C’est à dire que moi, je m’ennuyais tellement samedi matin que CJ, excédé, il me fait :
« Ca va bien comme ça de faire les 100 pas avec tes mules à pompons qui claquent and claquent à en réveiller la vieille malentendante du 5ème, vas donc t’acheter un MacBook, bordel, ça t’occupera dix minutes !«
Il faut reconnaître qu’il n’a pas vraiment tort en l’espèce, CJ, puisque qu’acquérir un portable a deux avantages indéniables, voyez plutôt :
De quoi ? J’ai du vernis mauve ?
Oui, et donc ?
J’ai déjà donné mon avis sur OPI
Certes, mais pas sur le vernis mauve !
Qué mauvaise foi ?
« PARLEZ VOUS OPI ? » qu’il se prénomme celui-là.
Ah ah ah, mais c’est de pire en pire ces anglais, bordel !
De :
À : soisbelleetparle@yahoo.fr
Envoyé le : Mardi, 10 Février 2009, 19h36mn 05s
Objet : dossier de presse pour TWAYSTY, nouveau matériel de compactage universel de boite de conserve.
Madame, Monsieur
Nous vous prions de bien vouloir trouver ci joint, en dossier attaché, le dossier de présentation de notre nouveauté, « TWAYSTY » appareil à compacter manuellement les boites de conserves vides en restauration professionnelle hors foyer ( RHF) publique ou privée.
Cet appareil permet des gains de stockage et tranport de ce type de déchets de l’ordre de 60% en moyenne et permet aux acteurs de la restauration de rentrer eux aussi dans les logiques environnementales qui se dégagent du « Grenelle de l’Environnement » par des gestes simples à mettre en oeuvre et immédiatement profitables à chacun.
Notre société est toute récente et vous remercie par avance de contribuer à l’appuyer en informant vos publiques de l’existence et de la mise sur le marché de ce nouvel appareil le « TWAYSTY ».
Nous pouvons vous faire parvenir des vues 3D haute résolution sur simple demande de votre par Email
Cordialement.
Vendredi dernier, j’ai fait un test.
Tout en causant du site du Monsieur qui shoote des chats, je vous ai proposé de customiser le vôtre, de chat, et de me filer votre oeuvre.
J’avais un cadeau plutôt coolos à vous faire gagner, mais j’ai tenu ma langue. Au chat.
J’ai reçu six contributions.
En juin 2007, je demandais aux gens de se mettre en slip, sur ce blog, just for fun, gratos quoi.
C’était bien, c’était chouette. On aurait presque dit merci pour 200 grammes de chouquettes…
Y’avait même de la blogueuse influente qui posait dans un joli maillot Eres…
Bonsoir.
Quand on est de la fashion, il est toujours bon de placer le nom du Sartorialist lors des conversations intellectuelles avec ses amies. Ce name-dropping apparaît, en général, au 3ème paragraphe du discours, juste après l’introduction sur Isabel Marant et avant l’exposé sur la vente presse APC.
C’est ainsi ; il y a des règles très strictes à observer quand on disserte moderies.
Bref, tu connais le Sartorialist, t’es raide admirative du street-life, sinon t’es rien qu’une merde, un peu comme Little J. dans Gossip Girl.