Pommes, boules et coeurs

Alors quoi de neuf les copains ? Oh la la, j’ai tellement de choses intellectuelles à vous raconter que je ne sais pas par quel bout commencer. Aucun peut-être ?
C’est ça, ne prenons aucun bout, et concentrons-nous plutôt sur le centre névralgique de mes priorités aka la frivolité. Dieu que c’est bon d’être un blog de fille !

✤ Ci-dessus la nouvelle palette à make-up Clinique où j’utilise un seul truc, un fard genre bronze un peu irisé qui me fait la paupière comme si je savais me maquiller comme Hélène, alors que j’utilise un plumeau à n’oeils  acheté chez H&M en 2003. Heureusement qu’elle lit pas mon blog, sinon elle m’engueulerait d’être si mauvaise élève en balayage des nuances. Mea Culpa.

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Hema & christmas crackers

Les copains, je suis dans un état de fatigue, j’aurais jamais imaginé ça. Je n’arrive plus à lâcher prise, et quand je lâche sur un malentendu, j’ai l’impression qu’un bernard-l’hermite a pris possession de mon esprit. Je dis ça, mais j’ai même pas vérifié sur Wikileaks la vitesse sociétale de cet animal étrange. Si ça se trouve il est aussi vif qu’un 103 SP (les boules).

Introduction laconique et télécommandée qui n’a aucun (mais vraiment aucun) rapport avec le micro-sujet du jour : l’ouverture de la boutique HEMA à Paris dont je suis allée à l’inauguration (c’est pas français, mais Bernard est en moi j’ai dit)(et Bernard est naze en grammaire).

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Ingratitude

?!!? Ben t’as déjà René(e)-Charles, non ?!

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Funny Bands

Pouvez-vous imaginer que dans la tranche horaire des 5-10 ans, la tendance va encore plus vite que sur les blogs féminins ? Je sais, ça vous en fiche un coup, mais c’est une bien triste réalité.
Voyez plutôt qu’il y a 15 jours encore, les billes régnaient en maître dans la cour de récréation et que, désormais, elles sont tombées dans les oubliettes de la cantine dégueulasse.

Pourtant, je commençais juste à intégrer le difficile lexique du « bien parler billes ». Tous les soirs, en me lavant les dents, je récitais mes « oeil de chat », planètes, boulards, pépites, araignées et autres mammouths illustrés. C’est pour ça que j’ai des cernes je crois…

Heureusement, le temps des Polly Pocket est loin !

Et puis, l’autre fois, Cyclamen est rentrée de l’école avec 3 machins en plastique autour de la main et a sorti « J’ai filé toutes mes billes à une naze contre ces chanmés funny bands. Va falloir que tu m’en achètes au moins 20 paquets, sinon je vais passer pour une ringarde du CP ! » ?!?!

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Chaussures orange et collant or

Ouais les chaussettes, c’est pas que Margaux Motin ait spécialement besoin que j’y fasse de la publicité (oh non), mais je voulais quand même rendre hommage à son dernier recueil, la théorie de la contorsion, et à mes chaussures oranges mes grolles par la même occasion. Je vous promets que ce sera la dernière fois, donc c’est pas la peine de encore dire que je fais de l’ego-pub, elles sont plus en vente (pédé !).

C’est juste que je vous conseille, si ce n’est pas déjà fait, de courir chez ton libraire acheter son dernier opus (et aussi le premier qui était terrible, tant qu’on y est) si vous voulez passer un vrai moment de lol. Bon, en même temps je suis bon public des gens qui emmènent leurs enfants à l’école en pyjama, ça dédramatise direct l’Education Nationale.

Je ne reviendrai pas sur la 3ème grève depuis la rentrée qu’on nous colle mardi prochain (et qu’on sait plus quoi faire de nos gamins désoeuvrés), sinon je vais finir aux urgences pour urticaire géant d’énervement. Et en plus je vote à gauche, c’est vous dire l’état des parents Sarkozystes, hein… Ils ont pris la carte Fréquence + à Sainte-Anne (chut, c’est un secret d’État)

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Exposition Baba Bling – l’histoire de Singapour

Les copains, parlons un peu culture, ça ne vous fera pas de mal, va. L’autre jour, j’ai été invitée par l’Ambassadeur de Singapour et sa femme, pour un petit-déjeuner en petit comité complètement dépaysant.

Au début, je croyais que si j’arrivais en retard de 10 mn (bon, ok, 25), ça ne se verrait pas trop dans la foule et puis, quand j’ai vu qu’on était genre 12, c’est toute rougissante que je me suis assise sur la chaise vide présentée d’un doigt délicat par l’Ambassadrice (je sais pas trop comment on dit son titre, je ne suis pas très douée du protocole).

Ca commençait bien…

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