Le truc chic et pas (très) cher – 7

24 juillet 2007

Ou bien comment customiser/niquer son tee-shirt Blondie by Marc Jacobs….

 

Tu sais quoi ? Je le savais en plus que j’allais foirer la customisation !
Coz’ que j’ai jamais été bonne en Mako, moulage, poterie !

Même que, quand j’étais en 5ème, mon prof d’EMT (Education Manuelle et Technique pour les teubés ou les très jeunes), ben, un jour, quand il avait rendu les portefeuilles en cuir qu’on devait « construire » pendant tout un trimestre, alors oui, en me rendant le mien, il avait dit :
« Vous l’avez découpé avec les dents Violette ? C’est 4/20 et encore je suis généreux ! »
Pff, pov’ con, qu’est-ce que j’en ai à foutre de l’EMT, j’ai envie de te dire ???
Tu vois pas si j’avais eu envie d’être maroquinier comment il aurait brisé mes rêves cuilà !
Bref, je m’égare encore de la ligne éditoriale du dit billet.

Donc, le truc chic et pas cher, kesse donc cette semaine ?

Ben déjà, à la base, faut que t’aies acheté un tee-shirt Blondie chez Marc Jacobs, rue de Montpensier, à Paris !
Ouais t’as vu c’est de la haute voltige niveau hipness hein ?
Remarque peut être t’as eu du cul et t’en as enchérisé un sur ebay à 4 fois son prix, non ?

Donc, le tee shirt, il vaut 16 €. T’as qu’à voir la misère que même chez Promod ils sont verts que chez MJ ça en devient moins cher que dans leur boutique où t’as envie de vomir dès l’arrivée sur leur tapis de sol !

Ce tee-shirt, tu vois le délire, c’est qu’en l’achetant, tu sais d’avance que tu le mettras juste pour dormir coz’ que même la taille S, ça t’arrive à mi-cuisses, y’a zéro de chez zéro décolleté que même le truc, si t’es un mec, il te gratte la pomme d’adam tellement il remonte haut dans ton cou, puis les manches, ben c’est des manches 3/4 alors qu’à la base c’est prévu pour être des manches courtes.
Tu vois bien l’idée que c’est pas un tee-shirt qui te met en valeur, même s’il est über.
Et ça, c’est très important : mêler l’über à l’agréable, là est le secret de mon état de glamouritude avancé.

Puis pour dormir, j’ai déjà pléthore de ticheurtes pourris gagnés avec tous les magazines de l’été, donc tu vois pas l’idée que je vais commencer une collec’ de vêtements de nuit, ça n’a aucun sens cette histoire !

Alors, comme je suis très maligne, vive et intelligente, un soir que Cyclamen regardait Charlotte aux Fraises et que ça me gavait d’écouter ces conneries coz’ que c’était en English dans le texte, et que ça va bien 5 minutes l’autre niaise avec son chapeau qui fait 7 fois sa taille, je me suis dit que j’allais te découper tout ça car je suis trop forte !

Sauf que non, en fait ! Enfin si, mais non !
Déjà, j’ai pas une seule paire de ciseau qui découpe bien ! Ben ouais, mais attends, y’a marqué couturière ou bien ?

Donc, j’ai commencé à découper les manches et là, ça s’est plutôt bien passé, je me suis même dit que putain, en fait, j’assurais comme une folle, c’était une tuerie.
Bon et pour la suite, les photos parlent d’elles-mêmes, je suis géniale, je sais, t’as vu sur la photo, en haut à droite, le décroché de malade que je t’ai sculpté dans la toile, sans même faire exprès ?!!

Et moi je te dis que ça, c’est de la vraie customisation coz’ que personne n’aura jamais le même tee-shirt Blondie que moi !
Et là, t’es vert, je sais…

Attends, je l’ai pas encore porté hein ?
Ou bien si, pour aller au marché Dimanche, je te dis pas comment même pas j’ai payé mes pommes tellement les gens ils crevaient de désir face à autant d’ingéniosité debbieharryesque!
Pfff, ça m’épuise autant de créativité !

Résumé de la liste des courses (tu sais comme dans les émissions culinaires où qu’à la fin, la dame te dit ce que tu dois acheter au marché pour réaliser sa recette, ben là c’est pareil, sauf que tu bouffes pas le tee-shirt à l’arrivée)

– 1 tee-shirt Blondie taillé pour dormir avec ou bien faire du sport
– 1 paire de ciseaux qui coupe pas très bien
– du génie
– c’est tout

P.S. : C’est pas la peine de m’envoyer le tien, tu te démerdes, je t’ai déjà donné les clefs de la réussite, faudrait voir à pas abuser !2ème P.S. : Once I had a love and it was a gas, soon turned out had a heart of glass

 

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boldog születésnapot kívánok

20 juillet 2007

Aujourd’hui, la seule chose que j’ai réellement envie de te dire c’est ça : demain, c’est mon anniversaire !

Donc en gros, je fais un peu ce qui me plaît, dans le sens où plus que d’habitude je veux dire, tu saisis ?
Si je veux, même pas j’écris un billet, ou bien j’en écris un, ou bien même que je pourrais décider de faire semblant de travailler toute la journée au lieu de même pas faire semblant, comme depuis lundi.
Ouais, j’ai les cheveux niqués ça c’est un fait acquis, mais je reste néanmoins libre !

Je te fais pas de wish list, j’ai déjà tout.
Si, par contre, juste un truc, si tu pouvais me ramener le Soldat Rose, ce serait très aimable de ta part.
On murmure qu’il attend sur un rayon depuis la saint glin-glin, mais moi je veux bien de lui ! Mais pas pour jouer à la guerre, non, non, la guerre c’est pas beau. Moi je pensais plutôt aux Petits Chevaux, ou bien au Docteur, j’ai déjà la mallette !

En vrai comme cadeau, ce que je voudrais bien (tu vas voir, tu vas même pas avoir besoin de te taper le shopping du samedi aprèm’ avec tous les gens qui travaillent loin des Spots essentiels où qu’on peut aller entre 12h et 15h en semaine et que donc ils sont obligés de tout dépenser le même jour, tu vois pas le calvaire) c’est la chose suivante :

J’aimerais que tu me donnes ton mot préféré.

Mais vraiment hein ? J’ai pas dit le premier mot qui te passe par la tête, non, non.
Donc tu réfléchis, t’évites de me sortir des horreurs genre « bite » ou autres insanités qui me font sortir de mes gonds…

Après, je pourrais compiler tous vos mots et je les mettrais tous ICI, enfin peut être pas exactement ici, peut être 10 cm plus bas, tu vas pas chipoter sur la mise en page, hein ? Je te rappelle que c’est mon anniversaire !
Et je crois que ça me fera un chouette souvenir, un truc mieux qu’une tour Eiffel en plastique.

Le mien, c’est Résilience.
Et toi ?

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* Joyeux Anniversaire, en Hongrois

+ quelques trucs :

1) Je préviens juste que y’a rien à gagner hein ? Faudrait voir à ce que ça devienne pas une habitude, donc c’est pas la peine de faire chier Sonia toute la journée pour qu’elle vous file un gloss, ni d’envoyer des mails chez Séphora.

2) Au cas où t’aurais pas vu, Alexiane m’aime et organise un apéro coolos jeudi 26 juillet. Pour les infos pratiques, tu cliques sur son prénom, t’es pas une buse.
Et aussi, si y’en a un seul, jeudi, qui ose regarder mes cheveux ne serait-ce qu’une nanoseconde, je lui tire une balle entre les deux yeux.

3) Tous mes fucking voeux de bonheur à mon ami A., qui se marie le 21 juillet, mais qui m’a pas invitée coz’ que comme c’est un Ex, sa future femme, comment te dire, ben elle souhaitait pas trop ma présence en vrai.
Mais c’est sans rancune A. ! Tu sais bien que l’amour dure 3 ans…
Puis ils annoncent un temps de merde non ?

EDIT du 25/05/07 : voilà les mots des gens aimablement répertoriés par Lily Plume :

Perspicace – Guttural – Bazar – Pouf – Baliverne – Bourrique – Rocco – Pignouf – Pamplemousse – Réminiscence – Post-Prandiale – Spécificités – Problématique – Romanesque – Pragmatique – Serendipity – Bisounours – Excessive – Désuet – Darjeeling – Chic – Patibulaire – Soporifique – Prépondérant – Encore – Dragonfly – Watermelon – Chimère – Nasty – Évanescence – Missi Dominici – Macaron – Pertinent – Houb – Suçon – Baloon – Violette – Gloubi-Boulga – Positivity – Hallali – Sensuel – Ornithorynque – Grognasse – Szeretlek – Céleste – Imaginaire – Cafouillage – Furtif – Poulpe – Mazel Tov – Humanisme – Colline – Dodu – Bombec – Enfantin – Concupiscence – Sérendipité – Quèke – Diaphane – Tentententoonstelling – Belly Button – Suenos – Princesse – Gourmandise – Pragmatique – Rose – Imprescendible – Schmok – Felpa – Puce – Velvet – Leche – Hétéroclite – Cactus – Passion – Uluberlu – Isomorphisme – Kagasse – Concubinage – Ringardise – Bulle – Pintade – Nabuchodonosor – Tintinnabuler – Zuchette – Ambodiafontsy – Vermoulu – Citrouille – Pérorer – Coquelicot – Insouciance – Moustique – Poufiasse – Luxure – Évanescence – Amour – Glamour – Obsolescence – Irréductible – Sensuel – Épeautre – Crudité – Bloom – Dithyrambique – Sodomie – Procrastination – Méli-Mélo – Liberté – Hétéroclite – Bidule – Ferveur – Défiance

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Une botte de foin mais y’a pas d’aiguille à chercher !

19 juillet 2007

Donc, oui, on peut le formuler ainsi : j’ai les cheveux niqués !
Mais vraiment hein ?! Je veux dire que le foin à côté, c’est le papier de soie qui enveloppe les pulls Zadig pour faire genre on compense le fait que tu paies une fortune de la merde du Sentier, tu vois l’esprit ?

Je te narre de ce pas l’histoire.
La semaine dernière, j’ai demandé à ma deuxneuronienne de coiffeuse de foncer « un peu » la couleur de mes cheveux, car comme j’over blondifie au soleil, j’avais moyen envie de ressembler à Jean Harlow vers la fin du mois d’août.
Sauf que, comme les esthéticiennes, les coiffeuses faut pas leur dire des trucs comme « un peu », « pas très » ou « légèrement » coz‘ elles saisissent pas bien toutes les nuances de la langue de Molière.

Donc, pour te faire court, je suis sortie brune, jusque là ça craint !
Mais au delà de la couleur, comment te dire, si tu veux tu peux presque empoigner ma masse capillaire et t’en servir comme paille de fer.
Je ne sais pas trop à quoi ça sert, pour te dire la vérité, je crois juste que j’ai déjà vu ma femme de ménage se servir de ce machin pour poncer mon parquet, alors que je lui avais rien demandé à celle-ci (encore un excès de fayotage qui n’a servi à rien car je l’ai virée quand même, bref).
Bref : Brune + Paille de fer = suicide imminent.
Autant te dire que c’est même pas envie de pleurer que j’ai eu, non, non, j’ai carrément chialé. Ouais !

Bien évidemment j’ai couru au Printemps (ma maison secondaire) où, là, j’ai acheté tout le corner Leonor Greyl, même que la dame elle était tellement contente de m’avoir comme cliente qu’elle m’a offert un bandeau en éponge blanc qui pourra me servir pour me démaquiller qu’elle m’a dit et pas pour jouer au tennis coz‘ j’ai un revers qui n’est pas topy.

Sauf que leur huile de palme elle me donne des hauts le coeur tellement j’aime pas l’odeur (tu as remarqué que j’ai fait une rime sans m’en apercevoir ou bien ?).
Puis la vendeuse m’a ordonné de dormir avec l’huile dans les cheveux toute la nuit, attends, c’est pas elle qui va se retrouver avec ses taies d’oreiller niquées, tu vois pas le délire mental encore ? Je te jure, c’était vraiment l’apothéose là !

Et même que ça a failli mal tourner quand un petit môme qui était avec sa mère m’a regardée d’une façon si étrange que je me suis dit, l’espace d’une nanoseconde qu’il allait sortir un truc du style « maman t’as vu la dame elle a des cheveux en carton !« .
Mais non en fait, il n’a pas pipé coz‘ que je l’ai regardé de façon haineuse !

Tu vois pas l’histoire comment ça te coûte un demi salaire de pauvre ces conneries :
1) Le coût du coiffeur, je sais plus, 90 euros je crois
2) 180 euros donnés gracieusement à Leonor (qui se fait pas chier entre nous avec ses shampoos à 25 euros)
3) 270 euros pour refaire ta « parure de lit »

Et le mieux c’est que t’as toujours les cheveux bousillés hein ? Ah ben ouais, ça s’arrange pas en 2 jours cette affaire.

Bon, sachant que l’autre conne est partie en vacances, que fais-je ?
– J’y envoie la note de frais ?
– Je fais tout couper comme la Brit, mais j’ai pas eu les cheveux courts depuis la 6ème où tout le monde s’était moqué de moi pendant un trimestre ?
– Je vais bomber les murs de son salon de gros « SALE PUTE » ?
– Ou bien ?

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Le Beaufscope : les gagnants

18 juillet 2007

Alors oui, c’est vrai, l’amour est un bouquet de violettes.

Mais néanmoins, ne te fais pas de films quand même, je suis loin d’être amoureuse de toi, mais tu vois, tu pourris tellement ce blog avec tes images de merde que j’avais besoin d’un peu de romantisme.
Voilà.

Donc oui je sais qu’il y a eu de la tricherie, mais l’appât du gain nous fait parfois faire des choses insensées, donc si y’en a qui sont pas contents, ben tant pis pour leur gueule j’ai envie de te dire.
Dans la vie, il faut être un enculé, sinon, ben t’obtiendras jamais rien.
Attends, je dis pas que tout le monde a triché hein ?

Merci pour votre participation à ce concours, non mais franchement hein !
Évidemment, y’en aura d’autres, où tous les ringards qu’ont rien gagné pourront prendre leur revanche.
Bon, par contre, je te dis, ce sera pas avant fin août coz’ que bosser pour la gloire ça va 5 minutes et que je pense que t’imagines même pas la gestion que c’est ce bordel, pi aussi y’a un jour où je vais partir en vacances, hein, autant te faire à l’idée dès maintenant, ce sera moins dur pour toi !

(NDA : tu penses bien que j’avais remarqué que j’étais grossière, mais les fées ont aussi le droit à leur part de trashitude, parce que, entre nous, une fée gnan gnan, pfff quoi !)

Les résultats :

Les 4 premiers sont les N°10 – 11 – 19 – 21
Et vous avez gagné le O’Glow de Smashbox (putain Sephora, c’est la folie comme j’arrête pas de te linker, la vérité !)

 

Les 4 suivants sont les N° 30 – 16 – 24 – 28
Et vous avez gagné le Baume à lèvres de Smashbox

 

Les modalités administratives pour obtenir gain de cause :

Alors, t’es mignon, t’es okay, t’es bath, mais même pas une seconde t’as imaginé que j’allais me pointer à la Poste avec 8 enveloppes à bulles ou bien ?

Genre, en objet, tu mets un truc du style « Concours Violette », tu dis que t’as gagné le O’Glow ou le baume à lèvres (tu donnes aussi ton N° de gagnant pour éviter la répression des fraudes), tu donnes tes coordonnées postales et zou, ils te l’envoient !

Je sais, c’est topy !

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Déj chez Cojean* ?

17 juillet 2007

11.45 MH me demande sur msn si des fois j’irais pas faire une cojeanade sur le coup des 12.45 11.47 Je réponds que ouais mais pas avant coz’ que comme je viens juste de me mettre à bosser, je dois VRAIMENT travailler 1 heure pour faire style je suis débordée 11.48 MH me dit okay, ça marche ma poule 11.53 En fait je fous rien, je discute avec A. sur msn qui me demande si je peux dej avec lui à midi 11.55 Je réponds à A. take on me… non je réponds pas ça, c’est juste pour voir si t’as des références musicales. J’y réponds que non coz’ que je viens de dire oui à MH 12.03 Je bosse 12.09 Je réponds aux commentaires sur mon blog en revenant de la fontaine Culligan 12.13 MH se déconnecte de msn et je me dis qu’elle a pété un plomb coz qui faut pas 1/2 heure pour aller chez Cojean, à part si elle a de sérieuses ampoules rapport à ses nouvelles shoes. 12.30 J’ai fini de bosser pour la matinée, je suis morte. 12.32 Mon boss me demande s’il peut fumer dans mon bureau sinon les autres ils gueulent dans le sien. 12.33 J’y réponds que ouais, mais il ouvre la fenêtre, j’ai pas envie que mes cheveux fraîchement lavés sentent le PMU 12.41 Je dis « à plus » à mon boss, je croise le TBM dans l’escalier, je me dis qu’il a grossi et qu’il est trop laid en fait 12.46 J’arrive chez Cojean. Comme d’hab, y’a que des cons et des modasses. 12.49 Je m’assoie face à MH et on mange rien pour cher, comme d’habitude, ça c’est Paris ! J’adore l’idée. 12.51 Je me dis que Cojean c’est un concept pour anorexiques sauf que j’en ai pas trop besoin j’ai envie de lui dire à Cojean, mais il est pas là, je ravale ma haine. 12.53 MH m’explique qu’elle a plié les gaules à 12h15 pour aller faire quelques fins de soldes pré-Cojean 12.56 MH a fini son potage, elle dit qu’elle a encore faim et qu’elle va prendre un truc en plus 13.00 MH revient avec une salade de fruits 13.05 MH me dit que si je veux, elle a vu chez Zara les mêmes shoes argentées que les siennes que je kiffe et qu’il reste une paire à ma pointure. 13.08 Je réponds que ça va peut être aller vu que depuis le début des soldes, j’achète deux paires de chaussures par semaine ! 13.12 MH me répond que oui, mais que c’est que 40 €, tu vois pas la misère ! 13.14 Je dis « ah ouais c’est sûr, dans ces conditions ! » 13.16 MH me dit que si je veux on y passe après déjeuner pour voir les shoes 13.20 Je dis que comme on a fini de déjeuner coz qu’on a rien bouffé on n’a qu’à y aller maintenant, non ? 13.24 On arrive chez Zara. Je dis à MH que ça va le faire moyen niveau longueur de file d’attente et que y’aurait pas moyen de gruger ? 13.26 Elle me répond que c’est comme ça, je suis chiante, c’est les Soldes, bordel ! 13.32 On a tout retourné et MH me dis que les pompes qui étaient là y’a une heure, ben elles sont plus là, en quelque sorte. 13.35 Je fais gravement la gueule et je regarde si des fois y’aurait pas une paire sympa pour compenser 13.42 Y’a pas d’autres paires qui sont belles 13.47 On sort de chez Zara et je dis à MH que ça fait chier, qu’elles étaient über belles ces pompes, que je suis en tombée en trouble bipolaire en l’espace de 10 minutes rien qu’à cause de ses conneries de me faire des fausses joies comme ça ! 13.51 MH me dit que attends je vais pas l’engueuler non plus 13.52 Je réponds à MH qu’en fait, grâce à elle, j’ai économisé 40 € que je pourrais donc les dépenser dans autre chose sur le chemin du bureau car comme je pensais les claquer autant le faire, c’est comme si j’avais rien dépensé, non ? 13.54 Je dis au revoir à MH et je me dirige vers le Printemps…

* Cojean = endroit qui n’a aucun intérêt mais où qu’on va quand même pour déjeuner quand on est beau.

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