Récemment, dans SBEP, on en était que tout le monde s’était embrouillé à cause du Taboo.
Alors, on a dit puisque c’est comme ça, on jouera plus jamais à un jeu de société de toute notre vie entière, mais on fait quand même un Uno.
Bonjour les résolutions, nous, c’est un peu comme à chaque rentrée qu’on décide de se mettre au sport, qu’on fait religieusement 3 abdos/fessiers pendant 4 jours et qu’on finit par s’enfourner la plaquette de Côte d’Or devant la quotidienne de Secret Story.
Laisse tomber, on a aucune volonté !
Bon, donc, on fait un Uno et la règle c’est que quand il te reste plus qu’une carte en main, tu dois gueuler « Unooooooo » très vite avant qu’un autre s’en aperçoive (que t’as plus qu’une carte), car là, il peut crier « Contre Unooooo » et t’es obligé de tirer deux cartes.
Les boules, car tu te retrouves avec 3 cartes du coup, alors que t’en avais plus qu’une et que t’étais près du but.
Donc, vous l’aurez remarqué, c’est un jeu où il faut être très intelligent et vif d’esprit. Oh la la !
Je te le donne en mille bornes, y’a encore eu embrouille : j’ai même pas eu le temps de poser ma carte que j’avais le Unooo au bord des lèvres que y’en a un qui me postillonnait le Contre Unooo à la face !
« Calmez-vous« , que j’ai fait, « J‘avais encore la deuxième carte en main, ça compte pas ! »
« Si ça compte »
« Non ça compte pas »
« T’es lourde ! »
« T’es moche »
« Conne ! »
« Pédé !«
Pour la deuxième fois de la soirée, on a tous donné des coups de talonnettes dans le Uno et moi j’ai dit puisque c’est comme ça, je m’en vais bouquiner les Inrocks spécial sexe de l’été, ce sera nettement plus intéressant.
Ah ça, pour être intéressant, ça l’était ! On a passé toute la nuit à se demander si c’était un fake ou pas (et on a jamais su qui avait gagné la partie de Uno, aussi) :
Moi je dis que le mec il doit pas souvent se mettre en maillot de bain.
Putain.
L’angoisse.
N’empêche que; un petit afflux sanguin, et il a un trépied le gars.
Clever!
Pfff… encore un de tes messages subliminaux pour me mettre au défi et m’humilier devant tout le monde.
Là t’es vraiment trop exigeante ma nénette… j’ai pas ça en magasin, désolé.
Attends, un p’tit coup de scrolling pour revoir le machin..
… (??)
Heu nan, et compte pas sur moi pour me faire opérer !!
Moi je dis que hop un coup de Photoshop et il y en a que ça arrange bien. Sauf que dans certaines circonstances, ça fait moins le malin ?!
Je l’avais repérée, tu penses, la photo, dans mon exemplaire des Inrocks, et donc, au fait, si quelqu’un qui a le bouquin du Big Penis pouvait passer nous éclairer : la chose, celle-ci, est-elle visible « en exercice » ? Ce qui change rien, d’ailleurs, à mon comm’ précédent, parce que si on peut photoshoper Sharon Stone, on peut bien photoshoper aussi l’homme-couleuvre qui voudrait nous en faire avaler de belles, de couleuvres…
Il existe un film porno qui s’appelle « freaks… » je pense que c’est avec sexe. Tu peux apprécier des mecs comme ça, et là pas d’hésitation, en plus ils couchent!
je croyais que c’était un post sur le saucisson…
Oulah, je vois le tableau d’ici :
Etape 1 : la trique
Etape 2 : la syncope
C’est quoi son remède au gars ?
argh , dur au reveil …Bon moi je dis beurk … Et il a une jument , euh pardon une femme, ce type ?
Pour le coup, je prefere faire un uno.
Evidemment que c’est un fake !
Dans le cas contraire je dirais que le mec souffre d’un certain handicap tout de même !
Si vous pouviez arrêter aussi de jouer à des jeux auxquels Brian ne peut pas jouer, ce serait nettement plus sympa non ?
Alors là!!!!
Ou c’est vrai, et le pauvre mec je le plaint parce qu’avec un engin pareil si il bande c’est la syncope assurée.
Ou c’est faux et je le plaint aussi parce que le pauvre gars il a rien compris: les filles quand elles voient ça, elles se disent pas oh comme c’est mignon! mais plutôt beurk c’est monstrueux!
Ca comptait pas, tes potes c’est rien que des tricheurs.
Mon thé et moi, on aime pas trop la photo, hein !!
Cest un peu cracra quand même !!
Avant de remonter son pantalon, il se l’enroule autour de la taille ? Parce que le long de la jambe c’est risqué : trop exposée et vulnérable.
Et sa jument, c’est une descendante d’Ourasi ?
1 – Chez moi qui tu te fais shopper par un contre-uno, tu ne te manges qu’une seule carte. Tes règles sont vachement plus dures.
2 – Sans transition, en érection, s’il peut (c’est pas dit), il doit faire grave peur. Là à la vision de cette horreur, car faut le dire une bite c’est moche mais ça sert super bien des fois, je suis juste stupéfaite par la longueur.
3 – Je ne ferai dans la zoophilie hein. Je ne connais pas, j’ai jamais vu non plus (Dieu m’en préserve) mais maintenant qu’il est dans le guiness (des records, pas la bière), il pourra se faire ôter un morceau non ??
4 – Comme d’hab suis en retard. J’avale (sans mauvais jeu de mot) mon café et file au bureau (maintenant je n’en ai que pour 20 min et c’est pire, suis encore plus en retard^^)
c’est super laid!! c’est vrai que c’est bon enfant au départ on parle Uno et d’un coup bam, t’as pas fini de lire la discussion sur le uno que t’as déjà vu cette improbable horreur!
j’ai l’impression qu’il se l’attache avec une jarretière le long de sa jambe non? je paye pour qu’il remonte son pantalon!!
La question essentielle, c’est quand même de savoir si la tête de la dame au début de l’article est liée à la photo de fin d’article. Non parce que sinon, on s’égare (au gorille, bien évidemment).
oh purée…… ça va racoler du vieille obsédé à fond Violette !! fais gaffe !! en plus c’est mocheeeeeeeee !!!
Euh…
Il pourrait faire carrière dans le X et Rocco Sifredi, du haut de ses 25 cm, n’aura cas bien se tenir… (à ce qu’il veut, cela va de soit !)
C’est l’homme-éléphant, c’est ça ?
il mange des feuillages avec son truc ?
ah oui… j’oubliais…
… ton pote, il triche !
Ca compte pas quand t’as encore la carte dans la main !.. enfin moi je dis ça… je ne suis pas très bonne joueuse, à la base… donc.
Elsa : Ni en slip tout court, d’ailleurs.
Frieda : Elle est bien bonne celle de Sharon (ohh vise la rime). Je ne sais pas pourquoi, mais je pense que ce n’est pas un fake.
GreG : Je le savais que t’étais pas au niveau (la honte) !
la môme : Ah non mais c’est pas mon truc, c’est juste que l’image est fascinante/repoussante.
Cadeaux : Ou alors une super migraine…
Youri : (pas top, tu me déçois, pas d’éventail, ça t’apprendra)
kat06 : ça fait moins mal, c’est sûr !
Fressine : Je sais c’est pas cool pour Brian, mais même aux petits chevaux il est nul.
(ps : T’inquiète pour le billet y’a no pb, j’ai promis, tu me donneras juste la deadline okay ?)
Reine : C’est horrible, je concède.
Will : Mais oui hein ? Attends si on a même plus le temps de poser sa carte avant de dire Unooo, c’est n’importe quoi !
marionfizz : Tu peux aller te purifier les yeux avec du Flickr de modeuse.
Lorraine : Oui ça peut faire une ceinture en peau du plus bel effet !
Fran : Putain, mais c’est ton premier comm’ super pas buse du tout ici, moi je dis ça se fête !
En plus y’a jeu de mots Guiness, c’est très bien !
Tite Sardine : Je sais c’est horrible de bon matin, mais la vie c’est pas que du pantalon carotte !
Bertrand : Je n’ai pas saisi le sens de ta question, cher fan de Brassens ?
Tu veux dire l’image du début était-elle dans le même article ? Que nenni. Sinon, oui elle est liée, mais par moi.
Enfin, vous m’embrouillez !
MMe la Truffe : Ah ouais va y’avoir du pervers ici, c’est clair !
Pocketgirl : Je le sais bien, c’est rien que des tricheurs mes potes, d’ailleurs je leur cause plus.
Petite Cervoise : Je sais pas, j’ai pas vu ses oreilles !
P*tain mais moi je croyais que quand on oubliait de dire Uno on se récoltait TOUT le tas de cartes et pas seulement 2 !! Moi je perd tout le temps au Uno. A cause du fait que je récolte TOUT le tas, vu que j’ai une cervelle de Candy qui oublie de dire Uno. Grace à toi, je hais mes potes qui se sont si longtemps moqué de moi en me balançant les 45 cartes du tas. Journée pourrie. En vous remerciant.
Quoi la honte ? T’as vu comment t’es !!
Attends, j’vois pas c’qu’il a d’exceptionnel ce mec… moi aussi j’peux coincer ma queuqueutte avec une jardinière !!
Hein ??
Ah on dit jarretière ? Ouais bah alors quoi ?
Il y en avait d’autres photos. Pourquoi celle là ?……
Bon qu’est-ce que je fais de ta came ? je la refourgue à Barbes devant chez Tati ?
Oui.
Très jolie montre.
Il a l’air poilu comme un ours en plus ! Remarque, lui, il peut prendre la chose au pied de la lettre lorsqu’on lui dit « tu peux te la mettre derrière l’oreille ».
N’empêche, là c’est moche. Celle d’un cheval, c’est pas pareil….
Merci.
S’il y a, par hasard, des fans de la série télévisée « Rome » par ici, ils ont pu admirer ce genre d’engin pendant quelques secondes à l’écran avec un commentaire inoubliable de Dame Atia des Julii : « Large penis are always welcome »…
Sauf que peut-être, là quand même, non…
Moi aussi j’ai eu ce débat, perso j’ai soutenu et soutiens c’est un vrai !
Carla : Attends, mais c’est n’importe quoi ! Tes potes se moquent de toi. Nous on le sait, parce que, comme il manquait la règle du jeu, on en a volé une qui trainait dans un Uno, au supermarché local !
GreG : Tu sais que c’est très joli une jardinière, en plus.
imposture : Mais t’es toujours en train de pinailler toi, t’es d’un chiant ! Pourquoi pas celle-là, j’ai envie de te demander ?
Ah ah, on fait moins le malin !
Maxime : Tu connais le modèle ? Non, parce qu’on voit seulement le bracelet et ça m’intrigue !
Camille : Moi c’est fini. Je te fais des billets dédicacés et c’est comme ça que tu me remercies ?
Mist’ : Je ne suis pas une fan de « Rome », mais merci pour cette charmante référence !
Commentaier 19 : « il mange des feuillages avec son truc ? »
;-)))))))))))))))))
C’est dès que tu as lâché la 2ème carte dans les airs qu’on a le droit d’Uner ou de Contruner, pas quand elle est encore dans ta main. L’important est la seconde propice où ta délicate menotte abandonne le roi de coeur (ou le valet de pique, comme tu veux) à son destin et à l’implacable loi de la pesanteur.
Les kikis, c’est comme les bagues. Trop riquiquis, ça fait pitié (ou alors, prière de fournir une loupe). Trop développés, ça encombre, on ne sait pas comment avancer son ardeur sereinement et sans danger (pour le kiki), ça fait nouveau riche et ça énerve le doigt (pour la bagouse).
Je ne suis pas sûre que cet homme s’endorme en suçant son pouce.
Je savais que tu serais fière de moi !!
Promis la prochaine fois, on se boit une flûte de champ’.
« Les cheveux longs ça passe de mode, mais les grosses bites jamais. » => euh…Si c’est à la mode ça, bah je ne m’intéresse plus du tout à la mode, moi! Fini! Beurk…
Ca existe, oui !
Oui, mais une fois tout cela irrigué, que reste t’il après pour le cerveau ?
Non, mais oh ?? Bon ben puisque tu me parles sur ce ton, ta came, tu le la mets derrière l’oreille…
Merci :-)
La deadline c’est le 29 août minuit !
Le gros stress !
Mais je t’ai dit MERCI! Exprès et sincère.
J’ai même pleuré d’émotion un peu derrière mon ordinateur.
poupou : je suis d’accord, mais la carte était encore en main, pas dans les airs !
marie : Peut-être qu’il a un doudou ?
Clélie : Tu sais bien que la moderie est souvent surprenante, pourtant !
Dom : C’est une très bonne question, ça ! Grosse bite/petit cerveau, donc ?
imposture : Oui, mais avoue que t’es relou à faire sans cesse des réflexions mon lapin !
Fressine : Faudra que tu m’envoies un mail 2 jours avant, je suis un peu huître…
Camille : C’est beau, c’est émouvant, je t’aime Camille !
Tu budes ?
Moi je dis sa femme elle doit être obligée d’inviter toutes ses copines pour lui faire une gâterie
imposture : Merci !!!
kmille : Ah, tu crois qu’il est marié ??
imposture : Tu m’as encore pété ma colonne, bordel !
Grrrr, ma chérie, tu aimes quand je te pète la colonne… Humm…