C’est moi !
(Toujours les mêmes ici…)
C’est le Jean-Jacques où on va parler de ce que j’ai fait dans les jours passés, et vous allez découvrir des infos complètement folles, une vie trépidante et de comment je me rase les poils des orteils plus vite qu’un Concorde filant vers Garches-les-Gonesses.
Vous avez demandé la police.
Ne quittez pas…
Je le sais bien qu’avouer mon amour profond pour les romans de Danielle Steel c’était un peu la zone.
Il n’empêche que je suis très meurtrie.
Une personne influente s’est glissée à l’intérieur de la photo.
Pour vous, un indice.
Bien.
Alors c’était comment cette soirée Femme Actuelle/Xiti, que vous vous demandez ?
Oops, j’ai fait une gaffe, c’est le mois prochain ce classement-là.
C’était comment, donc ?
Ben, t’avais qu’à y aller, toi, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise. T’es marrant, l’autre !
C’était que je raconterai plus tard, là je fais un Docteur Maboule, j’ai pas trop le temps.
Mais, à midi, à l’heure où Jean-Pierre Pernaut blanchit la campagne française, à l’heure où Nathalie Marquay pense encore à son idylle estivale avec Daniel Ducruet et bien à cette heure-là, les gens de l’Internet, Daphnée Burki a causé de la sauterie dans l’Edition Spéciale, sur Channel More.
Vous le savez bien, j’ai un problème avec les cernes.
Oh, tu sais, ça n’a pas toujours été le cas, mais le blog te déclenche une telle fatigue oculaire que si on meurt pas tous d’une cataracte foudroyante dans les 5 ans à venir, nous les gens de la bloguerie, je veux bien me déguiser en infirmière, tiens.
Ah, c’est déjà fait ?
C’est bien ce que je disais qu’en plus de la cataracte, les Alzheimer précoces se multiplient. On est mal, gens de l’Internet !
Donc tout ça pour dire que j’ai essayé toute la crèmerie, que ça a été très loin dans le ridiculisme puisqu’on m’avait même conseillé de la préparation H sur les cernes, dans un vieux billet. Je m’étais empressée de courir à l’apothicaire le plus proche, ne possédant pas ce genre d’onguent chez moi (je n’ai jamais d’hémorroïdes, c’est ainsi).
♫ Oh, say, can you see, by the dawn’s early light,
What so proudly we hail’d at the twilight’s last gleaming ? ♫
Souviens-toi la semaine dernière, lecteur dissipé, si tant est que tu n’aies pas choppé un Alzheimer foudroyant dans le week-end, je te causais que je pensais me rendre à une soirée déguisée en Miss Oregon.
Vraiment n’importe quoi, moi, quand on y repense.
………………………
La minute religieuse où tout le monde y repense,
à ce que c’est vraiment n’importe quoi, moi.
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Bon, donc, n’ayant point trouvé moyen de confectionner une écharpe de miss digne de ce titre oh combien apprécié par la France de Patrick Sébastien, j’ai dit écoute Violette (c’est moi), on va pas y passer la Chandeleur, tu as déjà une perruque rousse (celle du poker blogosphérique), pourquoi ne pas l’utiliser lors de cette party ?
Je devais aller au coiffeur, quand subitement, on m’annonce dans l’oreillette de vous dire, à toi lectrice qu’aime la fashion, que mardi 9 décembre, y’a une vente privée Sandro sur Anna Sand ! « De quoi ?« , vous me demandez, d’une voix mal assurée.
« Attends« , je vous réponds.
C’est que je peux offrir à cinq lectrices 5 comptes VIP sur Anna Sand qui permettent d’avoir accès aux ventes privées de grandes marques (genre plutôt Chloé que Jennifer, sans vouloir se moquer) (lol) la veille du commun des mortels. Oui, celui-là même qui fout son réveil à 6h50 pour accéder au graal modesque et qu’a des cernes toute la journée.
« Comment qu’on fait ?« , vous demandez en tirant la langue comme un setter anglais qu’aurait parcouru 4 étangs avant de rejoindre son maître.
C’est très simple : Les cinq premiers commentaires sur ce billet, vous gagnez les 5 comptes VIP et je vous envoie par mail l’URL convoitée. C’est tout.