xoxoXO

Je pars en vacances dans le Luberon, puis à Cannes, la semaine prochaine. Comme j’ai déjà un pied dedans – le droit, bien sûr ! – autant vous dire au revoir tout de suite.

Ne pleurez pas, c’est mieux comme ça, et je préfère les situations nettes et précises ; et puis je dois faire les valises et l’épilation maillot (ticket de métro, semi, tablier de forgeron… je ne sais que choisir).
Je suis extrêmement heureuse de retrouver, jusqu’à fin juillet, cette région que je connais pas coeur et que j’aime tant.

J’ai longtemps réfléchi à comment appréhender ces vacances d’été par rapport au blog et aux réseaux sociaux.

Je me suis d’abord dit que, comme on passe nos vies à tout partager tout le temps toute l’année, comme je commence à faire une overdose de toute cette vacuité et de ses acteurs/trices, de « vraies » vacances consisteraient à faire la morte 2.0, à ne rien partager du tout et à cultiver mon jardin (secret). Une sorte de hara-kiri de l’influence, quoi…
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Quelle forme d’épilation du maillot choisir : photos

Avertissement : Ce billet comporte des scènes de nudité.

Salut les poules aux oeufs d’or, aujourd’hui nous allons traiter de l’épilation du maillot et de toutes ses variantes.

En effet, pour certains, les subtilités du vocable concernant le débroussaillage de la zone tabou qu’on l’appelle « maillot » pour faire plus commode, demeurent une grande interrogation.
Que nenni les amis, nous allons combler vos lacunes avec des jolies images, et désormais plus d’excuses pour arborer le tablier du forgeron cher à nos bisaïeules. En gros, on fait le ménage !
Il y en a pour tous les goûts… et toutes les bourses, si j’osais.
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