Hema & christmas crackers

Les copains, je suis dans un état de fatigue, j’aurais jamais imaginé ça. Je n’arrive plus à lâcher prise, et quand je lâche sur un malentendu, j’ai l’impression qu’un bernard-l’hermite a pris possession de mon esprit. Je dis ça, mais j’ai même pas vérifié sur Wikileaks la vitesse sociétale de cet animal étrange. Si ça se trouve il est aussi vif qu’un 103 SP (les boules).

Introduction laconique et télécommandée qui n’a aucun (mais vraiment aucun) rapport avec le micro-sujet du jour : l’ouverture de la boutique HEMA à Paris dont je suis allée à l’inauguration (c’est pas français, mais Bernard est en moi j’ai dit)(et Bernard est naze en grammaire).

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Joue la comme… Norman Jean

C’est une proposition totalement décente, mais exclusivement féminine, que j’ai à vous faire aujourd’hui. Dans les faits c’est carrément un chouette cadeau pré-ripailles qu’offre la marque Gérard Darel à mézigue et à l’une d’entre vous.
La vérité, vous avez du cul de passer par ici pendant vos pauses Kinder. Exit le présent en plastique ripou tout droit sorti de l’oeuf ; welcome la soirée starlette. Ne criez pas, je t’explique.

Donc pour les fêtes, le pull de Marilyn Monroe dans « Le Milliardaire »avec lequel je faisais la débile il y a quelques semaines, (je sais même plus où coller des virgules tant mes phrases sont d’une longueur à faire pâlir de jalousie Marcel Proust) sort en laine beige et se pare de fils dorés. Surtout en édition limitée à 300 exemplaires et uniquement vendu sur le e-shop de Darel à partir d’aujourd’hui.

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Best of 2010

Okay okay mes copains, j’ai décidé que c’était l’heure du best-of, du résumé, du bilan déguisé de mon année 2010. C’est vrai que je m’y prends un peu tôt mais décembre et son lot de bêtisiers plus ou moins drôles est déjà au taquet, prêt à déverser son lot annuel de bons mots et autres dérapages non contrôlés qui font le bonheur des familles désoeuvrées les lendemains d’agapes avec le cousin Michel qu’on adore détester.

J’avoue que je sombre dans la facilité anticipée, mais je suis tellement nostalgique dans les veines que c’est un exercice qui me plait drôlement. Vous me verriez sourire béatement devant mon écran en train de faire défiler les archives de mon bébé online, je ne sais pas si je suis pathétique. Ou tout simplement touchante, allez soyons full sentimentales pour une fois…

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La queue de castor, accessoire branché ?

Les gros, aujourd’hui prenons le chemin de la moderie si vous le voulez bien.
Il s’agira de vous démontrer que la blogueuse n’est pas toujours une super-consommatrice Kleenex, oh que non. Ainsi, c’est sans honte aucune que je vous ressors le Tom de l’ami Dreyfuss acheté il y a des siècles (en unité-mesure 2.0, ça équivaut environ à 19 mois), et re-aimé récemment par votre serviteuse.

Un peu défoncé et couvert de grabouillages au Bic 4 couleurs, je crois qu’il reste ma valeur sûre. Mon refuge en ces temps tourmentés où nos penderies, à nous autres les vendues de l’Internet, ressemblent à un showroom.
C’est pas l’amie Galliane qui dira le contraire…

Néanmoins ! Néanmoins, c’est pas parce qu’on se réfugie dans la valeur refuge qu’il faut perdre tout sens de la spéculation (ami non-trader sors donc ton lexique économique).
Et c’est ainsi que j’ai décidé, en ces temps de grande froidure qui font l’ouverture d’un JT proche de la préoccupation populaire, d’accessoiriser mon vieux sac indigne d’une queue. Et d’un nouveau manteau en laine.

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Valérie s’ennuyait : le déguisement année 80

Salut la compagnie. C’en est fini de vous bassiner avec mes recherches désespérées de déguisement année 80, puisque ça y est j’ai fini par trouver chaussure à mon pied. Une doc montante, en l’occurrence.
La leçon du jour ne consistera pas à vous délivrer du billet photographique (mais un peu quand même – une célébrité se doit de toujours donner un minimum à son public), mais plutôt à vous démontrer qu’avec peu de moyens on peut arriver à se démerder pour jouer le jeu de la soirée déguisée.

Quand je dis « peu de moyens », c’est une vue de l’esprit. J’entends par là qu’on est pas obligé de passer par Le clown de la République, bd Saint-Martin, et de laisser là-bas une caution d’un demi-smic pour des habits en polyester destinés à vous coller des auréoles de compet’ sous les aisselles. Voilà donc notre déguisement année 80 en couple !

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Love me do

A toi aussi on te demande souvent si t’es plutôt Beatles ou bien Rolling Stones ? C’est relou hein tous ces gens qui n’ont aucune créativité dans la conversation. Je rêve d’une rencontre où, accoudée à un mojito au bar d’un rade bien pourri, on m’interrogerait sur ma préférence à moi entre Chimène Badi et Jenifer. Putain, ça aurait de la gueule !

Enfin puisqu’ici vous êtes plutôt toutes blondes option silicone, j’imagine qu’il ne faut pas trop vous en demander. Alors je referme là ma boîte à fantasmes et c’est en photos que je réponds à cette sempiternelle question : BORDEL, les Beatles !
Preuve par la génétique !

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