Je ne crois pas au hasard

5 mai 2010

Je me suis ATROCEMENT blessée avec l’enveloppe contenant le terrible formulaire N°2042. Ca + le muguet mort-né de l’autre jour, cette fois c’est sûr je n’échapperai pas au contrôle fiscal.

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44 commentaires

  1. J’adoreeeee ton instinct de survie (ou de reporter de l’extrême ?) : dégainer l’appareil photos en plein drame, ça c’est classe ! BRAVO !

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  2. C’est du véridique !
    Je crois que c’est un signe, je n’ai jamais autant saigné du doigt.

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  6. OMFG ! c’est énorme ! Bravo pour le côté artistique de la photo en tout cas. Les impôts vont halluciner de recevoir une déclaration tâchée de sang :))

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  8. aZZed : Oui, mais là c’est du sang d’influente, c’est super pur.

    Plastie : Le pire c’est que j’ai mis du sang sur l’objo à cause des finances publiques !

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  10. vache… tu fais dans le gore maintenant ???
    (tu veux que je t’en ramènes du mien, de muguet, pour conjurer ?)

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  13. Meuh non, c’est juste le signe que tu vas peut-être passer tes prochaines vacances en Transylvanie chez le Comte Vlad, c’est tout… C’est très beau, son château. Réjouis-toi. Quitte à tirer les cartes, autant les tirer sous leur meilleur jour.

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  15. y’avait un couteau planqué dans l’enveloppe ou bien ? t’es p’tetre hémophile je vois que ça. Ou imporaphobe.

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  16. les coupures avec du papier ça fait horriblement mal, surtout au bout du doigt. T’en as tamponné un peu partout sur ta déclaration d ‘impôts? pour montrer que tu souffres ^^?

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  21. j’ai crû que c’était la redoute. Du coup ma feuille d’impot pue la crevette … classe …

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  23. eamimi, putain mais La Redoute y’a plus que 4 pages désormais ? J’espère qu’ils ont gardé les pages « slips hommes », dis-moi vite, je suis anxieuse.

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  24. Remplir ta déclaration d’impôt avec la plume trempée dans ton sang, ça ça en jette.
    Si, si.
    Ils vont y être sensibles, tu verras (réduc d’au moins 20%)

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  25. C’est ce qui s’appelle se faire saigner par les impôts… Ok, je me tais, c’est nul…

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  28. Bon, je t’envoie d’urgence deux trois fétiches, gris gris et autres décoctions.

    Faut au moins cela. (y compris pour l’antispam à ploucs)

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  30. oh ben ça alors !!! Tu t’es pas loupée !!! Faut porter plainte ! Je vois que ça !
    En tous cas ça me fait penser que je dois remplir la mienne…

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  35. waaahou et bien les enveloppes du trésor public ils les font en papier de verre maintenant !!

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  38. Ah ben non ils ont toujours le gros catalogue avec slips homme, vibromasseurs, tenues de travail de Maria (tabliers) et de zahia (culottes fendues).
    Par contre régulièrement j’ai droit à des réductions papier présentées au format « impôts ».

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  39. Moi, tout pareil. Une pile de magazines et wizzzz, saignée sous l’ongle de l’index comme une lame de rasoir… L’hebdo c’est Stratégies, m’enfin qd même…
    A part ça , si on envoyait la déclaration avec du sang partout ?

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  40. c’est un hoax, le formulaire 2042 il est dans une enveloppe bleu marine en plastique, qui lui donne un faux air de superpromocadeauredoute.
    A moins que ce ne soit le 2725…

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  41. Ben non assistante du ministre, le Ministère des Finances a tenté de nous enduire d’erreur, ils sont zappé l’enveloppe bleu marine (tirant quand même bcq sur le bleu nuit très très sombre) en plastique et l’ont – très sournoisement – remplacée par une vulgaire enveloppe blanche genre n’aie-pas-peur-ami-contribuable-je-suis-le-gentil-ministère-des-finances… ça m’a moi-même hautement perturbée (de toute façon, dès que je vois un courrier avec une Marianne, j’hyperventile)… du coup, j’ai laissé gentiment reposer l’enveloppe pendant 72 h sur la console de l’entrée, en la regardant d’un air suspect à chaque fois que j’y passais devant… d’où l’erreur de Queen Violette… il ne faut JAMAIS se précipiter pour ouvrir un courrier officiel… on respire, on laisse mariner, et des fois… pouf ! … il disparaît… et on peut retourner à notre vie faite d’insouciance, de je-le-prends-en-uni-ou-vichy et de mon-vernis-est-il-assez-sec-pour-que-j’applique-enfin-le-top-coat-la-NS-va-bientôt-commencer…
    PS : en même temps, un conseil, ne la laissez pas TROP traîner sur la console de l’entrée la lettre à la Lagarde, parce que la date limite de retour à votre centre des Impôts préféré (sic) c’est le 31 mai par courrier (ou le 17 juin par Internet… mais moi je suis contre le concept je-saisis-moi-même-ma-déclaration-d’impôts)… ce qui nous laisse…25 jours pour remplir tout ce bordel… et on a quand même plein d’autres trucs à faire, accessoirement…

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  42. Bah dis donc !
    Qd je pense que moi aussi j’ai du muguet fané à la maison et qu’en plus, je suis née un vendredi 13 (la vérité j’te jure !)…. j’me dis que j’ai de la chance que ma 2035 soit envoyée par télétransmission !!!!
    (j’en vais faire gaffe avec ma 2042 !)
    Bisettes et bijour au Dr Mamour si jamais tu devais être hospitalisée pour intolérance à la fiscalité (ie très grave pathologie !)

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  43. Coco, c’est peut être signe que les gens de l’Internet vous surveillent. Mon 2042 était bien dans du plastique bleu… C’est bizarre.

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  44. @assistante du ministre… t’es une privilégiée… en même t’es l’assistante du ministre*, normal…

    PS* : lequel au fait ?

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