Salut les hérissons agoraphobes, aujourd’hui je suis dans une merde noire.
« Qué merde noire ?« , vous vous angoissez.
Attends.
Le week-end dernier, donc, j’ai pris le TGV vers Saint-Malo pour l’occasion d’un mariage. Je m’étais dit tiens donc, je vais mitrailler du chapeau du Prix de l’Arc de Triomphe pour leur faire un joli reportage tout coloré, au lectorat si exigeant.
Tu aurais vu un dégradé de trucs comme ça :
Que nenni ! De la chapeautée, tu ne verras point.
(suspense)
Mes pauvres hérissons tous penauds, il m’est arrivé un truc qu’est que dans les comédies américaines, normalement.
Ainsi, voici l’histoire du truc qu’est que dans les comédies américaines, normalement et qu’est arrivé dans une vraie vie française : y’a pas eu de mariage !
Non mais quand je dis y’a pas eu de mariage, j’entends y’a vraiment pas eu de mariage !
C’est à dire que le samedi matin, à l’aube, y’a quelqu’un qu’a retroussé ses manches chauve-souris, qu’a saisi son téléphone et qu’a annoncé à 300 personnes : « Kikoo ! C’est trop délire, la mariée qui l’est pas encore le sera jamais, elle s’est fait la malle Vuitton !«
En gros, la gonzesse a paniqué, elle a plus voulu s’engager pour la vie (enfin 5 ans, dans les faits) et tu vois pas que par conséquent, y’avait pas de doublure, donc le wedding a comme qui dirait, été annulé !
« Quoiiii ?!!%%%!!!??« , que j’ai beuglé, « Et le cadeau de mariage, on va nous le rembourser oui ou merde ? Les 3 verres à pied Saint Louis, ça raque sa mère, convenez-en !«
« Ouinnnnn« , qu’elle a chialé Cyclamen, « Je veux mettre ma robe de princesse quand même !«
« Fais pas chier« , que j’y ai répondu, « Tu la foutras pour aller pêcher les moules, sois pas lourde »
Et on s’est retrouvés comme des couillons.
Surtout moi avec mes six robes en soie qu’étaient froissées pour rien dans ma valise rapport que je sais jamais choisir.
Après j’ai regardé le ciel et j’ai demandé où qui sont le week-end Breton ensoleillé ?
Apparemment, ils étaient pas là.
Alors, ainsi, aujourd’hui, vous n’aurez pas droit aux chapeaux ronds (Vive la Bretagne), mais à une série de vieux. Mais vous n’y perdez pas au change, soyez-en sûrs !
Effectivement, à Saint-Malo, juin est le mois des retraités. Moi je dis pourquoi pas, on va quand même pas les fusiller, hein ?
Si vous reconnaissez votre grand-mère sur une des photographies ci-dessus, envoyez-moi un mail, une permanente mauve avec tout plein de petits bigoudis serrés lui sera offerte* gracieusement par le salon Old Tiff’ de Saint-Malo (*dans la limite des stocks disponibles).
Alors, okay, c’est pas Ibiza, mais y’a néanmoins de la star en goguette. Sous vos yeux exorbités, Franck Dubosc dans 20 ans :
Si tu es le Franck Dubosc dans 20 ans de la photographie, contacte-moi, un cours sur les méfaits du soleil te sera offert* de bon coeur (*sans limite de stocks disponibles, cette fois).
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Très vite, dans SBEP, il nous arrivera encore un truc très bizarre à Saint-Malo où il sera question d’une attaque de coquillages furieux. Mais je n’en dis pas plus. (Enfin, ce sera très violent).
bon je pense que c’est pas la peine que je demande si t’as baisé durant le week-end.. en plus t’avais Cycla, je sais que c’est jamais évident de les caser pour la nuit..
et voila, encore frustrée, tu m’aides pas Violette!
moi qui me disais que les mariages c’était fait pour ça, ils font vraiments pas d’efforts tes amis..
Attends, mais c’est énorme ton truc ! Figure-toi que mon associé était également invité à un mariage ce we. Annulé aussi ! Bon, le mien était très sympa (Enfin où j’étais invité… Je te raconterai)
<i<Bisous ma Chérie
Ah !! je te décerne un prix pour :
“Fais pas chier“, que j’y ai répondu, “Tu la foutras pour aller pêcher les moules, sois pas lourde”
Non. C’est vrai? Tu vas aller à la pêche aux moules avec ta fille? Comme c’est mignon.
Oui, je sais, je sujet principal est autre, what else?
Ca doit depaysager drolement, de Djerba, passer a St malo…
Mais ‘jai quand même toujours revé d’avoir une anecdote comme ça a raconter.
(je suis sub-urbaine, comme nana, t’as vu, je t’offre du multi commentaire, tu peux choisir de répondre a n’importe quoi)(quand même)
Sur ce, bonne nuit…
C’est ENORME un truc pareil. J’veux dire, annuler son mariage à la dernière minute. A mon avis t’as jamais autant de gens qui te détestent au même moment.
Fort.
Franchement de nos jours les gens font n’importa quoi, on ne décide pas de se marier pour annuler le jour même, quel manque de correction, jte jure!
La mariée aurait au moins du se présenter devant vous et dire non, vous n’auriez pas fait le déplacement pour rien.
C’est rien qu’une c***** molle celle la d’abord!
Et sinon Cycla, elle a mangé pleins de barbe à papa au moins ?
la chip : Ah mais détrompez-vous Madame, j’y suis point allée seule au mariage annulée (je n’en dis pas plus)
imposture : Attends mais c’est énorme ! C’était pas à Saint-Malo son mariage à ton associé ? Non, parce que là, je ne réponds plus de rien !
BBCam : Si tu insistes, je vais répondre à « nOn, c’est vrai ? » : oui (que je réponds)
Elsa : D’un sens, limite que ça m’a arrangée l’annulation (je sais, c’est moche de dire ça)
Glamazone : Alors ????? Comment que c’était ce concert ?
Putain ,c’est pas sympa, ça.
Mais bon.
Ah mais comment qu’un éclair de lucidité inopiné chez une future mariée peut te changer tes plans de week-end ! C’est le faux vieux Dubosc qui doit être content de cette popularité tout aussi inopinée que le susdit éclair de lucidité.
djobaaaaaaaaa!
ha non ça c’était hier
clap clap bravo pour la « pas lourde »!
krkr
Moi qui ne vais aux mariages que pour m’empiffrer, je l’aurais eu drôlement mauvaise de ne pas pouvoir orgiaquer en paix.
Le pauvre « marié », c’est lui qui doit avoir les grosses glandes à l’heure qu’il est !
Mais avec un peu de chance, ça se passera comme dans une comédie américaine jusqu’au bout et il ira la reconquérir et ils se marieront en tout petit comité sans personne et vivront heureux et auront beaucoup d’enfants (ah non là c’est un peu une fin contes de fées tout compte fait) !
Alors c’est à ça que ça ressemble un vieux ? Mince alors !
Et sinon je compatie avec toi : tu vas en faire quoi des non-cadeaux ? Tu vas les revendre sur e-bay ? Ou lui foutre dans la face, à la non-future mariée.
Ah non, c’était un autre mariage… Et c’est lui qui ne voulait plus (le marié…).
La malédiction du 21 juin ! Faut lancer un appel ! « Vous vouliez vous marier le 21 juin, et finalement cela ne s’est pas fait. Votre futur conjoint ou vous même ne vous êtes pas présenté à la mairie (l’église, le temple, la synagogue, la mosquée, la soucoupe volante…) ? alors écrivez-vite un commentaire sur le blog de Violette pour expliquer ce qui s’est passé dans votre tête (ou ailleurs…).
Moi y’en a pas aimer Franck Dubosc.
Et Cycla elle est vraiment partie dans l’eau habillée en Princesse ??
Non parce que la Petite Sirène c’est une queue qu’elle a … Ok c’est nul, je me casse à l’usine ^^
Oh purée !!!!! ça doit être qq chose en effet de vivre une série made in USA ! après s’il était prévu qu’elle vive au milieu des vieux…. de st malo…. on la comprend !!!
Ma chère Violette, c’était vraiment très sympa, je pense que tu aurais apprécié.
Moi aussi, ça m’aurait fait suer, d’avoir raqué 3 verres à pied pour que-dalle : ni la jolie robe de mariée à voir, ni le buffet ni l’orchestre. A qui vont aller les cadeaux de non-mariage, juste ciel ?
Tu me diras, de nos jours, les couples préparent leur mariage quasi un an à l’avance. Comment survivre à la négociation avec le traiteur, le plan de table, la préparation religieuse avec l’homme de foi, et le thème débile qu’ils ne manqueront pas de s’imposer ?
nan déconne ???
La mariée s’est vraiment cassé ?
Et comment il a pris ça le marié qui finalement s’est pas marié ?
J’en reviens pas…
Appelle-moi tout de suite, c’est un ordre !
Est-ce que tu crois qu’on peut faire pareil le matin de son accouchement ?
« Allo, Doc Gynéco, Nan finalement, viendez pas, c’est annulé, la parturiente veut plus de bébé »…
Non, parce qu’en terme d’engagement, un gamin, c’est beaucoup plus long terme qu’un contrat de mariage…
« Sois pas lourde »… hahahaha!
Est ce que Cycla a relevé la bonne vanne?
Mais sinon: vous avez quand même fait une petite fête entre vous?
Vous avez pas fini à la Chaumière tard dans la nuit?
Qui a ramassé le marié?
L’eau était bonne?
Dans les films c’est plutôt le marié qui annule son mariage, et la fille qui pleure en jetant son bouquet à la tête du marié, puis qui va se consoler dans les bras de son témoin…
attends mais ils sont vachement funky les vioques à St Malo. Du treillis un peu loose, du chapeau à la M. Pokora, du dévoilage de gaine. Saint Malo REPRESENT.
Mais c’est fou?
Donc y’a pas eu de bites non plus?
(Tu l’as pas volé celle-là!)
BONJOUR,
Bean.
Le truc de dingue!
T’as pu te siffler tranquillou un bon magnum de champagne au moins (nan parce que c’est parce que l’autre elle veut pas profiter de sa fête qu’il faut faire chier tout le monde, quoi…)
C’est trop fou ça! Dans la vraie vie!!!
Tu sais qu’avec ce super scénario, tu pourrais réaliser une super comédie à la française, avec des super acteurs comme Mathilde Seigner, dans le rôle de la mariée et Frédéric Diefenthal dans celui du marié éconduit, voire même avec Francis Huster ou Lambert Wilson dans celui du père ?!!!
Pour la mère, on a que trop de choix, mais là, j’ai déjà mal à la tête….
Naaaaaaaaaaaaaaaaaan c’est incredibeule ton histoire !!
Il est comment l’ex futur marié ? Sympa ? Bo gos ? Pas trop déprimé ?
;o))
BBCam : Où qu’il est parti ton sens de l’humour ?
Frieda : Chutt, parle pas trop fort du mini Dubosc, je voudrais pas qu’il tombe là-dessus !
marieaunet : Merci, je l’aime beaucoup aussi, le pas lourde.
Fressine : peut-être qu’ils finiront pas se pacser dans un rade de province mais en attendant, je veux mon cadeau !!!
monsieur gabriel : Pas con, les revendre sur ebay (mais la mariée remboursera les frais de mise en vente, cette pute)
imposture : Je te rappelle que c’est mon anniversaire de mariage, en plus de tout !
Lou : T’es méchante !
Fran : Non, t’inquiète, elle avait un tee-shirt avec des princesses (sic)
La Truffe : Non, saint malo c’était pour le decorum, elle devait pas y vivre, sinon on comprend qu’elle se barre vu les dégâts !
glamazone : Elle s’est foutue à poil ?
poupou : Je ne sais pas pour les cadeaux, ils vont les rendre, je crois. Enfin ça me gonfle…
Sonia : Je sais pas comment qu’il l’a pris vu que je le connaissais pas, le marié, en fait (ou vaguement)
la ch’tite : Oui c’est bien vu, ce serait cool ouais de dire non au dernier moment.
Spike : Evidemment qu’on s’est pas laissés abattre et qu’on a fêté le non mariage à notre façon, tu penses ! Sois pas lourde (hahaha)
Milou : A fnd ! Sur la troisième photo, le premier papy on dirait un des mecs des Second Sex, non ?
Bean : Quelle vulgarité dès le matin, je suis effrayée !
Perrine : Mais ouais pour qui elle se prend cette petite oie de merde, hein ?
ab’glam : Fou ! Dans la vraie vie !
Gallïane : Faut que tu fasses directrice de casting sans déconner. Je vois tout à fait la Mathilde Seigner dans le rôle. Ca ferait 1 million d’entrée grâce à la promo, et on dirait « ouais c’est une comédie sympa »…
Manou : T’es chaude comme la braise, toi, hein ?
C’est le saucisson qui se moque fricandelle ici…
c’est chez moi… mais y a pas mémé !
Mais Roger Moore est vivant, alive? t’avais du James Domb sous la mano (négra) ..purée le vieux beau typique qui a overdosé de l’UV..
La mariée s’est peut-être barrée avec Domenech vu qu’il a demandé en mariage toutes les Estelle de la terre il y a une semaine. . Tu as vécu en live un épisode des « Feux de la Moule » … Il y a du avoir pas mal de noms d’oiseaux qui ont volé nan? (en même temps des oiseaux qui volent hein..
J’aurais bien dit DTC, mais comme ici, c’est classe, et tout, je vais dire à Vesoul.
Gratter le séant des poules.
(Oh putain… j’m’attendais pas à ça !)
Bon, le côté positif du truc : un divorce en moins.
J’aurais du faire ça moi aussi tiens.
Les frais d’avocat auraient payé mes vacances !
Sinon, t’es chiée quand même, et vachement de mauvaise fois ! Le soleil il était là l’après-midi !
Pour preuve : le vieux Franck Dubosc il est bien à la plage presque à poil quand même !!!!
Bean : Je la connaissais pas celle-là (elle est bien bonne, j’ai envie de dire)
lili : Pas de chance, pas de mémé, pas de permanente !
Mutine : T’as raison, j’ai mal juger, c’est carrément Roger Moore !
Pour les volatiles, on a juste donné dans la mouette !
BBCam : T’as voulu voir Vesoul…
Je crois que je suis allergique à la Feta ou aux huîtres, enfin un produit laitier quoi.
Génialissime cette histoire !!!! Et du coup il faut que je fasse ma couille sur un tel sujet.
Etant à moitié bretonne je plussoie, il y a plein de BG (bo gosses pour les plus de 18 ans) en Bretagne. Le seul hic c’est que les bretons ne baisent que local. Et oui les bretons refusent de trouver leur moitié à plus de 10 kilomètres de chez eux.
Voilà pourquoi une de mes plus belles histoires d’amours s’est finie ….
(à plus tard pour les couilleries … je suis trop émue là …)
Si c’est open stock pour le cours sur les méfaits du soleil, tu peux pas en faire profiter tout le monde en commentaire, pendant que t’y es?? Y’a pas que Franck Dubosc qui risque le mélanome à St Malo!
tain c est fort ca quand meme…. la mariee a des cojones de se barrer le jour de son mariage quand meme…c etait une pote a toi violette?
Tu sais quoi… tu déplaces l’intrigue dans le Nord au lieu de la Bretagne, tu prends Dany Boon pour faire le témoin des mariés super grave emmerdé, et là, t’exploses tous les records de fréquentation des salles obscures !
Par contre, si tu deviens riche grâce à mon idée, je veux bien une tite part… chuis pas vénale, 10% de tes recettes me suffiront amplement !
Quoi? Et le marié était comment? En même temps de nos jours, ça fout les jetons de jurer d’aimer quelqu’un pour la vie alors que c’est totalement des conneries!
Nath : Mea culpa pour le temps, j’ai pris la photo et toc 10 mn après, il faisait beau. C’est d’un chiant la Bretagne, t’as toutes les saisons déclinées en une heure !
Sans déconner, j’ai réussi à prendre un coup de soleil par dessus mon bronzage Djerbien, un truc de malade !
Dyns : Moi c’est aux oursins que j’allergise, c’est incredible, non ?
Eamimi : On avait dit de la couillerie, pas du romantisme !
C’est quoi cette légende urbaine que le Breton ne baise que local ?
Y’a de la Bretonne qui peut confirmer, ici ?
vinsh : Oenobiol solaire ! On va pas le répéter toute l’année !
Et pas de graisse à traire, s’il te plaît !
Georges : Non, c’était pas une potesse, et heureusement j’ai envie de dire !
Gallïane : Je suis pas une pute, je te laisse 15% ! (ne me remercie pas)
Bon, on en est où du déguisement manouche ?
clo : Le marié était moche.
énorme…
nan mais comme le disait chépuki elle abuse la mariée, elle aurait pu au moins faire l’effort du début de cérémonie et dire ‘non’ à la place de ‘oui’ au moment fatidique… ça aurait fait un scandale encore plus digne d’une drama-comédie ricaine! ç’aurait été top drole nan?
enfin bon, la c’est déja pas mal, on s’marre deja pas mal…
j’espère que c’était pas des amis trop proche, parce-que c’est quand même la grosse loose…
à plus hein!
Moi un jour j’aimerai beaucoup avoir l’honneur de la rencontrer ta fille. Elle est juste géniale.
Elle a qui comme Princess sur ses TShirts ?? (oui je n’ai pas de fille moi)
Tu es vraiment trop bonne ! (lecture à double-sens)
Pour le déguisement de manouche, j’ai le cheveu toujours pas gris par contre, il est gras. C’est déjà un bon point me semble-t-il !
Et demain, je vais m’acheter une paire de Crocs en solde pour parfaire ma panoplie.
Alors ?
Une histoire d’un ami.
Qu’un ami de l’ami m’a racontée.
Et comme les amis de nos amis sont nos amis, alors cette histoire est véridique.
Ca se passait aussi lors d’un mariage.
L’ami de l’ami (donc mon ami) était invité.
Tout se passe très bien.
L’église est jolie.
Le curé est gentil.
Les oui sont dits.
Les chapeaux ragaillirdis.
Et les parents en mode cuicui.
Bref.
Le vin d’honneur dure.
Les mondanités perdurent.
Et peu à peu, les ventres crient doulur.
Douleur, pardon.
Arrive donc le moment du dîner.
Mais avant cela, le marié s’était éclipsé, quelques brèves minutes pendant le vin d’honneur.
Donc.
Arrive le moment du dîner.
Les estomacs sont alors plus que torturés.
Les invités entrent dans la salle de réception.
Et trouve leurs places respectives.
« Oh , je suis à coté de Machine. Putain fait chier, elle va me saouler avec ses histoires de hamster ».
Bref.
Sur chaque assiette de chaque invité, une enveloppe.
Chic chic chic.
Sans doute une surprise.
Et oui.
Ce sera une surprise.
Les mariés et invités, une fois assis, prennent l’enveloppe.
Ouvrent l’enveloppe.
Regardent le contenu de l’enveloppe.
Regardent la photo que contenait l’enveloppe.
…
Regardent la photo montrant la mariée avec le témoin faisant des cochoncetés.
Oui.
Le marié avait préparé cette photo.
Pour tous les invités.
Il avait su que sa future le trompait avec son témoin.
Ce marié na rien dit durant tout ce temps.
Il a mal vécu cette periode. (aaaaah bon???)
Voulut se « venger » (pas bieeeen!!) en dévoilant cette photo ce jour-là.
Pour mettre sa future, et le témoin son « ami », dans l’embarras.
Avouez que c’est osé!!
Bref.
La mariée et le témoin sont partis sur le champs.
(Dans les champs? Non, l’histoire ne le dit pas).
Alors Violette, ta mariée, elle a peut-être assisté au même mariage..?
Je ne le repeterai jamais assez: pas de photos pendant les mariages!!!!! ca fait flipper!!!
Alice springs : Tu as raison, j’ai toujours rêvé assister à un « non » à l’église.
Sérieux, elle a déconné !
Fran : Genre des gonzesses de Disney : Blanche Neige, la Belle au Bois Dormant et Cendrillon ! Ouais 3 sur le même tee-shirt ! (l’enfer)
milou : Ah oui mais non milou, on cause pas de la même chose !
Gallïane : Le cheveu gras c’est parfait, par contre les crocs, c’est ex tendance 2007, donc ça va pas du tout, revoie ta copie !
Maxime : Ca sent la légende urbaine ! C’est vraiment vrai cette histoire ?
Ce que je ne comprends pas c’est que le marié a attendu d’être effectivement marié pour faire son coup.
Donc ça lui coûte un divorce, c’est complètement con, non ?
Par contre, si c’est vrai, j’aurais adoré assister à un truc pareil !
oh pinaise comme dans les films!!!trop fort ca !!!
Putain mais moi aussi, je veux assister à du mariage où y’a autre chose que de la musique a chier pendant des heures, un repas immonde de trucs affreux, une piece montée desastreuse, et des chapeaux atroces.
Je savais bien, le mariage, c’est le mal, en fait.
(C’est beau, Vesoul?)
J’ai quand même ri sur pas lourde.
La future ex mariée s’est barrée avec quelqu’un ?
(quant au sosie de dubosc, je ne savais pas qu’on pouvait devenir rouge-marron ; c’est effrayant).
Franck Dubosc dans 20 ans, c’est un peu Jean Piat aujourd’hui. Nan?
St Malo ça vaut le coup? C’est mieux ou moins bien que Biarritz? Rien à voir?
Je m’insurge chère Violette.
La mode chez les Manouches (avec u M majuscule, parce que respect, pas envie de prendre un coup de couteau !) a toujours – je dis bien toujours – un voire deux ou trois ans de retard !
D’autant que tu noteras que cette peuplade a toujours su porter le sabot, et ce quelque soit la saison, depuis des décennies.
Or les crocs, c’est un peu le sabot Hi-Tech (notamment grâce aux différents couleurs chatoyantes vert ou rose fluo)et je peux te dire qu’ils ne sont pas près de passer à autre chose.
Source : les différents camps qui entourent Tchernoville (et oui, en plus des freaks, on a aussi des manouches)….
c’est moche de ne pas aimer les vieux!!! Alors le coup du mariage annulé le jour même c’est trop fort. Parce que t’as dejà acheté le cadeau, reservé l’hôtel et payé un bras un billet de TGV…. Moi ma pote qui a annulé elle l’a fait un mois avant (donc elle l’a la robe, le champ, paye les arrhes de la salle…). Tu leur parles encore?
Violette, oui, ça sentirait honteusement la légende urbaine.
Mais l’ami de mon ami, qui est donc mon ami, était catégorique!
On avait eu la même réaction.
Et puis, s’il était capable de faire cette vilaine chose, il ne serait pas à un divorce près!
En revanche, l’ami de mon ami, qui est donc mon ami (oui je sais, suis relou avec ça) ne m’a pas dit si les deux loulous s’étaient mariés dans la foulée et surtout, s’ils avaient pris l’ex-mari pour témoin…
Quant au « Dubosc », oui, mais il y a un vague Roger Moore aussi je trouve.
BBCam : Prends ton mal en patience ! Avant cette expérience, j’ai dû m’en enquiller un paquet de mariages chiants (avec des vraies messes de 1h45 et pas de la simple bénédiction, bordel !)
valérie : Je suis contente pour le pas lourde, je me dis que plus je suis con, plus je ris, en fait.
Dois-je déduire que je suis vraiment con, dans le fond ?
Tarama : Mais respect total ! C’est Jean Piat himself ! Comment que je l’ai pas vu plus tôt ?
Sinon je connais pas Biarritz, mais je vais y passer cet été, donc je te dirai. (si tu es sage)
Gallïane : Je te crois sur parole, je ne suis pas très au fait des us et coutumes de cette peuplade.
lilou : Mais j’aime les vieux !! Attends, c’est quoi cette réputation que tu me fais ?
Moi j’ai pas raqué d’hôtel rapport que j’ai des amis qui habitent à Saint-Malo et j’ai pas raqué de robe non plus car j’en ai une dizaine achetées compulsivement pour « au cas où », donc je suis parée à tous les « au cas où » de la terre !
Maxime : Mais quelle histoire de dingue Maxime ! Tu as éclairé ma journée, tu sais !
(Et bienvenue aussi, non ? Ou me trompje ?)
@Eamini : ben c’est quoi ces conneries que le Breton il baise que du local ????
Et pis ils font des bébés entre cousins c’est ça ??
Tu rigoles du genou là ?
Taratata ! Je connais le mâle de presque toutes les contrées de France (1 de chaque hein !) et d’Angleterre et même du Sénégal (bien monté).
Me suis mariée avec un Lyonnais et ai vécu 4 ans avec un Parisien.
ET je suis Bretonne.
Alors ne racontes pas de bêtise et ne fais pas l’enfant.
T’as pas eu de chance avec ton Breton quoi !
Violette : moi, en sus des coups de soleil, j’ai chopé une angine ! Le matin il faisait 19 et l’aprem 30 quoi !!! Putain de pays de merde où qu’y a pas d’saison !
Pas lourde. Palourde. Paaa … Hahahahahahaaaa ! (Brian, sort de mon corps) (c’est dégoûtant, tu es trop jeune en plus)
Ah non les bretons peuvent baiser non local …. mais pour la bague au doigt, ça se doit d’être local.
J’en suis la preuve vivante …. ahem.
Et sinon Violette et Gallïane, les Manouches ne s’habillent pas en Manoush ?
« les moules sois pas lourdes » c’est fantatsique. Vraiment. C’est le calembour de l’année. Je vais le dire tout le temps.
Et elles ne se crêpent pas le chignon les 3 Princesses dans un si petit corps ??
Maintenant que je lis le dernier comm’ de Youri je note le jeu de mots, sinon, j’avoue qu’à la lecture … bah tu me connais hein ^^
Nath : Attends, mais on est soeurs ! Je suis aussi reviendue avec de l’angine, mais je crois que c’est rapport à la clim du tégévé où qu’il faisait genre 11° (sans exagérer). Non mais bonjour le week-end de merde, quoi !
bene : Non mais lol, quoi ! Fais gaffe, Brian est débile, mais il super chaud.
Brian, remets le soutif de Bene, steuplé !
Eamimi : Tu sais que je voulais la faire sur le billet de Thomas Dutronc la Manouche/Manoush, pis ça m’est sorti de l’esprit !
Merci eamimi mais ON ATTEND DE LA VRAIE COUILLERIE PROMISE !
(ça c’est de la couillerie de rien du tout)
Youri : Je t’en prie, tu vas me faire rougir, ce n’est rien du tout, tu sais.
Fran : Bon, ben tu détrônes eamimi en couillerie, je sais plus quoi faire de toi !
Pourtant le « pas lourde », il est en gras + en rose, bordel de quenouille !
Même pas, jte jure j’étais hyper déçue…
En plus les musicos c’étais un remake des bratisla boys, drôle quoi!
Pinaise, j’avais pas vu le « pas lourde » … Fran dans mes bras !!!
Sinon que te dire Violette, que j’ai regardé le bonheur est dans le pré hier, l’emission où des fermiers cherchent des femmes …. et ben ça m’a fait de la peine …. j’ai eu l’impression que les gens de la Capitale se moquent des petits gens simples de la campagne …. c’est moche.
Attends mais tu sais pas que j’avais rien compris au jeu de mots que je me suis dit, mais comment qu’elle parle à sa fille cherie?!!!
Là je vais mieux… J’ai compris…
De ce fait je la ressortirai, elle est quand même bien bonne… la palourde !
Et ben quand je serais grande, je me marierais, et je ferais un scandale. Pour contenter mes invités.
Oui Violette, suis tout nouveau tout frais.
Et pas prêt de passer une bague au doigt..
Oui, j’écris avec les pieds, suis amputé des deux bras.
Au début ca fait bizarre, mais les collegues de bureau s’y font tres vite.
N’empêche que j’ai une amie qui était l’an passé dans un DESS pro en humanitaire, et dans sa promo, il y avait un type amputé des deux bras et qui faisait tout avec ses pieds.
Pour prendre la parole, il lèvait la jambe.
Il était devenu très habile des pieds et toujours en tongs, été comme hiver.
Cette histoire est vraie.
Ma main à couper.
Mais t’imagines le truc à un mariage?
Le curé: « Monsieur, voulez-vous prendre la main de mademoiselle? »
Le curé: »Mademoiselle, voulez-vous prendre le pied de Monsieur? »
Et la vieille bique du caté/chorale avec son serre-tete qui fait la quête lui disant: »Ah mais!! c’est pas parce qu’on a pas d’bras qu’on donne pas hein! »
J’imagine mon amputé lui rétorquer: »Non mais oh!! Tu veux mon pied dans la goule???? »
Et Maxime disant: »Allez, du calme, serrez-vous la main voyons ».
bon..j’arrete… vais bosser, j’ai mes congés à poser.
@ violette: merci (effectivement, j’avais déjà eu ce cours, mais j’ai pas révisé les amphis cette année).
ça m’est arrivé aussi une annulation de mariage ! mais c’était à 10 jours du D day.
dommage pour le reportage de chapal, j’aurais bien aimé m’en inspirer… (font chier tes potes)
Trouve moi un cerveau … je sais, ce ne serait plus pareil du tout mais je suis sûre qu’avec tes relations tu pourrais me trouver un nouveau cerveau (et des seins aussi ??)
Et oh Fran ! J’ai dit dans mes bras ! (cf commentaire 65)
VIOLETTE : Seraphinette elle a confirmé ma théorie. Théorie qui a valu la fin de mes amours bretons et qui m’a précipitée dans les bras d’un suédois …
‘tain,c ‘est dingue, tu crois que le mariage où je vais ce week end va être maintenu ? ou y a une malédiction du mois de juin ? J’ai hâte d’y être du coup !
Seraphinette: mince!! J’y croyais pourtant à cette histoire, elle était plaisante et tellement originale!
…Soupir… c’est plus rigolo maintenant les mariages!
Seraphinette et Eamini : putain, vous me faites peur. Mes parents ne seraient pas mes parents, je serais donc pas Bretonne, ma soeur non plus, mes potes non plus et mes cousins non plus car on s’est tous entichés ou mariés avec des étrangers (des pas Bretons quoi !)
Notre génétique à nous déconne…
Depuis quand Vannes est en Bretagne ?
Je parlais du Finistère …. de la vraie Bretagne quoi !
Malheureusement, Nath, je suis au regret de confirmer la théorie d’Eamini.
Bretonne, mariée à un breton.
Nous nous sommes mariés en Afrique.
D’ailleurs où que vous alliez, vous trouverez toujours une amicale des bretons prêts à vous accueillir (au moins cela).
Et si les bretons sont de grands voyageurs, à force de consanguinité, dans certains villages reculés iliens, finissent tous par être complètement barrés du cervelet.
Nath, pas taper.
Vannes ?? pas en bretagne, alors moi qui suis vannetaise, je suis quoi ?
normande pitete ???
Morbihan : petite mer, c’est du wolof ?
Non mais oh.
héhéhéhéhéhéhéhé …..
Je ne sais pas ce que tu es mais certainement pas bretonne !
Je viens de Saint Pol de Léon moi Madame ….
Ah merde alors, alors Rennes c’est pas en Bretagne, on m’aurait menti ??? Je suis une fausse bretonne alors ? Pourtant il me semblait bien que Bécassine elle venait de Saint-Briac, non ? (Saint-Briac = Clocher-Les-Bécasse).
Sinon, moi bretonne d’Ille-et-Vilaine, mari breton des Côtes d’Armor, rencontrés… en Roumanie (!) et à Paris depuis 20 ans. CQFD…
Rennes peut éventuellement avoir une dérogation …. je suis bonne … car Rennes est à 1 heure de voiture de Saint Brieuc qui a une dérogation aussi …. donc bon l’un dans l’autre, va pour Rennes.
Tain toute la bloggo est bretonne ou quoi aujourd’hui ? ;o))
Violette, demain parle nous de la Cote d’Azur !!
Manou tu veux une dérogation exceptionnelle ?
Bon, ok, je m’aligne. Vous êtes trop nombreuses.
Eamini : tu vas rire : je suis originaire de Quimper (Finistère Sud) ! Emigrée à Vannes pr le taf.
Bon ben, ce week-end je vais chez Gilles pour trouver du vrai Breton pur beurre à ramener dans mon lit pour la vie !
Dom : je tape pas. Ta punition : tu viens chez Gilles !
BBCam : Invite-moi ce jour-là, j’aimerais devenir pro des mariages annulés (je te ferai un cadeau, bien sûr, je suis pas radine)
Maxime : Ben bravo, je vois que tu racontes que des conneries sur mon blog !
Faut vérifier ses sources, tu nous as fait une fausse joie et tu mérites une fessée.
Allez, on baisse sa culotte !
vinsh : Tu vas redoubler, tu crois ?
Solenne : Ben pardon ! Mais tu t’en fous, tu les fais toi-même tes chapals que tu m’as dit !
(t’as vu Madeleine a posté !)
Fran : Pour les seins je peux rien faire, mais je te dis que c’est super fashion le no-nichons !
Seraphinette : Je suis contente de te revoir !
Je me demandais ce que tu foutais en fait !
Mais vous êtes super volages le lectorat c’est dingue !
eamimi : Oui j’ai vu, j’y comprends rien à vos histoires de coucheries bretonnes !
annelise : Tu sais que Alexiane aussi va à un mariage ce week-end, vous me direz, on pourra sortir un bouquin sur nos anecdotes !
Les Bretonnes : Vous êtes chiantes, vous êtes provinciales pis c’est tout !
Manou : Mais ouais on est envahis, j’ai peur !
eamimi : Paris c’est breton aussi ? (vas-y sors de la couillerie !)
De quoi ?? Vannes, c’est en bretagne, farpaitement, même que je suis une bretonne qu’a été élevée à la galette de blé noir, au chouchen et au kouign aman
ou l’inverse,
je sais plus
pi on s’en fout
Bretons powaaaaa !!
nath :
Tu crois qu’on peut emmener Violette, Manou et Eamini aussi ?
Ils acceptent les non bretons ?
Nan Paris c’est pas breton mais si tu veux je te donne une carte de séjour temporaire bretonne parce que d’abord je t’aime et que tu es trop ma coupine d’abord. hiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!
Ok si tu dis que c’est fashion, je te crois. Tu es une Fée non ??
Dom : T’es vraiment con avec ton pseudo « chez Gilles », j’ai explosé de lol !
Moi je fréquente pas les partouzes en province, c’est trop de la loose !
eamimi : Voilà, ça c’est super couille ! J’adore !
Fran : Non, je suis plus une fée (SCOOP)
D’accord. Je compte monter un genre de « beaucoup de mariages », alors, auxquels tu seras tout le temps conviée, et auxquels tu viendras tout le temps avec un cadeau. Je chausse du 38, et ne pense même pas à m’apporter du bout pointu.
Merci.
Violette : I LOVE YOU ….. <3 <3 <3
hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ben j’ai tellement travaillé dur (= passer ses journées aux soldes presse) que j’avais même plus le temps d’aller sur les blogs, et encore moins de commenter ! Mais c’est bon maintenant, repos. Les soldes, je les laisse aux pauvres !
Dom : ouais, on peut emmener Eamini de SaintPoldeLéondutrouduculdumonde sans souci car elle est Breizh d’origine.
Et on prévient Gilles qu’il y aura de la greluche parisienne VIP en rab.
@ Nath : koitesse Saint Pol de Léon est le trou du cul du monde ? Je viens même de Pempoul, port renommé de la charmante bourgade de Saint Pol de Léon (JP Pernault sort de mon corps …. pouark !)
Bon allez soyons fous : I LOVE YOU TOO ….
Qui veut un bisou ??
Eamini, d’où que tu sois t’es ma copine parce que on aime Benjamin toutes les deux. Et pis c’est tout. Na. Voilà.
Benjamin powaaaaaaaaa !!!
Saint Pol de Léon powaaaaaaaa !!!
Saint Pol de Léon powaaaa d’accord.
Benjamin powaaaaa ???? Why ??? Tu l’aimes pu ? Finito ? T’es passée à aut’e chose ?
Bon ben vive Gilles alors !
Mais non powaaaaaaaaa = power !!!!!!!!!!
pff
Benjamin POWER !
Saint pol de Léon power !
Vannes = pouah
Bon eamimi ça commence à bien faire les skyblogueries hein ?
(putain mais personne reçoit mes mails rapport au brounch, j’en ai envoyé trois, c’est quoi ce merdier de yahoo ?)
(clair qu’on reçoit que dalle de toi …., tu vas réussir à gérer pour les macarons ?)
Violette Chérie on a pas eu tes mails mais on bave pour tes macarons :-)))
“Tu la foutras pour aller pêcher les moules, sois pas lourde”
Merci pour le jeu de mot, je suis écroulée !
Eamini : ah ok !! powwwa = power…. Oulahhh… C’est du lourd en fin de journée !
Suis épuisée moi.
En ce moment la palourde est enceinte. Elle est grasse (et donc lourde). Elle est beurk.
Ya un bronch ? A vannes ou chez Gilles. ?
La palourde, c’est comme les huitres, les mois pas en R, c’est pas bon.
Donc, pas de mois en R, je plussoie Nath, la palourde est lourde.
Moi aussi d’ailleurs,
Où qu’il est le Nutella ?
‘tain je suis dég, je pêche toujours la palourde en août moi.
Je suis une pro d’ailleurs pour repérer les deux ptits trous et ne pas me faire avoir par les rigadelles qui sont en surface …. héhéhé ….
glamazone : Ca me ferait al au cul que je cuisine quoi que ce soit, j’ai envie de crier !
marion : Je me rends compte qu’on a vraiment le même humour de merde, et ça illumine mon apéro qui arrive à grands pas.
Nath : La palourde est enceinte, soit, mais est-ce qu’elle met de la robe Darel comme Angelina Jolie, la palourde ?
Dom : On bronche DTC pis c’est tout !
Dis, t’as reçu mon mail d’hier rapport à zz top ? Ca plus personne ne reçoit mes mails et ça devient problématique !
eamimi : Késaco la rigadelle ?
Non mais n’importe quoi ici !
La palourde est naturiste Violette, elle met jamais d’habit ; même enceinte.
Ma fille vient de partir chez son père pour le jour des enfants.
Alors c’est qui qui vient me chercher pour un bronch apéro ?
J’ai soif.
Il fait beau.
Et ça y est je ré-avale. (cause angine). Cool.
Alors, qui qui vient ???
Les snorkis ?
Bah je me doute bien c’est pour ça que j’ai même rajouté que t’allais nous faire des smoothies…
moi mon pôpa c’est un breton du finistère nord et y s’est pas marié avec une bretonne (parce que ma môman elle vient du sûûûd) alors j’ai envie de dire C’EST PAS VRAI. et puis c’est tout. Merdoum.
Et moi, la mariée, je la trouve au top, parce que bon hein, le jour de son mariage, dois y en avoir un paquet qui pensent « nan au secouuuuuuuuuuuuurs » et qui disent « euh ui ». Du coup, elle a raison. Et puis c’est tout.
bises