéressant comme sujet.

Tu vois pas que je suis en panique complète face à l’absence de leggings dans les jolies pages des magazines qui te causent crèmes anti-capitons, comme tous les ans, quand arrive le temps de l’hirondelle ?
Il faudra le dire combien de fois qu’ici, on ne capitonne pas ?
Bien.

Et pourquoi donc que suis-je en panique complète vous demandez-vous, lectorat stressé par ma mauvaise humeur que l’on sent palpable jusqu’en Haute-Savoie ?
Mais c’est bien simple, comment qu’on va faire au Printemps qu’arrive à grand pas, pour foutre de la robe, les jambes couleur porcelaine de Limoges, dans la Haute-Vienne, tel Bernardaud ?
Et comment vont-elles assumer leurs poils aux pattes les gonzesses qu’ont pas encore investi dans le laser et qui se triturent à la pince à épiler entre deux bandes de cires ?
On en reste comme deux ronds de flan face à cette double problématique printanière, n’est-il pas ?

Petit rappel pour le lecteur à dominante testosteronale :
Le legging, si t’aimes mieux, c’est le truc moche que portaient les nanas vers le Printemps dernier que tu te demandais comment qu’on peut être assez con pour porter cette sorte de fuseau que ça te coupe le bas de jambe d’une façon inesthétique au possible.
Et qu’elles te foutaient de la robe ou du shorty par dessus et que toi tu comprenais pas pourquoi y’avait plus de la gambette à l’air libre, comme d’antan.

Non mais vous me faites bien marrer, la garçonnerie !
Certes, le legging, ça peut être vilain dans l’absolu.
Et encore, si on commence sur la thématique, on peut aussi s’attarder sur le cas des low boots et du keffieh et on se regarde tous dans la pupille en se disant « La vérité, où est la beauté dans ce tintouin modesque ? »
Cherche pas, de la beauty il n’y a point.
La fille est con. Elle trouve beau quand c’est mode.
Quand c’est plus mode, elle trouve laid.
Ha mais c’est qu’on est pas compliquées nous les gonzesses, hein ?

Bien, je ne sais plus de quoi je voulais causer encore.
Si. Où qu’on en est, niveau degré de hype, dans le legging pour le Printemps 2008 ?
Ha mais oui c’est la colle !
Comment ça, non ?
Mais on s’excuse de pas avoir fait la fashion week, les gens, hein ?

Je dois bien reconnaître que le legging est d’une rareté congénitale en ces temps d’humeur primesautière d’après municipales qui ont emballé la France d’en haut, d’en bas et du milieu, ne soyons pas sectaires.
Qui dans la presse féminine (enfin, la presse, on s’entend), qui dans la rue, qui dans ton cul (pardon), on ne sait à quelle jambière se vouer.

Tu sais que moi, j’ai régulièrement envie de dire aux filles que je croise « Mais où qui sont vos leggings de l’an dernier ? Y sont quand même pas tous filés, si ? Z’aviez que du H&M ? Mais ressortez-moi tous ça de vos paniers en rotin Ikéa que je puisse vous imiter, telle une nigaude qui aurait égaré sa personnalité Porte d’Orléans »

La calembredaine de la semaine dernière nous arrive directement du Elle, où la Fonelle a passé toute une journée avec le legging transparent de chez Chloé.
Non mais là, c’est même pire qu’ubuesque.
C’est à dire que c’est quoi l’intérêt de ce legging si c’est pour qu’on voit tout en dessous ?
Enfin je dis tout pour les moins timorées d’entre nous qui accepteront de se balader la chatte à l’air sous ledit truc hype.
Pour les coincées, on nous conseille de mettre du shorty noir ! Ha mais youpi quoi !
Comment ça va être la rigolade au bureau !

 

Oui, hein ?

Ha pardon, on me signale que c’est fashion et que je dois opiner du chef.
Quand on a un blog de moderies, de toutes les audaces tu sauras faire fi.

Une prochaine fois, nous nous demanderons si c’est tendance de porter un tee-shirt Iron Maiden et si oui, pourquoi les membres du groupe AC/DC mangeaient leurs crottes de nez.

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117 commentaires

  1. Chérie, moi j’achète mes leggings exclusivemen chez Repetto.
    Alors, oui je suis snob, oui ils coûtent un bras, mais au moins ils tiennent et c’est de la bonne came.

    Euh, j’peux dire que j’aime beaucoup le legging transparent ?
    Oui, j’peux le dire…

    Ah, et je voulais aussi rajouter que je n’ai jamais compris pourquoi certaines femmes ne s’épilaient pas les pattes en hiver ?
    Nan, vraiment je comprends pas.
    Ca tient chaud, c’est ça ???

  2. Pour répondre à ta question de la prochaine fois, j’aurai tendance à dire que c’est parce que les têtes de chauve-souris c’était déja pris.

    Sinon, moi j’en ai vu des leggings de toutes les couleurs… dans les pages de la Redoute. Est-ce à dire que La Redoute ce n’est pas hype… donc moche ?

  3. Non, moi j’utilise un rasoir, c’est plus simple.
    Mais juste, t’as pas compris le principe. Avant, fallait suggérer, puis dévoiler, mais maintenant, tous ces principes se barrent. Faut juste dévoiler.
    N’empêche, tu crois qu’on peut bronzer de la gambette, là dessous? Ou même pas?

  4. Arrête? ACDC ils mangeaient leurs crottes de nez????? oh putain le mythe qui s’effondre!
    Sinon j’en ai un de tee shirt iron maiden, mais je reviendrai une prochaine fois pour en parler…

  5. Violette c’est que Camille c’est une accro du ‘reload’ de page pour voir si t’as répondu à son comm … :-)

  6. bon moi je dis que quand quelque chose est capable de résoudre bien des équations modesques, est pratique et gérable dans toutes les situations, et bien c’est jamais out. On l’aura compris, j’ai des jambes à faire peur mais je ne peux pas me passer de mes robettes. Maintenant que j’ai goûté au legging, je fais semblant de ne pas remarquer que c’est soi-disant mort de chez mort. Bon par contre j’ai testé le legging par 35 degrés et en fait non.

  7. Myrtille : T’es fétichiste !

    Snia : Moi non plus je ne comprends pas Sonia. J’ai envie de dire que c’est pas mon problème.
    Le laser. Point. Elles ont qu’à investir !

    So long : Pour la chauve-souris, c’est rapport à acédécé ou bien Iron ?
    Ha bon y’a ça dans la Redoute.
    En fait c’est une vraie interrogation ce billet.
    Je me demande si c’est pas devenu complètement ring’ le legging.
    Putain j’ai de ces problèmes !

    Camille : Ha mais oui, je pense que ça doit laisser filtrer les UVB ces conneries !
    Pour la musique, tu es mignonne, c’est Doriand, tu ne critiques point et si ça te gonfle, tu appuies sur stop (les 2 petits traits parallèles) pis t’en parles plus !
    Non mais elle !

  8. roh la vache que c’est vilain le truc transparent!
    ben moi le legging j’avais adoré ça, et j’aimerai bien adorer ça aussi ce printemps en fait, même si je suis la seule à en porter, après tout je suis à Nîmes, le pays oùles gens sont assorti à leurs rideaux à leur nappe à leur jupe (à volants la jupe s’il vous plait) à leur dessus de lit leur serviettes leur petits sachets de lavande et dieu seul sait encore quelle horreur taillée dans le fabulous tissus provencal…celui ou qu’il y a des mouches dessus, ou des abeilles ou des trucs pourris que c’est laid que ça en peut plus. tout ça pour dire qu’à Nîmes il fait souvent un bon gros vent de merde, et qui si tu veux mettre de la robette ras le cul, ben t’as interet à prévoir une solution pour pas te retrouver les fesses à l’air. et pour moi ce fameux legging était THE solution in the wind.
    menfin de toute façon cette année les robes sont si longues qu’on y marchera dessus donc y aura pas trop de prise au vent.

  9. Ah… je n’ai jamais mis de leggins. Mais je comptais m’y mettre. Bien portés ça dégage un truc quand même. Un truc…

    Sinon, si si ça capitonne. Sévère même.
    Ce n’est plus de la fesse que j’ai. C’est une framboise.
    Alors s’il y a de le crème performante à recommander… je suis tout ouïe.

  10. C’est atroce ces trucs !!

    1/ on n’a plus le poids de ses 16 ans….; enfin….. moi en tous cas !

    2/ c’est le vieux retour en arrière avec tes boutons d’ado que tu n’as pas envie de replonger dedans

    3/ depuis belle lurette ce style de tenues étaient réservé aux dodus avec un grands tee-hsirt et je préfère qu’il en reste ainsi….

    4/ je suis entre la dodu et la jeunette donc….. TU NE PASSERAS PAS PAR MOI !

  11. Moui, faut arriver à le porter le machin transparent tout de même…
    M’en fous, moi j’attends les jupes. C’est bientôt.

  12. J’ai jamais mis de legging de ma vie. J’ai déjà des pouals qui me tiennent chaud, merci.

  13. Bob ben je reviendrais la prochaine fois pour la théorie AC/DC (tu tiens un filon là, lâche pas l’affaire des crottes de nez) !

  14. Qu’apprends-je ?? Bernardo le sourd et muet portait des leggings ?? Bon Dieu que de surprises ce matin ( j’ai encore la tête plein de nichons vois tu ).

    La Nigaude Porte d’Orléans, je la connais non ??

    Sinon suis pas leggings, suis pas hype, suis pas mode, j’ai aucun style. Je file !!

  15. Ah ben désolée mais moi le legging je trouve ça d’un moche mais alors c’est peu de le dire!
    Quand au truc transparent là sur la photo, ben je te ferais dire que moi j’ai pas l’habitude de me ballader en pyjama dans la rue!
    ouh que c’est ridicule! et vilain bouhhh!
    et son sac c’est une crotte de mamouth?
    bon ben tans pis je ne serais pas à la pointe de la hype ce printemps!

  16. J’ai des belles jambes, mais aussi de beaux principes. Alors le shorty noir restera sous un pantalon pas totalement transparent.

  17. Consternée, je crois que c’est le mot. Pour un peu tout oui oui.

    Et la nana de chez Elle là, elle mérite des coups de batte tellement la profondeur abyssale de sa connerie est médusante. (notez le champ lexical made in petit coraya. Oui, aujourd’hui nous relirons les vieilles fiches Cousteau de notre enfance et nous ferons semblant de ne pas avoir remarqué que Violette est d’une vanité parfois, à te filer un ulcère)

  18. Je confirme, on fait quoi de nos leggings (que chez falke ça file pas non plus d’ailleurs…)?

    En fait, c’est pas les collants de couleurs ce printemps?

  19. On va rigoler quand les premières fachonne victimes vont sortir avec leur legging transparent et rentrer chez elle en pleurant parce qu’elles auront essuyé 234 regards lubriques dans la journée!
    Ce billet mode est fabuleux.

    Tiens attends, je le relis pour la peine.

  20. Le legging ca t’alourdit la jambe et te la raccourcit. Même si tu t’appelles Kate Moss.
    donc jamais.

  21. je te parle pas du jour où les joggings reebook vont revenir en force. faudra t’acheter de nouvelles pumps, bombers et tout et tout…donc le mieux, ça reste quand même le jean.

  22. Sardine : Ouais ça calme ! Elle est belle la légende !

    Myrtille : tu taquines ou bien ? Vous vous connaissez en vrai ?

    Vendredi 13 : Tu embellis ma journée, c’est exactememt ce que je voulais entendre. Depuis la découverte, j’aurais eu du mal à m’en passer !
    Mais, sinon, en vrai, je veux dire pour les modeuses, c’est mort ?

    marieaunet Et sinon y’a pas de gonzesses qui épinglent des sachets de lavande sur leurs jupes, histoire de sentir bon toute la journée !
    Ca c’est du concept !
    Comme d’habitude, je suis morte de dire (ou MDR comme on veut) avec tes comm’.
    Bon, je viens de décider dans ma tête que j’allais le remettre, le legging.

    milla : Ha merde ! Je vais pas être très bonne en cèmes pour décapitonner, je pense que ce sont des placebo.
    Enfin là, on m’a offert le srcub Biotherm et la crème anti-capitons, justement.
    Ben, pour pas gâcher, j’en mets (quand j’y pense) et je crois qu’elle est bien !
    Wééé, super conseil, hein ?

    La truffe : Tu parles du transparent ou de legging en général ?

    Will : Je le savais que tu étais un coquin !

    Gab’ : Tu devrais, en plus tu es telleement mince que tu le porterais à merveille, le legging !

    Manou : Merde, va falloir que j’aille à la bibliothèque faire des recherches avec mes conneries !

    Fran : ………
    Bernardaud porcelaine de Limoges, pas Bernardo le copain de Zorro !
    Putain mais Fran ?!

    Reine : Attends mais je respecte hein. Je ne vais pas te cracher au visage. C’est limite, mais je ne vais pas.
    Le transparent ne passera pas par moi !

    Elsa : Qué consternée ?
    Où qu’elle est la vanité ? C’est parce que je dis que je capitonne pas ?
    Attends, mais t’es d’une jalousie maladive, faut me soigner tout ça !

    Bean : Je l’ai enlevée, ça démarrait atomatiquement, et y’a des gens pas mélomanes. Tu sais si y’a moyen de changer ça dans les options avc deezer ?
    (même plus tu dis bonjour, t’as pris la grosse tête)

    Sylv : Mais vous êtes tarés de l’habiller avec des marques ! Faut l’emmener chez Monoprix. A 13 ans ça suffit bien, non ?

    Cha : Pareil ! Et toc !

  23. Ben si ça continue comme ça la météo printanière, je peux prévoir de rester au collant noir opaque au moins jusqu’au 18 juin.
    Les cheaperies vont-elles nous envoyer du faux legging Chloé en polyester ? On n’est pas rendu.

  24. Fisoan : Si, ce sont les collants de couleur, et justement, je me demande si ça annonce la mort du legging ou si les deux peuvent cohabiter !

    Spike : Non mais personne va porter ça, attends ! C’est limite du proto !
    Merci pour le billet. Je trouve pas spécialement mais vu que tu es devenue experte es SBEP, je m’incline !

    Valerie : Ben je disais comme toi avant, mais pas tant que ça, en fait !
    Si, si, je te jure ne fais pas ta mauvaise tête !

    Rom : Tu sais que y’a des meufs, en Province, qui seront déjà à la hype !

  25. Oué ma poule, au dessus du code de tu copies sur deezer, y’a une case « lecture automatique », ben tu la décoches…

    BONJOUR,

    (même plus tu dis que je suis fantastique, la vérité, t’as bien changé…)

    Bean.

  26. j’ai ouï dire que la nouvelle tendance, c’est le body (non mais ça va pas la tête). Du coup, c’est clair que le legging passe à la fashion trappe vu le potentiel de praticité exceptionnellement réduit de l’association body-legging quand il s’agit d’aller au water.

  27. Legging Repetto, ballerines Repetto, le reste en DKNY….ma fille est sublime avec tout cela…et les poils à 13 ans ??? le laser peut retourner dans son tiroir….

  28. Frieda : Tu crois que chez Stradivarius, on trouve déjà du faux legging transparent en polyester 150% ?

    Elsonia : Le laser, je ne me lasserai pas de le répéter !

    Bean : Ha wé, ok. Putain merci ça fait des jours que je cherche et c’est sous mes yeux !
    Tu es merveilleux bean !

    Milou : hein ?? Ha non mais mais je dis non pour le body !

  29. no way, la chose transparente là. On dirait que la nana s’est emballé les jambes dans des sacs plastique.
    Ultrafin-ultraléger OK, mais ça a vraiment besoin d’être ultra-moche?

  30. C’est le leggings le plus étrange qu’il m’ai été donné de voir, fonnelle déconne à plein tube!

  31. hééééé pourquoi tu dis « vive la nouvelle star » domino ?
    c’est l’effet philippe manoeuvre ?!

    ça plus le comm’ de violette chez moi que je ne comprends pas (NS bidule), chuis larguée today !!!

  32. Moi coquin ?
    Si peu, si peu.
    (hé mais en fait aujourd’hui, c’est tout de même le premier jour du printemps, il faudrait voir à pas l’oublier. )

  33. Non Non Non, le legging ne passera pas par moi !!!! MODE OU PAS

    Putain les filles, faut s’épiler toute l’année quand même…. On ne sait jamais dans la vie, hein ? On peut se retrouver dans une situation délicate et tu fais quoi hein ? avec tes jambes de yéti et ton tablier de forgeron….

  34. Ce fameux legging qui nous rappelle notre jeunesse dans les années 90 avec cette mode, très discutable du caleçon.

    A titre d’info, chère chroqueuse de notre vie quotidenne, sache que dans certaines provinces reculées le port du legging a perduré depuis le printemps dernier, pendant l’été, puis cet hiver. Je crois que c’est en raison de la baisse du pouvoir d’achat. Se dépoiler devenant hors de prix, la provinciale, dotée d’une certaine classe, et non d’une classe certaine, a adopté le style Teuton, c’est à dire : la bande velcro naturelle.

    Alors quid du succès d’un legging transparent, qui laisserait apparaître l’hirsute toison gambesque de l’intérressée ?

    Sinon, bien qu’il faille s’accepter tel que nous sommes, il y a sans doute des limites au ridicule que certaines indubitablement ne perçoivent pas. Ce doit être des taupes.

    Bon c’est pas tout ça, mais faut traiter la vigne, alors à plus.

    P.S : je n’ai pas envie de relire, alors faudra vous infuser les fôtes.

  35. Attends mais j’ai rien compris Violette !
    Le legging on le met ou pas finalement?…
    Non parce que je fais quoi de ma cargaison de Banane du Chili ?.. (je te l’accorde, rien à voir !)

    Puisque c’est comme ça, j’irai dormir chez la dame de Haute Savoie !… où j’ecouterai AC/DC chanter du Cloclo !…

  36. Oui que c est super tendance de porter un tee shirt Iron Maiden, même que Bill Idol c est encore plus mode je trouve …
    Enfin c est ma vision de la chose ! Moi j attends avec impatience le retour de la mode des robes à tournures en jersey fluo ! Pourquoi pas ?

  37. Ah Violette ! Si tu savais avec combien de tes lectrices (et même de tes lecteurs) je trinque au minimum une fois par mois ;-)

    Tiens ce soir on aura une pensée pour toi en trinquant au champ’ et en se prenant pour la jeunesse dorée de notre chère ville qui sait si bien enfanter de jeunes scouts à la coupe mulet habitués à briller dans des rallyes sans voiture … on va bien rigoler !

  38. Bah moi j’ai une nouvelle robe nanananèèèère…

    Et donc comme je viens de m’apercevoir que j’ai plus de collants, beh je vais y aller en legging et bottes.

    Donc (on va faire la tenue, c’est plus rogolo hoho)

    Nouvelle robe en laine légère chocolat + nouveau top dos nageur beige + legging et bottes noires + nouveau bracelet hendricks cuivré + nouvelle écharpe en soie qui déchire = une journée de boulot rondement menée.

    Nan ayé pas la musique…

  39. Aaaah, attention rebondissement de fou, je viens de filer mon legging noir! (saloperie de merd* de legging à la con…)

    Que fais-je?

    Cul nu?

    Collant marron choco (mais j’aime pas y briiiiillleeeeuh!

    Bon j’arrête tout, je remets mes vieilles fringues.

  40. JE refuse de porter un trc pareil : transparent ou pas d’ailleurs.

    La vérité, c’est que mes jambes sont grosses, mes cuisses cellulutées, et mes genoux se regardent dès que je ne porte pas de talons.
    SI.

    Alors autant éviter le désastre hein.
    Je refuse d’avoir mes jambes comme des saucissons ficelés ou d’avoir des grumeaux à la place des genoux.
    NON.

  41. C’est Gouglou qui me l’a indiqué. Et mon gros calendrier papier qui sert à rien me le confirme.
    Aujourd’hui, 1er jour du printemps.

    Point de jupe à l’horizon, il fait trop froid, et c’est vraiment pas cool !

  42. Pi en plus, j’ai l’impression que ça doit faire sauna en prime sous le sac en plastique.

    A moins que ce ne soit une nouvelle astuce pour draîner, dégonfler ou dé-celluliter ?

  43. Ah mais on en a vu partout de ses trucs transparents! Est-ce que ça va être les nouveaux slims ou bien, ou alors ça restera sur les podium et les Fonelles??
    Sinon on peut mettre des grandes chaussettes pour résoudre la pblématique jambes blanches et poilues. Tu sais comme Carrie dans les 1eres images du film S&T.City!

  44. Ouais j’ai un pote qui a un scooter ;-) … ça devrait faire l’affaire ?

    Sinon sans blague, si tu passes par Lyon, on préparera les banderoles … Camille s’occupera des macarons, Elsa s’occupera des cocktails, Silphi s’occupera de te tenir la porte … et tous ceux qui ne commentent pas mais qui te lisent s’occuperons du roulement de tambour, moi je m’occuperais de la visite avec un micro et une casquette ;-) …

  45. @Elsa d’où tu caftes que je lis pas les articles en entier (je fais ça que chez Camille ! ;-) ) ….

    @(re)Elsa, d’où tu lis plus Elle, t’as vu la page LYON XII rassure-moi … tu vas pas te mettre à boycotter mon 1/4 d’heure de célébrité !

    @Violette, promis demain j’arrêtes !

  46. aaaaaahhhhhhhhhhhhhhh OUF j’ai compris chez domino !

    nan mais je suis à la rue moi aujourd’hui !
    pffffff.
    pardon.

  47. @Elsa : toi si tu répends des rumeurs de ce genre, on va finir par plus t’inviter hein ;)

    @Myrtille : mince le fan club de provinciaux vient de se faire éventer

    @Violette : ça devarit être gérable pour la « limo »…ce qui compte d etoute façon c’est d’avoir du champagne non ? ^^

  48. Le provincial : Je sais ! Figure-toi que quand je vais dans les lointaines contrées, la Province quoi, je constate que ça fait 20 ans que les nanas ont pas quitté leurs caleçons !
    Mais là y’a confuse !
    Caleçon et Legging, there is a difference !

    Bean : Tu es bein impatiente jeune Lilloise, ayé !

    mélusine : Oui, ça a besoin ! Souvent le hype est laid, qu’on ne me fasse pas dire le contraire !

    Cline : Ok ! C’est noté. Alxiane revient bientôt pour te donner du conseil terre à terre, parce que ça va bien les conneries facheunes !

    Glamazone : Pis finalement, c’est pas du legging, vu que ça moule pas, si ?
    J’y perds mon Grec ancien…

    Solenne : Putain, y’a toute une éducation à refaire là !

    Clélie : Je suis sûre que ça va rester sur les podiums. Les gonzesses sont trop complexées pour porter un truc pareil !

    Will : Ha mais c’est pas demain ? Putain mais heureusement que tu es là pour ne pas qu’on oublie les anniversaires !!!
    Happy birthday le Printemps !

  49. nan mais quelle idée d’entourer ses guiboles de sacs plastocs??
    Si au moins c’était porté de façon over subversive, genre avec des rangers, mais j’ai bien l’impression que ça se la ronfle en plus avec des trucs pareils …
    Moi mon vieux legging, j’attend que le termostat atteigne la barre des 15 deg pour le ressortir allégrement à la face du monde de modeux..

  50. Arrêtes je viens d’avoir un message de mon hébergeur : « Nous vous informons que compte tenu de la consommation actuelle de votre site, il risque d’atteindre sa limite de trafic mensuelle, avant la fin du mois, et donc d’être coupé automatiquement. » …
    Ouais ben en fait c’était même pas vrai, juste pour me foutre la trouille quoi !

  51. 13 ans…1m65, pointure 39…..tu ne trouves rien au rayon enfants du Monop’ Darling…..et puis tu me connais…elle me demande un speedy…j’hésite….t’en penses quoi ????
    Et je confirme ton titre tu as de belles gambettes lasérisées….

  52. Bon sinon sérieusement, ce soir je comptais mettre un legging … à paillettes pour être dans le ton <:o)

  53. Ma réflexion c’était bien sûr pour les crottes de nez d’AC/DC.
    Et oui oui, il y a des leggings à la Redoute… mais bon, tu sais moi la fashion attitude, j’ai toujours du mal. Pour te donner une idée, il m’arrive de porter des collants « palma ». Oui. J’avoue. Tu peux me conspuer…

  54. emilie : J’avoue que ton idée de customisation avec les rangers est séduisante, tu sais…

    Sylv : Pour le Speedy, je peux toujours te revendre mon vrai-faux, je te ferais un prix d’ami et ta fille n’y verra que du feu.
    Je t’envoie mon RIB ?

    Pocketgirl : Mais putain j’en sais rien moi ! C’est la question que je pose aujourd’hui !
    Je crois qu’on va le remettre et qu’on s’en branle des modasses, non ?

    Lénia : Késako les robes à tournures ???

    Myrtille : Mais arrête ! Je ne savais point que j’avais un fan-club dans ta contrée !
    Je viendrais bien vous signer des dédicaces, mais je veux une limousine à l’arrivée du TGV. Tu vois ce que tu peux faire ?

    Bean : La vérité, le legging porté avec des bottes, ça devient un collant pour la face du monde ! Qui de l’intérêt ?
    T’es miro ?
    C’est à gauche, sous le RSS, la musique !

  55. Mais nan, trop pas, tou m’as pas comprite (bah ouais, ça s’accorde au genre un verbe enfin). J’étais consternée paskeu en lisant ton billet j’ai subi un violent dédoublement de personnalité genre « ah? quel avenir pour le legging? » (me disait mon cerveau reptilien), et « putain mais plus jamais je lis Elle, franchement, qu’est ce que j’ai en commun avec cette pétasse décérébrée pour qui baguenauder dans Paris habillée tel un sac congélation est le plus beau jour de sa laïfe, parce que putain quoi, un caleçon transparent Chloé c’est trooooop avant-gardiste et qu’avec des plateformes de trav’ et un sac en poils de lama bah trop tu peux faire ta belle à Paname ». J’ai eu envie de dire mais bordel quoi, ça vous fait rien d’avancer dans la vie avec un QI de vache qui rit?? (je dis vous, les journalistes mode hein).
    Bon bref voilà, au saut du lit j’étais déjà toute vénère.
    Quant à la jalousie euh…je n’ajouterai que « mouhahahahah, genre ». Non pas que je doute de ta joliesse (aujourd’hui, oui, je parlerai tel Marivaux) mais franchement, n’ai-je vraiment que ça à foutre que de jalouser des culs fermes que de plus, je n’ai jamais vus??! Je trollais juste un peu pour pas me rouiller. T’es encore ma copine?
    Et pour répondre à la place de Myrtille (elle lit déjà pas les articles en entier, t’as quand même pas cru qu’elle allait se taper tous les commentaires??) ui elles se connaissent, on se connait, on fait des soirées pyjama où on se colle du vernis-patch séphora, on se pince les fesses, on se montre nos derniers achats Pimkie. La grosse marrade quoi. (Et ce soir, on va se foutre la honte dans la « haute ». J’en chialerais presque.)

  56. Oui le leggings c’est moche.

    Quand j’ai découvert l’existence du Leggings en Latex, et du lamé argent et or, J’ai été surprise.

    Quand j’ai appris que certaines le portait, bon bin là, plus rien ne pourra m’étonner. Juste me faire peur.

  57. Ben merde, moi ce matin j’ai enfilé mon legging noir, puis mes grandes bottes noires à talons plats, puis un ptit sous-pull noir, puis une ptite robe à bretelles grise et noire… je trouvais ça plutôt sympa… Tu crois que j’suis démodée ??? Bon en même temps j’suis provinciale donc le démodage est ptêt pas encore arrivé chez nous !

  58. Myrtille: tu penses, dès que j’ai su j’ai couru chez le tabagiste/tabacologue/bureautier (je sais jamais comment ça s’appelle leur boulot à eux; pourtant vu ce que je clope je devrais) acheter ZE numéro où vous étiez à l’honneur. J’ai même accepté de me foutre la honte en le lisant dans le bus, c’est dire!

  59. c est du wikipédia (on trouve vraiment de tout la dedans !)

    La tournure est un vêtement de dessous ayant existé d’environ 1860 à 1900 ; elle est souvent considérée comme une évolution de la crinoline.

    Comme cette dernière, elle est placée sous le jupon, attachée juste en-dessous de la taille, et soutient l’ensemble des jupons, jupes et draperies de dessus (en vogue surtout dans les années 1880) ; et elle est elle aussi constituée d’un réseau de baleines métalliques horizontales, soutenues par des bandes verticales. Cependant, elle ne couvre plus que l’arrière : elle est ouverte devant. Sa forme est également différente ; moins évasée en cloche, elle donne à l’arrière de la jupe un aspect plus carré, de profil : partant presque à l’horizontale depuis les reins, puis retombant assez droit.

    Crinoline et tournure ont exactement la même fonction : soutenir l’ampleur de la jupe, et par là souligner par contraste la finesse de la taille ; toute la mode du XIXe siècle visant à accentuer les courbes féminines naturelles par le double emploi du corset affinant la taille et d’éléments accentuant la largeur des hanches (crinoline, tournure, drapés bouffants…).

  60. ATTENDEZ

    Y’a l’autre qui reprend le mot « galéjade » aujourd’hui… les bras m’en tombent !

  61. Mais t’es à la ramasse ma grande, ça a déjà été fait ça! (oui, par moi)(en fait tu les lis pas non plus les commentaires, tu réponds au pif hein)

  62. @Silphi: meeeeeerde, tu m’avais pas dit que tu voulais pas que ça se sache, que tu mettais du vernis séphora.

  63. Bean : T’avais un ongle qui accorchait ? Putain, faut limer bean, combien de fois faudra te le dire ?

    Will : Reste plus que les photos sur le net…

    Elsa : Point je ne t’en veux Chère Merteuil ! Ha ouias la Myrtille, elle lit en diagonale ? Quelle salope, sans déconner !
    Si vous allez à un rallye, vous prenez les photos hein ?

    Myrtille : Dit comme ça, limite ça me tenterait ! Vous avez du club échangiste à yon, sinon ?

    Solenne : Tu me fous la honte jusque sur mon blog, la vérité, t’es en compet’ avec Fran !

    Nath : Non t’es pas démodée, on va toutes le refoutre le legging et on va voir si c’est has been qu’on va leur clouer le clapet aux modeuses !

    Myrtille : Ha ouais c’est vrai que t’es une star toi maintenant !
    Putain t’as du exploser les stats non ? Faut que tu prennes du blé !

    Silphi : Oui, mais du bon, alors hein ? Vous avez ça, en Province ? (hahaha)

    marie : Comment ça pas le temps de lire ?
    Vous abusez des fois !

  64. Oh non remettez pas l’histoire du rallye sur la table, je vais vraiment finir par faire un malaise vagal. Je vais me prendre une de ces cuites moi, ce soir.

  65. Chère Violette, lecteur assidu fut un temps de la blogofille, j’ai bien assimilé le concept du legging l’an dernier, et je n’avais pas manqué d’en doter ma princesse.

    La pauvre enfant m’a cru un peu dérangé de lui mettre des collants dans lesquels nous avions coupé les pieds.

    Tout ça pour dire : Est-elle une fashion victime, ou une victime de son père ? Le mystère reste entier. L’avenir nous le dira.

  66. nan mais comme si j’avais que ça à faire, j’ai investigué pour vérifier l’usurpation du mot homologué sbep, et la vérité, mes bouts de pieds sortant d’un legging trépané m’en sont également tombés devant un tissus d’inepties pareil.

  67. @ Violette : Ouai on s’en branle des modasses… t’as raison !
    On va enfiler notre blouson en jean, façon Hélène et les garçons… on part en virée en 103 SP sport… et on va boire un cacolac !!!… Moi je dis fuck, quoi !

  68. moi j’ai le teint blanc transparent donc moi je dis vive le legging qui me permet de pouvoir continuer à mettre mes tites robes !!!
    amen!

  69. J’ai fait un double six!!!!!

    (j’ai bien conscience que y a que toi qui peux comprendre, mais si on pouvait pas dire ce qu’on veut ici, ça se saurait!)

  70. Pfff comment je me suis fait démasquer comme une bleue.
    Ouais, j’avoue, j’ai reloadé la page 3 fois, pour voir.
    Et puis je suis allée me mettre en pyjama. Même pas transparent.
    Vive les macarons.

  71. Ben j’ai bien fait de lire les commentaires, tiens.
    Violette, si tu savais le nombre d’entre nous fans de toi, Myrtille et moi à la fois… tu en reviendrais pas de la côte de popularité qu’on a atteint dans les sommets de la Province.
    Et ouais, ce soir, on va a un rallye. Comment je m’habille, tu m’aides?
    Et pour t’accueillir, je veux bien faire des roulés au jambon.

  72. ha ben voilà la solution tu l’as trouvée! il faut lester sa jupe avec des balotins de lavande…et en plus ça sentira le frais! enfin la lavande quoi. avec un peu de chance tu vas attirer plein de guêpes.
    j’aime pas trop l’odeur de la lavande, quand j’en sens je vois ma grand-mère dans sa gaine.

  73. Qui a donné trop de café à Mamzelle_Mutine ??
    Concernant AC/DC (je dirais Eïci d’ici)(d’ailleurs c’est pas pour rien qu’il y a un -excellent- groupe faisant des tribute qui s’appelle Hayseed Dixie), il y a aussi les inénarrables Thunderstruck, Dirty deeds done dirt cheap, et bien sûr Big balls !

    pas de t-shirt d’Iron Maiden pour ma part, mais 2 fois en concert, pour des moments assez grandioses, ouh yeah !

  74. Attends, les roulés au jambon c’est MOI qui les fait. C’est déjà énorme, comme cadeau.
    Mais on peut peut-être tenter de la Vals avec ton get.

  75. Les bras m’en tombent là boum vlà que mon état d’ataraxie se fait la malle après visionnage de la photo des gambettes nues sous le vêtement (bon ataraxie vaut pas cambredaine mais bon j’fais ce que j’peux la Fée)!

    Après le concept miteux de l’été passé je suis free dans mon corps, je me balade à poil en vac’ mais avec des Louboutins de 12 cms dans le sable , la tendance du printemps c’est je sors à poil et c’est hype, on leur a mis la fièvre aux minettes de Elle ou bien ? Le legging mouaish pas pour moi, j’ai acheté, j’ai morflé mon mec m’a appelé Davina à cause de ces collants sans pieds et pourtant je ne me rappelle pas être une blonde qui prend des douches avec Bernard Tapie en criant tututulutu ! Purée je savais que j’aurai pas dû appeler ma fille Chloé il y a presque 5 ans c’était chic cette marque maintenant vlà que c’est synonyme de fringues de prostiputasse.. Foutredieu, j’aurai dû l’appeler Thérèse ou pas… La tendance porno chic a un peu le cul entre deux fauteuils nan, on fait chic ou porno, on choisit purée là c’est nawak !

    En ce retour du jeudai de la Nouvelle Star (oh oui j’attends ton billet dessus gniark, gniark ;))attends mais je vais causer comme Philippe « Rayban même in ze night » Manœuvre mais AC /DC mais c’est culte les kids, c’est un grand groupe de HEVI METOL (Philippe j’ai bien fait l’accent wok’n woll j’espère » .. Le look de petit nenfant d’Angus Young c’est choubidou ..et quand il lâche son solo , ça tue pan I’m dead ! Bon on a parfois un peu le sentiment d’entendre la même chanson depuis 30 ans, mais en fait ce sont des fourbes les mecs d’AC/DC ..

    AC /DC dans mon collège pourtant un peu coincé ça voulait dire « Attention crottes de chien » plutôt que crottes de nez nan ou je ne m’abuse Docteur?Bon on avait aussi du tag « Metallica caca » sur les sacs Us je sais on était wizz !) Moi j’étais plutôt branchée Cure tendance gothique romantique mais j’écoutais juste les disques j’avais pas le look et le lipstick de Robert « Where is my peigne » Smith mais bon comme toutes les ados j’ai essayé le remake de « Close to me » dans mon armoire en jouant de la gratte au peigne, et j’avais pas le même rendu putain ! et leur batteur de Cure (toi le nez ouais c’était la vanne qui tachait à l’époque) s’appelait Lol Tolhurst, un mec qui s’appelle LOL mais MDR je dis!

    Bon et à l’époque écouter AC /DC c’était plus fun que Dire Straits le gang du John Mc n’roe de la gratte nan avec son bandeau en éponge miteux je pige toujours pas le succès de ce groupe en boum ou celui Jambon Jovi et son guitariste qui faisait péter les solo du haut des falaises genre remake Cliffhanger !

    Et AC/DC pour les rebelles initiés ça se disait Ass Death (cul d’enfer) si c’est pas rock’n roll je (re)meure (hop I die again), et moi je les aime quand même pour quelques morceaux qui arrachent , « Highway to hell » (pour réviser son Code de la Route) , TNT (l’hymne des cours de chimie) et leur dernier truc audible l’opus « Ballbreaker » 1995 nan mais briseur de couilles ou cojones et autres chataîgnes, j’adhère, et cette couv’ inoubliable avec une énorme boule, on avait peur de s’en prendre un …de coup de boule en tenant la pochette dans les mains, c’est wok’n woll attitude, AC /DC ça défrise headbang toute !

    Après porter des T-shirts HEVI METOL dans la rue, bah no way, Iron Maiden nan ploush ( ce sont limite les inventeurs de T-shirt avec tête de mort avant Zadaire et Voltig qui a tout pompé ou je rêve ?!), Sepultura à la limite mais les pires sont certainement ceux de Manowar et les poses macho poitrail au vent,et les slips moules cojones improbables symboles phalliques honteux et les fumeuses paroles débilis au bon lait de brebis . Moralité un coup de blues, un clip de Manowar et ça repart tellement on se marre.. J’espère qu’on aura une reprise de ce gang à la Nouvelle Star avec une choré à la Kamel Ouali en legging Chloé , je dis ça je dis rien !..

    Perso j’ai des T shirt Jim Morisson ? avec un legging en peau de lézard, ça sera tendance ou pas ?

  76. Myrtille : Courzy vite wiz le legging à paillettes, c’est le top hype de la saison j’ai lu ça je ne sais où ! Tu vas tous les emballer !

    Bean : Tu crois ? nan me dis pas que c’est pas vrai.

    Le provincial : Moi aussi je lui ai mis le legging une fois, mais elle a gueulé qu’elle avait froid aux pieds ! Elles sont chiantes ces gamines !

    emilie : Pour tes bouts de pieds, cherche bien quand même ! Ptêt que le Docteur Shepherd pourrait te les recoller, non ?

    So lOng : NOn, je ne suis pas comme ça. Nulle moquerie, ici, il y a !

    gazelle : Cest pas grave, ça va passer !

    Lénia : Non mais moi je veux pas mettre de crinoline hein ? Ca fait un gros cul !

    La nine : Okay.

    Cléie : BRAVO ! Au bout de combien d’essais ?

    Pocket : Chiche qu’on va à la cafet’ aussi ?

    Camille : Mais moi je vais débarquer chez vous, si c’est comme ça !
    Vous filez des cadeaux quand on est influentes aussi ?
    Ou bien j’aurais juste droit aux roulés au jambon ?

    Sylv : Si, j’ai aussi. T’es okay pour le vrai/faux speedy ?

    Marieaunet : Je visualise bien le truc de la jupe qui tourbillonne dans un bain de guêpes !
    C’est génial cette idée !

    Mamz’elle mutine : Il s’appelait vraiment LOL le batteur ?
    Mais le pauvre quoi !
    Comment tous ses potes devaient se foutre de sa gueule !
    « je te présente lol, un ami »…
    Si tu possèdes réellement un ticheurte Jim et des leggings en lézard, je demande à voir une photo car, oui, c’est même plus que tendance cette histoire !

  77. Dis, la Fée, pourquoi la dame sur la photo elle a enfilé DEUX GRANDES CAPOTES à la place de son pantalon ????
    Moi qui ai de petits mollets et de gros cuissots, le leggings me va comme un tutu à une lanceuse de poids est-allemande (mal, donc). En plus je suis traumatisée depuis que j’ai vu Carrie de S&TC en porter, et que ça lui faisait les genoux en dedans. LA HONTE.

  78. Mais heu, pour les crottes de nez tu veux dire entre eux? pas les leurs, ils se les échangeaient ou bien? Non, parce qu’il y a pleins de gens qui se croient invisibles et qui bouffe les crottes de nez au feu rouge c’est pas trop du scoop.

  79. Ouais bah ce coup-ci on laisse pas Silphi doser le Get parce que j’ai échappé de justesse au coma éthylique hein avec ses conneries. Pis laisse tomber les roulés au jambon Camille, ce qu’elle kiffe Violette c’est les roulés à la macédoine!

  80. @Will, je carbure au thé moua et j’avais oublié le « Big Balls » la honte!

    @Violette : mais voui, mon ami wikipédia en témoigne c’était son surnom et oui il a du en baver;))

    Batteur des Cure sur les quatre premiers albums,Lawrence Tolhurst dit Lol Tolhurst devient le clavier du groupe jusqu’en 1987. Il joue tous les instruments autres que la guitare, batterie, synthé et basse sur « Kiss me ». Il aurait été viré du groupe en 1989 à la suite de problèmes d’alcoolisme.

  81. Du 1er coup!

    (bon, j’arrête ces conneries et je file à la gare moi! Manquerait plus que je reste bloquée chez les vaches ce w-e!)

    xxx

  82. Violette, je rêve? Avec ton influence, tu peux pas avoir un billet gratuit?
    Allez, je suis sûre que si.
    Mais c’est pas tout, ça, moi, je dois réfléchir à ma tenue de rallye.
    Quoi qu’il en soit, Violette, si tu te décides à honorer la province de ta présence, tu seras la bienvenue, hein!

    Elsa : macédoine avec mayonnaise, c’est ça?

  83. Bon c’est n’importe quoi ici cet aprèm’ !

    Amy : Le legging is not une obligation, hein ? C’est que pour les gonzesses qu’ont pas les jambes autobronzées toute l’année. Donc tu oublies si tu n’aimes pas (ou que tu vis aux Caraïbes)

    Zoé : Si, ils s’échangeaient leurs crottes de nez entre eux !
    Ouais, encore bouffer les siennes, passe ! Mais s’enquiller ceux des autres…

    Sylv : Putain, t’as qu’à venir le voir, j’ai la flemme de sortir l’APN

    Camille, Elsa et Myrtille : Je viens que si on me paie l’a/r en 1ère, et parès je raconte plein d’histoires drôles dans les dîners, donc ça vaut le coup, l’un dans l’autre !

    Mutine : Bon et c’est pas tout ça, le leging lézard c’est du flan ou bien ?

    Clélie : On va encore se rater ma grande !

    emilie : Fous les dans des chaussons en attendant, bordel !

  84. merde je les avais direct mis dans des pains de glace, et j’avais froid! je file les foutre dans des chaussons, pffff mais chuis con des fois.

  85. Haaaaan La porcelaine et les mignonnettes c’est pas mon truc. Tu sais en dehors de P.Hermé et V.Bruno, je ne sais rien … RIEN !!
    Oui tu le sais déjà, donc je m’instruis ici et donc tu as droit à la lecture quotidienne de mes sottises !!

  86. Déjà le legging il m’a fallu trois mois pour pas appeler cela lemming, ensuite ton truc transparent, ça laisse passer la cellulite et les varices ?

    Alors non.
    merci
    mais non.

    Non, en fait, je déconne, mes jambes à moi sont parfaites et toute l’année bronzées, naturellement fines, musclées et sans capiton,
    mais bien sûr.
    Et le père Noêl il arrive le 25, avec ses rennes et son traineau.
    Tu veux la cartequivabienavec ?

  87. Moi je dis que le mieux, c’est le legging en latex. Parce que ça plait aux hommes, c’est trop sexy et aussi indémodable (enfin je pense). Par contre, ça donne un coté fétichiste parfois déroutant…et puis c’est assez contraignant pour marcher mais moi j’adore!!!

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