Les copains, tu as vu ma tête ? C’est ça ! Le bout du rouleau on dit dans les milieux autorisés.
J’ai donc décidé de fuir le pays le temps d’un long (lost ?) week-end à Amsterdam.
Putain, vous n’allez pas commencer les reproches et autres quolibets, ça fait 6 mois que je n’ai pas quitté la France. J’étouffe, j’hyperventile, ma tête tourne ma tête claque, je vous quitte quelques jours… pour mieux vous revenir. Voyez comme je vais mal, je vous cause comme Marc Levy. Je plagie Jardin. Danielle Steel est ma queen. Sortez-moi de là !
« J’arrive !« , me crie le Thalys.
Les copains, va pas falloir trop m’énerver aujourd’hui ; je suis aussi raide que les jambes de la poupée Winx ci-dessus. Par exemple, vous ne me ferez pas chier en remarquant ce léger fil mauve pris entre les filets jambiers de ce jouet marketé à l’extrême ; c’est que la tête à coiffer perd ses rajouts colorés et qu’en plus de tout je ramasse des tapons dans tous les recoins de l’appart depuis 12h. Bout du rouleau j’irai cracher sur ton tombeau ferroviaire !!
Je vous explique les tenants et aboutissants de ma colère les aminches !
Bref, c’est pour vous expliquer que j’ai passé ma journée de Noël dans un train, à ripailler de chips et autres sandwiches où le jambon tient debout tout seul tellement qu’il est congelé. On avait pas vu une telle performance depuis les acrobaties de Michael dans Thriller ! Merci la SNCF.
C’est ainsi que le 25 décembre au matin, alors que la campagne est toute blanche et que le petit Jésus est né et que tu te lèves pour ouvrir tes cadeaux et que tu commences déjà à avoir envie de vomir en pensant à ton foie déjà bien chargé et que bref, tu aimes la magie de Noël malgré tous les machins branchouilles qui te disent de faire la gueule ce jour-là et DONC, le 25 au matin, c’est toute guillerette que je me rendis Gare de Lyon pour partir en Provence faire sa race au roi des santons (celui qu’a une cape Sandro).
Coucou les melons. Savez-vous que j’ai vécu une expérience hors du commun lors de mon séjour dans le sud, la semaine dernière ? Non, tu ne peux savoir. Forcément (tu n’y étais pas).
En promenade en Languedoc-Roussillon, donc, agrippant mon fond moqueur de toutes mes forces, j’ai insisté pour passer dans cette cité de renommée beaufisante hexagonale : Palavas-Les-Flots.
Avec ça, j’étais sûre de combler mes instincts voyeuristes en matière de plouquerie et, surtout, d’inonder mon journal de l’Internet de billets malicieux sur les us locaux. Voyez le genre. Mon genre habituel, en définitive.
Salut les zonards. J’ai complet oublié de vous dire que cette semaine je suis encore partie un peu en vacances. En fait, ce n’est pas de ma faute, parce que moi, la plage, j’en ai un peu ma claque. Ramener des hectolitres de grains de sable dans ma valise, ça commence à embêter Maria qui a deux fois plus de taf que d’habitude pour nettoyer tout ça.
Comme en général elle fout rien, ce n’est pas très gênant, mais j’ai peur qu’elle se colle en arrêt-maladie pour surmenage du Swiffer.
Donc, je disais, la plage c’est relou. Aussi, j’ai pris un train direction le sud et je me suis plantée au bord de la rivière. La rivière, c’est vraiment dépaysant, puisque tu manques te briser la cheville dès que tu y entres tant le sol est glissant. Tu nages dans le courant qui t’emporte jusqu’au département limitrophe au milieu des poissons (enfin des petits poissons, on fait pas coucou aux dauphins non plus, c’est pas Marineland). Qu’est-ce que tu es con, parfois…
Les copains, j’ai jamais vu autant de mouettes qu’à Essaouira. Sûr que si Pascal Obispo avait été marocain, l’île aux oiseaux aurait eu plus de gueule que celle du bassin d’Arcachon. Enfin c’est son choix. Après tout est encore possible, il est bien devenu samouraï dernièrement…
Bref, je suis plus que feignasse aujourd’hui, et comme plus tard je ne veux pas faire guide touristique comme métier (mais juste fille qui part toujours en vacances), je vous laisse avec ces dernières photos de mon voyage au Maroc. Et tout mon amour. Bien sûr.
P.S. : Excusez ma méchante humeur, mais avec toutes ces conneries de vacances, je n’ai toujours pas maté un seul épisode de Secret Story. Je commence à me sentir has been de la télé-réalité, cru été 2010. Ca va pas fort, quoi.
