Jessi O., 26 ans, trop connectée

dessinares

Autant être aussi claire que de l’eau de Quézac élevée au grain, on m’a demandé de commenter, deux fois par mois, un article qui m’a plu, interpellé, que sais-je, dans Courrier International.

Pour une fois, mes intentions sont nobles, puisque j’ai accepté pour des raisons autres que pécuniaires. Voyez comme je deviens raisonnable comme fille.

Déjà, j’avais envie de redécouvrir ce canard auquel j’étais abonnée durant mes premières années de fac (celles où on s’y croit) et que j’avais lâchement lourdé en fin de parcours universitaire (là où on voit la porte de l’ANPE se profiler à l’horizon).
Et puis aussi, ce sera peut-être l’occasion de traiter de nouveaux sujets ici, parce que ça va bien, mais on a pas toujours l’inspiration galopante, nous autres gens du web.12

Sois rassuré, lecteur Brianisé, il ne sera jamais question de politique ou autres dédales palestiniens en ces lieux. On veut bien lâcher Voici de temps en temps, mais c’est pas pour ça qu’on deviendra des vrais gens intellectuels ici.

Fin de l’introduction.

Les copains, c’est qu’on peut y passer des heures, sur le site de CI et que ça arrange pas mes affaires d’over-connectivité. J’entends qu’en plus de lire des blogs (pour la plupart insipides, donc fascinants), des mails et du twitter 10 heures par jour, ça va pas aider ma diète numérique.

Diète numérique préconisée par le Chicago Tribune, dans un article intitulé « L’Abus de Facebook peut nuire gravement à la santé« , où Jessi, jeune fille rangée de Chicago, nous raconte sa dépendance aux trucs de l’Internet :

« Je rentrais chez moi et aussitôt j’allumais mon ordinateur. Puis je me suis jetée à l’eau et j’ai acheté l’iPhone. Aujourd’hui, je ne peux plus m’en séparer. […] Le matin, je me réveille et, avant même de sortir du lit, je regarde mes courriels et mes messages sur Twitter. »

Aminches, ne blâmons pas Jessi, car si je suis désormais sur le chemin de la rédemption virtuelle, un évènement récent est venu mettre ma rehab en péril.
Ainsi, depuis un an, j’avais décidé de cacher tous les ordinateurs dans le placard de Maria, et de me consacrer en priorité aux vrais gens, aux livres, à la nature (ah non, pas la nature, pardon).

Quand soudainement, le radio-réveil que j’avais gagné aux 3 Suisses en 1997, a rendu son âme au Dieu du cadeau d’entreprise.
Dorénavant, je m’endors avec l’Iphone sur la table de nuit (il fait réveil) et je crains, chaque matin, de succomber à nouveau à la tentation de Lille (?).

Ah bon, Martine Aubry a créé son appli ? Première nouvelle !

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33 commentaires

  1. Non mais quel talent au niveau du jeu de mot…mais j’ai peur que Brian ne saisisse pas la subtilité de ta dernière phrase (avant celle de Martine).

    Ne me cherche pas, je suis in the kitchen.

  2. « …de succomber à nouveau à la tentation de Lille »

    Vos saillies me laissent, comment dire…

    Révérence ma chérie.

  3. sandiet : Oui, je sais. J’arrête pas de lire des trucs à ce sujet, mais faut que j’aille à Darty acheter un radio-réveil (relou).

    Gallïane : Le simple fait que toi, Gallïane, tu saisisses, me met en joie pour la journée.

    imposture : Je vous en prie, Ô créateur de l’univers…

  4. OMG mais JE SUIS JESSI!!!!!
    je suis perdue, que dois-je faire?
    ah je sais, je vais vendre mon iphone et mon pc et m’acheter un bibop et un minitel.
    En vous remerciant.

  5. j’ai un bouton. alors la life de jessi, hein… ça me passe au dessus de la tumeur cutanée.
    ma vie est foutue pour la journée.

  6. Ouahou le courrier international …. ouahou …. je suis super fiere et j attends avec impatience ….

  7. en même temps, elle avoue quand même jouer aux cartes tous les mardis.
    C’est preuve de sa bonne volonté, et ça se salue, je pense!

  8. Quand je faisais le boulot d’attache pressée, j’étais accro aux infos. Le 1er geste du matin était de mettre LCI, avant même d’ouvrir les yeux. Puis tous les sites d’infos possibles jusqu’au coucher. Dieu merci, Il (Dieu) n’avait pas encore crée l’Iphone.

    Je love Courrier International, mais les 18 chenilles de ton test vont-elles le lire aussi ?

  9. C’est péché de faire son beurre avec ses péchés. Tu devrais ressortir les Ave Maria du placard (ou était-ce le contraire) et te flageller avec le cordon d’alimentation de ton @phone .

  10. Sardine : Oh Jessi ! Je suis ravie de te voir faire ton coming-out ici !

    Perséphone : Joue ? Menton ? Front ?

    Nick Carraway : Attends, je descends voir chez l’apothicaire.

    eamimi : Qué tu attends avec impatience ? Ca a déjà commencé aujourd’hui ma poule ! (T’es déguisée en Brian ?)

    BBCam : Ca me fait plaisir de voir que certains sont allés lire l’article. Non, parce que les lectures en diagonale, ça y va parfois hein !

    vinsh : j’ai l’impression que tu as pas mal de sosies, toi.

    Little Bière : Alors, je te réponds tout de go pour les 18 chenilles, la réponse est NON. Mais j’ai décidé de n’en faire qu’à ma tête (comme Mylène Farmer).
    Je faisais pareil, à une époque, avec i télé.

  11. PIRE.
    presque commissure des lèvres.
    laisse tomber j’ai envie de mourir. no more social life.

  12. Persephone >
    Tu nous ponds une note sur Megan Fox.
    J’enquête et je découvre qu’elle sort avec un Brian.
    Or Brian est un personnage récurrent de madame Violette.
    Et précisément c’est le jour où tu commentes pour parler d’un bouton.
    Et nous sommes le 9 juin 2009.
    Le 9/6/9.
    Or précisément, il suffit de retourner deux chiffres et cela fait 6/6/6…
    Étrange non ?

  13. Retomber sur les élections européennes, la politique, et Martine, non vraiment, grande classe !!
    respect

  14. Vie numérique
    Vie physique
    De vous deux, laquelle a le plus de mérite ?

    Faire un choix serait hypochrite
    Car des deux on ne peut se passer
    Surtout si on a envie de bais***

  15. Moi j’ai toujours lu la page concernant les « insolites » du Courrier. A force de lire tes chroniques, je vais finir par reprendre un abonnement et me croire de nouveau intelligente (sait-on jamais).
    Sinon moi aussi je me colle le iPhone en réveil matin et je checke mon FB avant même de sortir du lit, ça craint …

  16. Dom & Manou : J’attends votre prose avec impatience. Voyez comme ça passionne les foules, le Courrier International…

    monsieur gabriel : Salut Verlaine ! T’as fait une faute à hypocrite. (la teuhon sur la poésie)

    Fran : Ca, je vais vous en coller de l’insolite, c’est la seule rubrique que je comprenne.

  17. “Je rentrais chez moi et aussitôt j’allumais mon ordinateur. Puis je me suis jetée à l’eau et j’ai acheté l’iPhone. Aujourd’hui, je ne peux plus m’en séparer. […] Le matin, je me réveille et, avant même de sortir du lit, je regarde mes courriels et mes messages sur Twitter.”

    C’est juste toute ma vie.

    Enfin une partie qui n’inclue pas que je me lève la nuit pour manger du cassoulet La Belle Chaurienne, quoi.

  18. J’arrête pas de dire que la grossesse rend débile, et bien merci à toi car je viens d’en avoir la preuve, j’ai mis au moins 30 secondes avant de comprendre la tentation de Lille (genre je cherchais un truc mythologie grecque…) et en plus je suis sure que tu vas me donner envie de lire le CI.
    Bref la future parturiente que je suis est vraiment mal barrée…

  19. bon, je crois que moi aussi j’ai atteint le point de non retour ^^

    je vais bientot avoir un iphone, enfer et damnation !

  20. Madame (ou Mademoiselle) (ou Monsieur),
    Nous vous saurions gré de ne pas dénigrer les produits que nous vous offrons généreusement.
    Acceptez, comme punition, un nouveau réveil qui vous permettra de démarrer votre journée au son de Papillon de lumière.
    Ne nous remerciez pas, ça donne des rides.

  21. Ils sont prompt aux 3 suisses!

    Je remise par-devers moi toutes les infos à partir de 20H.
    Je regarde Plus Belle la Vie. Et je ne m’en plains pas.

    Au fait le CI je ne l’ai jamais ouvert de ma vie.

  22. Alexiane : C’est pour ça que tu pètes beaucoup, au réveil ?

    Zoe : Ca c’est sûr que la grossesse rend débile (sans alcool la fête n’est pas plus folle), tu es donc toute excusée.

    Xelou le loup : Ne dors pas avec !

    Service client des Trois Suisses :

    Messieurs,
    Vous avez remarqué la publicité gratuite faite aux 3 Suisses, sur ce blog. Je vous demanderais, donc, de bien vouloir m’envoyer un nouveau radio-réveil dans les plus brefs délais.
    Sinon, je contacte de ce pas mon avocat.
    En vous remerciant.

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