Le Cindython, le bilan et une bonne action

autographe-cindy-sander

Souvenez-vous qu’en avril, point de fil qu’on découvrait ici, mais plutôt une grande oeuvre de charité online. Ah ça, Sharon Stone en avait fait exploser son mini-botox de colère, de voir que je la détrônais haut la main manucurée.

Alors c’est vrai que ça avait gueulé ça et là ; que c’était pas mon rôle de jouer les gonzesses humanitaires et que j’avais qu’à filer mes revenus publicitaires aux associations plutôt que de quémander de l’argent au lecteur.

???!!!

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niaiseries

Faisons dans la guimauve.
Dans la guimauve, faisons.

Préparez-vous au choc thermique.
Tout le monde fout son casque !

Je ne pouvais pas laisser ce blog, pendant une période indéterminée, avec une teubé et un méchant en tête de gondole. C’est ainsi qu’aujourd’hui, je ne suis pas là, mais que néanmoins, je suis là quand même.
Je suis David Copperfield (sans Claudia Schiffer). Je suis Garcimore (sans Denise Fabre). Je suis Houdini (sans les menottes). Bon, je suis, quoi. Je sais bien que j’ai oublié Majax !

Donc, je déménage. Je sais que vous en avez ras le cul que je vous cause cartons et que ça se demande si j’habite un château puisque j’y suis depuis 3 semaines dans ces histoires poussiéreuses.
Je vous réponds que nenni, c’est juste que j’ai beaucoup de chaussures !

Il ne faut quand même pas sortir de l’efap pour l’assimiler. Je dis l’efap, mais j’aurais tout aussi bien pu dire Pigier, on est pas sectaire, c’est juste que comme j’ai fait Saint-Cyr, je voulais pas passer pour une prétentieuse.

Passons.

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Ray Caesar (morituri te salutant)

Good morning Paris.
Good morning les autres.

Parlons peu, regardons mieux.

Récemment, sur ce merveilleux espace d’expression, j’avais collé deux illustrations d’un artiste que j’idolâtre plus que de raison du plus fort.
Je sais ça fait un choc thermique pour vous, gens qui croyaient que ma misanthropie n’avait d’égale que ma melonite démesurée.

Que nenni ! On vous a trompé sur la marchandise épistolaire puisque j’aime. J’entends hors Iphone et nouvelles bottes motardes.

Alors pourquoi un billet sur un artiste, vous vous demandez, puisque ici en général, on fait rarement dans le la culture option Télérama ? Est-ce par flemmardise ? Sont-ce que c’est vendredi et qu’on est déjà, comme l’hirondelle qui s’envole à tire d’aile, loin des écrans 23 » ?

Sont-ce qu’en fait, suite à la parution de ces illustrations sur ce blog, j’ai été inondée de mails (trois) me demandant le koitesse de ce mec qui fait des trucs terribles comme ça ! Croulant sous l’empaquetage de ma garde-robe en prévision du glissement vers un autre terrain de vie, je ne puis répondre à tous ces (trois) gens individuellement.

Bien, donc, ce mec c’est Ray Caesar, un Britannique un poil déjanté, et si vous ne connaissez pas encore son oeuvre, je vous invite courtoisement à cliquer sur les vignettes qui, grâce à l’Internet mondial, s’ouvriront en grandiose, comme par magie. Gérard Majax est passé donner un coup de main.

Voilà.

Fini.
Je vais faire caca.

 

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Avertissement et fenouil

Bien.

Faisons un point mousse, ensemble.

Les blaireaux, je dois bien confesser genou à terre que je suis complet surmenée. Le sentier de la perdition n’est pas loin. J’ai déjà la botte motarde à moitié dedans. M’est avis qu’il doit être boueux, de surcroît.
En gros je vais pas niquer mes bottes neuves à cause de vous !

Je suis dans la démarche administrative jusqu’à la glotte, dans les cartons jusqu’à ce que mort de Lady Chatterton s’ensuive.
Et puis, aussi, je suis chagrinée depuis quelque jours. Je ne dirai pas le quid de la peine, mais sachez que je suis tristesse.
C’est que, en fait, j’ai perdu mon tee-shirt Comptoir en vacances !

Lourd.

Tout ça pour dire que désormais nous ne vieillirons plus ensemble…

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Le View Master orange GAF

 

Moins connu et plus rare que le stéréoscope Lestrade, ce View Master GAF orange a été fabriqué en Belgique dans les années 70.

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29 idées de rébus originaux

Tout vient à point.
Tout vient à point.
Bien. Ceci étant précisé à la face du monde webestre, nous pouvons donc entamer la votation quant aux participations reçues pour ce concours nébuleux.
Oui.
Car nébulosité il y a eu pour certains d’entre vous.
Vous me direz si le lectorat était intelligent, on aurait eu de la dépêche AFP tellement le phénomène aurait été tsunamesque.

Alors une fois n’est pas coutume, mais pourrait le devenir toutefois, y’aura pas de slide, mais de la photo collée sur le blog.
Ah mais oui c’est la révolution. Sonnez hautbois. Tout ça.

Règles du « bien voter«  :

1) On vote dans les commentaires en donnant le numéro de son rébus préféré.
Je répète pour la 15ème fois qu’on est pas au CM2, on essaie d’être objectif. On ne cède pas aux pressions de sa copine qui a promis un sundae vanille en échange d’une voix. C’est d’un pathétique, entre nous.

2) Les votes seront clos mardi 22 avril à 23h59.

3) Une personne = un vote. (Brian, ça veut dire que tu peux pas voter pour plusieurs rébus)

4) On ne vote pas pour son propre rébus. C’est d’un prétentieux !

5) On ne triche pas. Y’aura contrôle de l’IP. Enfin non, y’aura pas contrôle car y’a surmenage en l’espèce, donc on annulera le concours tout simplement. C’est le Droit régalien.

6) Vous noterez que y’a rébus avec soluces et rébus sans soluces. Ceci n’est point de mon fait. En vous remerciant.

7) On est prié de nourrir le poisson rouge, ça fait 3 fois qu’il fait de la crise d’hypoglycémie dans le mois, ça va bien les conneries !

8) Je rappelle que y’a deux gagnants. Le premier gagne du beauty package by Biotherm et le second de l’anti-cellulite (si, si, tu en as besoin) ou de l’abdosculpt (idem) by Biotherm.
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