poil aux aisselles

Hier soir, quand j’ai voulu aller au dodo, j’avais complètement zappé qu’on avait enlevé les rideaux de la chambre. Rapport à mon déménagement qu’est vendredi.

Il faut d’ailleurs que vous me fassiez penser à arrêter d’écrire « rapport que« , car j’ai réalisé qu’une blogueuse qui ne lit pas du tout mon blog utilise de plus en plus cette expression et vu qu’elle est beaucoup plus  compulsée que moi sur l’Internet mondial, les gens y vont croire que c’est moi qu’a piqué ce tic de langage, alors que c’est même pas vrai.
Il y a assez d’injustices dans le monde pour ajouter encore une raison de se faire la guerre. On va plutôt faire l’amour, comme le préconise Francis Lalanne, ce sera plus sûr.

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Les meilleures perles de copies d’élèves

Bon, gens, après un week-end entier passé avec le miel de Charentes-Poitou et le gars de SOS Médecins, dire que je suis à l’article de la mort est quasi faiblard.
Comme la Dame, je suis carrément aux camélias (et pas de Haute-Savoie, ne pas confondre).

Je me meurs, donc.

Pour l’article qu’on en voit pas le bout, vous repasserez, ce sera pour une autre fois. C’est pas demain la veille si tu veux mon avis, parce qu’en plus de cracher ma plèvre sur les murs capitonnés de ma maison, j’en ai un peu ras le cul des blogs, aussi.

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La gamme Culture Bio Yves Rocher : mon avis

Bonjour, c’est Rocher.
Yves Rocher.

Bon okay, c’est pas Yves mais c’est pareil. Tu sais qu’à la base, je suis un brin snob en la demeure.
Donc moi, quand on m’a proposé de tester en avant-première (rapport que je suis Isabelle Adjani) la gamme Culture Bio d’Yves Rocher aka la beauté bio que toutes les femmes attendaient, j’ai répondu « Yves ? Vous voulez dire Saint-Laurent, j’imagine ? »
Non, c’était bien Rocher. (en même temps, ça aurait pu être Duteil, on s’en sortait pas mal)

Donc, les 7 nouveaux produits Culture Bio, y arrivent dans les boutiques la semaine prochaine mais moi j’ai eu la chance d’en tester trois, dans mon logis, avant leur sortie planétaire.

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Le Jean-Jacques Goldman (3)

Aujourd’hui, je te donne tous ces défauts qui sont autant de chances. En gros, vous êtes vernis, quoi.

Samedi dernier, lors d’un tournage d’un crazy-jeu chez Endemol, j’ai décidé de faire une demie-queue dans mes cheveux. Faut dire qu’ils étaient  un peu incertains niveau propreté, certes, mais lancer une tendance à 9h30 du matin, les cernes violets au garde-à-vous, ça relève du génie.

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Alexiane et Violette : les révisions jouissives

Amis de la vidéo qu’aimez pas trop ça (les vidéos), en voilà quand même.

Oui, la vie c’est pas toujours comme un petit poney aux cheveux roses qui court dans un arc-en-ciel.
Non tu vois, la vie, parfois, c’est carrément une vilaine sorcière qui passe sa vie sur son grimoire à te jeter des sorts tout bizarres, genre tu te retrouves en fennec dans la steppe à rebrousse-poil (et t’es un peu mal car tu n’es pas habitué à être animal et donc c’est chaud pour te nourrir et tu connais pas les coutumes de ta tribu).

Oui, mais, le pire, n’était-ce point, tout de même, quand on devait réviser ? (Tu peux mettre la phrase précédente au présent si tu es encore dans les études, mon gaillard)
Oui, c’était bien relou ce temps des Burlington, mais aujourd’hui, voilà en avant-première mondiale de l’Internet, des conseils pour réviser ses cours tout en prenant du plaisir.

N’est-ce pas que ça nous donnerait presque envie de rempiler un Master, MBA ou autre connerie estudiantine ?

 

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Quel est le délai Free pour un déménagement ?

Les péquenots ça va pas fort.

J’ai des épines de pin, des aiguilles à tricoter et du piment d’Espelette dans la gorge. J’ai la fièvre dans le sang. Et des kilos de morve sur mon oreiller.

Voyez que le tableau est pas très glam’ aujourd’hui. Ouais, c’est pas tous les jours Les Folies Bergères ici.

Mais le pire, c’est que si ça se trouve j’ai plus d’Internet dans 3 jours.

Horreur.

J’explique :

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