Docteur Violette et la pédicure au bureau

    

Récemment, je reçois un courrier électronique de Marie-Pédoncule, Saint-Pied-De-Porc (Lorraine), dont le teneur est la suivante :

Chère Violette, douce comme la pierre à poncer,

D’abord, permettez-moi de vous préciser que je suis actuellement un BTS de sidérurgie intensive occidentale en alternance avec un stage en entreprise. Cette précision est importante pour la suite des évènements surnaturels qui vont suivre.
Voilà ce qu’il en est.

En effet, j’ai remarqué que l’été, comme je marche essentiellement en Crocs, j’ai les pieds tous niqués, voire foutus, complet out of order.
Je n’ai point le pied beau, si vous préférez (elle est bonne, non ?).

Ceci à cause de la couche d’ozone qui sévit sur le bitume Parisien (c’est une amie scientifique de petite vertu qui me l’a expliqué, je vous ferais dire) et que donc, ma podologie laisse à désirer. Oui, je confesse, j’ai le pied sec.
Seulement voilà, je ne suis pas blindée de thunes, comme vous, et je ne peux pas me payer ma pédicure hebdomadaire chez le sieur Zouari. On s’excuse, hein ?

So, what the fuck comment fèje ? Sachant que même si j’avais la maille adéquate, de toute façon, te casse pas, j’ai pas le temps de courir Paris pour me faire manipuler le corps défendant ?

Je suis en désespoir que je déchire un drap neuf par nuit à cause de mes sabots, pourriez-vous m’aider à trouver un stratagème pour, ni vu ni connu, optimiser mon soin de pied tout en restant concentrée sur mon stage à la photocopieuse ?
En vous remerciant par avance pour votre compréhension, je vous baise la chaîne de cheville en plaqué or qui fout des allergies et tout le tremblement.
Love from Marie-Pédoncule.
(kiss)

Marie-Pédoncule et consorts,

C’est très simple.
Sachez Marie-Pédoncule que je vous comprends fort bien concernant l’optimisation de votre temps vu que pour moi, c’est pareil, je fais tout au bureau, sinon je n’ai pas le temps.
Le bureau, même quand on est en stage, c’est le lieu idéal pour les formalités administratives, l’imprimante à disposition, la pose de Top Coat, les conversations sur msn et tous ces petites choses que nous ne pouvons pas faire, le soir, à la maison, vu qu’on y est pas, à la maison, Marie-Pédoncule, car on a une vie sociale très chargée, n’est-ce point ?

Si, si, Marie-Pédoncule, on est un oiseau de nuit, ne nous voilons pas la vérité vraie.

Bref, où est la solution ? Elle n’est pas dans ton cul Marie-Pédoncule, mais sous tes yeux, là. Comment ça tu vois rien ? Ben, fous tes lentilles, toi aussi, t’es marrante.
N’as-tu donc jamais entendu parler de ces deux grands fournisseurs de bureaux que sont JM Bruneau et JPG (mobilier de bureau, cartouches d’encre, ramettes et post-it aux couleurs trop rigolotes ?

Certes, à ce stade épistolaire, vous allez me dire, oui mais bon, je n’ai point de besoin d’une agrafeuse translucide, Violette, je ne comprends pas votre manège. Où voulez-vous en venir, à la fin ?
Mais j’en viens aux cadeaux Marie-Pédoncule, bordel.

L’air dégagé, il convient dans un premier temps de lier une amitié intéressée avec la secrétaire, chargée de la commande des fournitures de bureau.
Puis, à chaque occasion qu’elle est bonne de commander qui d’un bloc Rhodia, qui d’une trouyauteuse, vous saisissez le catalogue, Graal du cadeau à partir de 199 €HT, et vous attendez. Tapie dans l’ombre, vous guettez votre proie, jusqu’à obtenir ça :

27 mois d’attente, Marie-Pédoncule !
(Mais avouez que c’est du trophée inégalé)

Bref, sachez que chaque mois, ces gens vous proposent contre un code giga secret de sept chiffres et trois lettres, genre 4567291HYQ (ou PVE6103829), des cadeaux en échange d’une commande !
Et moi, comme je le dis souvent, j’aime les cadeaux. Même si je n’en ai aucun usage. Ça reste du cadeau.

C’est ainsi qu’une fois, j’ai fait commander des intercalaires hyper urgemment pour profiter d’un appareil à tajines. Vous me direz mais quid de l’intérêt d’un appareil à tajines vu que vous ne cuisinez pas ? Mais, on s’en fout Marie-Pédoncule, c’est offert !
L’appareil est parti rejoindre le lecteur MP3 de merde, l’APN 0 pixels et ses amis sous la couverture poussiéreuse de mon armoire aux trésors, au bureau. J’avoue, je suis fétichiste du présent tout pourri.

Pour résumer, Marie-Pédoncule, il faut être patiente ! Le jour viendra où toi aussi tu l’auras ton appareil à pédicure que tu pourras réaliser toi-même, dans ton bureau, porte fermée, tes ablutions pédestres.
En attendant, tu vas devoir te farcir des trucs un peu minables :

Du cuiseur-vapeur

Du téléphone filaire Naf-Naf

De la montre femme Lacoste

Conclusion qui finit bien (et furent heureux, etc…) : Un jour d’été, Marie-Pédoncule, vous recevrez vous aussi ce magnifique set pour pédologie avec tout plein de petits bidules qui feront vroummm et bzzzz sur vos pieds délicats.
Certes, vous aurez un peu l’air con quand quelqu’un passera la tête dans votre bureau en vous demandant le koitesse de cette position bizarre dans laquelle vous serez, les pieds sur le bureau, mais vous direz merde aux convenances et le soir venu, vous pourrez enfiler vos pantoufles de vair sans honte aucune !

Dans un prochain Docteur Violette, nous aiderons Cyprien à marcher sur une main tout en tenant de l’autre un agenda électronique à lumière pulsée.

Catégories DOCTEUR VIOLETTE TRAVAILLER C'EST TROP DUR

68 commentaires

  1. BBCam dit :

    Avec tout ça, Marie Pédoncule a même e temps de voir s’enfuir la mode des Crocs, avant qu’elle ait son attirail.
    Comment ça, les Crocs c’est déjà sooooo 2007? Bon….
    J’ai eu droit aux écouteurs ultra développés, aussi, une fois. Et un radiocassette.
    Oui….

  2. imposture dit :

    Je t’aime ma Chérie…

    Bon allez, dodo, demain j’ai une réclame pour un désamianteur d’appareils dentaires à finir…

  3. Elsa dit :

    On dirait un kit de voyage pour dentiste sadique.

    Ca sert à quoi les deux petites têtes blanches (à part à enlever le tartre?)

    (je sais même pas pourquoi je pose la question, dès qu’on me parle de pied je m’enfuis en courant telle la Mélusine découvrant que son vicelard de mari la mattait par l’trou d’la serrure quand elle prenait son bain)

    (je hais les pieds)

    (c’est dégueulasse. Les pieds)

  4. space dit :

    incontestablement un de tes meilleurs billets… j’ai acheté la crème « pieds caleux » de neutrogena ce midi après mon déj en prévision du port de tongs cet été… on est tellement connectés !

  5. Nath dit :

    « où est la solution ? Elle n’est pas dans ton cul Marie-Pédoncule »
    c’est bien Violette, c’est gracieux en toutes circonstances…
    C’est ça qu’elle t’apprend Nadine, dis ??? Tu peux demander le remboursement !

  6. Mr.Z dit :

    excellent. je vais demander l’ouvre bouteille électrique

  7. 1) en tant que Lorraine (ouh l’affiche sevère!) je m’insurge

    2) tu aurais pu dire Saint-jean-pied-de-port, chez les basques, parce que je les aime pas tellement.

    Outrée que je suis.

  8. Lou. dit :

    Moi je veux des cadeaux !!!

  9. GreG dit :

    Elsa est pédophobe !! faites quelque chose !!

  10. laurence dit :

    Si j’ai bien compris toute l’histoire,ne serait ce pas le cors défendant que Marie Pédoncule n’a pas le temps de se faire manipuler??

  11. la Truffe 2 ! dit :

    au moins avec ça ta pointure 42 passera un peu plus inaperçu et tu n’aura plus des ongles tordus !!!
    LOL !

  12. violette dit :

    BBCam : Le radio cassettes, c’était en 1987 ou bien ?

    imposture : T m’en gardes un de désamianteur ? (c’est pour ma collection poussiéreuse)

    Elsa : Les deux têtes blanches, je pense que c’est pour polir. J’ai pas eu le temps d’utiliser, il faut prendre un jour de RTT pour tout bien capter la machine !

    space : Mon chéri, je le sentais que tu avais déjà commencé ton shopping pour Bali. Un mois avant, c’est le moment fatidique pour commencer ta valise.

    Nath : Pardon, je le ferai plus. Surtout si les petits Malgaches lisent ce blog, ils vont être outrés !

    Mr Z : Il est en rupture de stock, mais prends le radio-réveil solaire, il est dément !

    Vanessa : Je savais bien que je me ferais engueuler par une Lorraine. J’ai mis au pif et voilà !
    Mais c’est très bien la Lorraine !
    D’ailleurs on y passe avec ses sabots, non ?

    Lou : T’as qu’à coucher !

    GreG : oui tu as vu comment les gens sont racistes ici !

    laurence : Oh mais joli le cor défendant !

    la truffe : mais que nenni, j’ai des pieds de princesse, moi !

  13. Oscar dit :

    Chapeau bas la « Collector », ce matin nous nous sentons vraiment con dans notre very small company. Nous les cadeaux Bruneau, Lyreco et consorts … Bof. Nous avons eu des boîtes de cookies pour la pause café, une chaîne hifi qui n’est hifi que si elle reste éteinte, un camescope aussi léger que le cadeau de Pif Gadget.

    Tu comprendras bien que j’ai demandé à l’intégralité du personnel de notre nano entreprise (3 personnes) de se prosterner en ton honneur, Ô toi Diane Chasseresse du Cadeau Bonux.

    Avec toute notre admiration

    Oscar et ses ouailles.

  14. milou dit :

    laisse-moi deviner : c’est le prochain lot du marquedemaillotscope?

    en même temps, tu vas peut-être te le garder : il est assez classe avec son adaptateur secteur. un fois, j’ai eu un presse-agrume à piles. une orange et fallait changer les duracel. pas rentable.

  15. Glamazone dit :

    J’ai enfin compris l’intéret d’être assistante aux fournitures…
    Merci Violette!

  16. Elsa dit :

    @Violette: oui mais polir quoi? Parce que y’en a, de la tête pour polir. Alors les blanches, c’est pour se curer le dessous des ongles en cas de bourre de chaussette retorse?

    @Greg: mais complètement podophobe quoi, y’a t-il quelque chose de plus laid dans le corps humain franchement?

  17. laurence dit :

    J’ai voulu faire un bon mot et je m’aperçois en lisant ta réponse que j’ai surtout fait une faute d’orthographe ce que j’exècre plus encore que les callosités portées avec des Kjacques.
    Mais comme tu es une fée, tu me félicites sans relever cette énormité.
    Que toutes celles qui te jalousent,te jalousent plus encore et viennent prendre ici une belle leçon d’humilité en plus de passer un moment agréable à te lire.

  18. violette dit :

    Oscar : Merci, j’avais complètement oublié cette autre marque qu’est Lyreco !!
    Il faut que je réalise un benchmark des fournisseurs de bureau, ce sera d’utilité publique !
    Et comme j’ai un ego démesuré, j’ai adoré le « Diane Chasseresse du Cadeau Bonux. »

    milou : (chutt parle pas de « scope », je dois donner des résultats depuis un mois)

    Glamazone : C’est un poste stratégique, moi je dis que tous les gens chargés des fournitures devraient demander une augmentation, bordel !

    Elsa : Mais attends, j’en sais rien ! En plus, y’a marqué que c’est un set manucure, mais moi je me suis fait les pieds avec au bureau, donc je suppose qu’ils foutent plein de trucs pour faire « genre », mais que grosso modo la plupart font douple emploi.
    (bonjour les discussions, quoi !)

    laurence : Personne ne me jalouse, même si j’ai des K-Jacques, tu sais (mais pas de cors, je préfère préciser) !

  19. Nath de Vannes dit :

    Je reviens sur le billet d’hier…

    Violette et Dom : Hey, les filles, non je ne me suis pas plantée !!! Gourin existe, vous rigolez ou quoi ? Surtout toi, Dom, tu es Bretonne ou quoi !!??

    Voici le lien vers le club libertin !

    http://www.starman-club.fr

    Appelez-moi, on ira en groupe !!

    Bon, ça c’est fait.

    Je lis le billet d’aujourd’hui

  20. Bean dit :

    Ah bon?

    Mais je ne connaissais pas ce truc et astuce, et pourtant j’ai travaillé dans une world company, c’est dingue!

    Moi je dis à Elsa que oui y’a plus moche, y’a le dedans du nez. Je veux dire, quand la personne en face de toi, et fait une bonne tête de plus?

    Non?

  21. la ch'tite dit :

    Chère Violette,
    Moi c’est dans un affreux dilemme que je suis rapport aux fournitures de bureaux : la tête dans les mains et sur le bureau, j’arrive jamais à me décider…

    Est-ce que je dois commander chez JPG qui zont effectivement des putains de cadeaux toujours au top de la hype (enfin de la hype ch’ti…) ?

    Ou est-ce que je dois me la péter chez Métro, que depuis que je suis free-lance on m’a offert une carte VIP, qui me donne droit d’acheter Hors Taxe mon Mir Vaisselle en jerricane de 3L et Mon Gama Poudre par caisse de 10kg ?

    Sinon, j’ai le pied gras. Si, si, c’est possible…

  22. Bean dit :

    Ah et aussi, trop le bonjour à tous quoi!

    On se fait un bisou?

    B.

  23. violette dit :

    Nath de Vannes : Merci pour les précisions, je viens de cliquer, c’est énorme ce site !
    Mais ok y’a marqué soirées libertines le lundi et le vendredi, mais d’où c’est « chez Gilles » ? C’est écrit nulle part !

    Ouh la la, que de mystères !

    Bean : Tu as raison pour le dedans du nez, mais il faut t’acheter une tondeuse à nez si tu as les poils qui dépassent (hahaha)

    La chtite : Attends, je suis complet interloquée ! Comment ça t’as le pied gras ?
    Genre, t’as la zone T du pied qui brille ? T’as des comédons pédestres ?

    Bean : Kiss kiss (bang bang)

  24. Gallïane dit :

    Et moi qui ait décidé d’arrêter de bosser !

    Tristesse, je vais garder mes pieds pourris…..
    Ah mais il reste France Loisirs, qui fait des cadeaux aussi de ce genre !

  25. Elsa dit :

    Merde mais y’a pas une notice avec ta daube? J’me serais ruée dessus moi, t’as pas envie de te coucher moins con ce soir?

    Bean: le dedans du nez c’est moche? Si y’a poils+loulous je dis ok, sinon c’est rien que des trous, non?

    C’est vrai qu’y’a un pur niveau aujourd’hui. Elle va pas s’en remettre Marie-Pédoncule.

  26. Nath de Vannes dit :

    Violette : tu veux m’griller, hein ? Que j’dise que j’connais le patron qui s’appelle Gilles et tout le toutim….
    Moi ce que j’en dis c’est que Gourin c’est le nom du bled qu’on entend dès qu’on parle échangisme et libertinage…
    Ptêt que ton blaireau à grosse queue de Djerba il va ailleurs lui… Mystère et boule de gomme quoi !

  27. Bean dit :

    Tu dis ça parce que chuis grande la vilaine?

    Sachez tous que j’ai pas les poils du nez qui dépasse!

    Y’a juste une chose que je voudrais savoir!
    Si je te file une ref de tondeuse, tu peux t’en procurer une pour moi?

  28. la ch'tite dit :

    J’aurais du m’en douter que tu me laisserais dans ma merde question dilemme fournitures pour te ruer sur mon pied gras.
    Tu serais pas un peu fan de Freak et autres curiosité de la nature, toi ?

    Ben oui, mon pied est gras et j’assume ma différence la tête haute, Madame ! (et le pied tartiné de crème assèche-pied)

  29. Poupoupinette dit :

    Pliée en 2 avec ton billet, aujourd’hui. Je me suis sentie en plus bien concernée vu que la fille qui faisait les commandes à JM Bruneau à une époque pas si lointaine que ça, et bien c’était moi. Je ne te dis pas le stock indécent que j’ai fait de Post-It fluos ou avec des petits motifs, voire, en forme de coeur. Et j’ai bien fait, parce que maintenant que je ne suis plus aux commandes de JM Bruneau, c’est la dèche. Y’a que du Post-It normal, jaune, quoi.
    Pour les cadeaux, j’essayais d’éviter le cadeau physique. Parce que les types du quai de livraison, j’en avais marre qu’ils bavent sur ma friteuse ou ma cafetière électrique à injection thermodynamique. J’optais plutôt pour le bon, c’est plus discret. Et après, tu fait ta commande à La Redoute, ni vu ni connu, j’t’embrouille.
    Quand aux collègues qui auraient voulu baver sur mes avantages en nature, je leur disais qu’y en avait pas, que c’était une galéjade, un truc pas pour nous, gens de mon Ministère pourri. Non mais oh ! C’est à la fille qui réceptionne le bazar des cartons et qui dispatche après à 200 personnes de récupérer les bons (les bonbons).
    Ca me fait penser que j’ai un truc pour les pieds, moi, qui fait massage. C’est gros et inutile. Je préfère encore remplir ma bassine en PVC d’eau froide et faire un bain de pied en regardant Secret Story. Le truc est derrière la télé dans ma chambre. Comme j’ai la flemme d’EBay, je vais un jour te descendre ça à la cave que ça ne va pas trainer.

  30. Nath de Vannes alias Evelyne Dheliat de le Bretagne dit :

    Violette : ciel breton bleu azur ; soleil de plomb à 11 h du mat ; pas un cumulus en vue.

    Si ça continue, legging proscrit samedi !

    Nouveau bulletin demain et ce jusqu’au jour de la wedding ! (si, si, j’y tiens)

  31. Dom dit :

    Nath de Vannes : Osez la différence, éveillez vos sens, ah oui, quand même….
    C’est dingue, moi qui croyais bien connaître le Morbihan, comme quoi….

    Violette : Et un truc pour les chaussures qui puent, y a aussi ? t’as pas une machine et un code qui va avec ?

  32. Manou dit :

    Ca tombe bien j’ai besoin d’un nouvel aspiro…
    Attends je m’en vais faire du charme à la chargée des commandes !
    On sait jamais que j’ai mon attrape poussière en 2040 !
    Sur ce, je vais être occupée toute la journée… C’est une dure à cuire la gonzesse

  33. violette dit :

    Gallïane : Je suis pas sûre que France Loisirs aident tes pieds pourris, si ?

    Elsa : Surtout si t’en rajoutes une couche avec les loulous dans le nez ! Grand chic dans les commentaires aujourd’hui, youpiii !!!!

    Nath : Mais comme tu dis des gros mots toi ! D’abord il avait pas une grosse, mais une moyenne il nous a dit (et toc)

    Bean : Mais d’où une ref de tondeuse ? Tu te la trouves sur ebay, Bean, j’ai pas que ça à faire !
    Elle a du poil au nez, elle a du poil au nez !

    la chtite : Si, je suis fans de Freaks, je l’assume ! Fais péter la photo de ton pied gras !

    Poupou : Le truc balnéo pour les pieds, j’en ai offert un à MM, elle s’en sert jamais, alors que je l’avais payé lui ! (verte, je suis)

    Nath : Y’aura du legging quoiqu’il arrive, même si je dois transpirer du mollet !
    De toute façon, en Bretagne, ça caille toujours ! (à demain)

    Dom : Mais ces quoi ces gens qui ont tous des trucs horribles ici : qui de poils dans le nez, qui de pieds qui puent !
    Prends de l’Akiléine, Dom !

    Manou : File-lui un ticket resto en pot-de-vin !

  34. marionfizz dit :

    Ahhh ! 2 semaines sans conneries de ce genre, c’était dur ! Quel bonheur de retrouver tes folleries !

    Bonne journée !

  35. Gallïane dit :

    Merde ! T’as raison, France Loisirs, ne fait pas le truc pour les pieds !

    Fichtre, je vais devoir me rabattre sur le cuiseur-vapeur !

  36. Bean dit :

    Tu mens!

    Tu dis pas ça!

    TU DIS PAS CA BORDEL!

  37. Lorraine dit :

    On y passe avec ses sabots et on y rencontre trois capitaines des fois :-) …. je n’en dirai pas plus parce qu’après ça craint

  38. Youri Margarine dit :

    Bean, dans mes bras. J’ais des poils qui dépassent du nez. Et des oreilles. (je suis..je suis…)

  39. Youri Margarine dit :

    J’ai. Pas j’ais, j’ai.

  40. Georges dit :

    Marie Pedoncule, juste un conseil.. oublie les Crocs.. par pitie, oublie les quoi…

    et puis sinon, j ai un peu peur.. est ce que quand je vais rentrer a Paris, y aura deferlante de spartiates sur tous les pieds??? je vois que c est la course a la gladiator sur tous les blogs.. je me fais l image de Paris avec toutes les filles aux pieds ouverts spartiatisees……….:(

  41. Georges dit :

    Et Violette, j ai reve ou bien tu m as laisse un commentaire sur mon blug qui attire a peu pres 3 personnes par jour???

    ps : sache que je ne dors JAMAIS… si tu me crois pas, demande a Bean..

    Bonjour les gens. Bonjour Bean!

  42. Elsa dit :

    Bon et sinon y’a un super dossier sur les romancières anglaises ce mois-ci dans le Magazine Littéraire. Garanti sans cor, sans loulou et sans pied gras (je m’interroge toujours sur ce phénomène).

    On l’a relevé, le niveau, là?

  43. violette dit :

    marionfizz : Merci, t’es choute, tu sais !

    Gallïane : Tu vas pas devenir une ménagère de moins de 50 ans, hein ? (la honte)

    Bean : T’as du poil dans le nez, c’est tout ! Je maintiens !

    Lorraine : Allez c’est parti pour le concours de chansons paillardes tout l’après midi ! (on va rigoler)

    Youri : Un orang-outang ?

    Georges : Si, si, tout le monde a de la spartiate au peton ! C’est la moutonerie (j’ai des K-Jacques, mais ça fait un an, donc je suis pas mouton)

    Elsa : Non, en fait, on va continuer dans le dégueulasse et la chanson paillarde, si ça ne te dérange pas.

  44. Bean dit :

    Plaquette : dans mes bras ok! mais moi j’ai rien qui dépasse hein (screugneugneu!)

    Georges : je confirme, tu dors jamais! Au fait Georges, mission accomplie rapport a paris tout ça, si tu vois c’que je veux dire!

    BONJOUR!

    Bean!

  45. Youri Margarine dit :

    Ah oui, plaquette. Je comprenais pas. c’est moi plaquette. la classe.

  46. Gallïane dit :

    C’est bon la honte !

    J’ai un cuiseur-vapeur pour bébé, j’ai un robot mixeur kifétou, un lave-vaisselle, un micro-onde… de la geekerie de ménagère de moins de 50 !
    Et le pire, ‘est que je me sers de tout… tu m’étonnes qu’après j’ai mal aux pieds !

  47. Georges dit :

    c est decide.. si toutes les filles ont de la spartiate aux pieds.. je rentre pas. c est definitif. ca me fait trop flipper ces pompes.. je peux pas m empecher de penser aux orgies romaines….

    Bean : y a moyen d avoir un compte rendu ou bien?

    Violette : si je t ecris un courrier pour te demander des conseils pour passer des entretiens avec des cul-serres, y a moyen que tu m en donnes? j en ai grave besoin la…

  48. Glamazone dit :

    Tu sais dans la dernire boite ou je bossais, c’était open bar sur les fournitures de bureau.
    Chacun commandait auprés de la dite assistante son stylo plume turquoise ou encore sa boite de thé à la jonquille des îles…
    Et même que l’assitante en question elle ravitallait son frigo sur le compte de la boite…
    J’ai jamais moufté parce que la pauvre fallait la voir avec son caddie plein de pack d’evian dans les allées du monop d’haussman, c’était un avantage en nature pour son boulot ingrat!

  49. Dom dit :

    Ah mais non
    mes pieds ne puent pas, c’est mes chaussures, nuance !

    Pi l’akiléine, ça marche pas.

  50. Elsa dit :

    En fait c’est un vrai sacerdoce une ligne éditoriale, tu pars sur un truc et t’es obligée de jouer les connes pour que ton lectorat reste.

    Du coup moi je me tape la honte à essayer d’élever le débat, je passe pour une abrutie alors que JE NE SUIS PAS DUPE VIOLETTE, TU N’ES PAS UNE ECERVELEE CREUSE QUI S’EPANOUIT AVEC DES MACHINES RAPE-PIEDS.

    Me trompé-je? Me trompé-je pas?

    Suspens.

  51. violette dit :

    Bean : Attends, je viens juste de comprendre pour plaquette, quoi !
    Je suis d’un con, parfois.

    Youri : Bon, c’est pas tout ça, mais la réponse à l’énigme, alors ?
    Tu es… Tu es… ?

    Gallïane : Mais tu peux pas acheter tout près ou te payer une femme de ménage, bordel ? C’est pas classe !

    Georges : Alors écoute, pour t’envoyer du mascara, c’est tout bon, pour les conseils, j’avoue ça me gonfle et j’ai jamais bossé avec du cul serré, donc je pourrais pas t’être très utile.

    Glamazone : Elle était con, moi j’aurais rempli le caddie de bouteilles de whisky, pas de packs d’evian !

    Dom : Faut pas acheter de chaussures en plastique sur ebay, c’est tout !

    Elsa : Je joue pas les connes ! Je suis conne ! Je m’épanouis avec de la rape à pieds et je mange mes crottes de nez en jouant au sudoku.
    D’autres questions ?

  52. Poupoupinette dit :

    Peut-être, Violette, que TM (MM vu de mon côté) est comme moi, elle n’aime pas les choses faites à moitié. Et c’est le cas de la balnéo du peton : Bonne, au départ, mais malheureusement, mal conçue, car ton pied, il ne trempe qu’à moitié dans l’eau (il y a une limite à ne pas dépasser, si tu la dépasses, tu transformes la pièce en pataugeoire en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire). Hors, un pied qui trempe à moitié est un pied qui s’ennuie à moitié et s’amuse sur l’autre moitié…c’est frustrant, tu en conviendras.
    Et on n’a pas le droit non plus de mettre des machins qui sentent bon dedans, parce que ça bouche les trous du glougloutage.

  53. marieaunet dit :

    roh dis donc ce sont les mêmes accessoires que pour la Dremel!
    http://www.dremelonline.com/dremel/listproducts.jsp
    Enfin la Dremel que j’ai pas…parce que quand j’en ai commandé une au beau papa noel (enfin belle mère noel) j’ai eu une pseudo dremel qui entame même pas le carton (que je m’étais équipée comme une ouf malade avec des lunettes de protection de peur de m’envoyer des copeaux de bois dans mes yeux déjà tous niqués…puis en fait: rien, j’ai même derrapé sur mon doigt, j’ai crié pour le principe, mais j’ai même pas eu d’égratignure, même pas saigné, et pourtant j’ai bien pressé comme une dingue…ben ouais fallait que je justifie la gueulante que j’avais poussé, à mon mari, à qui j’ai dit que c’était une hemorragie interne)
    Non mais en fait…peut être que c’est une pédicure qu’elle m’a acheté la belle mère!!si c’est pas le cas… elle le deviendra peut être krkrk. Allez les pieds sur l’établi! demain je me rase les jambes à la scie sauteuse.

    j’adooooooooore les cadeaux qu’on a avec les points!
    mon panel de consomateur m’a déjà fournie en imprimante et machine à café…c’est trop de la balle.
    bon Shopi c’est moins bien, mais j’entasse mes points comme une radine, et un jour j’aurais le big big lot que toutes les caissières en seront baba.

  54. Gallïane dit :

    Ben , je crois que la classe et moi, ça fait 12…. Bouseuse suis-je née, bouseuse resteré-je !

    Mais ça va hein… je le vis bien !

  55. Ah ? les méduses c’est pas bien ?

  56. violette dit :

    poupou : C’est surtout que MM est un peu maniaque et qu’à chaque fois, elle fait plein de splash splash dans sa salle de bains et donc, ça en fout partout, donc MM, ça la gonfle le bordel ambiant !

    marieaunet : Ca marche pas ton lien et pis késako Dremel ? Jamais entendu ce nom de ma vie !

    Gallïane : Si tout le monde était classe, moi je dis on s’emmerderait drôlement.

    Dom : T’es con, tu sais ?

  57. marieaunet dit :

    une dremel c’est un petit outil pour sculpter poncer, découper etc des petites choses.

    http://www.hobby2000.be/dremel.jpg

    Pour faire du travail un peu fin quoi…pour faire vzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz comme chez le dentiste, où je file de ce pas. (eurk)

  58. dyns dit :

    On a toujours un oignon a exterminé. D’ailleurs si tu n’en veux pas je suis preneuse. Et sinon moi on vient de m’appeler sur mon portable en me disant : »Allo Mlle Piot?! » C’est fou la vie nan?!

  59. jean-philippe dit :

    te voilà docteur podologue !! et bien quelle belle ascension sociale !

  60. BBCam dit :

    Violette, en 87, j’étais tout juste née.
    Je suis juste tombée sur un catalogue de fournitures de bureau de province, pour pauvres, voilà tout.

  61. ‘tain, jusqu’à la fin j’ai cru qu’y allait y avoir marqué : billet sponso.
    Et je me disais dans le dedans de moi-même : comment elle est trop forte la Violette !
    Et en fait nan, t’as fait ça par simple humanisme.
    Tu es telle que l’on te connaît, belle, aimable et toujours prête à aider ton prochain.

    J’te kiffe grave sa race tu sais ça ?

  62. Bean dit :

    Bof, « plaquette », c’est une petite crotte de nez, pour du rire et c’est tout!

    J’arrête Youri? Tu m’aimes plus?

  63. les petits bidules qui feront vroummm et bzzzz sur mes pieds délicats…..je l’ai….et vi je connais quelqu’un qui passe des commandes chez bruneau…et vi….trop forte….c’est pas pour autant que j’ai le temps de faire vroummmm pour mes petons…

  64. alexiane dit :

    JE VEUX CE TRUC DEPUIS TOUJOURS !

    (Commentaire laissé sous 38k, je ne peux faire mieux, mais je sais que vous ne m’en voudrez pas …).

  65. solenne dit :

    si j’avais su j’y aurais maté les pieds à mon crocus !!!

    ps : comme alex, c’est le genre de truc qui me fait rêver…

  66. Tu sors. De ton propre blog oui. Je m’en fous tu sors.

  67. Narcisse dit :

    Bravo. C’est simple

  68. Internet is written with the capital letter in a sentence, by the way. And hundredths are written not with a point but with a comma. This is according to the standard. And actually everything is very good..!

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