Recommandé par des Influenceurs

Rébus : Suite de dessins (ou d’images) destinés à faire deviner un mot ou une phrase.

Salut les gens de l’Internet mondial, here it is le nouveau concours sur SBEP.
La créativité va être à son paroxysme, je vous fais confiance (et j’espère que j’ai raison, allez pas me décevoir).
Youpi que tout le monde fait !
Koitesse, que se demandent les plus cons d’entre vous ?
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Oui.
Ça faisait longtemps.

Alors, koitesse ce nouveau concours que tu en as l’eau à la bouche ?
C’est très simple.
Il s’agira, sur une feuille de format A4… on peut plus déconner ?

Je reprends.
Il s’agira de m’envoyer une photo (artistique, pas un truc vulgaire ou bricolé à la va-vite entre deux émissions de M6, un soir) illustrant une chanson de Serge Gainsbourg.
Vous pouvez vous mettre en scène. Ou non. C’est comme tu veux.

Je sens qu’un exemple s’impose pour le petit Brian, au fond de la classe.
Donc l’exemple : Prenons, au hasard, « les sucettes ». Bon ben voilà quoi, t’as compris, mais tu le fais de façon jolie. Tu me fous pas de la Chupa Chups achetée chez l’arabe en bas de chez toi, on est d’accord ?!

Si certains choisissent d’illustrer « 69 année érotique« , on évite de tomber dans le porno, y’a un standing ici, faudra le répéter éternellement ?

Modalités :

- Vous avez jusqu’au mercredi 13 février 2008, 23h59, pour m’envoyer vos photos, par mail. Et pas tout le monde se bouscule à 23h20.

- Merci de légender la photo. C’est à dire, toujours pour Brian, me dire de quelle chanson il s’agit.

- Je préviens tout de suite que, vu le présent, on pourra pas tricher. S’il le faut j’engagerais un stagiaire pour recenser les adresses IP.
Par contre, vous pouvez faire de la pub sur vos blogs. On le sait, un peu de trafic ne fait jamais de mal !

Cadeau :

- Il n’y aura qu’un gagnant pour cette édition. C’est dire si la pression est insoutenable.

- Le cadeau, c’est le Nabaztag by André by Violet (merci de prononcer « Vaïolette« , comme moi, quoi ! Oui, c’est du délire cette coïncidence)

- By the way, c’est lui :

Et pour que tu ne t’effarouches, mais un peu quand même, je précise que je serai intransigeante (oui, Madame !) sur la qualité des compositions artistiques envoyées. Ne vous déplaise !

Bordel, on parle quand même de Gainsbourg ici ! Et t’as vu le niveau du cadeau, aussi ? Et du blog ? Et de la fille qui tient le blog ? Et du melon de la fille qui tient le blog ? Et des pépins du melon de la fille qui tient le blog ? Et de la petite cuillère qui enlève les pépins (parce que c’est pas très bon) du melon de la fille qui tient le blog ?
Vous êtes pénibles, le lectorat, c’est dingue !

Bon.
Tu vois pas que je suis embêtée avec vos histoires, car finalement y’avait pas que 4 histoires qu’étaient biens.
Oui, mais hein, faut faire un choix !

Les gagnants du concours Ludéal, qui ont gagné un album :

1) Bean
Je crois que là, y’a même pas à se poser la question, y’a du niveau.

« Moi quand j’étais au lycée, les gens me crachaient dessus, ils mettaient du chewing gum et des mentos machouillés dans mes cheveux, et le seul gars qui restait près de moi, c’était jean-michel.

Jean-michel était particulier car il nouait consciensieusement son anorak autour de son cou, et se prenait pour superman. La morve au nez en plus…

A 16 ans… »

2) Marie au net
Parce qu’elle a fait un poème. Oui, y’en a qui se cassent le cul plus que d’autres (je ne cite personne). C’est pas du Prévert, mais quand même !

« Le lycée,
Premiers joints, premieres clopes,
Vive les petites syncopes!
Les garçons, les hommes passent
On est à ras la tasse.
Et si les parent crient
On s’en fou ton en rit!
Toujours des maladresses
Téléphone à fond la caisse
sur le jukebox du bar désert
On se met à l’envers
Pendant qu’on sèche
On oublie qu’c’est la dèche
Encore quelques mois
Ca sera derrière soi. »

3) Happy Few
Parce que. Quoiqu’elle raconte, elle le raconte bien. (Et aussi elle est prof. On connaît les salaires. Ca fait cher un CD. Tu me diras ouais, mais ils ont les vacances. Oui. Mais c’est pas une raison)

 »Mon meilleur souvenir de lycée c’est quand je me suis présentée à l’oral de latin attifée comme un pot de fleurs, avec des cheveux orange rapport à la teinture blonde qu’avait viré (j’ai appris depuis que blonde jamais je ne serai à cause de ma matière capillaire et ça a ruiné ma vie, n’ayons pas peur des mots).
J’étais sexy comme un camion, belle comme un flamboyant automnal (ça c’était à cause du tailleur pantalon blanc avec des grosses fleurs roses et vertes, que franchement c’était la classe, surtout que la veste était à basque, si, si, je te jure).
Je portais à cette époque bénie de l’acné et des lunettes à montures noires rayées de blanc, un vrai bonheur. Mais j’ai quand même eu 19 à cet oral de latin. Le prof était vieux et miro et moi brillante (rapport au gel dans les cheveux, évidemment)… »

4) Macha
Pour la séquence « émotion ». Tu vas croire que je galèje, mais non. La vérité, ça m’a fait de la peine cette histoire. Un jour, je deviendrais la nouvelle Barbara Cartland…

« Mon souvenir de lycée le plus marquant remonte au jour où j’ai entendu ma “meilleure amie” dire à une autre fille, en parlant de moi : “Elle est pas belle, hein.”
Le pire c’est que je l’ai crue et il m’a fallu attendre près de 10 ans et la rencontre avec celui qui est devenu mon mari pour qu’enfin j’admette que je n’étais pas si laide que ça. (sortez les mouchoirs) »

Alors, pour recevoir votre CD, c’est tout couillon.
On envoie un mail à : contact@anolis.fr et on met en objet du mail : concours Ludéal
(bon et on explique en gros la démarche, hein, on n’est pas mal élevés, je te fais confiance)

Une prochaine fois, je ferai un concours moins épuisant.

Crois-moi que quand tu wikipèdes WC et autres toilettes, t’as bien des surprises. La stupéfaction te gagne au fil de ta lecture. Y’a matière à thèse. On sent bien que y’a malaise et embarras suivant les contrées, pour évoquer l’endroit où tu vas en général faire pipi ou caca.

Oui, bon ça va, t’es plus au CE2, hein ? Je vois bien que t’es en train de rire bêtement.

Wikipédia, il y va fort, le mec. Moi, j’aurais jamais osé écrire un truc pareil, mais je te transmets la belle parole, toujours dans un but éducatif.
On n’est pas sur Internet pour rigoler. Ca se saurait. On sait rien.

 »Les toilettes désignent les « lieux d’aisance » conçus pour permettre aux personnes de se soulager de leurs déjections corporelles telles que l’urine, la matière fécale et le vomi. »

Bon.

1) Le concept du WCSCOPE.

C’est très simple.

Je te demande de m’envoyer par courrier électronique une photo de tes toilettes/WC.

Attention, j’ai pas dit TOI sur les cabinets, hein ? Tu te pousses au moment où le petit oiseau va sortir.

Ce qui m’intéresse ce sont tes WC. Oui, c’est tout.

C’est pas compliqué. Je sais, ça te laisse sans voix.

2) Les règles du WCSCOPE.

T’as 10 jours. Donc, jusqu’au 30 novembre à 00:00.

Y’aura 3 gagnants.

On peut tricher, comme d’habitude.

Sur quels critères on va juger pour déterminer les gagnants ?

On sait pas encore, on y réfléchit.

3) Les cadeaux pour les 3 gens qui vont remporter haut la main le WCSCOPE.

Cette fois, tu vas voir, j’ai eu envie que tu sentes tout bon quand tu sors de ta salle de bains. Donc, Séphora a été très mignon.
Après, si t’es pas content, t’auras qu’à refiler le truc à ta belle-soeur pour Noël. Oui, ça te fera un cadeau en moins à t’enquiller. La vie est merveilleuse.

Donc, le 1er, il gagne une boîte gourmande Chocolat (ça se bouffe pas, je préviens).

Après, le 2ème, il aura un coffret Fever Bain Chocolat Praline

Pis, toi le 3ème, tu emporteras un Coffret Fever Bain Crème Brûlée

Mon Dieu, ce concours n’est-il pas tout simplement charmant ?

Salut les gens. Aujourd’hui put your hands up in the air !

(ayé, tu l’as fait ?)
Bon.Pour le retour du concours sur SBEP, attention, c’est de la win.

Fini les photos de slibards ringards ou de trucs beaufissimes, en Octobre, on est sobre !

Ici, ça déconne plus. Ce blog est chicissime. On peut pas dire le contraire.
Ou bien si, on peut. Si on est con ou jaloux, mais c’est pareil.

Bref.

Koitesse ce nouveau concours que peut être tu te demandes si t’es un peu limité.

Je t’explicationdetexte de ce pas. J’accours. Je vole.

Tu le sais (ou tu fais semblant de savoir), le Studio Harcourt est célèbre depuis les années 30 pour ses photos en noir et blanc de personnalités.

Donc, tu fais pareil. Même si t’es pas Star.
« Hein ? » que t’interloques.

« Deux secondes », je te réponds. Attends, je vais développer ci-dessous, pour l’instant, je sais pas encore ce que je vais te raconter, mais ça va venir, ne sois pas si impatient petit scarabée !1) Les règles très strictes du Harcourtscope :

Déjà, un exemple visuel :

Pourquoi Carole Bouquet ?
Parce qu’elle est myope, c’est tout.

Donc, tu prends une photo de toi dans le même style, un peu glam’, en Noir en Blanc (obligatoire, et ça, t’as qu’à foutre ton numérique sur N&B c’est pas compliqué, sois pas buse), tu peux accessoiriser, mais lighty, chic on a dit !
Après, si tu veux rester anonyme et qu’on voit pas ton joli minois, je te réponds que t’as le droit aussi.
Dans ce cas-là, tu me fais une petite composition classieuse, une hipness nature morte, un truc qui a de la gueule, okay ?
T’as compris ou bien t’as décidé de me tuer les nerfs ?

2) Les modalités pratiques :

Cette fois t’as 10 jours pour participer.
Donc, si on sait manipuler son boulier avec dextérité, ça nous donne, environ, vers le mercredi 17 octobre, minuit, l’heure du crime.
Mais on poignarde personne dans la bibliothèque, Le Colonel Moutarde est out of order, il a un rhume.
Tu tentes de pas t’y prendre à la dernière minute, tu es mignon, je te fais pas un dessin rapport à ma boite mail.
(Pour les nouveaux lecteurs ou les décérébrés, ça veut dire tu m’envoies ta photo par mail qui est indiqué en haut à gauche sur le blog. Oui, là. Bravo. Tu sais que tu m’épates, parfois.)

3) Récompenses :

Comme y’a que ça qui t’intéresse, je te dis tout de go que y’aura 3 gagnants. Oui, je sais, je suis géniale.
Le truc que tu vas gagner si tu assures un max ?
Le « Peace and Glow » by Terry, qui sera en vente dès le 15 octobre chez Séphora.
Autant dire que tu seras early adopter sur ce coup-là !
Késako ce bordel ?
Cette fois, c’est un cadeau unisexe, donc tu fais pas chier avec tes réclamations du genre « Violette, y’a pas de cadeaux pour les hommes, t’es pas cute« .

Le concept : un sérum-soin roll-on qui défroisse la peau quand t’es à cran ou over stressé par ton boss, tes enfants ou ton mec qu’a la migraine tous les soirs.
Le truc, il va relancer ta micro-circulation cutanée. Même pas tu savais que t’en avais une, je suis sûre. De micro-circulation, je veux dire…
Donc, c’est bien, et t’es content. C’est tout.
Pour plus de détails, tu cliques là : cadeau trop de la balle

Si t’as rien compris, t’es une tanche, c’est clair, mais, néanmoins, n’hésite pas à poser tes questions dans les commentaires, dans la mesure du raisonnable, j’entends.

P.S. : Pour promouvoir cette nouvelle ligne éditoriale, « en Octobre, on est sobre« , cette semaine, si tu le veux bien, nous parlerons religions dans le monde, taxe Tobin, peine de mort et avortement.
P.S. complémentaire : Ouais bon, ça va hein, si t’as pu d’humour, t’as qu’à le dire tout de suite.