Moi si ça continue comme ça, je te préviens que je ne prends plus le métro.
Poussin,
J’étais über chambouled hier matin.
Parce que, c’est qu’en fait, quand je suis arrivée dans ma cuisine vêtue de ma nuisette (celle avec des nounours délavés dessus), j’ai constaté qu’il n’y avait plus de filtres à café.
Afin d’en confectionner un de fortune, de filtre, j’ai longuement cherché du Sopalin. Parfois, Maria remet pas bien tous les trucs à leur place, mais c’est pas sa faute, c’est la filière ukrainienne, ils ont des troubles genre Alzheimer depuis la guerre avec la Pologne, et ça a sauté des générations, apparemment.
J’ai pas trouvé du Sopalin.
Plus tard dans la journée d’hier, allongée sur ma méridienne, mes mules en cygne mauve ondulant sur l’air de Dancing Queen, j’ai réalisé que ça avait du bon de pas être obligée de faire des économies de bouts de chandelle, comme tous ces gens qui vont de plus en plus dans les Discount stores.
J’invente pas, ils l’ont dit dans « Capital ».
Oh, c’est pas que je les critique, il faut bien des gens pour regarder la Roue de la Fortune avec la dame blonde qu’a des gros seins sur TF1, mais moi, j’ai pris mon café-filtre dans du Moltonel épaisseur triple.
La lutte des classes passe aussi par le PQ, c’est trop démentiel.
Par contre, j’ai quand même vomi, car j’ai eu la désagréable impression de boire un cocktail caféine /sapin de bagnole saveur rose, et donc comme je me portais pâle, c’est pour ça que j’avais dû m’allonger sur ma méridienne. C’est pas seulement que j’aime bien être super Alexis Carrington Colby dans l’attitude !
Hin, hin, tout s’explique !
J’en ai pas mis sur les mules, du vomi, je vous rassure.
Sais-tu que si tu n’envoies pas tes voeux à ta mamie pour Noël, tu peux dire adieu à tes étrennes ? Oui, les aïeux c’est super tradi, ils sont un peu chiants, surtout quand on sait qu’on est grave à l’heure du twitt, du poke ou de Guitar Hero.
Moi je dis ça comme ça, mais le temps que t’apprennes à ton grand-père à twitter toute la journée, ce sera plus vite fait que tu te fades la carte de voeux personnalisée et le coup de langue sur le timbre qui va avec. En plus, je connais pas ton papi et si ça se trouve, il est pauvre et n’a même pas d’ordi.
On n’est pas sorti de l’auberge, hein ?
J’ai les golden, ladies !
Dans le tourbillon de la vie modesque, certaines ont des items de prédilection. D’autres tendent même tellement vers la collectionnite aigüe qu’on s’interloque si elles n’ont pas été traumatisées par la philatélie de comptoir familiale, où tonton Gérard (un peu bourré) exhibait fièrement, le dimanche du traditionnel poulet rôti, ses timbres de collection.
Vous savez, ceux qu’on propose de commencer une collection avec pour 3,90 € seulement with le fascicule offert (il y a aussi les chars de la guerre 14-18, mais là, c’est pour les initiés).
La presse grand public rend décidément la vie plus facile…
Je recentre.
Par exemple, ma mère c’est les carrés Hermès, ma meilleure amie de la faculté, la joaillerie made in place Vendôme (mon cercle intime est d’un bourgeois, c’est effrayant !), et moi, me direz-vous ?
Oh oui, dites-moi !
Hello les bulots.
Voilà l’histoire. Dernièrement, Dom, une des ménagères de moins de 50 ans, nous demande à Shalima et mezigue si, gracieusement, on donnerait pas un coup de pouce à une de ses amies qui vient de lancer son site qui ne vend que des trucs à moins de 30 €.
Je ne sais pas ce qui se passe en ce moment, mais si ça continue, ça va devenir une ONG ici.
Entre la soirée Soeur Emmanuelle d’où l’on repart sans cadeaux, la pub qu’on fait sans l’habituel bifton de 500 € glissé dans la poche et la régie qui vient de foutre la clef dans l’oeil-de-boeuf, va-t-on finir par bloguer gratuitement ?
J’entends, juste pour le plaisir ?
HÉRÉSIE, je crie ton nom.
Fin de l’introduction.
Donc, en fait je fais la cynique, mais je vais vous causer de ce site qui propose tout plein d’idées cadeaux à moins de 30 €.
Oui, c’est la crise financière, et puis le fric, c’est plus du tout chic. Et en plus, à quelques semaines de Noël, cela peut donner des idées cadeaux pour ado !
J’ai décidé ça hier soir, donc ça veut dire que je crée une tendance.
Bon, donc, cette boutique, c’est ça :
Et, croyez-le ou non, mais y’a encore un concours ! (En fait, ça va pas devenir une ONG ici, mais plutôt TF1.fr)
J’ai sélectionné 10 cadeaux à moins de 30 euros sur le site et 10 personnes vont les gagner. Comment, je ne sais pas encore au moment rédactionnel actuel, mais quand je vais le conclure, on le saura.
Voilà, on sait. Putain, quelle vivacité d’esprit !
Donc, il s’agit pas que vous hurliez par quinzaines « moi j’veux ce truc !!! » et que y’ait des trucs que personne ne veut. Imaginez bien qu’on ne s’en sortirait pas, vu que vous êtes immatures dès qu’il y a un échantillon à gagner.
Donc, je ferai un tirage au sort et vous aurez le cadeau que vous aurez.
Brian est parti en Vendée, il comprend rien.
Ah toi aussi ?
Ramenez-moi de la brioche !
Voilà les 10 cadeaux les aminches :
Alors, je vais juste vous demander de me sortir une grosse bêtise dans les commentaires (pas la peine de vous casser la bonbonnière non plus, vu que ce sera ma main innocente qui décidera de qui a gagné, mais ça me ferait plaisir que vous fassiez un peu les foufous)
Je crois que tout est (pas très) clair, non ? On va dire que vous avez jusqu’à lundi soir minuit.
Pour info, vous pouvez toujours aller faire un tour sur le site, les frais de port sont offerts à partir de 25 € d’achats, jusqu’au 31/12/08, avec le code violette1508.
De plus, pour une livraison avant le 23 décembre Jingle Bells ♫ vous pouvez passer commande jusqu’au 15 décembre.
Les premiers frimas se ramassent à la pelle et apportent leur lot de maladies qui font couler bien des naseaux. C’est qu’il fait froid pour la saison n’a pas manqué de remarquer votre charcutier-traiteur.
Il n’a pas tort ce con !
Parmi ces petits tracas de santé, une nouvelle maladie très étrange vient d’arriver sur le marché médical, c’est l’angine noire.
C’est so fall/winter 08-09 me direz-vous, les modeuses averties.
Certes, mais encore faut-il posséder le vaccin pour l’anéantir.
Aujourd’hui, tous les conseils pour la combattre, la vilaine, tapie dans l’ombre de votre gorge profonde.
Notez.Bien.Que : Certaines scènes pourront choquer les plus jeunes ou les plus grenouilles de bénitiers d’entre vous. Nous ne saurons trop vous conseiller de mettre votre main devant votre visage lorsque celles-ci se présenteront sous vos yeux (et on écarte pas l’index du majeur lors de cette opération !)
Chez mon acolyte notoire, il sera question de comment dresser les vilains prédateurs à la cravache.
Bonne séance, les mollards !