Salut, c’est Jeff de Bruges qui vous parle. Mais appelez-moi Jeff de, en toute simplicité.
C’est juste pour dire qu’il y a du nouveau rayon gastronomie chez la Société nationale des chemins de fer.
Ça, on peut dire que c’est de l’information complètement décontenançante, amis de feue la carte Kiwi, celle où on voyageait à moitié prix (et ton papa aussi, et ta maman aussi, sauf si ton papa ou ta maman étaient morts, bien sûr, mais tu pouvais quand même voyager avec ton tonton, donc malgré la souffrance qui t’étreignait à la nuit tombée, l’économie était toujours présente et ça allégeait ta peine).
Bon, donc, la semaine dernière, on a pris le train, avec Cyclamen, pour se rendre sur notre lieu de villégiature.
Moi, c’est bien simple, Cyclamen elle me fait peur grave tellement qu’elle est sage parfois. Vise le niveau :
J’y dis « Eh oh, c’est bien joli de faire ta maligne, mais viens plutôt lire Voici avec Maman, y’en as ras le cigare d’Obama ! »
« Je suis pas superficielle, moi !« , qu’elle me répond, dédaigneuse.
« Ah ouais« , que j’y rétorque, « Ben, si t’es si forte, cause moi plutôt de Mc Cain qu’on voit nulle part rapport qu’il fait pas vendre du torchon vu qu’il est pas glamour ! »
Je te l’ai séchée direct.
Comme elle était à court d’arguments, elle beugle qu’elle veut un sandwich et j’y réponds qu’elle aura droit à son triangle congelé quand elle aura rendu sa fiche de lecture ! (Faut pas m’énerver, vous le voyez bien dans ce cas d’école).
Comme tout le monde me regardait bizarre je dis que okay on va acheter le triangle maintenant mais que faudra pas se plaindre qu’elle a la gerbe dans le wagon-bar qui t’explose à gauche et à droite sur les murs tellement que ça remue drôlement fort qu’on se croirait en mer du Nord.
Et là, je te dis pas la nouveauté sur la carte gastronomique du TGV que j’en ai eu un choc thermique. Y’avait noté « Bagel ».
Je me dis que enfin, on va échapper au triangle, que Marc Veyrat est entré dans le corps de Guillaume Pepy, que allélujah comme le chantait si tristement Jeff Buckley.
« A quoi qui sont vos Bagels ?« , je demande à la vendeuse de triangles.
« C’est un petit pain rond« , qu’elle me répond.
« Appelle-moi con !« , j’y rétorque, à l’autre.
« Con« , qu’elle dit.
« Ah mais d’accord« , je fais, outrée, « mais où donc que vous avez été élevés, vous autres, à la SNCF ? Apparemment vous n’avez point lu Nadine et c’est fort dommage ! » que j’ai crié exprès tout fort, pour que tout le monde entende bien que j’ai de la répartie et que je me laisse pas faire par la vendeuse de triangles.
« C’est pas ça« , qu’elle argumente, « mais on doit toujours satisfaire le client. »
Genre, si Jean-Luc Lahaye était passé par-là et avait demandé « Appelle-moi Brando !« , ben elle aurait répondu « Brando« , si vous aimez mieux.
Je prends un exemple un peu complexe, c’est vrai, mais j’aime à penser que le lectorat a un niveau assez élevé, ici. Après je peux me tromper.
Alors je vous sens bien excités rapport à quoi qu’ils étaient fourrés, finalement, les Bagels SNCF ? Écoute, c’est très simple, t’as viande froide (d’un sens, on m’aurait annoncé viande chaude, j’aurais eu un infarctus) ou saumon.
Et si t’as une carie, tu oublies, ils les laissent au congélo encore plus longtemps que les triangles.
(Ah ouais, mais la bouffe en TGV, c’est le calvaire de l’été, pire que le Tour de France, c’est te dire)
Dans deux jours, dans SBEP, on aura un emphysème, comme Amy Winehouse.
Voilà. Aors que si t’avais confectionné du bento é-qui-li-bré, mit pomme en dessert ( comme ça t’as pas besoin de te laver les dents après) ben tout ça serait pas arrivé.
Si t’avais filé un Cosmo à Cycla non plus. (la revue, pas le cockail)(mais ça marche aussi avec le cockail)
Une fois une vendeuse a voulu me vendre un [bagèle] (oui je te fais ça en phonétique). Et ben j’en ai pas voulu…
Mais la pauvre ch’tiotte elle a dû croire que sur la photo le monsieur c’était Kirikou qui serait allé faire ses études de finance à l’étranger, rapport que se taper Karabas finalement, ça lui rapportait zéro kopecks et que bon, ça va bien deux secondes de courir le zguègue à l’air dans la savane mais à un moment faut arrêter de déconner.
Et puis elle a été toute déçue. Du coup elle a compensé par un accès de boulimie que toi, en mère indigne, tu as encouragé et voilà comment on commence à niquer la prochaine génération, que vous les vieux vous vous en foutez mais c’est quand même bien ta fille qui va payer ma retraite.
Donc voilà.
Papa chanteur, maman bonheur… pleure pas dixit JL et Nadine.
la bouffe dans les trains, c’est pas la SNCF, c’est privé, et c’est pour ça que c’est de la merde.
on va commencer à rigoler doucement. bientôt je vais devoir raquer mon siege comme tout le monde, moi femme de mecano. maintenant je regrette de ne pas avoir voyagé avec mes tickets gratos que j’ai utilisé juste pour aller me faire chier chez ma mère.
Comme ça…j’aurais une excuse pour plus me bouger le cul de Nîmes.
monde de merde.
Y avait pas de Bagel au cream-cheese ou c’est trop demander à la SNCF ???
Cyclament elle est sage comme une image, je confirme…
15 jours après son passage, je trouve encore des fraises tagada dans mon canapé…
Et même que si t’avais dit à la vendeuse ambulante de bagels de la SNCF « appelle-moi Reine Mère » elle t’aurait appelé « Reine Mère » !
Si je comprends bien, cette « pauvre enfant » est obligée de faire des fiches de lecture et n’est nourrie que de bagels congelés et de fraises tagada…
Il faut contacter Jean Valjean!!
Bein écoute, c’est über d’actualité, ton histoire, parce que j’ai deux bagels que je peux pas bouffer, rapport à leur solidité digne d’un béton coulé la veille.
Et je veux pas les jeter rapport à mon éducation.
Quoi je fais? Des cadeaux aux jeunes « bénévoles » d’Action Contre la Faim?
Au risque de me faire courser une fois le colis déposé?
J’veux dire, OK, la vie est une jungle, mais ne vaudrait-il pas mieux garder ces bagels durs en cas de cambriolage que ça ferait une super arme de défense biodégradable?
Je m’interroge.
En même temps, j’ai sommeil.
Bon, j’me casse.
Je suis à Paris . Oui.
les sandwich SNCF c’est la loose pas digne de personne en fait!
le coup du a quoi sont les bagels, ce sont des pains ronds, j’en reviens pas!! ils les trouvent où leurs vendeurs???
bon plan a ceux qui prennent le train gare de lyon, on peut commander un panier repas au train bleu avant de partir, comme ca tu regardes ton voisin se bousiller les dents pendant que tu manges ton foie gras! hin hin hin
@ Elsa : « Le zguègue » bravo Elsa, j’aime beaucoup ce que tu écris.
QUOI??????
Tu n’as pas confectionné toi même avec Amour Maternel et larme au coin du rimmel un bon sandwich fait maison pour ta fille, la chair de ta chair, que tu auras enrobé dans du papier alu après????
T’as bien fait.
Je ne connaîtrai jamais les bagel SNCF… ça fait 20 ans que j’ai pas mis les pieds dans un train.
Je ne voyage qu’en avion , hélico ou limousine.
Mais je te crois sur parole hein.
Moi j’aime beaucoup ces trucs surtout quand ils sortent juste du frigo et qu’ils sont tout durs.
Mais je ne suis point réputé pour mes goûts gastronomiques.
C’est quoi un bagel ?
J’espère que ma cycla chérie n’a pas été malade avec son bagel surgelé…
La prochaine fois, tu fais comme les beaufs, tu emmènes tes propres sandwich emballés dans l’allu et un tupperware !
Tu veux pas qu’on échange pour l’été, moi je voyage avec Cycla et Obama, et je te laisse en contrepartie, non pas un MAIS DEUX mini-monstres spécialisées en animation TGVesque…
Et je tu jures qu’après ça t’auras du mollet de compétition, à arpenter le TGV en long, en large et en travers aussi, si, si
Le travers, c’est rentrer-sortir-rentrer dans les toilettes, parce que le Mini-monstre veut faire pipi, mais il a peur du bruit, mais il a quand même très envie de pipi, mais trop peur finalement…
bêêê, j’aime pas les bagels.
Par contre à seuneuceufeu, ils ont des croque monsieur, et bin c’est de la bombe.
moi je dis ca je dis rien, mais mort aux bagels saumon congelés !!!
Alors, moi, quand je prend un train, pour éviter de craquer, l’hypoglycémie venant, sur un malheureux triangle ou rond congelé, je prend un paquet de chips. Le familial, celui de 500 g. J’adore croquer de la chips en train, parce que ça fait du bruit, ça énerve les voisins. Du coup, ils me regardent d’un oeil torve, et moi, je prends mon air le plus innocent.
La chips est au train ce que l’oeuf dur mayo est au pique-nique : un indéboulonnable.
Hiiiiiiiiiiiii ya ma coupine Cycla en photo !!
Hiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quelqu’un peut-il me dire où manger des bons bagels à Paris ?
Wouah Moi je dis Bravo !! Franchement tu l’as trop bien élevé ta gosse. belle, intelligente, un sens inné pour la répartie … Bon ok elle te ressemble, c’est bon signe non ??
Ya du pain suédois à la SNCF ?? Sais pas, je demande quoi.
ouhlà, mais c’est la grande forme!
ça te réussit les vacances didon.
du grand art ce billet ma poule, Guillaume Pepy va pas s’en remettre le pauvre…
@Lorraine: en plus je suis hyper raffinée comme nana, c’est ça qu’est bien! ;-)
BBCam : Cycla lira jamais Cosmo, on est pas des niaises.
Fée clopinette : C’est tout à fait possible !
Spendie : Tu as une vie de tarée, non ?
Elsa : C’est quoi ce manque de respect que « vous les vieux vous vous en foutez ! » Mais tu es d’une impertinence incroyable, la marquise !
Nath : Pardon, mais moi je suis fan de « Débarquez-moi » où il dit j’ai bien failli être un corsaire. Et ouais !
Marieaunet : Tu devrais parcourir le monde un peu plus moi je dis. Te claustrophober chez toi, c’est mauvais !
Sonia : Oui, enfin, elle est quand même bien élevée, je te rappelle qu’elle se lave les pieds avant de monter sur ton canapé !
mademoiselle Parker : Non, non, pas les services sociaux !
Gnagna : Tu peux t’en servir comme coques à soutif, pour faire genre Madonna, tu saisis l’allure ?
Youri : T’es chiant, moi j’y suis pas (à Paris)
Esme : Ah non mais je te confirme, c’est énorme que l’autre elle récite sa leçon du « pain rond ». Ils nous prennent pour des provinciaux, j’ai bien l’impression.
Perrine : Le problème, c’est que y’a jamais d’alu chez moi, je suis contre, c’est pas éthique du tout !
Spike : Après, si tu préfères le pique-nique dégueulasse offert pas les compagnies aériennes, c’est ton choix.
Alexiane : On le sais, va, couille blonde, que tu aimes les trucs tout durs.
Gallïane : C’est comme une Louboutin.
Glamazone : Tu sais que comme y’a pas de pubs l’été sur les blogs, je pense arrondir mes fins de mois avec des réunions Tupperware à organiser.
C’est trop la classe, non, d’être ambassadrice Tupperware ?
La Chtite : Je te rassure, c’est pareil pour moi. Elle flippe dans les chiottes SNCF qu’on est obligés de laisser la porte ouverte quand elle fait pipi. C’est le grand chic international.
marionfizz : Moi rien que l’odeur de leurs croques, j’ai envie de vomir mon 4 heures.
Poupou : Et après on se plaint qu’on a de la cellulite au cul !
Eamimi : Hier soir, on m’a forçée de mon plein gré à regarder l’ile de la Tentation.
Mais LINDSEY EST UNE PUTE, non ?
Fran : Elle me ressemble pas, elle est pire, tu as bien vu.
milou : Merci ma poule. (Et merci pour Guillaume, je lui dit dès qu’il sort de la piscine, ce con)
T’as fumé ?
Elsa : Je confirme, j’adore le zgégue (c’est brillant !)
Mais ouais Lindsey est une te-pu …. d’où qu’elle bisouille le permier soir elle ? hein ?
Par contre le Manu il est pas mal, non ?
Bon et quid du Compte-j ?
c’est quand l’ile de la tentation?
punaise je suis larguée avec le bonheur est ds le pré de Sonia, l’ile de la tntation ici, vous faites des seances de ratttrapages ou bien?
violette: si j’étais un peu moins malade ça m’aiderait à aller au delà de Shopi. C’est pas l’envie qui manque.
J’ai peur que cela soit bien trop dur pour être fédérateur.
Je peux aussi m’en servir de freesbee pour dégommer les fucking pigeons.
Style la foire avec anneau à enfiler sur bec.
Et pan!
A méditer.
Bon Esme, je t’explique.
Tous les soirs, tu as Plus Belle la Vie (PBLV) sur la 3 à 20h25.
Lundi : Le bonheur est dans le pré sur la 6. (20h55)
Mardi : Ile de la Tentation sur la 1 (22h30)
Vendredi : Koh Lanta + Secret Story sur la 1.
Hayder a découvert le secret du faux couple, Matthias et Alice.
HAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tiens j’etais amoureuse de lahaye quand j’avais 10 ans. (oui c’est un peu la honte).
eamimi : et alice est triste parce qu’en fait le bagel avec mathias c’etait pas si mal. (elle manque de gout donc).
et tf1 vient de faire fermer le site ou je regardais le livre gratuitement, ma vie n’a donc plus aucun sens.
pinaise ! on pouvait voir le live gratuitement ? si ça réouvre tu me le dis ?
Envoie un mail à Violette, elle me transmettra.
hihi (rires de morue écervelée) le cigare d’Obama c’est une allusion à Bill « Blowjob » Clinton ou je me fourre le doigt dans la Convention Démocrate?
RATP c’est rentre avec tes pieds, SNCF c’est mange avec tes mains cong (elle s’est crue dans le remake des Chtis ou bien?)
J’aime le petit air concentré de Cyclamen elle peut me le prêter son air pour imaginer le regard sartrien (esque?) de Guillaume Pépy agiter de la glotte sur Hallelujah avec le feutre de Marc Veyrat(j’vais boire pour oublier cette image subliminable)
Attends râle pas sur la répartie de ta progéniture céleste elle n’est pas encore au stade de l’Agrippine de Claire Bretecher, qui cette semaine dans le nouvel obs parle de sa mom comme je cite « une vieille chienne verte à la démarche de canard défoncé faisant preuve d’une scélerasserie bubonique » tout ça pour des « chouz » Claire Bretecher rulez quoi!! Faites que les mômes ne la découvrent pas trop tôt et nous abreuvent du grand respect dû à notre être à grand coup de plus que parfait du subjonctif!
La photo est trop jolie !
La classe (en toute circonstance).
Mais c’est qu’elle a encore des ptites mains potelées Cyclamen ! (je me l’étais imaginé plus grande)
Moi je dis, les bagels faut les donner à Pokanel…
Ben moi je note quand même que la Cycla elle est pas du genre chiante comme gamine si sa mère peut lui filer prote nawak à bouffer sans que ça rechigne !!
Nan parce qu’à cet âge là c’est un peu couillon d’habitude ;o))
eamimi ; j’envoie de suite car le lien peut être réactif dans deux jours.
@ Violette : n’ayant pas de blog, je me sers du tien pour mes petites affaires.
Tous les mails que tu reçois pour moi, merci de me les transmettre le plus rapidemment possible.
Merci.
@ tous : n’hésitez pas à mailer Violette de ma part pour tout ce qui est bon plan CDC, Secret Story, télé poubelle ou autre …. merci
eamimi : C’est pas juste qu’elle bisouille Lindsey, c’est aussi qu’elle nique ! (mais c’est le scénario de TF1) (‘tain j’ai honte)
marieaunet : Pardon, je ne savais pas (et je me sens un peu con, du coup)
Gnagna : Ou bien tu peux t’en servir de truc que tu fous sur les ampoules avec du sent-bon dessus pour que ça embaume ta pièce de senteurs boisées ! (Comment ça s’appelle déjà, cette connerie ? Pardon, mais là limite je fais une insolation, j’ai pas toute ma tête)
eamimi : Y’avait pas déjà un Hayder dans Loft People ? Ah non, pardon, c’était Heider le Portugais. Ca vole haut ici, hein ?
Valérie : Si tu veux te taper Jean-Luc Lahaye, promène-toi vers le métro « La Fourche », il habite à côté. (Et il a souvent les cheveux gras qu’on m’a dit)
Mutine : Comme toujours tu me remplis le coeur de joie (ça fait boum) car oui le cigarillo c’était pour Bill.
Sinon pour Bretecher, ça m’en bouche un coin, elle abuse gravement non ?
Djédjé : Ce sont les Kinder ! Elle prend pas dans le cul, mais tout dans les mains !
Sonia : Elle est déjà blindée la Nath, on va pas y filer notre chemise non plus !
Manou : D’où que je file portnawak ? Je file équilibré : du bon pain, du bon saumon, du bon beurre !
Eamimi : Surtout n’hésite pas hein ! Tu peux même faire un mini ebay ici, je prends pas de comm sur tes ventes !
Bon, mais il est où l’über G.O avec les bons goûters au chocolat qui fond quand il fait chaud.
Dis donc, 4 ans c’est donc l’année où elle devient un petit poisson clown ? Oups, je voulais dire une petite sirène.
Passe de bonne vacances, ça fait du bien et puis ça fait un peu chier la plèbe qui soit reste à Paris plage, soit inonde les campings d’Argeles sur mer.
Bon il est bientôt l’heure du rosado fresquito.
Hasta luego.
violette. j’avais dix ans. là bizarrement je n’ai plus envie.
Sonia : NON MERCI, déjà qu’on rassemble des kits dentaires, c’est pas pour qu’on se casse les dents sur les bagels pourris de Violette !
« que Marc Veyrat est entré dans le corps de Guillaume Pepy » : j’en ai presque pleuré tellement j’ai ri ! :D
Tu serais pas des fois du genre à prendre tes bâtons d’encens pour des Mikado, nan?
waou quel titre ! tu te surpasses mon crocus !
Solenne, arrête de nous faire poiler comme des baleines stp! je coup du crocus je le kiffe à chaque instant.
Tupperware y a pas plus classe et c’est le top du top pour qui veut approfondir quelques notions de socio, une vraie secte de frustrée de la cuisine… Et pour Cycla, abonne la à La Tribune et aux Echos ça va l’occuper un bon moment et elle va perdre grave de points sur l’échelle de Richter superficiel j’te l’dis !!!
Ils n’ont peur de rien dis moi! déjà qu’un bagel c’est dégueu’, si en plus ils en rajoute au saumon ou la viande froide..non merci.
Moi je dis qu’elle est encore partie en vacances.
meuh non, t’inquiète, tu pouvais pas savoir, et il m’en faut plus que ça pour me vexer.
Banco loulou pour le mini ebay …. comment que j’upload mes photos ? J’ai pléthore de trucs à vendre moi !
… et encore, tu as eu la pudeur de ne pas nous annoncer le prix ..
Ah ouais tu voyages en première … hum … mes jambes auraient aimé ça aujourd’hui dans mon idZen pas Zen du tout ;-) !