Ne serait-il pas judicieux de laisser place aux émotions, tendance colle Cléopatra, et d’oublier ces histoires de nichons assez vulgaires qui souillent ce blog depuis quelques jours ?
Si hein, il serait grand temps.
Amis de la nostalgie bonjour, nous allons causer aujourd’hui de la rentrée des classes de Cyclamen, qu’était hier.
Moi, vous commencez à me connaître, je suis solide comme un roc, donc c’est pas le coeur rempli d’émotion que je me suis rendue dans l’annexe de l’Education Nationale.
Non, c’est plutôt la mort dans l’âme que j’ai dégommé mon réveil à coups d’Encyclopédie Universalis, à 7h30.
Effectivement, j’avais pris de la marge car je tenais absolument à prendre le temps de me laver les dents prévoyant les bavardages et les politesses d’usage avec les parents qu’on fait tous semblant d’être copains.
Grand bien m’en prit rapport au Tonigencyl, puisque ça n’a pas loupé les jacassements sauce gnangnan.
Qui de « Vous avez passé de bonnes vacances ?« , qui de « Elle a l’air chouette la maîtresse », ou encore qui de « Non, tu fous pas une baffe à Sidonie parce qu’elle a marché sur ta robe !« .
Vous le constatez aisément, ça vole très haut les conversations à 8h30 du matin. On a des frissons. On claque des dents. Le son, lui, monte tout seul.
Parce que toi, lectorat nullipare, tu ne le sais peut être pas, mais le marmot parle fort. Le marmot braille. Le marmot te colle la migraine, même si tu t’es couché à jeun la veille.
Autant te dire qu’un jour de rentrée, le niveau des décibels atteint son paroxysme. J’entends que la lésion auditive est aux portes du pavillon.
« He oh, calmos là-dedans !« , que j’ai fait aux moutards, « C’est quoi ce tintamarre ? Vous avez 4 ans d’âge mental ou bien ? »
Une Léa (ou une Manon, je ne sais, puisqu’on les confond toujours cette cuvée de prénoms 2000-2004) me toise et me sort : « Non, moi j’ai 4 ans et demi d’abord ! »
« Oui, ben t’es pas en avance ma grande !« , que j’y sors.
Je te l’ai séchée, elle.
Puisque l’on est ici entre nous, bien au chaud, je ne peux vous cacher toutefois qu’en sortant du mini-poulailler, serré mon coeur s’est.
Montée sur ma machine à remonter le temps, j’ai senti en chemin ses trépidations et je me suis demandé où qu’elle était passée ma salopette fétiche de mes 4 ans ?!
On aura beau dire, Naf Naf n’a rien inventé.
Toute petite, et déjà la pose de bloggeuse.
L’oeuf ou la poule?
ta regardé dans l’armoire de ta mère sous les têtes et pattes de visons?
Moi aussi, tout pareil, sauf que pour la cantine, j’étais pas bien lotie, on avait du cordon bleu tous les jeudis, et j’aimais pas ça.
Mais en même temps, on avait aussi une tortue dans la classe.
Mais pas de salopette.
J’ai eu le même genre de salopette mais pas en jean non … ma mère aimait la tendance casimir faut croire : ma salopette etait orange.
Et sinon Cyclamen elle etait contente de sa journée ?
Et les pieds bien rentrés en-dedans ???
J’aimais pas la rentrée.
Et j’aimais pas la cantine.
Y’avais toujours des tomates pour midi (en salade, ou farcies, ou provençales.
Et j’aimais pas mes camarades de classe.
Et j’aimais pas ma maîtresse.
Oui, je suis chiante.
Les pôvres.
J’opte aussi pour desssous les visons…
sinon, vive les salopettes !!
Moi ce que je détestais à la cantine c’était les petits pois. Qu’est-ce que c’est con un p’tit pois… et puis ça n’a pas de goût, ça ne remplit pas l’estomac… enfin bref.
Sinon j’adorais le hachis parmentier… toujours servi le vendredi bien évidemment vu qu’il était hachouillé avec tous les restes de la semaine, d’avant même parfois ! Enfin bref bis.
Ouais je sais il est nul mon commentaire, comme la rentrée en somme.
En même temps à 8h30 du mat’, il vaut mieux parler météo que de tenter la gloire.
C’est déjà bien d’arriver habillée et les yeux ouverts devant l’école.
J’hallucine ou bien Cycla a le même maintien et la même classe quant au placement de doigts que toi ?? (sais pas m’exprimer ce matin, faut m’excuser).
Nous on vient d’arriver, on ne connait personne et les parents nous ont snobé. Faut dire que c’est le quartier qui veut aussi. Pff !!
Où quelles sont la tresse à Cycla ??
je sens qu’on va tous énumérer ce qu’on détestait à la cantine. :)
et donc dans mon cas, il y avait les femmes de service qui nous forcaient à manger le gras du jambon, le gras de la viande etc. Bref une obsession lipidique.
bravo pour les conversations palpitantes à 8.30 du mat ; je ne sais si j’y serais arrivée.
Acrylique ta salopette ??? J’adore !!
pour moi refléxion d’hier soir : « je suis dans une classe de tronches… »….tant mieux ma fille lui ai-je répondu…
pfffffffff …. même pas que tu as un cœur de roc, je suis sûre !! contente de laisser les cris aux autres mais…. petit regard tendre vers ta fille je suis certaine !!
« Je te l’ai séchée, elle. »
P’tain la formule qui tue !
Whaouu…
La référence culturelle du solide comme un roc me laisse pantois.
(salopette classe, vraiment ! On croirait pas que c’est si vi… jeune, oui, jeune.)
Réflexion d’hier soir : « cette maitresse aussi elle veut une bague à la fin de l’année ». Donc soit, il considère qu’il faut acheter la maitresse (no comment) soit il en est déjà à penser à la fin de l’année.
Dans les deux cas, je me dis que j’ai loupé un truc.
gnagna : les deux mon capitaine !
marieaunet : mort de lol quoi ! Attends je ne m’aventure pas sous les têtes de vison, les Jivaros ont dû paser par là, ça me fait flipper.
BBCam : Ah mais moi j’ai jamais eu de cordon bleu je crois.
Ca devait pas exister à l’époque, en 1957…
Satin : Je compatis, j’aime pas les tomates non plus.
Kat06 : Moi c’est le pull reboulé en dessous de la salopette qu’était orange, tu vois le niveau ?
Sonia : C’était pas encore hype, à l’époque. Pardon chérie. Je ferai plus.
mariofizz : j’irai pas voir sous ces bêtes mortes qui font peur, c’est pas la peine d’insister !
GreG : c’est surtout que tu me colles à moitié la gerbe avec tes histoires de hachis ! Merci hein.
monoeil : Je ne tente jamais la gloire vu que je suis toujours avec mon haut de pyjama, je la ramène pas trop !
Fran : C’est pas une légende que t’es buse !
C’est pas Cyclamen sur la photo, c’est moi !
(bonjour le niveau toi)
valérie : Oui je sens qu’on va se faire chier aujourdhui. Je ne te remercie pas pour le gras de jambon, je vais définitivement vomir !
Sylv : T’es là mon chou ?
Moi elle m’a sorti « Y’a une fille qu’est moche dans ma classe, donc je lui ai pas parlé !
…
Mme la truffe : (exactement)
imposture : Oui je l’aime bien, celle-là.
Will : Oui pardon, c’est un peu popu la référence. Mais c’est pour Brian.
AnoucheK : Ou bien il est tombé raide dingue de la maîtresse et envisage de lui demander sa main, un genoux à terre, la bague dans son écrin ?
Le cafard cela me fout …
(reprendrais bien un peu de cette colle cléopâtre, moi …)
t’étais au au top de la hypness à l’époque avec ta salopette à la punky brooster !
-sanglots-
moi je n’ai jamais eu de salopette car m’man trouvait ça trop chiant à m’enfiler. J’ai du donner des bonbons aux pestes de la classe pour qu’elles ne se moquent pas de moi…
-oui, je veux bien un mouchoir, merci-
pour moi, rentrée à base de powpowpowpow avec parents divorcés pendant les vacances et constitution des clans père/mère. vive la trashy maternelle!
ah c’est marrant moi aussi mon fils hier, qui vient de rentrer dans une nouvelle école, je lui demande, entre autres, « et tu as déjà repéré des jolies filles dans ta classe? » réponse: « Non, j’en ai repéré aucune…enfin de jolie..mais j’en a vu une super moche, et celle-là, je lui parlerai pas! »…les enfants sont (toujours) cruels…
Zut, Sonia m’a coupé l’herbe sous le pieds si j’ose dire, car question pose de modeuse, la tête coupée, checkée, mais les pieds en dedans..
bref.
Sympa la salopette ! années quoi ? 70 ?
ronds oranges?
Je ne ferais aucun commentaire modesque vu que nous sommes tapées pareil et qu’il est fort à parier que nous avons eu les mêmes accoutrements !!
Par contre moi aussi j’adorais la cantine… Surtout les conneries qu’on y faisait ;o))
djédjé : Moi aussi. Bonjour tristesse…
Glamazone : Je dois absolument la retrouver, je vais en tirer un bon paquet sur ebay.
Petite Cervoise : Tu as donc provoqué une génération de dents pourries ? Bravo ! Tu peux être fière !
milou : C’est chaud par chez vous !
marie : Je confirme. Moi elle m’a même dit que j’avais des grosses fesses. J’ai failli faire une dépression.
Dom : Non, non, c’était en 92, tu me prends pour qui ?
Manou : Pour de vrai, j’aimais pas trop la cantine…
Ben moi, ma maman m’a emmené à ma nouvelle école, avec une nouvelle maîtresse et un joli cartable d’Hello Kitty. J’aime beaucoup Hello Kitty, c’est ma copine à moi. J’ai même pas raconté à mon papa le soir, juste que « rassure toi papa ça c’est bien passé ».
Scié mon pater était.
Bon je vous laisse mes parents ne savent pas que je sais utiliser un ordinateur.
bisous
La mienne c’était une Oshkosh de salopette. La classique, rayée bleu et blanc. La classe, hein.
ceci me rappelle un peu « le maître d’école » diffusé hier soir, dans lequel les gosses commençaient déjà à se lâcher!
J’en ai la larme à l’oeil, tiens!
Très mignonne la chute…. Et tu aimais la cantine?
Et un hommage à Carlos. Merci.
Pas de problème, ça vaut bien du papier peint beauf (et cette fois, tu peux pas nier.).
Milou : Yeah, ça clashe baby ! Les gangs de la Mafia 3-7 se retrouvent par chez vous, c’est bon ça !
Salomé : Mais c’est très « cute » tout ça ! Je ne savais pas que j’avais des lectrices de 3 ans (promis je montre plus mes seins, ça me gêne affreusement)
la fille : Moi aussi j’ai eu ça, mais plus tard.
charlemagnet : Ah mais film mythique avec Balasko qui entend des « tam-tam » !
vinsh : Même pas vrai !
Camille : Non Camille, je faisais des crise de nerfs. J’étais déjà très difficile. Et très chiante aussi.
Youri : Pas que !
Tu as aussi du « Chagrin d’amour » et du « Brigitte Bardot » cachés dans le texte. Sauras-tu les retrouver ?
Will : Putain de bordel, c’est pas beauf ! Révise tes classiques !
Je reviens sur les seins de Violette. Le provincial que je suis, peu habitué à la gente féminine trouve tout de même qu’il n’y a pas d’adéquation entre celle qui se qualifie, et qui est qualifiée peu dotée par la nature en matière de protubérances mamaires, alors que la photo montre ce qui ressemble à minimum un joli 85B voir C. Ou bien… vive Photoshop?
En tout cas Claire elle en a moins et en plus ils tombent.
A plus
Yes I’m here…plein de boulot…je veux vivre au soleil !! je pers mon bronzage..rien ne va plus !!
C’est la prof de math qui est affreuse pour ma biboune !!
Un pronostic pour Secret Story ???
on se voit quand ???..dans 2/3 mois ….le temps de perdre mes kilos de Mousaka ???
moi aussi j’avais une salopette en jean!! ahh quelle nostalgie!!
moi aussi j’avais une salopette en jean!! ahh quelle nostalgie!!
les mères de famille, je sais pas ce qu’il faudrait en faire, de la chair à patée.
mais après il y aurait tous ces adorables mômes qui pleureraient donc on est obligé de laisser en vie leurs mamans.
quoique bambi s’en sort pas si mal sans elle.
« solide comme un roc », pas beauf ? Funk !
Trop facile, » les frissons, le son monte, etc »=chagrin d’amour. 5je vais m’écouter Valli, tiens.
Les trépidations= BB.
Allez, un peu de vrais challenges, que diable.
Le provincial : Que nenni Photoshop ! Quel affront tu me fais là !
Sylv : Je suis perplexe pour Secret Story.
Alice est complice de la voix, donc si elle gagne je me pends. Ses racines noires et grasses, je peux plus les supporter.
Sinon, je vois bien Cyril. Et toi ?
au pays de Candy : Double nostalgie même, si j’osais !
ema : Oui mais comme il faut toujours une happy end, bambi la retrouve à la fin, je te ferais dire.
Will : Ah pardon je pensais que tu parlais du papier peint ! On ne se comprend pas du tout aujourdhui, c’est atroce !
Youri : Je commence doucement, on est que le 3 septembre.
Je peux pas monter en puissance dès la rentrée, sinon je risque d’exploser en plein vol à la Toussaint.
Genre elle fait la mannequin avec sa saloppette, genre!
attends violette, c’est ps des pattes de chiens sur la photo ?
Tu avais un chiiiiien ??
Non, Irène, c’était un canard. Mais il avait une malformation…
ah !! sacré Violette ! et dire que toute petite tu étais déjà comme çà !! c’est fort bien !!! tu iras loin toi (comme disait Jean Lefevbre) je te salue !! reviens me voir quand tu veux !!
Ah ben au temps pour moi, c’est lundi que j’avais mal compris un truc alors…
On repart sur des bases saines, c’est beau.
Ma gossip girl préférée, tu pourrais pas abouler le non du père du bébé de rachida dati. Ca augmenterait les liens sur google. Et ne me dis pas que c’est arthur, essaie de me trouver quelque chose de plus lyrique
lilou : Je peux déjà te dire qu’elle va perdre les sceaux, c’est déjà bien, non ?
(elle est bonne celle-là, hein ?)
le pere du BB de rachida c’est henri guaino
le pere du BB de rachida c’est henri guaino
T’as fait l’école du rire???? Elle est pas mal
Alors attends, lilou, je viens d’apprendre qui c’est le père.
Bon, tu te doutes que je peux pas foutre l’info ici, hein ?
J’ai pas envie qu’on me supprime mon blog, qu’on me prenne mon enfant et qu’on m’envoie aux galères.
Juste, il est pas Français.
Et c’est pas une bombe.
Mais c’est énorme comme info.
Enfin bref !
louleille : N’importe quoi, toi !
et il a une moustache !
Punaise, allez aboule le nom. J’ai entendu parler d’un homme politique espagnol dont le nom commence par A , isnt it.
ah ben wé, c’est bien le même…
Mais tu fous pas le nom ici stp…
Tu sais je t’apporterai des oranges si tu vas en prison et j’irai voir ta fille à la ddas… Non, je donne pas le nom. Mai sen vrai tu pourrais être embêtée? Mais bon, en même temps comme il a démenti.