Je sais que je vais faire beaucoup de jaloux aujourd’hui mais, que voulez-vous, il faut bien que je vous fasse partager les moments magiques de mon existence.
Si on veut vraiment rester affluence, il faut savoir vendre de la rêverie à son public. C’est ce que j’essaie de faire chaque jour.
Toutefois, je serais chagrinée que vous puissiez imaginer que je vous nargue avec mes connexions people. Tout ceci n’est que du partage de bonheur.
Les copains, c’est l’hallali 2.0 me concernant, je viens juste de découvrir un truc des réseaux sociaux alors que tous les gens connectés « en sont » depuis des mois : instagram. Honte sur moi, déshonneur sur mon blog de l’Internet, embarras de l’affluence. Je suis déshonorée.
Enfin, je vous raconte quand même, histoire que vous ne vous soyez pas déplacés pour rien.
Instagram, comment ça marche ?
Donc, instagram, c’est une application iPhone, une sorte de réseau social où vous partagez vos photos d’instants de vie tels que votre pied au saut du lit, le cheval dans le pré ou encore votre tranche de jambon.
Vous passez ensuite votre photo au filtre « vintage » car tout le monde sait que 2011 est l’année de l’adoration des vieilleries (je suis en train de me fabriquer un couvre-lit en Minitels). Ainsi, vous voyez les photos de plein de gens, que vous pouvez « aimer » et même commenter. C’est rigolo (et addictif, cette connerie) et comme pour twitter, vous avez des abonnés et des abonnements.
Comme je suis une grande visionnaire, je pense que ça va vite devenir une course à qui a la plus grosse, mais l’avantage par rapport aux réseaux sociaux plus classiques, c’est que vous n’êtes plus obligés de subir les états d’âme des relous à la grammaire déficiente, puisque là-bas, sur l’instagram, vous n’y verrez que leurs photos. Je vous dis pas le soulagement.
La suite … « instagram : quel est le principe ? Comment ça marche ? »
Les copains, je ne sais pas du tout quel est le pourcentage de vous autres qui utilise twitter, donc je fais un rapide résumé explicatif pour les non initiés. Si tu connais, tu peux sauter des lignes.
Bref, twitter c’est le machin avec un oiseau bleu qui est super trendy en ce moment. C’est là que TOUT se passe i.e. que si tu n’y es pas, tu es de la louse. Ca, c’est ce que racontent les gens de la télé qui disent, par exemple, que sans twitter y’aurait jamais eu la révolution dans les pays en manque de démocratie.
Peut-être que c’est vrai, d’un sens, et qu’en voyant le volatile s’envoler dans le ciel technophile, les gens ont eu envie de faire comme l’oiseau. Car jamais rien ne l’arrête. Enfin, je ne suis pas psychanalyste.
En gros, Facebook c’est pour les beaufs, twitter c’est pour les gens qui en sont. Qui en sont de quoi, me demanderez-vous très justement ? Et bien vous allez voir ce que vous ratez en boycottant l’oiseau bleu. Je me suis concentrée sur les tweets à consonance féminine, mais croyez bien que le level est assez approchant en ce qui concerne le sexe fort. Mon recensement n’est évidemment pas exhaustif, les gens normaux n’ayant rien d’exceptionnel… On y va ? (fais pas ton timide)
Chère Marie Lannelongue,
J’ai acheté Glamour ce matin parce que je savais qu’une « enquête » sur le business de la blogosphère féminine apparaîtrait dans vos pages. Evidemment, je n’ai rien appris sur le sujet, mais là n’est pas le propos.
J’ai été très étonnée de lire votre édito qui se faisait l’écho, ce mois-ci, de ce reportage vendu sur la couverture comme « Le vrai business des blogueuses de mode », marronnier des temps 2.0…
Fausse promesse, puisque au détour de ce passionnant article, le journaliste laisse planer le doute sur une rumeur (mais laquelle, mon Dieu ?) selon laquelle les 6 blogueuses ayant créé leur paire de chaussures pour André (dont je fais partie) auraient négocié 11% sur les ventes.
Ok, les copains, okay. J’avoue je suis complètement déprimée. Et ce n’est pas tant à cause que je ne sais plus comment m’habiller avec ce climat hésitant que les problèmes pédestres qui en découlent.
Catherine Laborde, arrête l’anorexie et concentrez-vous plutôt sur les Açores, mes pieds ne peuvent plus souffrir ces dérèglements. Ils se meurent. Et mes essie/O.P.I pensent à la TS de façon inquiétante.
Un jour en sandales, le top-coat impec’ au vent, le lendemain confinés dans un cercueil 100% cuir vachette, c’est bien simple : mon vernis passe son temps à se faire la malle. Les raccords n’ont plus le temps de sécher, le négligé envahit mes orteils plus rapidement encore qu’on se chope un coup de foudre au printemps. Le syndrome des filles du voyage me guette. Mais putain. C’est l’enfer.
Les copains, je viens de réaliser que cet article est le millième, et même pas je l’avais vu venir. J’avais prévu de fêter ça à gros coups de pintes d’Adelscott avec vous autres, et puis je me suis retrouvée dépassée par les événements. C’est pas encore cette fois qu’on se fera l’apéro de l’amitié.
Les chiffres, les ans, les âges c’est rien que de la symbolique, on est d’accord. Il n’empêche qu’on entretient un rapport tout particulier avec notre blog, nous, les écrivains informatiques. C’est encore plus de boulot qu’un amant, c’est vous dire.
On l’aime, on le déteste (souvent), on désespère face à cette addiction, on galère face à la page blanche, on vous emmerde quant à nos choix bien tranchés, on vous conspue de nous avoir fait basculer vers le côté obscur de l’égotisme forcené, on adore vous mener en bateau, on kiffe de vous emmener loin (très loin) grâce à nos photos de vacances, on se fout de vos avis (mais quand même, ça compte), on vous dévisage, on s’envisage différemment. Bref, on est pas rendus.