Rébus : Suite de dessins (ou d’images) destinés à faire deviner un mot ou une phrase.
Salut les gens de l’Internet mondial, here it is le nouveau concours sur SBEP.
La créativité va être à son paroxysme, je vous fais confiance (et j’espère que j’ai raison, allez pas me décevoir).
Youpi que tout le monde fait !
Koitesse, que se demandent les plus cons d’entre vous ?
La suite … « Le REBUSCOPE, un concours où on fait des rébus »
Oui.
Ça faisait longtemps.
Alors, koitesse ce nouveau concours que tu en as l’eau à la bouche ?
C’est très simple.
Il s’agira, sur une feuille de format A4… on peut plus déconner ?
Je reprends.
Il s’agira de m’envoyer une photo (artistique, pas un truc vulgaire ou bricolé à la va-vite entre deux émissions de M6, un soir) illustrant une chanson de Serge Gainsbourg.
Vous pouvez vous mettre en scène. Ou non. C’est comme tu veux.
Je sens qu’un exemple s’impose pour le petit Brian, au fond de la classe.
Donc l’exemple : Prenons, au hasard, « les sucettes ». Bon ben voilà quoi, t’as compris, mais tu le fais de façon jolie. Tu me fous pas de la Chupa Chups achetée chez l’arabe en bas de chez toi, on est d’accord ?!
Si certains choisissent d’illustrer « 69 année érotique« , on évite de tomber dans le porno, y’a un standing ici, faudra le répéter éternellement ?
Modalités :
– Vous avez jusqu’au mercredi 13 février 2008, 23h59, pour m’envoyer vos photos, par mail. Et pas tout le monde se bouscule à 23h20.
– Merci de légender la photo. C’est à dire, toujours pour Brian, me dire de quelle chanson il s’agit.
– Je préviens tout de suite que, vu le présent, on pourra pas tricher. S’il le faut j’engagerais un stagiaire pour recenser les adresses IP.
Par contre, vous pouvez faire de la pub sur vos blogs. On le sait, un peu de trafic ne fait jamais de mal !
Cadeau :
– Il n’y aura qu’un gagnant pour cette édition. C’est dire si la pression est insoutenable.
– Le cadeau, c’est le Nabaztag by André by Violet (merci de prononcer « Vaïolette« , comme moi, quoi ! Oui, c’est du délire cette coïncidence)
– By the way, c’est lui :
Et pour que tu ne t’effarouches, mais un peu quand même, je précise que je serai intransigeante (oui, Madame !) sur la qualité des compositions artistiques envoyées. Ne vous déplaise !
Bordel, on parle quand même de Gainsbourg ici ! Et t’as vu le niveau du cadeau, aussi ? Et du blog ? Et de la fille qui tient le blog ? Et du melon de la fille qui tient le blog ? Et des pépins du melon de la fille qui tient le blog ? Et de la petite cuillère qui enlève les pépins (parce que c’est pas très bon) du melon de la fille qui tient le blog ?
Vous êtes pénibles, le lectorat, c’est dingue !
Bon.
Tu vois pas que je suis embêtée avec vos histoires, car finalement y’avait pas que 4 histoires qu’étaient biens.
Oui, mais hein, faut faire un choix !
Les gagnants du concours Ludéal, qui ont gagné un album :
1) Bean
Je crois que là, y’a même pas à se poser la question, y’a du niveau.
« Moi quand j’étais au lycée, les gens me crachaient dessus, ils mettaient du chewing gum et des mentos machouillés dans mes cheveux, et le seul gars qui restait près de moi, c’était jean-michel.
Jean-michel était particulier car il nouait consciensieusement son anorak autour de son cou, et se prenait pour superman. La morve au nez en plus…
A 16 ans… »
2) Marie au net
Parce qu’elle a fait un poème. Oui, y’en a qui se cassent le cul plus que d’autres (je ne cite personne). C’est pas du Prévert, mais quand même !
« Le lycée,
Premiers joints, premieres clopes,
Vive les petites syncopes!
Les garçons, les hommes passent
On est à ras la tasse.
Et si les parent crient
On s’en fou ton en rit!
Toujours des maladresses
Téléphone à fond la caisse
sur le jukebox du bar désert
On se met à l’envers
Pendant qu’on sèche
On oublie qu’c’est la dèche
Encore quelques mois
Ca sera derrière soi. »
3) Happy Few
Parce que. Quoiqu’elle raconte, elle le raconte bien. (Et aussi elle est prof. On connaît les salaires. Ca fait cher un CD. Tu me diras ouais, mais ils ont les vacances. Oui. Mais c’est pas une raison)
« Mon meilleur souvenir de lycée c’est quand je me suis présentée à l’oral de latin attifée comme un pot de fleurs, avec des cheveux orange rapport à la teinture blonde qu’avait viré (j’ai appris depuis que blonde jamais je ne serai à cause de ma matière capillaire et ça a ruiné ma vie, n’ayons pas peur des mots).
J’étais sexy comme un camion, belle comme un flamboyant automnal (ça c’était à cause du tailleur pantalon blanc avec des grosses fleurs roses et vertes, que franchement c’était la classe, surtout que la veste était à basque, si, si, je te jure).
Je portais à cette époque bénie de l’acné et des lunettes à montures noires rayées de blanc, un vrai bonheur. Mais j’ai quand même eu 19 à cet oral de latin. Le prof était vieux et miro et moi brillante (rapport au gel dans les cheveux, évidemment)… »
4) Macha
Pour la séquence « émotion ». Tu vas croire que je galèje, mais non. La vérité, ça m’a fait de la peine cette histoire. Un jour, je deviendrais la nouvelle Barbara Cartland…
« Mon souvenir de lycée le plus marquant remonte au jour où j’ai entendu ma “meilleure amie” dire à une autre fille, en parlant de moi : “Elle est pas belle, hein.”
Le pire c’est que je l’ai crue et il m’a fallu attendre près de 10 ans et la rencontre avec celui qui est devenu mon mari pour qu’enfin j’admette que je n’étais pas si laide que ça. (sortez les mouchoirs) »
Alors, pour recevoir votre CD, c’est tout couillon.
On envoie un mail à : contact@anolis.fr et on met en objet du mail : concours Ludéal
(bon et on explique en gros la démarche, hein, on n’est pas mal élevés, je te fais confiance)
Une prochaine fois, je ferai un concours moins épuisant.
Crois-moi que quand tu wikipèdes WC et autres toilettes, t’as bien des surprises. La stupéfaction te gagne au fil de ta lecture. Y’a matière à thèse. On sent bien que y’a malaise et embarras suivant les contrées, pour évoquer l’endroit où tu vas en général faire pipi ou caca.
Oui, bon ça va, t’es plus au CE2, hein ? Je vois bien que t’es en train de rire bêtement.
Wikipédia, il y va fort, le mec. Moi, j’aurais jamais osé écrire un truc pareil, mais je te transmets la belle parole, toujours dans un but éducatif.
On n’est pas sur Internet pour rigoler. Ca se saurait. On sait rien.
« Les toilettes désignent les « lieux d’aisance » conçus pour permettre aux personnes de se soulager de leurs déjections corporelles telles que l’urine, la matière fécale et le vomi. »
Bon.
1) Le concept du WCSCOPE.
C’est très simple.
Je te demande de m’envoyer par courrier électronique une photo de tes toilettes/WC.
Attention, j’ai pas dit TOI sur les cabinets, hein ? Tu te pousses au moment où le petit oiseau va sortir.
Ce qui m’intéresse ce sont tes WC. Oui, c’est tout.
C’est pas compliqué. Je sais, ça te laisse sans voix.
2) Les règles du WCSCOPE.
T’as 10 jours. Donc, jusqu’au 30 novembre à 00:00.
Y’aura 3 gagnants.
On peut tricher, comme d’habitude.
Sur quels critères on va juger pour déterminer les gagnants ?
On sait pas encore, on y réfléchit.
3) Les cadeaux pour les 3 gens qui vont remporter haut la main le WCSCOPE.
Cette fois, tu vas voir, j’ai eu envie que tu sentes tout bon quand tu sors de ta salle de bains. Donc, Séphora a été très mignon.
Après, si t’es pas content, t’auras qu’à refiler le truc à ta belle-soeur pour Noël. Oui, ça te fera un cadeau en moins à t’enquiller. La vie est merveilleuse.
Donc, le 1er, il gagne une boîte gourmande Chocolat (ça se bouffe pas, je préviens).
Après, le 2ème, il aura un coffret Fever Bain Chocolat Praline
Pis, toi le 3ème, tu emporteras un Coffret Fever Bain Crème Brûlée
Mon Dieu, ce concours n’est-il pas tout simplement charmant ?
Définition by Wikipédia :
Le terme bling-bling est issu du jargon hip-hop et désigne les bijoux et l’accoutrement des rappeurs, mais aussi le style ostentatoire et excessif de leur mode de vie. Selon The Urban Dictionary, ce terme provient du jargon Jamaïcain se référant à l’onomatopée des bandes dessinées.
En France, l’expression est utilisée par les critiques de Nicolas Sarkozy, dans un sens proche de « nouveau riche« (sic)
Voilà, donc, ça c’est fait au cas où t’aurais jamais entendu parlé du concept que, si c’est le cas, t’as été enlevé à la naissance par les descendants de E.T. ou bien, toi ?
Alors, Késako ce nouveau über concours que tu te demandes intrigué ?
Je t’explique très vite, mais avant toute envolée lyrique, je tiens à préciser, pour les nouveaux lecteurs, que je vais pas rabâcher les règles à chaque fois, et que donc, y’a qu’à aller cliquer à gauche dans la rubrique « über concours », pour voir comment que ça se passe la réglementation en la matière.
Bien.
Genèse et explication de l’idée :
Tu vois pas comme le bling bling, c’est quand même vachement galvaudé rien qu’à cause de Voici et autres Closer, qu’à longueur de tomes, ils font rien que de montrer P. Diddy ou Missy Eliott avec leurs bagouzes géantissimes et leurs chaînes de vélo autour du cou qu’on a limite envie d’aller vomir son Raider de 4 heures quand on voit l’étalage de quincaillerie ?
Moi, j’ai envie de démontrer ici que le bling bling ça peut être sacrément classieux, tendance überhipnessique si, toi lecteur, tu veux bien te donner la peine.
La peine de quoi ?
Ben, as usual, tu vas prendre en photo le truc le plus bling bling que tu possèdes.
Après, peut être, je me suis plantée hein, et que ça va donner un immense truc infâme, pire que ce que j’imaginais, mais je me dis que si tu lis ce billet, c’est que tu m’aimes, donc tu peux pas être complètement minable, dans le fond.
Après, je te mâche pas tout le job, t’as bien un fond de quincaillerie, une fausse Rolex dans ton tiroir de table de nuit, une robe à paillettes achetée chez Pimkie à l’arrache un 31 décembre à 17h pour fêter la Saint Sylvestre, un poster dédicacé de Mary J. Blige, un porte-clefs géant en strass, je sais pas moi, tu me gonfles.
En tous cas, faut que ça tape, que ça brille, que ça fasse « blindé de tunes » à mort !
Tu trouves et tu envoies le visuel, sinon t’es viré, comme d’habitude.
Déroulement et autres trucs dont j’ai pas parlé plus haut dans le texte :
– T’as une semaine pour m’envoyer ta photo par email, genre jusqu’à jeudi soir de la semaine prochaine et t’es mignon, pour une fois, j’ai pas envie de recevoir 18 photos à 23h57.
– Y’aura qu’un seul gagnant. La vie est une jungle, m’en parle pas !
– Y’aura un cadeau surprise.
Mais te fais pas des films quand même, je t’ai habitué au luxe la dernière fois, aujourd’hui on bosse surtout pour démontrer ensemble un concept et puis t’auras ta jolie photo sur ce blog, c’est déjà le début de la gloire pour toi !
ps : si y’a des trucs obscurs tu peux demander, mais t’abuses pas.
Beaucoup plus hipness, trendy coolesque et arty conceptuel que le sliposcope, le Jeannemascope c’est le nouveau concours que je te propose, lecteur que j’aime tellement fort, si tu savais…
Késako que tu te demandes ?
Je t’explique de ce pas ce concept complètement fou et innovant.
Comment ça marche ? C’est très simple, j’ai envie de te répondre.
T’imagines bien que je ne vais pas te demander d’aller t’acheter une guêpière de pute, rouge et noir, au Sexodrome à Pigalle, et qu’après tu demandes à ton amant de photographier, ce serait trop simple et aussi beaucoup trop vulgaire, ce n’est pas le genre de la maison.
Alors le principe c’est que tu photographies ce que tu veux, du moment que le thème « rouge et noir » soit respecté.
Évidemment tu peux te photographier avec ton slim noir et un petit tee-shirt rouge, tout simple (mais au moins American Apparel, pas Pimkie hein ?).
Tu peux aussi créer un univers « rouge et noir » avec ce qui te tombe sous la main : des objets, des vêtements, des chaussures, des animaux, ta grand-mère, des livres, des meubles chez toi, ton cerisier dans ton jardin, ta copine gothique, bref, je ne vais pas non plus te mâcher le travail….
Attends t’as vu comment c’est trop supaire ce concours ?
Bref, j’attends de toi que tu sois le plus inventif possible, fais-moi honneur, surtout que des milliers de lecteurs vont pouvoir admirer ton oeuvre et que même si t’as pas gagné au sliposcope, ton quart d’heure de gloire est peut-être là, tout près, et tu ne le sais pas encore…
Bon, les modalités, c’est pareil !
Tu m’envoies ta photo par mail et si t’as un doute, une question ou juste si tu veux me dire que je suis supaire et méga belle et intelligente, ben tu postes un comm‘ et je te répondrai avec une joie non dissimulée.
Il y aura 2 gagnants.
Un dans la catégorie « insolite » (genre le truc de ouf qu’on se demande pourquoi t’as pas exposé au Palais de Tokyo) et un autre dans la catégorie « artistique » (genre c’est beau quoi !).
Je te préviens juste que c’est pas la peine d’invoquer la timidité ou la peur, je ne te demande pas de montrer ta bite cette fois et puis, Jeanne, elle-même, elle dit « j’exilerai ma peur, j’irai plus haut que ces montagnes de douleur« , donc lâche-toi j’ai envie de te dire !!!
Ah oui, sinon, les cadeaux, vu que y’a que ça qui t’intéresse.
Ben, cette fois c’est la folie, je te préviens…
Au choix :
1) soit tu babysittes Cyclamen un samedi soir comme ça je pourrais aller boire des Metropolitan tranquille et toi tu passes une über soirée avec ma fille qui est encore plus barrée que moi, t’imagines The soirée de ta vie ?
2) soit je t’invite à ma Soirée de Divorce, qui aura lieu en Septembre prochain, et là, la Vérité, c’est The soirée de la rentrée à pas louper.
Tu as une semaine pour tout déchirer !
P.S. Je préviens juste que s’il y a une seule personne qui me demande qui est Jeanne Mas, je vais me fâcher tout rouge… et noir (hahaha quelle rigolade, non ?)