Du bol !

Bonjour mes lecteurs et lectoresses ! Aujourd’hui c’est un jour particulié pour moi car c’est mon aniversaire. J’ai vu que sur pleins de blogues, les filles elles le dises à leurs personnes qui les lisent, et que après ces personnes leurs souhaite un joilleux annibverasire alors je voulais faire pareille avec vous qu’on partage ce moment de joye ensemble.

Je sais que j’avais dis que je raconte mes vacances de tauromachie plus dans le détail et notamant l’histoire avec la fille blonde de l’autre foie, mais je crois que je suis une nouvel fois amoureus d’une autre meuf. Violette dit que je suis un coeur de navet ou je ne sait plus trop bien quel légume elle a sortie (elle fait genre elle est instruite, alors que quant tu grates y’a vraiment pas grand chose mais brephe).

C’est que c’est une belle histoire qui commence avec cette lectrice de mon blogue qui m’a envoyer secrètement ce bol breton à mes initiales, bébé ! Depuis, je l’ai spammer grave en lui demandant 50 foie c’est quand que je monte dans le finistère te roulé des pelles. Elle a pas encore répondue mais elle est ocuppée par son métier de potière. Je garde espoir.

Brian

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Secret Story 4, l’année de la Belgique

Bon les aminches. C’est pas tout ça, mais je me rends compte que je ne me suis pas fendue du billet annuel sur cette fabuleuse émission télévisuelle qui ferait presque passer Finkielkraut pour un sous-Steevy. Secret Story, j’entends.

Faut dire que j’ai des circonstances atténuantes pour 2010 : j’ai raté les trois premières semaines de diff’ pour cause d’abus de vacances sans tube cathodique aucun. Et oui, la vie est souvent faite de choix cornéliens. Les vacances au Maroc ou TF1. TF1 ou deux jours a Essaouira. Dieu que c’est encore pire que de choisir du coloris de son nouveau Dreyfuss, je vous jure !

Tout ça pour dire que j’ai un peu de mal, cette année, à rentrer dans la substantifique moelle des débats sur que machine est rien qu’une pute ou que untel a grave dégobillé dans le dos d’un autre mentaliste/hermaphro je sais pas quoi qui pose son blush comme une redoublante de première année d’école de make-up (sic).

De toute manière, j’ai toujours pensé qu’on ne peut s’attacher aux blaireaux si et seulement si on les suit depuis le début. C’est comme sur twitter, en somme (pardon).

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Crème Vinosource Caudalie : mon avis

Bon, les amis, j’imagine que la plupart d’entre vous est rentrée au bercail, après ces vacances d’été, non ? Si, si, je vous en supplie, ne me laissez pas seule dans ce Paris désert où c’est quasi le marathon de New-York pour trouver un paquet de clopes. Et ça, tous les jours.

Donc, disais-je, on est TOUS rentrés, et on a la peau grise. On est complet verdâtre que le joli bronzage se soit déjà fait la malle en cabine et on arbore un teint bizarre. C’est à dire qu’on est à mi-chemin entre la Blanche-Neige attitude de novembre et le hâle printanier. En bref, on a limite une peau dégueulasse et c’est vraiment la zone. Merci bien les vacances (c’est bien simple, moi je ne pars plus, sauf encore la semaine prochaine mais après j’arrête) !

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Dos crawlé

Depuis que cet été Cyclamen a appris à nager, elle se passionne pour la natation. Surtout à la télé.
L’autre jour, pendant les championnats d’Europe, elle a sorti « Moi je suis amoureuse d’Alain Bernard, parce qu’il me fait un peu de peine. Ce serait trop facile de craquer sur Camille Lacourt, il a grave une tête de Ken, non ? »
Elle est con, celle-là, je te jure.

Mais en même temps je suis super émue qu’elle veuille se taper un mec pas trop canon de l’attitude. Ca me rappelle quand je dessinais des coeurs sur les posters d’Ivan Lendl, et que toutes mes copines se moquaient de moi parce qu’ils mangeaient ses sourcils sur le court central.
Et bien quoi ? C’est pas parce qu’on a des TOC qu’on doit en plus manquer d’amour, si ?

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Parfum Miller Harris : L’air de rien

Ok les copains, je me rends compte que si j’ai parlé ça et là de mon parfum, au hasard de mon journal de l’Internet, et bien jamais je ne lui ai consacré un article entier. C’est un blog de fille ici oui ou merde ?
Afin de réparer l’affront fait au jus qui accompagne mes jours et mes nuits (coquine, va) depuis 3 ou 4 ans, voilà l’explication de texte. En gros, vous allez tout savoir. Enfin, presque tout, je me dépêche car je dois emmener Brian aux urgences (à cause de ses petits problèmes de santé chopés en Espagne).

Au tout début du début de ma vie de ma femme, vers 11 ans, sachez que je ne brillais guère par mon originalité. Le jean neige n’était pas encore sorti dans les bacs, j’écoutais Karen Cheryl et je portais « Anaïs Anaïs » de Cacharel… Un vrai parfum pour ado, quoi.
J’étais pas trop rock n’roll, c’est d’ailleurs sûrement pour ça que j’ai roulé ma première pelle seulement en 5ème, pendant un cours d’espagnol. Mon amour immodéré pour la sangria n’est plus un secret pour vous, désormais.

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J’ai été en espagne

Oui c’est moi que revoilà. Oui c’est bien moi Brian. JE SUIS REVENU !
Je vous explique le pourquoi du comment de mon silence d’été, c’est que j’été en stage de toraumachie en espagne pendant 2 mois. Il m’ai arrivé des choses incroyables de bonheur (avec des fille en longues robes d’espagnoles comme celle qu’on voit dans les boites en plastic dans la vitrine de ma mamie) et aussi des choses de maleur que je voudré vous racontez aujourd’hui.

Comme Violette étais pas là, j’en ai profiter pour manger que des cochocheneries (euh ? comment que ça s’écrit ça déjà ?) de l’andaloosie, dont du chorizo. Et j’ai beaucoup manger de chorizo donc, et à cause de que j’ai manger beaucoup de chorizo comme je disais et bien j’ai attrapé des hémoroïde ! Et ça fait très male ! Je souffrais le martire et les gens de mon stage de tauromachie ils ont dit : « Brian, il faut que tu soyes un peu adulte, va voir le médecin du village !« .

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