Salut les pédérastes Homériens, aujourd’hui on va causer que c’est pas toujours mortel classe au Club Med et aussi que j’ai un TOC, dans la vie, et plus particulièrement en vacances.
Je joue aux sosies.
Me jette pas la brique dans la face, tout le monde fait ça.
Késako le jeu des sosies ?
Ben, t’es con, toi, on regarde un gens et on dit « Tiens, lui il ressemble à untel qu’est connu« . C’est tout couillon, en fait. Pas besoin d’un Bac +15, mais faut avoir le coup d’oeil néanmoins pour pas qu’un sosie t’échappe.
C’est super vexant, tu sais, un sosie qui s’échappe.
Bien, ce ne fut pas la joie niveau ressemblances durant cette semaine, par contre pour la vulgarité, tu vas voir, y’a du niveau.
On commence tout de suite avec Emma Bunton aka Baby Spice :
Tu sais que j’ai eu un mal fou avec elle ?
Une semaine de traque pour ces deux clichés pas top.
(un calvaire)
On continue avec Cindy Sander, et on lève les bras bien haut, allez c’est parti (on danse le MIA, accessoirement) :
Le capiton de lumière, sous les projecteurs.
Alors, on finit par le plus étrange. Lui c’est un sosie qui ne m’a pas échappé, mais te dire à qui il ressemble, je ne sais toujours pas. Je sais pourtant qu’il ressemble à quelqu’un. Voire à deux quelqu’un, genre c’est un hybridé.
Je sais, c’est exaspérant, cette histoire.
Bien. Donc. Ainsi. Passons au tome deux, c’est à dire à la vulgarité au Clud Med de Djerba La Fidèle, club homologué 18 tridents dans le look Marseillais.
1) Du tatouage à en gerber sa corne de gazelle :
Dans la nuque.
(Notez ce qu’il risque de vous arriver si tu abuses de la graisse à traire)
Au dessus du cul.
Moche. Vulgaire.
2) Du string qui dépasse du taille basse :
Cliché réalisé sous haut risque de mandale dans la gueule
de la part du mari sis en face de la dame culottée.
3) Du look putassier à en faire défaillir la jolie blogosphère modeuse :
Non mais lol, quoi !
Là, vous êtes interloqués (si, si, vous êtes) et vous vous demandez comment que j’ai réussi ce tour de passe-passe de faire poser cette Italienne siliconée sans que ce ce soit à l’insu de son plein gré ?
C’est très simple.
On fait comme Candy, un peu d’astuce et d’espièglerie et on dit « Salut, je suis journaliste dans la mode, vous avez un look terrible, je peux vous shooter avec mon APN en fin de vie de 2003 ? »
La gonzesse est over flattée et me demande de comment faut qu’elle pose,
elle a pas l’habitude, tout ça.
J’ai dit just make love with the camera.
Elle a maké love.
4) un combat de catch féminin sur la plage :
Pas de commentaires, s’il te plaît, j’ai déjà dit que je m’étais plantée de Club Med !
5) Un concours de tee-shirt mouillé :
Je crois que là j’en étais à mon 8ème Mojito, d’où le bâclage photographique,
avec toutes mes confuses confusantes.
Une prochaine fois, dans SBEP, tout ne sera que douceur, gloire, beauté et GO et peut-être même qu’on montrera une photo où on fait l’amour avec un palmier.
Le soleil envahira vos bureaux et la chaleur vous gagnera au niveau du bas-ventre.
Ce sera un peu fou fou, c’est vrai.
Emmanuel Petit vs Denis Brogniart pour le naze à queue de cheval potentielle (Mullet forever).
je vote pour le string ficelle dégueulasse.
nan mé on est en 2-0-0-8 les gens là !!!!
Un Benoït Poelvoord mixé avec Philippe Candeloro.
Et une pensée émue pour l’italienne qui a plus dû se sentir pisser après ton shooting inopiné.
Et puis Ginger que dalle ta blondasse, c’est Baby spice, Emma Buntooooon!
Ah, moi j’aurais plutot dit Benoit Poolevorde, croisé avec mon ancien prof d’EPS. mais ça reste très subjectif.
Je me dis que, quand même, le maillot de bain assorti aux talons, y’a énormément de recherche. Heureusement qu’elle nous a pas collé du tatouage en plus, on sait jamais.
Tu sais que tu m’épates, en revanche, pour la photo des obus dardés vers toi (et nous, accessoirement)? Jamais j’aurais osé lui demander ça, je crois que j’aurais eu une trouille dingue d’un tombage in love with moi, et qu’elle me poursuive tout le reste d emon séjour Djerbien.
Elle l’a fait?
C’est pas ginger spice, mais baby spice (mais z’avez rien compris!)
Voilà..
Et sinon, y’avait du charmant ou juste du vulgos?
Gnagna : Putain mais tu vas loin, j’y avais pas pensé. J’avais un mélange de Poolevorde avec je ne sais qui dans la tête, mais bravo, tu me tues là !
Solenne : Non mais t’as vu ça mon papillon ? Le string assorti au bustier de lumière ?
(‘tain je suis encore bourrée moi)
Elsa : Pour le Pooelvord (putain mais j’arrête pas de changer l’orthographe de son nom à lui, et j’ai la flemme de googler) je suis d’accord, après c’est open je ne sais plus.
L’Italienne, ensuite, elle a passé deux jours à me sourire en disant à son mec « C’est elle la journaliste de Mode ! ».
C’est pas énorme ça ?
Ah pardon pour le pseudo.
Pis pardon Elsa, je rends à César ce qui t’appartiens.
Je dis rien, quoi…
BBCam : Mais je suis super fière de moi su ce coup-là, j’ai eu un culot de tarée, tu sais !
Un jour, je pense que je vais me pécho un procès, en fait !
Bean : Mais putain, mais t’as raison, y’a plantade de ma part, c’est la emma Bunton.
Je te corrige ça tout de suite, c’est la teuhon !
Voilà, c’est fait Bean, merci pour ton intervention !
Ben, je sais pas trop si c’est toi qui dois avoir la teuhon ou si c’est nous là…
Moi pour l’hybride, j’aurais dit un ptit air de Candeloro, déjà. (Oui, déjà.)
Ah ben je suis ravie de voir que Poolevorde, en fait, Poolevorde quoi. Ou quelque soit son orthographe, il aurait pas pu s’appeler Martin ce con?
Bref.
Ceci dit, Baby Spice, elle est pas censée être anorexique? parce que là….
Mélange Poolevorde & Emmanuel Petit !!
Moi aussi j’aime le jeu des sosies…
Baby Spice, franchement c’est carrément la meme, que si ca se trouve c’est elle !!
Et toi, Violette, au fait c’est qui ta jumelle !???
Dis donc la siliconée ressemble à Mireille Darc! de quoi faire un Voici perso.
Bean : Un peu tout le monde a la teuhon en fait !
Allez, c’est la fête, tout le monde tape dans les mains et se tape la teuhon !
Chloé : Mais j’arrive pas à voir du Candeloro, moi ! Faut le regarder en diagonale ou bien ?
BBCam : Baby Spice, elle a des périodes anorexiques et des périodes grosses. Là, apparemment, elle a abusé de la deluxe potatoe !
Pocketgirl : Mais c’est elle, je te jure ! C’est Public, ici, en fait !
lamomedenyc : Ouais mais t’as raison, c’est le botox qui fait ça !
ha mais ça y est j’y suis, j’ai compris…en fait t’étais pas à Djerba! t’étais à Palavas les flots!
si si je les reconnais tous là! la meuf avec les cheveux pourris là c’est ma voisine du troisième, et celui avec le tatouage ridicule autour du bras ressemble à mon boucher, et comme en ce moment il est pas à la boucherie, chui sûre que c’est lui là sur la photo.
au jeu des sosies je suis forte moi aussi. les touristes qui viennent à Nîmes, ils ressemblent tous à Carlos…c’est facile.
Poelvoorde.
J’accepte que l’on pomme+c/pomme+v mon intervention.
Et sinon, ouais, putain, z’avez raison, y a aussi du fort potentiel Benoît P.
Les regard et front, nan?
Et le mec qui ressemble à un croisement du prof de danse de la Nouvelle Star et Didier Barbelivien, t’as fait comment pour lui demander de poser ?
Sinon, le maillot de bain moitié violet, moitié noir, c’est juste pas possible…
Le mec c’est pas un mélange hybride entre Candeloro et Franck Leboeuf ?
Le haut du panier voire la fine fleur des peoples en fait !
La classe internationale !
j’over kiffe l’italienne siliconée: Loana dans 10 ans…. voire Eve Angeli…
Excellent article, j’adore!! Ton hybridé me fais penser à Denis Brogniart & à Benoit Poelvoorde…
Laisse moi te dire d’abord que je suis bien contente que tu sois rentrée de vacances en aussi grande forme.
Tes billets sont excellents et tu fais notre joie.
Pour avoir lu qq autres blogs en attendant (im)patiemment ton retour je peux te confirmer ce que je savais déjà:
TU ES LA MEILLEURE
Pour l’hybridé moi je pense comme bcp à Poelvoorde croisé avec Yves Rénier plus connu sous le nom de commissaire Moulin.
Vivement demain!
Djerba c’est pas Vittel…
Je ne pourrais jamais jouer avec toi au jeu du sosie, j’ai perdu d’avance.
Car moi, tu me mets le vrai de vrai sous le nez que je ne le reconnais pas.
Pour moi, un humain, ça a toujours (en principe) un nez, une bouche, 2 yeux, et 2 oreilles, et en accessoires, 2 bras et 2 jambes. Pas trop de diversité, donc (quel manque d’originalité, l’humain !).Et les gens du show-bizz, en plus, ils font rien qu’à m’embrouiller, puisqu’ils changent tout le temps de look.
Ma propre mère, avec des lunettes noires et une perruque (tant qu’elle ne parle pas, car j’ai une mémoire auditive, moi, puisqu’elle n’est pas visuelle), et bien donc, ma propre mère avec des lunettes de camouflage et une perruque de cagole marseillaise, je lui dis « bonjour madame ». Tu vois le niveau !
Bordel, c’est pas dieu possible !
Alors ca a déjà été dit, mais pour l’hybride c’est un mélange entre Benoit Poelvorde et Richard Descoings (directeur de SciencesPo, sisi check google image, tu vas voir, tu vas halluciner comme c’est frappant).
Et le string qui dépasse mais WAHOU!
Mais bon, pour Poelvoorde, j’avais deviné, quand même. C’est enfantin, enfin ! Juste, je le vois devant moi, ton hybridé, ça ne tilte pas dans ma tête. Il faut qu’une bonne âme attire mon attention sur l’être en question, me dise « Tu crois pas qu’il ressemblerait à quelqu’un ? ».
Et là, moi, je te réponds. Faut juste que je le vois.
Car, en plus d’avoir la tête dans les nuages, le sais-tu ? Je suis myope. Sans lunettes car ça m’emm…, et sans lentilles car sinon mes yeux ont la myxomatose des lapins.
Bien Chère GM, comme l’a dit notre PDG le grand ès tein, notre entreprise vise une politique d’écrémage. Evidemment il a besoin de flousse pour nous payer nos salaires, alors avant d’écremer, on accepte le petit lait, le caillé, les cagoles et autres stars du genre.
Je te trouve bien médisante avec notre Gentille Membre toute de maillot blanc vêtue, qui ne faisait que respecter le dress code du jour.
En attendant de lire la suite de votre audit medesque.
Crazyment votre
ah.
maintenant je saisi le concept de hype de la loose dont tu parlais l’autre jour.
non mais le combat de catch, quoi.
tu sais que ça pourrait être une sorte de camp de concentration pour féministes ton club là? une semaine en enfer à djerba pour chaque connerie sortie par isabelle alonzo!
Bah voilà, tu vois pourquoi je ne vais jamais au Club Med et autres hauts lieux de la beaufitude…
Bon allez, tous en chœur !
Viens nous voir à Ganasouinda, darladirladada
Ya du soleil et des nanas, darladirladada
On va s’en fourrer jusque la, darladirladada
Pousse la banane et moud l’cawa, darladirladada
Tous les soirs on f’ra la java, darladirladada
En hurlant agadaouba, darladirladada
En hurlant agadaouba, darladirladada
PS : je sais ma Chérie, tu t’as trompé. Tu es au dessus de tout ça.
Bon j’y étais en 2000, et je dois dire que d’après ce que je peux voir ça n’a pas évolué dans le bon sens.
Un maillot de bain dépareillé sur une telle silhouette qui devrait se présenter pour une pub Elancyl, c’est tout simplement pas possible, les strings, oui mais lorsqu’ils restent confidentiellement confinés sous un vêtement. Depuis quand est-ce appétissant de dîner avec la raie des fesses de sa voisine sous le nez. Je crois que finalement je vais arrêter le Club et m’abonner chez Fram. C’est certains, au moins je ne serai pas déçu, et je serai en immersion totale dans une réserve de beaufitude.
Bon allez, c’est l’heure de la pause café-cigarette.
Bises, à plus,
En voyant cette analyse-sociologique-fort-poussée-des-vacances-en-club, y’a pas à dire, ça donne envie les séjours all inclusive, vraiment hein.
P’tain mais pourquoi il y en qui viennent s’intercaler entre mes comments !!
Bon, ma Chérie, reprenons, t’es largement vachement au top over au dessus de au dessus de haut de survol de tout ça… Quoi.
moi j’aurais dit une mélange de philippe vandeli (les quadricolors ) et de poolvord….
quand au string….grande classe quoi
oka
Mais comment as-tu supporté ce spectacle? Très drôle ton article ! Le prochain voyage c’est pour quand?
Le mec c’est Emanuelle PETIT… (du moins le haut de son visage)
Pour la nana italienne, elle a remarqué qu’il y a un de ses seins qui s’est fait fait la malle ?
Qu’est qu’elle a grossit Emma Bunton !!!
Chère Imposture,
Le mot que tu cherches ne serait-il pas : « STRATOSPHERE »
J’dis ça, … mais j’me mêle et ça ne me regarde pas.
Comme je suis bien élevée, quand Imposture dit, je fais :
Viens nous voir à Ganasouinda, darladirladada
Ya du soleil et des nanas, darladirladada
On va s’en fourrer jusque la, darladirladada
Pousse la banane et moud l’cawa, darladirladada
Tous les soirs on f’ra la java, darladirladada
En hurlant agadaouba, darladirladada
En hurlant agadaouba, darladirladada
Violette tu m’as écoeurée avec tant de beauferie.
C’est pas Djerba c’est le camping des flots bleus bordel!
Mention spéciale pour la Dame ayant eu l’audace de montrer son string à oute la blogo mais pire encore, de sortir en bustier lingerie.
Ha et une seconde mention pour la girl in white, j’en ai recraché mon café tellement c’est kitch…
ha et juste un comm perso, j’adore cette note, tu as ravie les blondes blogosphèrique, Merci :-)
Bon d’habitude je laisse pas de commentaires, mais là j’ai un truc à dire: Benoît Poelvoorde pour le sosie qui te pose problème.
Première fois que j’ai la nausée en te lisant:
ich bin satt !
La première photo de Cindy Sander, j’aurais dit Raphy de la Star Ac, moi…
J’dis ça, je l’ai pas vue en vrai… mais ces bouclette et cet air sympathique, ça lui colle bien aussi…
Trop bon !!!! tu frôles le procès là, fais gaffe !!
Moi je note…. 1/20, 15/20…. pas plus mature tu vois….
en tout cas ils ne t’ont pas changé, tant mieux !
Tiens marrant j’aurais dit comme DrGreen pour la blonde frisée option caniche !
Sinon pour avoir le plaisir de voir de telles photos un jeudi de grisaille, j’incite les agences de buzz à te filer plus de thunes que tu te recasses en vacances quoi ;o))))
Crache Jure, mes prochaines vacances se DANS un Club Med……
Mais se top sa……..
Mais tu fais dans le blog d’utilité publique à l’usage des fauchés des vacances, Violette !
Toute ma vie, j’ai cru que le Club, c’était cher donc c’était bien.
Mais du juste plein de plouc de luxe, en fait !
Marieaunet : Sauf que Carlos est mort, et on ne joue pas aux sosies avec les morts, faut respecter !
Gnagna : Merci pour ton accord, pour l’orthographe, merci pour tout !
Sonia : J’y ai dit la vérité, que je faisais une collection de photos de sosies su un blog. Il a donné son accord.
Les gens sont étranges non ?
Fressine : Pas du tout Franck Leboeuf ! N’importe quoi, toi !
Marie Sue : Mais Denis Brogniart, je sais pas comment vous faites pour vous souvenir de son nom à ce mec !
C’est lui Koh Lanta ou l’ile de la tentation, je sais plus ?
Laurence : Merci beaucoup (et les autres vont êtres ravies surtout, enfin on s’en branle).
Bravo : Yves Rénier, c’est une belle trouvaille)
Poupou : Ah oui je vois bien ! C’est assez impressionnant, même !
GO Stagiaire : Non c’était même pas la soirée blanche ce jour-là, mais je retiens ton « audit modesque », j’adore cette expression.
Ps : Tout le monde n’est pas comme ça, j’ai juste pris les pires, si je montre des gens comme moi, c’est pas drôle.
milou : Dans mes bras Milou ! Toi aussi tu détestes Isabelle ?
Dans la boue Isabelle !!!
imposture : C’est quoi ces conneries que « je suis au dessus de tout ça » ???
Evidemment que je suis au dessus de tout ça !
T’as remanié Violette Sander ?
(moi je dis vive les Belges grâce à qui mes stats explosent)
Le petit Routard : Je te jure que j’ai vu Fram et consorts à l’aéroport, ben non, je te conseille de garder le Club Med, on aurait dit des dégénérés !
Spike : Je te dis, y’a juste pour la picole à volonté que ça vaut le coup !
imposture : Mais qu’est ce tu fais avec tes comms qu’ont aucun sens, bordel de sacrebleu ?
okatarina : T’as raison, putain, c’est LUI que je cherchais : Vandeli !!
Wafa : Au contraire, c’est génial pour les études sociologiques, j’ai adoré !
Ju : C’est fait exprès son nichon qui dépasse, c’est pour vendre la photo à des magazines de cul !
Alexiane : Je t’attends de peid ferme pour mêler la choré aux paroles !
glamazone : J’adore faire plaisir aux blondes ! Tu sais que la white woman elle a pris l’avion quasi habillée pareil (si, si, je te jure)
Rima : Merci, ça fait que 10 fois qu’on le dit !
djédjé : Peut être t’es enceinte, non ?
Dr Green : Ou bien Raphie c’est la mère cachée de Cindy ? A explorer…
La truffe : C’est pas une dizaine de beaufs qui vont me changer, crois moi !
Manou : Mais ouais ! Je devrais être sponsorisée tous les mois pour partir vers une nouvelle destination de beaufs !
Où qui sont les agences de buzz ???
AGENCES DE BUZZ !!!??
Vanja : Surtout si tu veux niquer, n’hésite pas !
La chtite : Ah mais c’est cher !
C’est te dire le niveau des autres club, Fram et Marmara.
Je te fais pas un dessin, hein ?
Ah non mais là, moi ça me donne envie de partir en club de vacances rien que pour me payer des fous rires terribles avec tous ces gens « fabuleux » !
Déjà que nous, sur la plage, nos jeu c’est de trouvé les jean-louis….
(les jean-louis, c’est des types en slip lamé, crâne dégarni, et qui se trouve beaux, of course !)
Moi je vote pour l’italienne qui a maké love à la caméra.
Soyons tolérants avec les tatouages: c’est un peu comme une sape achetée en 2001 (à une époque où c’était over à la mode, notamment le tribal) qu’on ne pourrait plus retirer de sa vie!
Ah, et ta Cindy Sander, elle me déçoit trop, moi j’aurais plutôt dit « Raphaelle Ricci a pris 15 kilos »…
Quelque part, c’est beau d’assumer une erreur passée!
À parce qu’il faut du sens au Club Bordel de Sacrebleu !??
Mais c’est grave raphaelle ricci ton papillon de lumière…c’est elle pour de vrai en fait !
Mon dieu que c’est vilain tout ça…
Sinon chapeau pour les photos volées, je suis trop nulle à ça, faudrait que tu m’apprennes, j’ai voulu prendre un magnifique spécimen l’autre jour en furetant »tu sais ou », l’incarnation même de la vulgarité, ensemble en lycra rouge, bourrelets + string + tatouage apparents, mules blanches à talons, décoloration blonde platine et peau cramoisie d’UV…hélas mon cliché ne rend pas hommage à sa muse
Et sinon j’adore ce post vraiment.
C’est mon nouveau préféré.
Aujourd’hui j’ai décidé de ne faire que du commentaire de merde, je suis triste, j’ai envie de me noyer dans du sirop d’érable.
Rassure-moi ma chérie, c’est pas toi qui les a payé ces vacances… hein dis. Moi je serais d’avis de croire que c’est une agence de buzz qui veut se débarrasser de toi, de dégoûter de la vie quoi…
Bon sinon, merci pour le sosie qui ressemble à deux quelqu’un, t’as dû te planter de dossier photos parce que c’est moi. Tu t’en souviens pas ? C’était lors de notre weekend en namoureus au camping de Melun-sous-Sénart, même que t’étais complètement bourrée quand t’as pris cette photo.
Pff… t’es humiliante des fois.
Sans déconner elle a osé!
T’aurais pas pris une photo ?
ça me rappel une anedocte, lorsque je rentrais de Turquie on aurait cru que le bus nous menant à l’aéroport était un bus scolaire à la rentrée des classes.
Ils étaient beaux les beaufs ave leurs vêtements tout neufs, contrefaits de la tête aux pieds!
Tout ça me rappelle les gens de mon ancien boulot (sans les maillots de bain et sans les palmiers). Et non c’était pas le club med…
(Oui, non, je fais ma pub, mais j’ai honte en fait.)Donc si tu veux supprimer, tu peux.
J’ai déjà un mal fou à reconnaître les gens célèbres alors un sosie…..
Bon, je retourne chercher la photo toujours pas trouvée de quand j’étais une pute à 14 ans…..
Bonne journée
Bbcam, c’est mal!
y’a pas à dire, que des looks à djerber. Au secours. Tiens je crois que je préfère encore la famille Cyrillus au Cap Ferret. Oui oui, elles qu’ont voit le dimanche à la sortie de la messe, ça existe encore. Et ça se reproduit beaucoup, ces bêtes-là.
Et je ressemble à qui moi au fait ?
J’attends.
… et plonge dans le sirop d’érable. « accroche-toi au pancake, j’arrive… »
Gallïane : Nous aussi y’avait un Jean Louis, mais son slip était rouge, ça compte quand même ?
Vinsh : Je préfère faire des erreurs de sacs dans les ventes presse, plutôt que du tatouage, rapport que les sacs, on peut les revendre sur ebay.
Pas les tatouages !
imposture : Non, tu as raison, nul besoin de sens, mais je venais de me réveiller, on s’excuse !
eliiise : Tu sais que ça me ferait plaisir que tu fasse un reportage photos de la population Nozienne ?
Alexiane : Que se passe-t-il mon lapin ?
Tu t’es fait larguer par Roch Voisine ?
Greg : Chéri, je sais que t’es un faux blond, pas la peine de te la raconter !
Bean : T’as bien cherché DTC comme il faut, sinon ?
Glamazone : C’est clair que le beauf aime la contrefaçon.
Il en ramène plein sa valise et offre des portes-monnaie LV à sa tata Monique !
Iris : T’as démissionné j’espère ?
BBCam : Ah bon y’a de l’ebuzzing de vacances ?
Amaury, bordel, où qui sont mon billet sponsorisé ?????
Camille : La prochaine fois, je te fous que du poney, exprès pour toi !
lilouise : Heureusement que je pars bientôt dans le Lubéron retrouver des vrais gens snobs, j’ai envie de te dire !
Alexiane : Putain, je sais pas, je te dis ça tout à l’heure et je reviens te donner le verdict dans l’aprèm’ ici même, sous vos applaudissements !
Bien ouèj mon amour, et pourtant c’était pas gagné avec les lampes noires et le préservatif fluorescent…
Enfin appelons une chatte une chatte, je suis châtain en effet.
J’aimerais assez Violette, qu’avant que vous me preniez, moi, et mes cuissots en photo que vous me demandassiez l’autorisation, j’aurais pu au moins rajuster ma ficelle.
Merci.
Oui je t’ai dit hier, j’ai cherché tout partout, mais y’avait rien (alors si c’est pour me mettre sur des fausses pistes, merci quoi!)
Et aussi, c’est quoi tout ce foin autour de la nouvelle star? non parce que merci, j’ai regardé hier, c’est pitoyab’ ce truc! (Avec la reprise de Dalida, j’étais morte de lol, j’en pouvais plus, au moins ça m’a détendu…)
Et en plus y’a personne qui en parle!
Que j’aime ce post Violette ! Et ton hybridé, c’est Benoît Poelvoorde à mort. La prochaine fois, je veux des photos volées dans les toilettes du mariage du prince William.
Ah ouais quand meme!!!
Mentions speciales pour le string a ficelle et l ensemble en jean de la blonde botoxee sous chapeau de paille….
Violette, tu m etonneras tjs..Mais tout comme Greg, c est quand meme pas toi qui as raque pour ces vacances, si??
Ou bien toi aussi tu manies le string fluo et la vest en jean en dansant la lambada comme dans les 90s?????
Le sosie, là, il me rappellerait vaguement un blaireau qui ferait des comédies musicales (tu nous as parlé de la bande son, au fait, ça devait être assorti ?), mais te dire qui ?
On s’excuse, on n’est pas assez au fait de la comédie musicale daubesque.
Je suis de l’avis d’Alexiane, c’est également mon post préféré.
Le « Moche. Vulgaire. Pauvre type. » je vais pas m’en remettre!
Sinon Alexiane pour moi c’est le sosie de Chouchou dans « Un gars, une fille ». Un peu niveau physique, mais surtout question personnalité.
Et, non, le fait que je ne la connaisse pas ne rend pas mon analyse caduque.
Et toi Violette ce serait plutot Hillary Banks du « Prince de Bel-Air ».
Et Cindy Sander je la vois plus comme Raphaelle Ricci qui aurait mangé un sanglier.
Voilà!
Super.
Tiens, oui, moi aussi je trouve qu’Aexiane, c’est un peu Chouchou.
Et oui, y’avait de l’ebuzzing de plage, fut un temps. Marmara, que c’était.
Alors je dois cumulé la vulgarité, j’ai un tatouage sous la nuque et au dessus du fessier.
Putain mais t’as joué grave ta touriste en prenant toutes ces photos !!
J’adôre: les traces de bronzage ou plutôt en l’espèce de pas bronzage sous la fesse de la dame au look putassier, le string qui dépasse mais c’est un classique.
Par contre ta cindy sander elle me fait plutôt penser à l’ex prof de la star ac’: rapahëlle ricci
Réfléchis bien Violette, c’est pas dans ce genre d’endroits que tu auras la chance et le plaisir de me rencontrer !
Chère Madame Violette, suite à la lecture de votre missive en ligne sur votre journal intime, nous tenons à vous notifier, nonobstant par la présente, que les promos tenus dans votre compte rendu de séjour sont à même – sine die – d’engendrer de notre part un pourvoi en cassation, pour dommages à la marque. Représentants depuis de longues années de la maison Club Med, nous avions décidé de ne pas vous attaquer en justice pour les vols (selon notre dernier inventaire) : d’une serviette éponge « club med » – à usage provisoire dans votre chambre -, d’une pique à cocktail (modèle parasol accompagné d’une cerise confite), d’un transat en coque blanche (portant la mention gravée « gunther et gudrun august 2002 »), d’une tongue de GO (pied gauche, taille 45), d’un ramequin à crème brûlée blanc mis à disposition à la plage pour y déposer vos mégots…. sans parler de l’équivalent de trois kilos de sucre blanc (emballage individuel « coupe d’europe 2008 ») subtilisé au compte goutte chaque matin au petit déjeuner. Vous comprendrez qu’au vu de vos propos tant sur notre lieu de loisirs que sur ses visiteurs nous vous demandons également de restituer : le couvre lit « coucher de soleil » et la lithographie « un soukh en hiver » qui ornaient votre lieu de repos et autres….
Dans l’attente de votre retour, nous vous prions d’agréer, Madame, nos crazy signs les plus sincères.
le sosie que tu cherches c’est le mec qui présente le bigdill, je me demande même si c’est pas lui…
GreG : Qué lampes noires ? T’as voulu faire ça sur la plage ensoleillée, je te rappelle !
la cellulite : Attends, mais t’avais qu’à te foutre de la crème anti-capitons avant de partir, toi ausi, t’es marrante !
Bean : J’ai fait que picoler, c’était tout pourri cte finale !
galliane : Je fais un mariage bourge, prochainement, je vais shooter de la capeline, promis !
Georges : Attends, mais ça c’était les cas sociaux, y’avait des gens comme moi aussi, mais c’était moins drôle de les shooter, non ?
T’as foutu tes patchs oui ou merde ?
Frieda : Oui mais aimer c’est plus fort que tout, non ? Ou c’est ce qu’il y a de plus beau ? Je suis perdue.
Tarama : Euh… je ne ressemble pas du tout à Hillary Banks ma chérie. Qu’est-ce qui te fait penser ça ?
C’est dément cette histoire !
BBCam : Oui ben Marmara vaut mieux pas que j’en cause, vu l’échantillonnage de l’aéroport.
Fran : Mais quouaaaaaa ? T’as du deubeule tatoo ?
Zoé : C’est la mère de Cindy, en fait.
blobby : Mais t’es super lol, en fait.
Cabinet… : Quand je pense que t’es censé faire partie des gens qui comptent dans le PAF et que tu passes ton temps à écrire des conneries sur les blogs, les bras m’en tombent jusqu’au caniveau le plus proche…
Sérieux, ce soir, on se fait une séance de crazy signs sur Gilbert montagné, deal ?
ah c’était cela cette proéminence !!
A moi la ‘péri’ !
yes !!!
« on ne joue pas aux sosies avec les morts, faut respecter ! »
mais alors qu’est ce qu’on va bien pouvoir faire de tous ces sosies de Claude François!!!!
Ca me foutra la larme à l’oeil ça !!
Est-ce que je ressemble un peu à un poney?
Euh oui. Du deubeule. Réalisé superbement par François de Chez Bruno. Oui. Dans le 18ème. Quartier animée.
Suis qu’une putain de beauf alors !!??
En fait le Club Med de Djerba il faut y aller uniquement sous perfusion de mojito sinon tu survis pas …
Enorme le dernier look , de la cagole de 1er choix !!
@ Violette : j arrive pas a me resolver a les mettre les patchs.. je les regarde avec admiration en fait.. je voudrais les mettre pour a special occasion tu vois?? ptet bien que je vais les mettre pour rentrer en juillet en France..( tu sais que le cachet de la poste de Lamarcq ca m a emotionnee aussi dis donc.. sachant que je suis une ex jule joffrienne….)
je suis deubeulled tattoisee aussi… c est signe que je dois degager de ce blog ou bien? Ou bien avoir les pieds tatoues, c est la hype?
ben moi j’ai un papillon de lumière sur l’épaule!! et je vous crotte!!!
j’avais 17 ans j’étais con
j’ai une excuse!
tant que c’est pas un dauphin ou un titi.
chui allé le faire chez le tatoueur des bidasses!! il était tout bourré en plus, il m’en a fallu du courage pour le faire
ma mère avait du m’accompagner comme j’étais mineure…elle est bien maman hein?
Et qu’est-ce qu’on dit des femmes qui lol ?
djédjé : Tu nous envoie un faire-part, hein ?
marieaunet : A la poubelle, les sosies de cloclo !
Camille : Non, je te rassure, tu as le cheveux bien moins épais. (mais brillant, toutefois)
Manue : C’est exactement ça. J’ai alterné avec les perfs de sangria.
Georges : Mais quoi ??? Mais incredible qu’on est du même quartier ???
Et que là, on se retrouve sur la toile, toi à Honk Kong, moi à Lamarck ?
marieaunet : Allez, fous une photo sur ton blog !!!
Je veux voir le papillon tatoo !
Nan mais attends c’est qui ce mec là qui vient me faire de l’ombre sur ma plage ? Ouais Cabinet machin chouette là ! Tain c’est pas vrai ça ! Merdeuuu… et pis c’est qui d’abord ?! Arthur ? c’est ça c’est Arthur ?? Ouais attends j’t’ai reconnu hé…
Et Violette tu dis que c’est moi qui me la pète ? genre…
Bon vous m’excuserez mais je dois aller prendre mon thé au Ritz avec Nicole Kidman… Hein ? ouais elle vient d’arriver à Paris, elle m’a appelé du Bourget et elle veut que je lui tire les cartes. Fais chier chai pas quoi m’mettre…
blobby, « femme qui lol, à moitié dans ta piaule »
j’adore =)
Par contre la nana avec le maillot de bain blanc, je trouve pas que ce soit hyper putassier comme look, excepté les mules absolument atroces.
tu sais que tu peux compter sur moi.
Tu risques d’être invitée au baptême …
@ Violette : c est pas Honk Honk hein…. mais bien Hong Kong… mais si ca se trouve que dans la vraie vie on s est deja croisee a L alibi ou bien chez le cremier du petit marche de la rue du poteau quoi….
@ Mariaunet : je te suis pour le papillon de lumiere. le mien, il est dans la nuque. jle voisj amais du coup. c est ptet pas plus mal tu me diras..
Tain’, le tableau est loin d’être glorieux ! Où est donc le temps des seventies. T’as la main lourde mais vraie, il semblerait !
Histoire de rattraper la destination : t’as vu des kites sur le plan d’eau ?
;)
Je savais que je pouvais compter sur toi ! Le graveleux, tu maîtrises. Quand tu veux, j’ai envie de dire.
Roooh le ramassis de beaufs … moi j’aime spécialement la marque de bronzage SOUS le pli fessier de la pupute en bikini blanc et talons assortis.
Et on peut être Marseillaise ET pas tatouée ET distinguée, bordel à queue.
Logique tout devient clair, lumineux si j’osais
Pourquoi de la crème ? je suis pour le gras, le huileux, le 100% pur pas beau qui dépasse.
Et les cheveux qui vont avec, bien sûr.
putain la loose
mais te faut une cure de desintox là
bon
j’hésite entre prescrire une semaine de camp avec des mamans de scouts lookées cyrillus (parce qu’elles sont aussi vulgaires et moches mais c’est un autre genre de vulgarité on va dire)
ou : un congres de sorbonnards mais de jour seulement (les universtiares quand ils picolent y’en a qui sont no limit)
ou : un congrès de mormons
mieux : un monastère
en Toscane
avec règle du silence
hum
Fichtre.
C’est la foire aux bestiaux en strings blancs et bourlets de lumière là.
Finalement c’est ton hybride le moins pire.
T’as chopé?
Pourquoi ne laisses nous pas tu faire jeu sosie avec photo toi de derrière dans ton maillot hype ? ça être trés marrant moi sûr sûr ! nous adorer !
La prochaine fois……le club med de Kemer !
Il y a la « mousse party » qui remplace le catch dans le sable (il faut juste déposer son cerveau avant de rentrer dedans et ensuite il suffit de se lacher un peu)!
Mais les sosies…c’est un peu pareil !
la fidèle, tu m’étonnes.. le club le plus ringue et le plus crade de la galaxie des pouffes à pouvoir d’achat faible. Tu as Kemer aussi qui est pas mal dans le genre avec Maurice le moniteur et Michèle l’esthéticienne.. Ou l’UCPA de Saint Francois en Guadeloupe on m’en a dit des merveilles !
que faire, que faire.. je sais bien.. l’éternel problème de la gueuze en vacances : copines ou solo.
Wouaw c’est du lourd!!!! Et ça c’est du 3 tridents. J’ose pas imaginer le reste. La prochaine fois va à stella plage : je crois que niveau population c’est aussi bien.
Emmanuel Petit (beurk) et un renard en phase terminale de myxomatose (je sais c’est les lapins mais j’suis pas véto non plus)?
OUI C’est bien lui, moi j’ai une mémoire pour tout ce qui est ringard ou pourri.. que veux-tu… Puis toujours à fond dans le Real tv, une vraie beaufette, j’attends impatiemment Secret Story
Quelle idée aussi d’aller à Djerba la fidèle … Personne t’a prévenue avant le départ ? Ce club est labellisé depuis des années
labellisé -pécore- .
ouais si en plus j’oublie des mots, ça va pas être simple de se faire entendre
Hillary Banks pour le coté snob fuck le cheap et les pauvres! Mais c’est un compliment, c’est le personnage le plus truculent de la série, le moins politiquement correct, et bon je ne fais que te lire mais l’image que je me fais de toi c’est un peu dans cet esprit là.
Pour le réssembl’ du type, y a un peu de tout ce que vous avez dit, d’accord. Mais son vrai réssembl’, c’est Robert Englund (notamment quand il jouait dans « V, les envahisseurs »). Bises.
y a comme un malaise.
Moi ça ne me fait pas rire de jouer de la crédulité des gens. certes ils ne sont pas bobo, juste prolo et c’est pas marrant de se moquer juste pour dissiper le malaise d’en avoir été, tout de même.
Du coup je ne sais plus se situe la vulgarité.
Dans la mise de ces vacanciers ou des propos des tenants du bon gout aux relents de marquage social.
Désolée, je ne m’attiferai jamais comme eux mais je les trouve émouvants et ne pense pas qu’ils méritent ce traitement.
moi j’dirais poelvoord et vigo mortensen (si si vers les yeux…)
nan?
et emma bunton plus vraie que nature!
trop drole
la prochaine fois tu nous montres les seins plutôt que le tatouage…
Mais c’est pas plutôt Brice Hortefeux en photo ?
Mais que fait le gouvernement ?
si tu n’aime pas, ne vient plus, on se passera de toi !
Ne t’inquiète pas, je ne viens plus Silver, vous pourrez rester entre vous !
Bonne journée !
(ou pas d’ailleurs)