Quick Edito de l’aprèm’ qui suit le jour où ya la Nouvelle Star dans le poste

Ouais, rapidement, parce que j’ai quand même un job aussi mais que j’ai envie de parler des quelques trucs énervants hier soir, pendant MA soirée Nouvelle Star, avec mes amis, pareil que comme quand on regardait les matchs de la Coupe du Monde de foutebaule.

Juste, je passe sur le menu de la soirée de l’Ambassadeur, il est détaillé ici, chez Space, qui nous gâte tous les Mercredis en Picardises qu’on n’y voit que du feu.

1) Raphaëlle, ma chérie, juste mettre des leggins (ouais au pluriel !) quand on fait plus de 65 kgs, c’est simplement un suicide social.
Et puis, tu chantes bien c’est vrai, mais tu ressembles trop à Michèle Torr et pardon, mais on n’a pas vraiment envie de t’emmener danser ce soir, et encore moins au « Paris, Paris » Darling…

2) Michel, pareil, mon petit chou, t’as bien chanté hier soir, mais faut croire que la France doit se fier au physique, c’est pas de ta faute si tu ressembles à Milli Vanilli (pour celles qui seraient nées bien après 1980, faites une recherche sur gougeule). Par contre ton futal rouge qui brille d’il y a 15 jours, là c’est ta faute mon gars !!

3) Mon vrai énervement c’est Marianne James qui fait systématiquement de la discrimination positive envers les grosses et à force c’est lourd (sans jeu de mots).
Donc si tu es mignonne et si en plus tu as la chance d’être bien gaulée, tu vas prendre cher ma grande, et ouais, c’est le principe Jamesque !
Non, le plus minable hier soir, c’est quand elle a relevé, face caméra et toujours le poing levé que, comme par hasard, les recalés étaient tous des gens de couleur…

Je trouve son propos complètement naze et démago à 10 jours de la Présidentielle, où elle veut nous montrer que la France est raciste/sarkozyste tout ça dans le même panier.

C’est bon Marianne, te casse pas, on sait que les gens de la profession hurlent tous qu’ils votent à gauche sinon c’est trop la honte quand t’es artiste, mais j’ai envie de te dire que t’as pas besoin d’en faire autant et surtout de dire des conneries grosses comme toi, becauz, si je me souviens bien, le gagnant de la Star Ac’, cette année, ben il est pas noir et gay, par hasard ???
Alors, tu vois Marianne, faut pas dire aux gens, dans le poste, qu’ils sont racistes, parce que c’est insultant et surtout (j’ose espérer que) c’est pas vrai !

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Je socquette, nous socquettons…


Oui les cocottes (et cocos aussi bien sûr z’amis lecteurs fichtrement intéressés par les fillasseries de comptoir), après les pieds nus dans les ballerines par zéro degré celsius, on passe directement à la case socquette dans la sandale par canicule annoncée. (juste, je vous préviens que je mets au singulier, comme ça, pas de polémique sur le pluriel ou pas, comme pour le legging sans S où vous m’avez donné une migraine de malade).

Perso, si je dois faire un choix entre les deux options « modeportnawak », je choisis la seconde parce que et de un je suis frileuse, et de deux, c’est carrément moi qui ai lancé la tendance : souvenez-vous de mes mi-bas dans mes sandales Zara la semaine dernière !!

Parce que OUI, les mi-bas, ça compte !
Ok, ça compte moins que la socquette ou la chaussette de montagne qui, elle, est carrément hors compet’ tellement elle est fashion, mais ça compte quand même j’ai dit !

‘tention tout de même de ne pas faire péter le mi-bas en mousse couleur chair. Non, là, les copines, à moins d’être carrément bombasse, vous seriez tellement has been que même la voisine de votre mère glousserait sous cape devant vos pieds et vous mettrait la honte sur votre famille jusqu’aux 6 prochaines générations.Juste, on évite aussi la socquette avec le petit pompon derrière de quand on avait 7 ans et qu’on prenait nos premières leçons de tennis cauz’ qu’on kiffait Matseu Vilandaire.

 

On squeeze itou la socquette blanche Quechua, désolée mais il y a eu assez de tentes sur le canal récemment pour encore faire de la pub gratos à Décathlon (pour ceux qui seraient choqués, on ne sait jamais, je précise que c’est du 8ème degré, je ne veux pas entrer en guerre avec les Don Quichotte, Sancho Panza me fait trop flipper)

J’imagine qu’il est inutile de préciser (quoique un rappel de hype ne fait de mal, surtout qu’avec vous, même si vous faites bien vos devoirs, ya quand même du boulot) que, quand je parle de « sandales », j’entends quelque chose qui soit élevé au minimum sur 5 cm de talons, pas de Birkenstock quoi, enfin si mais pas là…

Hier soir, j’ai fait un essai socquettes qui brillent tellement qu’on dirait celles de Sheila période Ringo, qui viennent de chez Topshop (wéééé je shoppe à Londres, ça m’arrive quoi…), ben j’ai envie de vous dire que je déchire, tout simplement !Juste là où ça déchire moins (ou ça déchire plus dans le sens premier degré, z’allez comprendre), c’est que le pied droit a légèrement filé au niveau de l’orteil et que si je les mets like that, j’ai peur d’être trop trash, de relancer une nouvelle tendance dans la Capitale et, moi, le succès, quand c’est too much j’ai du mal à gérer. Puis prendre une attachée de presse…non, c’est pas sérieux…
Sinon j’ai deux trucs à vous demander : 1) allez-vous suivre cette mode (je fais des stats très sérieuse sur le sujet) 2) savez-vous où je peux trouver des socquettes sympas sans passer par la case Dim ?

 

Je voulais également remercier mes parents, mon Producteur…. Nannnnnn

Sérieusement, je remercie de tout coeur Pénélope Jolicoeur qui m’a offert le merveilleux dessin qui illustre aujourd’hui ce billet. Donc, interdit de piquer cette illustration, c’est un cadeau, et on ne pique pas les cadeaux, surtout quand ils viennent de Stars de l’illustration.
Pour ceux zé celles qui ne connaîtraient pas encore la talentueuse Pénélope, il faut absolument aller à cette adresse chaque matin, prendre une bouffée de bonheur : http://www.penelope-jolicoeur.com/
Merci Pénélope !!! (ça va, j’ai été bonne ?)

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L’appropriation du mot "legging" chez l’enfant

Je trouve que c’est important que les enfants s’approprient très tôt les mots de la langue Française qui comptent et qui vont les structurer dans leur vie d’adulte, plus tard, quand la vie est remplie d’emmerdes.

J’illustre mon propos de ce pas.

La semaine dernière, j’ai appris le mot « legging » à Cyclamen.

En 4 essais, elle a non seulement choppé la théorie, mais z’aussi la pratique : si c’est pas la digne fille de sa mère celle-ci !

Nous étions dans sa chambre en train de converser sur le bien fondé d’ouvrir la boite de pâte à modeler qui colle partout à 21h, quand, tout à coup (suspense, hein), elle voit dépasser de son tiroir de commode, une jambe de legging gris-taupe, taille 102 (4 ans en vrai), encore accompagné de son étiquette achénème « organic cotton » à 9,90 €.

Cyclamen : Ohhh maye gaude (cycla est à moitié English by son father)… c’est quoi ?

Violette : Un legging ma chérie !

Cyclamen : un légume ?

Violette : Try again

Cyclamen : un ligue un (sic) ?

Cyclamen: un liguine ?

Cyclamen : un legging ????

Violette : Wééééééééééé

Mais c’est au niveau de la pratique que la Cyclamen m’a carrément donné une leçon de mode que j’ose à peine en parler ici, tellement j’ai honte d’avoir été « eue » par une enfant de 3 ans.

Non parce que figurez-vous que la Cycla s’est jetée sur le legging pour l’essayer (bon, ok, ça baillait un peu au niveau des fesses mais c’est pas de sa faute, c’est l’héritage génétique qui veut qu’elle ait un petit cul), s’est dirigée d’un pas sûr et déterminé vers ses ballerines sans que j’intervienne et la voilà über Katemossienne en moins de 2 minutes.

Quoi ? Ben oui elle avait gardé son haut de pyjama en éponge jaune with poussins ! Et alors, le jaune c’est pas The couleur de l’été par hasard ?

Pfffff….


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